jueves, 19 de octubre de 2017

EXAGERACIONES LIII

                             
                                                          ¡ ERA TAN ...TAN !


★ ... GRANDE sus pies ... que era más alto acostado , que de pie .



★...  PÁLIDO el joven .... que para sacarle radiografías no usaban aparatos , 
        colocaban una vela tras él.



★... FEA la mujer ... que cuando pasa por una obra , todos los obreros se ponen a 
       trabajar .



★... TACAÑO el hombre ... que vendió el reloj , para no dar la hora .



★... POBRE la familia ... que en el Facebook no tenia muro , sino tenía cerca .



★... GORDA  la mujer ... que cuando estaba tomando sol en la playa llegó 
       Green Peace y la  devolvió al mar.



★...BORRACHO mi vecino ... que cuando entra a la casa , da unos gritos tan horribles , 
      que hasta los retratos que hay en la sala de recibo , se asustan



★... SORDO el señor ... que contestaba al teléfono aunque no sonara .




                         « La felicidad es mejor imaginarla que tenerla »
                     Jacinto Benavente  ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

miércoles, 18 de octubre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LII




★... De un CARPINTERO ... Llamarse Armando Esteban Quito .



★... De la FUERZA ...  Romper el silencio .



★ ... De un MATEMÁTICO ... Sumar hechos vergonzosos, para restarle prestigio a
        un adversario, multiplicando así sus preocupaciones .



★... De una TEMPESTAD ... Descargar rayos X .



★... De un ABANICO ... Darse aires ... de superioridad .



★... De un ASESINO PROFESIONAL ... No saber matar el tiempo.



★... De un PASTOR ...Que se quede dormido , contando sus ovejas .



★... De un LÍRICO ... Haber tenido un placido domingo .





« La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 
   se regocije de su propia conducta »
       Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) escritor francés . Premio Nobel 1915 .

lunes, 16 de octubre de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LX



★ Pregunta : ¿Cuántos pentecostales se necesitan para cambiar un foco?
    Respuesta: Diez . Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu
                       de oscuridad .
    Pregunta : Y...¿cuántos calvinistas?
    Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá.  Los calvinistas
    no cambian focos . Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea
    la escogida para encenderse .
    Pregunta : Y...¿cuántos tele evangelistas?
    Respuesta: Uno . Pero para que el mensaje de la luz continúe , envíe su donativo.
    Pregunta : Y...¿cuántos ateos?
    Respuesta: Por lo menos diez , ya que tienen que reunirse para debatir si
                        verdaderamente el foco existe o no.
    Pregunta : Y...¿cuántos católicos?
    Respuesta : Ninguno , estos siempre usan velas.



★Un día San pedro le dice a un ángel :"vamos alabar a dios"..... y lo bañaron .  



★- ¿Cual es el mejor ajedrecista del mundo?
    - ¡ Moisés, porque hizo tablas con Dios !



★ Llega Moisés con las Tablas de la Ley en la mano , después de su encuentro
    con Dios . Se dirige al público que lo estaba esperando :
    - ¡ Traigo dos noticias , una buena y una mala ... La buena es que logré rebajarlos 
          a 10 y la mala ... es que el adulterio aún sigue entre ellos !



★ Moisés  está en Egipto con los judíos en un ghetto de esclavos . Las cosas están
    fatal ; además de los problemas habituales , el faraón se niega a hablar con él , y
    algunos de sus compañeros están enfadados con Moisés por todo el jaleo que ha 
    armado. Está a punto de tirar la toalla ... cuando de repente se le aparece Dios
    y le dice : 
    - ¡ Moisés , tu conducirás a mi pueblo a la libertad . Tengo una noticia buena y
        otra mala ! 
   - ¿Oh Señor , cuál es la buena? 
   - ¡ Para presionar al faraón , te ayudaré provocando lluvias de ranas , plagas 
       de langostas , malas cosechas , convertiré el agua del Nilo en sangre , y
       dividiré las aguas del Mar Rojo . 
   - ¡ Excelente ! ¿ Y cuál es la mala noticia? 
   - ¡ Tú , Moisés , redactarás el informe de impacto ecológico !



★ Dios nos hizo a todos diferentes , pero cuando llegó a China , iba tan cansado ,
    que a los chinos los hizo todos iguales ...



★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !



★Estaba un BORRACHO en la IGLESIA , y el CURA que estaba dando su
   CEREMONIA dice :
   - ¡ DIOS VENDRÁ a pasar cuentas , y se llevará a los injustos !
   Y el borracho contesta a lo lejos :
   - ¡ Mentira !... ¡ Dios no va a venir !
  El cura no le hace caso y continua con su homilía :
   - ¡ Y es un hecho que Dios vendrá... !
   Y lo interrumpe el borracho , esta vez poniéndose de pie:
   - ¡ Mentira!... ¡ Dios no va a venir !
  El cura , ya cansado , le dice al borracho :
  - ¡ Voy a llamar a la POLICÍA ... si no se calla !
  Y el borracho le responde :
  - ¡ Uy ... mejor me callo , porque esos si que van a venir !



              « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                        Paul Jean Toulet ( 1867 -1920 ) poeta francés .


CHISTES DE POLICÍAS XVIII





★- ¡ Agente me han quitado el carné de conducir !
   - ¿Quiere denunciar?
   - ¡ Sí !
   - ¿Quién ha sido?
   - ¡ Un compañero suyo... Aprovechó que conducía borracho... !





★ -  ¡¡¡ Abra ... policía !!!
    - ¿ No era cadabra ?





★- ¡ Johnson , de Homicidios !
   - ¡ Smith , de Inteligencia !
   - ¿Qué tenemos?
   - ¡ En la nevera hay dos cervezas . Una para cada uno. !
   - ¿Y el cadáver?
   - ¡ No bebe !





★- ¡ He capturado a la fugitiva ! ¿Qué hago con ella?
   - ¡ Llévala a la base !
   - ¡¡ Pero si no esta sucia !!





★Un señor va al ayuntamiento a formalizar unos papeles y el funcionario le dice : 
   - ¡ Buenas ! cuál es su nombre? 
   - ¡ Juan Antonio Jiménez Alvarez 
   - ¡ Me podría decir sus iniciales? 
   - ¡ Jaja !
   - ¿ Se está riendo de mi o es tonto?




★- ¡ Alto , detenga el coche y sople aquí ! 
    - ¡ Señor policía , eso es una tarta de cumpleaños ! 
    - ¡ Ya lo sé , pero es mi cumpleaños y es que estoy tan ... solo ! 




★Un policía para a un conductor que habla por teléfono . 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va 
        conduciendo ! 
    - ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba ! 
    - ¡ No puedo creerle !
    - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz de hablar !





★- ¡ La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy 
   retirado .
  Pues bien , por ejemplo , el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una 
  droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza , sin tardar en la gestión
  ni cinco minutos !
     Cuando salí , un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento    
  prohibido . Rápidamente me acerqué a él y le dije : 
    - ¡ Señor , por favor , no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su
        parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado... !
     No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa .  La verdad es que
  empecé a exagerar un poco cuando le dije :
     - ¡ Señor , usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...!
     Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que , 
    además , el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la 
    voz para decirle :
     - ¡ Usted es un idiota , no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... !
     Él acabó con la segunda infracción , la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró
     una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué 
     vociferando e insultándolo  durante unos 15 minutos ; diciéndole de todo : desde
     tonto hasta .... 
     El policía a cada insulto mío  respondía con una nueva infracción . Con cada 
     infracción  que llenaba , se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de
     la venganza.         
     Después de la varias infracciones , me cansé y  le dije: 
    - ¡ Bien señor policía , lo tengo que dejar , porque como no tengo auto , debo ir a 
        tomar el metro para irme a casa...  Fue un placer platicar con usted ...!





« Es para mí una alegría oír sonar el reloj : veo transcurrida una hora de mi vida
           y me creo un poco más cerca de Dios »
                              Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española  .


viernes, 13 de octubre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LIX



★- ¡ Pablito ! ¿qué es un bastón?
   - ¡ Un paraguas sin vestido !



★- ¡ Mamá , mamá en el colegio me dicen gorda !
   - ¡ Ay pobrecilla !
   - ¡ Gracias mamá !
   - ¡ No hija ... pobre silla en la que estás sentada !



★Le dice una niña susurrando a otra:
   - ¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo , jorobado ,
       sin una pierna y sin un ojo?
   - ¡ Puedes hablar en voz alta , que además es sordo !



★ - ¡ Mamá ! ¡ conseguí un papel en aquel casting !
    - ¡ Qué alegría ! ¿Y de qué harás?
    - ¡ De marido !
    - ¡ Bueno hijo , no te preocupes , ya te tocará un personaje con diálogo
         la próxima vez !



★- ¿En tu colegio existe problema de drogas? 
   - ¡ Sí ... no se encuentran fácil !



★- ¡ Vete , ya no te quiero . Sólo me das problemas !
   - ¡ Pero qué dices , si soy tu profesora de álgebra !
   - ¡ Y dale... !



★Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... 
   - ¡ Señorita ! ¿ ya está durmiendo?.
   - ¡ Si... ya estaba...... dormida !
   - ¡ Tan linda la desgraciada , y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto !



★- ¡ Papá, papá ... Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana !
   - ¡ Felicidades hijo... Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio !




  « El buen humor es una combinación de bondad y sabiduría » 
                      Owen Meredith ( 1831 – 1891 ) Político y poeta británico .

jueves, 12 de octubre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LIX




★- ¿ Saben ... Por qué en Galicia ponen el Belén o nacimiento , en el microondas?
    - ¡ Pues Pa'a dorar al niño !



★ Un gallego manda a otro gallego a Colombia por Coca .
     Y el otro le  trajo Pepsi .



★ÚLTIMOS INVENTOS GALLEGOS:
1) El helicóptero con asiento eyectable .
2) La linterna con batería solar .
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz .
4) Los fósforos a prueba de fuego .
5) Las bolsas de té impermeables .
6) Paracaídas con apertura por impacto .
7) Las puertas corredizas para submarinos .
8) La diana hinchable para dardos .
9) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos , para que vayan más rápidos.



★-¿Saben ... Por qué no no hay gallegos ateos?
   - ¡ Porque no tendrían fiesta los domingos ! 



★- ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? 
   - ¡ Es el único que se prueba las cajas !



★Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :
   - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , 
        los segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro  tiene linterna y radio... !
   - ¡ Excelente , Manolo , cuántas cosas !
   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él , pero ... no encuentro el
       botón para que tire agua ... !



★Sale uno de Galicia del pueblo caminando. Después de varios días llega a
   Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice :
   - ¡ Si adivina cuantas ovejas tiene le regalo una ! - a lo que el pastor accede .
   El gallego cuenta y le dice al pastor :
   - ¡ 2558 ovejas !
  El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja . 
   Al rato el pastor le grita al gallego : 
  - ¡ Muchacho vuelve acá , si adivinas de dónde eres me devuelves la oveja ! 
  El gallego acepta y le dice el pastor: 
  - ! Usted es de Galicia !
  - ¡ Anda , ha acertado ! ¿Y como lo sabe? 
  - ¡ Hombre de 2558 ovejas que tengo , no vas tu y te llevas al perro... !



★Dos gallegos vuelven de cazar patos :
   -  ¿Han cazado mucho?
   - ¡ No . No hemos conseguido ni un solo pato !
   - ¡ Pero... si hay montones de patos !
   - ¡ Me imagino que debe ser ... que no conseguimos tirar el perro lo
       suficientemente alto !



                   « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                      pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                     Henrik Ibsen  ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

miércoles, 11 de octubre de 2017

CHISTES DE ANIMALES LVIII




★ - ¿El perro de Ia entrada es suyo?
    - ¡  Sí !
    - ¡ Lo siento , pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés !
    - ¡ Imposible ! ¡ Ja, ja, ja ! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
    - ¡ Precisamente : mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro !



★ - ¿Saben ... Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los 
         arbustos?
    - ¡ La encuentra... sumamente atractiva !



★- ¡ Hola !¿Tiene veneno para cucarachas?
   - ¡ Sí tengo estos polvos que son infalibles ! ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
   - ¡ Nooo ! ¡ Si quiere le traigo las cucarachas aquí !



★Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan 
   uno le dice al otro :
   - ¡ Te he dicho que ponía libre y no liebre !



★- ¡ Soy bidente !
   - ¿Puedes ver el futuro?
   - ¡ No , sólo tengo dos dientes !
   - ¿Eres idiota?
   - ¡ No , soy un conejo !



★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas ! - le dice un loco a otro.
    - ¡ No puede ser !
    - ¡ Sí , sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !



★Estaba Pepito hablando con su primo que era tartamudo :
    - ¿ Por qué estás depre primo?
    - ¡ Es que-que...yo-yo te-te-nía...un perro que ha-ha-ce cua-cua - cua !!!!
    - ¡Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua , así hacen los patos !!!
    - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !



★Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
   - ¿Qué le pasa a usted?
   - ¡ Que se ha muerto el elefante... !
   El señor conmovido dice :
   - ¡ Ah claro...lo quería usted mucho ! ¿no? ¡ Es que a los animalitos se les toma
        mucho cariño... !
   - ¡¡ No !! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo !!




« No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                      Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense


martes, 10 de octubre de 2017

CHISTES DE AMIGOS LVIII




★- ¿ Y... cómo va tu vida amorosa amigo mio?
   - ¡ Pues como la Coca-Cola !
   - ¡ Como la Coca-Cola ! ¿ y eso cómo es?
   - ¡ Pues primero Normal , después Light y ahora Zero !



★Dos amigos ; uno saca la cartera con una foto de su nueva novia :
   - ¡ Mira , esta es mi novia ! ¿Qué te parece?.
   - ¡ Impresionante !
   - ¡ Hombre , tampoco exageres !
   - ¡ No , no , si es impresionante de verdad . Si tuviera bigotes, sería
       igualita a Hitler !



★- ¡ Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros !
   - ¿Y cómo ha sido?
   - ¡ Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas !



★Dos amigos se encuentran:
   - ¡ Tío... La vida es solo una concatenación de contradicciones , una tras otra ! 
   - ¿Qué?¿Por qué?
   - ¡ Por ejemplo : "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
       separado !



★Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice :
   - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás blanco?
   - ¡ Nada Pepe , que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber , fumar ,
      y otras cosas que me hacen mal ... !
   -  ¿ Y qué vas a hacer?
   - ¡ Pues qué quieres que haga Pepe ... cambiar de médico !



★La PEPA dice a su amiga :
    - ¡ Muérete de envidia ... Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga !
   - ¿Y cómo sabes? 
   - ¡ Pues porque la caja dice LG !



★ - ¿Conoces el mejor negocio del mundo? - Le pregunta un amigo a otro .
    - ¡ Por supuesto : El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que
        vale y venderlo en lo que dice valer !



★Dos amigos que hace tiempo que no se ven :
   - ¿Hombre Eduardo , cómo va la vida?
   - ¡ Así , así... !
   - ¿A qué te dedicas?
   - ¡ Escribo en el periódico !
   - ¿ De verdad ? ¡ Eso está muy bien ! ¿En qué sección?
   - ¡ Demandas de empleo !



« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír »
                   Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

lunes, 9 de octubre de 2017

CHISTES DE ABOGADOS L





★ - ¿Y usted de qué trabaja habitualmente ?
    - ¡ Si tuviera un trabajo habitual no andaría robando , señoría !



★Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios , contrata a un abogado
    para que lleve un proceso judicial.
    Al tiempo , ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice :
    - ¡ Le cuento ... que triunfó la ley y la justicia !
    A lo que el cliente responde :
    -  ¡ Apele Abogado , apele !



★- ¿Saben ... En qué se parecen un abogado y la bomba atómica? 
   - ¡ Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene , 
        pero todos preferirían no tener que utilizarlo !



★Un individuo  va a un abogado y le dice:
   - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
   El abogado , asombrado , le contesta: 
   - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo que gano?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso se lo doy !
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿De que se le acusa?
   - ¡ De robar un Ferrari !



★Dice un reo :
    - ¡ El otro día me tocó un Juez educado , que en lugar de llamarme “chorizo”
        me decía “embutido" !



★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel . 
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer , sacas una
       copia de la carta , no quieres repetirte?
   - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



★- ¿Saben ... Cuál es el colmo de un Jorobado?
   - ¡ Estudiar Derecho !



★El juez le dice a la abogada defensora
    - ¿Cómo se declara su cliente?
    - ¡ Es un inocente , señoría !
    - ¡ Lo pilló la policía con las manos en la masa ! ¿Por qué es un inocente?
    - ¡ Por ponerse en mis manos , señoría !




                        « Si quieres la rosa , tienes que aceptar la espina ,
                           si no sabes del dolor , no sabrás de la alegría »
                                                      Anónimo .


viernes, 6 de octubre de 2017

CHISTES DE NÑIOS LIX





★- ¡ Papá ! ¿qué hace un mudo bailando en el salón?
    - ¡ LA MUDANZA !



★Un niño le dice a su hermana pequeña :
    - ¡ Has de comer pescado , te hará bien .Tiene mucho fósforo !
    - ¿Fósforo? - se sorprende su hermanita - ¿Eso significa que me volveré más
        inteligente? 
    Y el niño le responde :
    - ¡ Hummm... no sé si te volverás más inteligente... pero es probable que te 
        veamos mejor en la oscuridad ! 



★- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
    - ¡  La O !
    - ¿No será la Z?
    - ¡ No , porque si no ... sería abecedarioz !



★- ¿Te gusta la química?
    - ¡ Nitrato de entenderla !



★- ¡ Mamá , mamá , me se cae la BABA !
   - ¡ No hija , será "SE ME" !
   - ¡ No mamá , te juro que es baba !



★ - ¡ Jaimito ! ¿Cuánto es dos más dos?
    - ¡ No lo sé ... si no me da más datos !



★Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas . 
   Entonces, la profesora dice : 
   - ¡ Tu Juanito , dime una frase con una onomatopeya ! 
   Juanito dice : 
  - ¡ Llegué a casa y el gato me dijo miau , miau ! 
  - ¡ Muy bien ! - dice la profesora . 
  - ¡ Ahora tu Alfonso ! 
  - ¡ Fui al pantano y la rana dijo croac , croac ! 
  - ¡ Muy bien , ahora tu Jaimito ! 
  - ¡ Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: 
      ¡ Oh , no m'atopella !



★Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice  : 
    - ¡ Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela ! 
    - ¡ Sí papá ! - contestó Luis. 
    Cuando regreso Luis de la escuela , el papá le preguntó : 
    - ¿Qué te dijo la maestra? 
    - ¡ Que muchas felicidades por el bebe ! 
   Por lo que el papá le dice muy enojado : 
    - ¡ Que no le dijiste que eran dos ! 
    - ¡ No , guardé el otro para la otra semana ! 




                        « Un compañero alegre te sirve en el viaje casi de vehículo »
                     Publio Siro  ( 85 a.c. – 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma . 

jueves, 5 de octubre de 2017

CHISTES DE BORRACHOS LX





★Dos amigos borrachines se platican sus aventuras . Uno de dice a otro :
   - ¡ Fíjate que la semana pasada bebí tanto que al final dejé el automóvil y regresé
       en autobús . Nunca lo hubiera pensado , siempre me he sentido bastante seguro , 
       pero esa noche fue diferente !
   - ¡ Pues te felicito , tu sentido de la responsabilidad me deja perplejo !
   - ¡ No , y lo que más me gusto fue la sensación de conducir un autobús hasta mi casa !




★Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
    - ¡ Señor ... Por favor una bebida de shakira !
   El señor le dice : ¿ De shakira...?
   Y dice el borrachito :
   - ¡ Si de esas que dejan locos , sordo , ciego , mudos... !




★Le dice un señor a su esposa  :
    - ¡ No beberé en quince años !
    La señora se puso muy contenta , pero a la siguiente fiesta que asisten ,
    el tipo comienza a beber.
   - ¡ Te dije que no bebería en quince años ... pero si en bodas , bautizos , primeras
      comuniones , matrimonios ... !




★- ¡ Papá ! ¿qué es enervar?
    - ¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde? 
    - ¡ Sí !
    - ¡ Pues dile que tranquila ... que estoy en-er-var !





★La mujer le pregunta al marido :
    - ¿Que hiciste anoche?
    y el responde :
    - ¡ Bueno me tome un par de copas , vine a casa y me prepare un zumo de limón !
    y le dice la mujer :
   - ¡ Pues ve a la cocina y mira ... qué has hecho con el canario !





★Un hombre llega a la casa a cuatro de la mañana, encuentra a la mujer
   profundamente dormida , la despierta y le dice :
   - ¡ Muy bonito , la señora durmiendo tranquilamente y uno por ahí bailando 
       con desconocidas... !





★ Es un hombre que siempre va a un bar por la noche y vuelve a las 5 de la
    madrugada borracho ; entonces su mujer se enfada mucho . Un día el hombre
    dice :
    - ¡ María , hoy voy a ir al bar a comprar unos caracoles para comer !
    - ¡ No Juan , siempre que vas al bar vuelves a casa borracho !
    - ¡ Hoy te juro que compraré unos caracoles y no volveré borracho !
    - ¡ Bueno , pero si vuelves borracho ... ¡ prepárate !
   Entonces , el hombre se dirige hacia el bar .
   Al cabo de unas horas , llega el hombre totalmente borracho y va subiendo por las 
   escaleras con un bote lleno de caracoles . Entonces , mientras sube por las escaleras
   ve a su mujer que le está mirando desde el piso de arriba ; y el hombre que se da 
   cuenta de que está borracho , abre el bote , tira todos los caracoles por el suelo 
   mientras grita :
   - ¡ VAMOS CHICOS QUE YA LLEGAMOS !




★- ¿Alcohol? ¡ No , yo no tomo , esa palabra no está en mi vodkabulario... espera 
       que la busco en la whiskypedia !




« Lo único bueno de equivocarse  , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo.

miércoles, 4 de octubre de 2017

CHISTES DE VIEJITOS XLIV





★- ¡ Doctor , doctor ... Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo ?
   - ¡ Ostia ! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia ?



Los viejos banqueros nunca mueren , simplemente pierden interés .
   Los viejos compositores nunca mueren , simplemente se descomponen .
   Los viejos decanos nunca mueren , simplemente pierden sus facultades .
   Los viejos electricistas nunca mueren , simplemente pierden el contacto .
   Los viejos hipocondríacos nunca mueren , simplemente se lo imaginan .
   Los viejos militares nunca mueren , simplemente se degradan .
   Los viejos informáticos nunca mueren , simplemente pierden su memoria .
   Los viejos matemáticos nunca mueren , simplemente pierden algunas de sus funciones .
   Los viejos químicos nunca mueren , simplemente dejan de reaccionar .
   Los viejos relojeros nunca mueren , simplemente su tiempo se acaba .



★Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad , una mujer de 65 años dio
   a luz a un bebé .
  Cuando salió del Hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla .
  - ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
  - ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - dentro de poco !
  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
  - ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
  - ¡ Todavía noooooo ! - dijo la madre.
  Pasó otro rato , y volvieron a preguntarla , impacientes , pero bueno .
  - ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
  - ¡ Cuando llore ¡ - respondió la madre.
  - ¿Cuándo llore?-  exclamaron - ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
  - ¡ PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE !



★Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
   - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
   El 80 por ciento de la sala levantó la mano .
   El sacerdote insistió con la pregunta..
   Todos respondieron esta vez excepto una viejecita .
  - ¡ Señora Josefa...! ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
  - ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente.
  - ¡ Señora Josefa eso es muy raro !¿Cuántos años tiene usted ?
  - ¡ 99 ! - respondió.
 La congregación se levantó y la aplaudió.
 -¿Puede pasar al frente y decirnos cómo llega a los 99 años sin tener enemigos?
 La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
 - ¡¡¡ Porque ya se murieron todos esos desgraciados...!!!



★- ¡ Doctor , vengo porque hace tiempo que me duele mucho esta pierna !
   - ¡ Eso seguramente es de la edad !
   - ¡ Pues esta otra tiene la misma edad y ... no me duele !



★- ¡ A pesar de mis 92 años , todavía trabajo !
   - ¿Qué hace , abuela?
   -¡ Cuido a una anciana !



★Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a
   visitar con su mujer.
   - ¡ Cuando lleguéis al edificio , en la puerta de la entrada hay un gran panel del 
       portero  electrónico . Yo vivo en el apartamento 301 . Apretáis el botón del 301 
      con el codo  y yo os abro la puerta . Entráis , el ascensor está a la derecha , entráis
      en él y  apretáis el botón del 3º con el codo . Cuando salgáis del ascensor , mi
      apartamento  está a la izquierda . Con el codo tocáis el timbre.
  - ¡ Muy bien abuela , todo me parece muy sencillo ! ¿ pero por qué tengo que apretar
      todos los botones con el codo?
  - ¡ Hombre ! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?



★30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS... EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN      
   MATRIMONIO DURADERO...
  Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice :
  - ¡ Viejo , levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro !
 Y el viejo le contesta:
 - ¡ Mejor asómate tú vieja , para que crean que la casa está ... embrujada !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                                Proverbio israelita.


martes, 3 de octubre de 2017

CHISTES DE LOCOS XXIX




★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
   un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
   - ¡ Pero ! ¿qué hace? 
   Y el loco le responde :
   - ¡ Lo que usted me dijo , que me saltara un plato ! ¿no?


★Un loco se está tomado un café en un bar :
   - ¡ Deme un terrón de azúcar ! - le pide al camarero .
   - ¡ Pero si ya le he dado diez ! -protesta el empleado . 
   - ¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo
       en la taza del café?


★Dos chicos van en bicicleta . De pronto , uno de ellos se detiene 
    y desinfla la rueda trasera . 
   -¿Por qué has hecho eso? - Le pregunta el otro . 
   - ¡Porque la bicicleta es demasiado alta !  
  Al cabo de poco, el segundo se detiene y gira el manillar en sentido
 contrario . 
-¿Por qué lo has girado? -le pregunta el primero . 
- ¡Estoy cansado ,  me vuelvo a casa! 


★Un hombre se está dando martillazos en la cabeza . Un amigo que
    lo ve, le dice :
   -¿Te has vuelto loco o qué?
   - ¡No, pero si vieras qué bien me siento cuando paro... !



★Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice    
    a la señora que estaba esperando en la puerta :
   - ¡No vale la pena que lo intente , señora , será mejor
      que suba a pie . Este ascensor no funciona !


★El " hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le 
   dice angustiado : 
   - ¡Doctor , ayúdeme por favor , me siento coche , creo que
       soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer? 
   - ¡Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada !


★En el manicomio hablan dos locos:
   - ¡Decidí comprar todo el oro del mundo ! 
   - ¡Lo siento, pero no me interesa venderlo !



★Estaban unos locos en el manicomio , y dice Uno :
    – ¡¡¡Vamos Hacer Un Carro!!!.
    Llega uno y  dice : 
    – ¡Yo Soy Las gomas !
   Dice otro : 
   – ¡Yo Soy La Puerta !
   Otro Dice :
   ¡Yo Soy El Volante !
    Y así van hasta que hicieron el Carro y se fueron …
    Pero uno de ellos se queda con los Doctores. Y dice :
 – ¡Esos locos se van a matar , ya verán !
  Y el doctor le pregunta :
– ¿Por que dices eso?.
– ¡ Porque yo soy los frenos ..y me dejaron !






« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría » 
                    George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa  .

lunes, 2 de octubre de 2017

¡ NO ES LO MISMO ! XXIX




★Decir " Sal de mesa  "… que ..." Mesa de sal " .


★Decir "  El niño Armando " ...que  "Armando al niño "


★Decir " Mauricio Melo pagó " ...  que ... "  Me Lo pagó … Mauricio "


★Decir "Gabino ven" ... que ... " venga vino " .


★Decir " ... ¿ Si lloviera…una piedra se moja? ... que ... ¿ Se moja una piedra …
                        si yo viera  ?


★Decir " María Ilabaca " ... que ... " ¿ Y la vaca … María ?


★Decir " Perder un minuto en la vida " ... que ... " Perder la vida en un minuto  ".


★Decir " Vivir para comer " ... que ..." Comer para vivir " .



« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás
   a ti mismo , y ésa,  sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »
                                     Pablo Neruda ( 1904 - 1973 ) Poeta chileno .




viernes, 29 de septiembre de 2017

CHISTES DE POLICÍAS XVII





★- ¡ Smith , homicidios ! ¿Qué tenemos?
   - ¡ El médico . Posible suicidio !
   - ¿Ha dejado nota?
   - ¡ Sí !
   - ¿Qué pone?
   - ¡ Ni idea !
   - ¡¡ Busquen a un farmacéutico !!



★Un policía para a un conductor que habla por teléfono. 
    - ¡ Le voy a poner una multa por estar hablando por teléfono mientras va
         conduciendo ! 
   - ¡ Perdone , yo no hablaba , sólo escuchaba ! 
   - ¡ No puedo creerle ! 
   - ¡ Si créame , mire es mi mujer , coja el teléfono y a ver si usted es capaz
       de hablar !



★ - ¡ Señor agente , le juro que murió de un golpe de calor !
    - ¡ Vale señora , pero suelte la plancha y ... levante las manos lentamente !



★- ¡ Soy Pérez de homicidios ! ¿me han llamado?
   - ¡ Sí , 5 asesinatos en Pamplona , todos con el mismo patrón !
   - ¿Cuál es el patrón?
   - ¡ San Fermín !



★- ¡ El ladrón no puede andar muy lejos !
   - ¿Por qué cree eso , inspector?
   - ¡ Llámame perspicaz !
   - ¿Por qué cree eso, perspicaz?



★- ¡ Johnson , homicidios! ¿Qué tenemos?
   - ¡ Varón , 25 años . Murió cortando jamón !
   - ¿Y el cuchillo?
   - ¡ No se moleste , jefe. Lo ha dejado " pelao "  !



★-¿Qué tenemos, agentes?
   - ¡ Una víctima , varón , parece ser que se dedicaba a arreglar rosarios !
   - ¡ Ajá , ajuste de cuentas !



★ - ¡ Peláez ! ¿ha llegado el informe de balística?
   - ¡ Si jefe !
   - ¿Que dice?
   - ¡ Que si somos mongolos ... que murió de un hachazo !




                      « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo
                         y no deseo con exceso lo que no tengo »
                                  León Tolstoi ( 1828 - 1910 ) Escritor ruso .






jueves, 28 de septiembre de 2017

CHISTES DE DEPORTISTAS XXIX




★- ¡ Papá , papá ! ¿Puedo ir a nadar? 
   - ¡ Bueno , anda ... pero ten cuidado con mojarte !



★Están dos tipos Juan y Pedro , los cuales están a punto de ir al estadio a ver un
    partido . Juan alista un termo con comida y se van . Cuando llegan al estadio ya
    está muy lleno ; entonces ponen a Juan en el sol y a Pedro en la sombra , 
    totalmente al lado opuesto . Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene 
    el termo , entonces se pone de pie y grita :
    - ¡ Juan!¿ y la comida ?
    Y un señor que está a la par , le presta unos binoculares y se pone a buscarlo ;
    cuando lo encuentra dice :
    - ¡ Juan !¿ y la comida ?



★Dice un apostador :
   - ¡ El deporte me ha quitado de la ruleta . Ahora apuesto a los atletas !



★- ¿Es usted arbrito de tenis?. 
    - ¡ NNOOOOOOOOO !



El ayudante de un golfista se acerca acelerado y le comenta :
    - ¡ Compañero tengo dos noticias , una buena y otra mala .  La buena es que 
        acaba de meter la bola de un solo golpe , en el hoyo número quince , y la mala ,
        es que estamos jugando en el hoyo cuatro !



★- ¿ Qué tal llevas lo de ser montañero ?
    - ¡ No muy bien ... se me está haciendo cuesta arriba !



★ - ¡ Euclides !
    - ¡ Dime Arquímedes !
    - ¡ Mañana jugamos un partido , matemáticos contra filósofos !
    - ¿Y Pitágoras?
    - ¡ No , pita un tal de Mileto !



★Decía un deportista :
    - ¡ Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar !




« El día en el que el hombre se dé cuenta de sus profundas equivocaciones ,
   se habrá acabado el progreso de la ciencia »
                      Charles Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor y director británico.



miércoles, 27 de septiembre de 2017

CHISTES DE NIÑOS LVIII





★- ¡ Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo ! ¿La vendo?
   Y el papá responde :
   - ¡ Por lo que te den ; aunque sea regálala !



★Los papás de Jorgito estaban muy preocupados porque tenían que contarle
   a su hijo que iba a tener un hermanito , y no sabían cómo enfrentar el tema . En
   eso el papá se decide y dice :
   - ¡ Jorgito , ven, te quiero contar que vas a tener un hermanito !
   Y luego Jorgito dijo :
   - ¡ Yo no lo creo papá !
  Y el papá dijo :
   - ¿Por qué no?
   Y dice Jorgito:
   - ¡ Es que en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!



★Pepito viene del jardín corriendo , cuando la mamá le dice :
    - ¡ Oye Pepito ! ¿Por qué vienes tan rápido?
    Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta . La
    mamá dice:
    - ¡ Ese debe ser el estúpido de su novio !
    Pepito le dice :
    - ¡ Mira , no le digas eso a mi papá !



★- ¡ Mamá , mamá ! ¿las escuelas son peligrosas? 
   - ¡ No hijo ! ¿por qué piensas eso?
   - ¡ Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice : " Cuidado escuela" !



★Un día estaba Jaimito en el colegio .
   La profesora le pregunta 
   - ¡ Jaimito te sabes las tres primeras letras del abecedario !
   - ¡ No profesora ! 
   - ¡ Pues las quiero para mañana ... estudiadas ! 
   - ¡ Vale !
   Cuando Jaimito llega a casa le dice a su madre :
   - ¡ Mamá mamá ! ¿cual es la primera letra del abecedario?
   - ¡ Espera que estoy limpiando !
   - ¡ Papá , papá ! ¿cual es la segunda letra del abecedario? 
   - ¡ Espera que estoy en el baño !
   - ¡ Abuelo , abuelo ! ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
   - ¡ Espera un poco ... que lo estoy pensando !
   Al día siguiente la profesora le pregunta :
   - ¡ Jaimito dime las tres primeras letras del abecedario !
   - ¡ la primera es : ESPERA QUE ESTOY LIMPIANDO !
   - ¡ la segunda es : ESPERA QUE ESTOY EN EL BAÑO !
   y la tercera es : ESPERA QUE LO ESTOY PENSANDO !
  - ¡¡¡ Jaimito... suspendido !!!



★- ¡ Mamá aprendí a contar en ingles : wan es 1 , 2 es wan wan y 3 es wan wan wan !



★Un niño entra a una óptica y le dice a la señorita :
   - ¡ Me da unos lentes para el sol !
   La señorita le entrega los lentes para el sol , y el niño le contesta:
   - ¡ Dije unos lentes para el sol ... estos están muy chiquitos y no le van a quedar al sol !



★- ¡ Mamá , mamá ... En la escuela me dicen bruja !
    - ¿Y qué has hecho, hija?
    - ¡ Agarré mi escoba ... y me fui ! 




« Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
                                                  Anónimo .


martes, 26 de septiembre de 2017

CHISTES DE GALLEGOS LVIII



★- ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
   - ¡ Porque cuando tienen gemelos ... no saben de quién es el segundo !



★- ¿Saben ... por qué los gallegos se ahorcan antes de cepillarse los dientes cada mañana?
   - ¡ Porque cuando van a echar pasta de dientes ... ven que pone ... Colgate !



★ Pregunta un gallego a otro :
    - ¿Qué gusto tiene la sal?
    - ¿ Sal fina o sal gruesa?



★- ¿ Saben ... qué pasa cuando el gallego lleva un hacha en el auto !
   - ¡ Va a cortar camino !



★ - ¿Por qué los carros de policía gallegos , andan con un acuario encima?
    -  ¡ Para colocar la sirena !



★- ¿Saben ...Qué hace un gallego de madrugada , corriendo y gritando por el campo?     
   - ¡  Sembrando el pánico !



★Habían dos gallegos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos     
   conversaban .
   Y un gallego le dice al otro:
   - ¿De dónde vino ese tipo?
   Y el otro le contesta :
  - ¡ Bueno ... Desde el vientre de su madre !



★Un gallego se encuentra una lámpara maravillosa, la frota y sale el genio quien le 
   dice:
   - ¡ Por ser gallego , te voy a conceder sólo un deseo en vez de tres !
   - ¡ Quiero que me construyas una carretera desde México hasta Madrid !
   - ¡ No , eso es muy difícil , pide otra cosa , eso es imposible !
   - ¡ Quiero que le quites lo tonto ... a todos los gallegos !
   - ¿De cuántos carriles quieres tu carretera? 




                                « Mi bandera es la alegría , mi causa , cantar »
                            Celia Cruz (1924-2003) cantante popular cubana .


lunes, 25 de septiembre de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LI



★... de un ABOGADO ... Haber perdido la muela del juicio.



★...  de un FOTÓGRAFO ... Revelar un rollo de billetes .



★... de un CALVO ...  Tener ideas descabelladas .



★...  de una persona adicta a la CERVEZA ... Ir de vacaciones a Malta .



★... de un CIEGO ... Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer
        apellido sea Miraflores .



★...  de un PERDEDOR ... Que su esposa se llame Victoria.



★... de una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos de punta .



★ de un CONDUCTOR ... Que su esposa lo maneje a su antojo .



     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .

viernes, 22 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVIII




★- ¡ Yo tenía “celebro”, pero desde que me volví un hombre serio ... tengo cerebro !



★- ¡ Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo... !
   - ¿ Zombiodegradables?



★- ¡ Hola Blanca !
   - ¡ Soy Rosa !
   - ¡ Ah perdóname ... es que soy daltónico !



★- ¿Sabes , Paco? ¡ Mi hija es igualita a mí !
    - ¡ Estarás contento , Pepe !
    - ¡ Yo sí ... ella no me lo perdona !



★- ¿ Aló , está Joaco?
   - ¡ No , Joaco-mprar !



★-¿Saben ...En qué se parece el Sol a mí?
   - ¡¡ En que ambas ... son notas musicales !!



★- ¿Sabían que Hello Kitty tiene una hermana enferma?
   - ¡ Se llama Bronkitty !



★Había un señor que tenia una gran mansión . Se encontraba trabajando y  llama a la
   casa y contesta la empleada nueva . El señor le dice :
   - ¡ Por favor mire , qué está haciendo mi mujer !
   Contesta la empleada :
   - ¡¡¡ Huy !!! está con otro hombre ¡
   El señor le dice :
   - ¡ Mire ... coja la pistola del cajón y mátelos a los dos ... le daré el triple de salario !
   Luego : ¡¡¡ bang bang!!!
   La empleada dice :
   - ¡Listo señor !¿ y ....ahora ?
   El señor le dice :
   - ¡ Ahora métalos en una bolsa y bótelos a la piscina !
   La empleada dice :
   - ¡Pero aquí no hay piscina !
   El señor :
   - ¡¡ Oh .. perdón número equivocado !!




                   « El humor es la cara civilizada de la desesperación »
  Boris Vian  ( 1920 -1959 )  novelista ,  dramaturgo , poeta , músico de jazz ,
                              ingeniero , periodista y traductor de nacionalidad francesa .

jueves, 21 de septiembre de 2017

¿ CÓMO SE DICE ? XX




★...INSECTO en Ruso ... MOSHKA .


★...TERREMOTO en Árabe ... ADOBE -VA ADOBE - VIENE . 


★...MUJER MUY DELGADA en Ruso ...SILVIA PALUSKOVA .


★...AL PEOR JUGADOR en Japonés ... NITOCOPE  LOTA .


★...BOXEADOR MALO en Japonés... TOKISKI MEKASKA .


★...BORRACHO en Chino : TAMA MAO .


★...LLUVIA en Alemán ...GOTAS CAEN .


★...NIÑO PERDIDO en Chino ... CHINCHUMAMÁ .




            « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse » 
                    Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

miércoles, 20 de septiembre de 2017

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XXI




★ABONO : Excremento que se paga a plazos .

★ARQUEOLOGÍA : Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

★ATIBORRADA : No estás en la lista .

★BARATO : Todo aquello que se puede vender más caro.

★BILLETERA: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen .

★ENGORRO :  Persona que entra a una iglesia , sin quitarse el sombrero o lo que lleva
                           puesto sobre su cabeza .

★ESMALTE : Ni lune ni miélcole .

★REBELDE : Fruta que recién empieza a madurar .



« Dad al hombre salud y metas a alcanzar y no se detendrá a pensar sobre si es o 
   no feliz »
     George Bernard Shaw . Escritor irlandés (1856 – 1950 ) Nobel de Literatura 1925 .




viernes, 15 de septiembre de 2017

MISCELÁNEO CVIII



★- ¡ Oye ! ¿cuál es tu nombre de pila?
    - ¿ El mio.. ? ¡ Energizer ! 



★- ¿Saben ...Cuál es la montaña más limpia?
   - ¡ El volcán ... porque echa ceniza y después LAVA !



★ Había dos monedas caminando , y de repente una se tropezó y ... se cayó de cara .



★Si os llega un archivo para descargar gratis " La Ilíada de Homero " no lo 
   bajéis: está lleno de troyanos .



★- ¡ Me voy un mes de viaje !
   - ¡ Me alegro ... no te olvides de escribir !
   - ¡ Espero que no ... con lo que me costó aprender... !



★- ¡ Oye Cervantes ! ¿dónde pongo el detergente?
   - ¡ En un lugar de la mancha... !



★- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
   - ¡ No ! 
   - ¡ Pues no sabes lo que te pierdes !



★- ¡ Hola , llamo para dar de baja la línea !
    - ¿Me puede decir el titular?
    - ¡ Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para 
        darse de baja" pero ... no creo que sea noticia !




                       « Si quieres comprender la palabra felicidad ,
                 tienes que entenderla como recompensa y no como fin » 
                  Antoine de Saint-Exupery  (1900-1944) Escritor francés .


jueves, 14 de septiembre de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LIX










★- ¿Saben ...Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?
   - ¡ Moisés ... porque hizo tablas con Dios !



★- ¿ Qué bonito está tu perro ? ¿qué raza es?
   - ¡ Es un pastor alemán !
   - ¿Cómo se llama?
   -  ¡ El señor !
   - ¿El señor?
   - ¡ Sí  ... porque ... El señor es mi pastor !



★Una mujer muy fea , cuyo marido siempre se esta metiendo con ella , que a
   estas alturas tiene ya un complejo bastante serio .
   Pero un día , se decide a salir a la calle ; es más , quiere ir a la procesión de
   Semana Santa :
   - ¡ Oye , que me voy a ver la procesión !
   - ¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡ Pero si va a haber un montón de gente !
   - ¡ No me importa que me vean , tengo derecho a ir !
   - ¡ No , si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos !
   Total , que la mujer se va , y al volver le dice al marido toda contenta :
   - ¡ Oye , oye ... me han confundido con la virgen !
   - ¿A ti ? ¿Con lo fea que eres ? ¡ eso es imposible!
  - ¡ Que si , que si , que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme :
    ¡ La madre de Dios ! 



★-¿Saben ... Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?
   - ¡ Porque en la Biblia dice : las almas devotas irán al cielo !



★-¿Saben ... Cuál es el apellido del Diablo?
   - ¡ El apellido del Diablo es mora porque en la Biblia dice : No entres donde
        el Diablo mora... !



★Había un niño que se llamaba Jesús . La mamá le dijo:
    - ¡ Que vaya a comprar unas papas para una Sopa !
   Y en vez de irse a la Bodega , se fue a la Iglesia .
  Entonces el Cura dijo :
  - ¿A qué vino Jesús al mundo?
  Y el niño se paró y dijo :
  - ¡ A comprar unas papas... !



★Un hombre montó una lavandería , al lado de un convento , y para hacer
    propaganda fue un día a hablar con la Madre Superiora y le preguntó 
    sonriendo :
   - ¿ Si tenía algún hábito sucio ?



★El día de la creación , cuando creó al burro , Dios le dio 30 años . Mas éste los rechazó
    y sólo se quedó con 10 . Luego creó al perro y le dio 20 años ; éste igualmente lo
   rechazó y se quedó con 10 . Luego creó al mono y le dio 30 años más ; éste los 
   rechazó y se quedó con 10 . Finalmente creó al hombre y le dio 30 años; mas éste
   reclamó y le dio los años que habían rechazado los demás . Y así el hombre ahora
   vive 30 años como hombre , hasta que se casa y se convierte en burro y trabaja para
   la mujer y dar hijos por 20 años ; luego se hace perro por 10 años cuidando la casa y 
   cuando , es de avanzada edad vive otros  20 años como mono ... haciendo tonterías
   para hacer reír a los nietos .






       « No hay alegría más grande que la de servir a los pobres con amor »
   Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
                                                                            " Hermanas del Buen Samaritano "