CHISTES DE ANIMALES VIII

☺  En una carrera en la Jungla , una hormiga y un elefante se enfrentaban . La tortuga da el pitazo

      y comienza la carrera . En la mitad del camino , el elefante aplasta a la hormiga . La tortuga ,
     que era el juez , le llama la atención al elefante : - ¿ Por qué aplastaste a la hormiga ?

      El elefante responde : - ¡ Bah ... y ella para qué empuja !

☺ El ciempiés , va muy contento caminando por el bosque . A lo lejos , se vislumbra una piedra
    en  medio del camino y mientras el ciempiés se iba acercando , se veía más amenazadora la
    piedra .

    El ciempiés , no tuvo cuidado al andar y se tropezó , y se tropezó , y se tropezó , y se
    tropezó...

☺ En cierta ocasión , había una hormiga llorando amargamente . En eso , pasa un elefante y le
    pregunta : - ¿ Qué tienes hormiga ?
    Ella contesta : - ¡ es que hoy es mi cumpleaños y nadie me ha cantado !
    El elefante le dice : - ¡ No te preocupes hormiga ... súbete a mi mano !
    El elefante empieza a cantar : cumpleaños feliz , cumpleaños feliz , cumpleaños a ti , feliz
    cumpleaños hormiga  ... y empieza a aplaudir : ya queremos pastel , ya queremos pastel ...

☺ Iba una hormiga con un elefante . La hormiga le dice :
   - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿ Quieres un dulcecito ?
   Después le dice :
   - ¡ Elefantito ! ¿ Quieres un vasito de juguito ?
   El elefante le contesta : - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy a aplastar !
   Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga : - ¿ Quieres comer ?
   La hormiga le contesta : - ¡ No gracias ... no tengo apeto !

☺ En la tienda de mascotas , un tipo está mirando a los animales en venta . De pronto , un
    loro le llama mucho la atención , pero se asombra cuando ve el precio : 5 mil dólares .
    Intrigado , se dirige al dueño :
   - ¿ Por qué este loro cuesta tan caro ?
   - ¡ Ah - responde el dueño - si usted le levanta la patita con el listón azul , el animal habla
    francés ; y si usted le levanta la patita con el listón rojo , entonces habla en inglés !
  - ¿ Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo ?
  - ¡ Pues me caigo ... idiota ! - responde el loro .

☺ Dos ratitas se encuentran y conversan de sus respectivos novios :
  - ¡ Te cuento ... que estoy saliendo con un ratón , y es guapísimo , aunque trabaja en la
     construcción y no gana mucho !
  La otra le dice : - ¡ Ah ... pues yo también ando con novio : es un murciélago !
  - ¿ Un murciélgo ? ¡ Oh qué feo !
  - ¡ Sí , feo ... pero es piloto !

☺ Una cucaracha se estaba moviendo desesperadamente en el suelo . Se le acerca una amiga
   y le pregunta :
  - ¿ Qué es eso ? ¿ Cumbia , reggaetón , salsa ?
 - ¡ No idiota ... insecticida Baygon !

☺ Una pareja de moscas , va viajando en una moto . En eso , la mosca de atrás grita :
  - ¡ Para , para ! ¡ Se me ha metido un mosquito en el ojo !


           « La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor 
            que es capaz de utilizar »

                   Friedrich Nietzche ( 1844 - 1900 ) Filósofo alemán .

CHISTES DE NIÑOS VI

☺ Una maestra de kinder , estaba observando a los niños de su clase , mientras dibujaban .
     Ocasionalmente , se paseaba por el salón cuando vio que una niñita trabajaba diligentemente ,
     le preguntó qué estaba dibujando . La niña contestó : - ¡ Estoy dibujando a Dios !
     La maestra se detuvo y le señaló :  ¡ Pero ... nadie sabe cómo es Dios !
     Sin pestañear , y sin levantar la vista de su dibujo , la niña dijo :
     - ¡ Lo sabrán ... dentro de un minuto !

☺ En un Convento , se habían reunido las monjas en el Comedor , porque iban a dar de comer a
     los niños  hambrientos de la calle . En  medio de las monjas , estaba Pepito .
     En el Comedor , había una mesa larga y en un extremo había una bandeja con manzanas .
     La madre Superiora dice : - ¡ Buenos días , hijas mías ... tomen de a una las manzanas ,
     porque  Dios  está vigilando .
     En el otro extremo , había una bandeja llena de panes y Pepito advierte :
     - ¡ Monjitas ... agarren los panes que quieran , porque Dios ... está vigilando las manzanas !

☺ La madre de Juanito , está hablando con una amiga y le cuenta :
     - ¡ A mi hijo le gusta mucho bailar y cantar , y cuando sea mayor quiere dedicarse a una de
          esas dos cosas , pero no sabe qué elegir !
     La amiga le contesta : - ¡ Pues , yo creo que debería elegir el baile !
    - ¿ Por qué ? ¿ Le viste bailar ?
    - ¡  No ... pero le he oído cantar !

☺ Padrito pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ Los caramelos de chocolate caminan  por la pared ?
    - ¡ No ... Pedrito , los caramelos no caminan !
    - ¡ Ah ... ya , entonces me he comido una cucaracha !

☺ Estaban dos niños , cada uno con un trompo . Uno le dice al otro :
    - ¡ A ver ! ¿ Baila el trompo ?
    El otro contesta : - ¡ No sabo !
    El otro le corrige : - ¡ No se dice " no sabo " ; se dice " no sepo" .
    En ese momento , una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les trata de
    corregir  : - ¡ No se dice ni "no sabo " ni " no sepo " .
    Los niños le preguntan : - ¿ Entonces ... cómo se dice ?
    La señora responde : ¡ No sé !
    Los niños le llaman la atención : - ¿ Entonces ... por qué se mete en lo que no le importa ?

☺ Había un niño que jugando a la pelota , se le salió un diente . Le preguntó a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá ... se me salió un diente ! ¿ Qué hago ?
    La mamá responde : ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo !
    El niño , hizo lo que la mamá le recomendó . Al día siguiente la mamá le dijo :
    - ¿ Y qué te trajo el ratoncito ?
    El niño responde : ¡ Nada ... me dejó un papelito que decía : " sigue participando " .

☺ Un niño llega a su casa y le cuenta a la mamá :
   - ¡ Mami ... tengo una noticia buena y otra mala !
   - ¡ Dime la buena ! -dice la mamá .
   - ¡ Me saqué un diez en Matemáticas !
   - ¿ Y la mala ?
   - ¡ Que es mentira !

 ☺ Una vez , Miguelito estaba en la Escuela y el profesor le pregunta :
    - ¡ Miguelito , dime el nombre de un Descubridor !
    Miguelito contesta : - ¡ Usted ... Profesor !
    - ¿ Por qué yo ? - pregunta el Profesor .
    - ¡ Porque cada vez que usted pregunta algo ... descubre que no sabemos nada !


                 « La amargura y el orgullo son hermanos gemelos ; el mal humor y la irritabilidad 
                    son sus  inseparables acompañantes  »

                  Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Monja católica , de origen albanés .

HUMOR GRAFICO XV

NIÑOS ... AL FIN Y AL CABO

                                         «  El que hace reír a su compañero , merece el paraíso »

                                                     Mahoma ( 570 - 632 ) Fundador del Islam .

LADRONES II

☺ Llega un joven a una Farmacia y pregunta :
     - ¿ Tiene calmantes?
     - ¡ Sí joven ... por supuesto !
     - ¡ Bueno ... entonces tómese algunos , porque esto es un asalto !

☺ Había un hombre parado en una esquina . Se le acercan dos individuos que lo intimidan para
    que les dé todo el dinero que poseía , de lo contrario le darían una fuerte y feroz paliza . El
    hombre se niega y recibe la paliza . Logran sustraerle 500 pesos . Casi moribundo , lo miran
    y le recriminan :
   - ¡ Pero eres un burro ... por tan poco te haces golpear !
   Entonces , el hombre responde : - ¡ Sí claro ... ! ¿ Y los 10.000 pesos que tengo en el
   calcetín ?

☺ Un ladrón , le dice a un Profesor de Lengua : ¡ Levante la mano !
     El profesor le contesta : ¡ Yo soy Profesor de Lengua , y se dice " levante las manos " !
     El ladrón responde : ¿ Quién es el ladrón ... usted o yo ?
     El profesor , nuevamente le corrige : - ¡ Si usted dice " levante la mano " , yo solamente voy
     a levantar una !
     El ladrón termina diciendo : ¡ Por eso mismo , levante una mano ,  y con la otra me pasa la
     billetera !

☺ Un matrimonio acaudalado se disponía a dormir . La mujer , siempre guardaba sus joyas en
     un alajero cerca de la ventana , y el marido le advierte : - ¡ Mujer , no dejes tus joyas cerca
     de la ventana , pues , te las pueden robar !
    - ¡ No te preocupes , siempre dejo una nota diciendo que son joyas falsas y las verdaderas
       están en una caja fuerte !
    Al otro día , se despiertan y la mujer se da cuenta que le habían robado . Exclama :
    - ¡ Qué horror ... me han robado !
    - ¡ Te dije que no pusieras las joyas allí ! - le dice el esposo .
    - ¡ Tienes razón ... perdóname querido ... pero mira , el ladrón dejó una nota :
    NOTA : ¡ Me conformo con la imitación , yo también soy suplente , el verdadero ladrón está
    de vacaciones . Saludos !

☺ En China , inventaron una máquina para atrapar ladrones . La probaron y atrapó 10 ladrones
     en 10 minutos . Entonces , la enviaron a los Estados Unidos , y allí atrapó 20 ladrones en 30
     minutos . Finalmente , la pidió Chile , para bajar la delincuencia ... y se la han robado en ...
     sólo 2  minutos .

☺ Llega un hombre al cielo y se encuentra con Dios y al lado de él hay un montón de relojes y
     cada uno con el nombre de un país  .
     El hombre le pregunta a Dios : - ¿ Para qué sirven estos relojes ?
     Dios le responde : - ¡ Mira hijo ... cada reloj tiene el nombre de un país del mundo y la
     manecilla andando conforme a la delincuencia , es decir , si en ese país casi no hay
    delincuencia ,  la manecilla  ve a ir lenta !
     El hombre , con cara de pensativo , le pregunta a Dios : ¿ Y el reloj de México ?
     Dios responde : ¡ Ahhh , ese lo tenemos de nuestro ventilador !

☺ Viene el Jefe de la Cárcel y pregunta :
    - ¿ Quién tiene quejas ?
    Y todos se quedan callados , nadie dice nada . De repente , una persona  levanta la mano
    para decir : - ¡ Yo tengo una queja !
    - ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
    - ¡ La queja es ... que es poco segura la instalación , porque no hay ... salida de emergencia !

☺ Un campesino , cansado de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver
     quién es la persona que le robaba por la noche , y descubre que son dos jóvenes , que
     entran por un agujero que tiene la cerca .
     Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo , asoma la
     cabeza  uno de ellos , y recibe un garrotazo en todos los dientes .
     El joven , ya todo mal herido , retrocede y  con la mano en la boca le dice a su compañero :
     - ¡ Entra tú ... que a mí me viene toda la risa !


               « La búsqueda de la alegría es más importante que la necesidad del dolor »
                          Paulo Coelho ( 1947 - ? ) Novelista y dramaturgo brasileño .

CHISTES DE POLICIAS II

☺ Un señor alemán va por la autopista a 120 Kilómetros por hora y en sentido contrario .

     Aparece un policía , lo ve y lo detiene . El policía le dice : - ¡ Lo voy a detener !

     - ¿ Por qué ? - dice el alemán .

     - ¡ Va por la pista incorrecta y va muy rápido ! - dice el policía .

     - ¡ En Alemania , la velocidad de los autos es ilimitada !

     - ¡ Igualito lo multaré !

     - ¡ Por qué ?

     - ¡ Va en la pista contraria ! - dice el policía .

     - ¡ En Alemania , se puede manejar por donde uno quiera !

     - ¡ Eh ... igualito lo multaré !

     - ¿ Por qué ? - pregunta el alemán .

     - ¡ Lleva las luces apagadas !

     - ¡ Pero si es de día ! - dice el alemán .

     - ¡ Acá sí ... pero en Alemania ... no !

☺ Hay un Congreso Internacional de Policías en Madrid . Están un policía americano , un

     policía inglés y un policía español , tomándose un refresco durante un descanso .

     El policía americano , se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 centímetros 

     y con acento característico dice : - ¡ New York City !

     El policía inglés , se arremanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y dice en tono

     característico : - ¡ London City !

     Finalmente , el policía español se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz 

     dice : - ¡ Apendi - citis !

☺ Un policía detiene a un delincuente . En el forcejeo , el viento le vuela la gorra al policía .

     El delincuente muy amable , se ofrece para buscarla . El policía dice :

    - ¡ Está usted loco , si lo dejo buscar mi gorra , se me escapa ... mejor quédese aquí , que

       yo la busco !

 ☺ En un tiroteo entre policía y ladrones , un agente detiene a un ciego . Después de un rato

      lo suelta y el comandante pregunta :

      - ¿ Y por qué lo dejó libre ?  

      - ¡ Porque no tenía nada que ver ... jefe !   

☺ Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa , pero el

     señor le dice :

     - ¡ Pero vea , es que yo soy daltónico !

     Y el policía le responde : - ¡ No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos ... !

 ☺ Un policía estaba en su motocicleta , listo para alcanzar a cualquiera que quisiera violar los 

     límites de velocidad . En ese instante , pasa una mancha roja a toda velocidad . El agente

    de seguridad se prepara para ejecutar la persecución , acelera la motocicleta y está por

    alcanzar el vehículo , cuando éste entra a un callejón sin salida , y se estrella con una pared .

    El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección :

    - ¡ A ver .... no tiene carnet de identificación , ni siquiera parabrisas , ni vidrios , no tiene 

       patente y no logro ubicar el volante de dirección ! ¡ Bueno muchacho ...y tú ! ¿ De dónde

       sacaste este vehículo ?

    El muchacho adolorido le responde :- ¡ De ... de ... de la montaña rusa !

☺ Conversan dos amigas :

    Francisca : - ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !

    Victoria   : - ¿ Se puede saber por qué , querida ?

    Francisca : - ¡ El mismo Jefe de Policía ... pidió mi mano !

    Victoria   : - ¡ Seguro ... debe ser para tomarte las impresiones digitales !

☺ Dos policías , están en una Avenida parados , cuando pasa un auto a 160 Kilómetros por hora .

    - ¡ Oye ! ¿ Ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día ?

    El otro policía afirma :

    - ¡ Sí , sí es , vamos por él !

    Van por el tipo , lo paran y le preguntan : ¡ A ver ! ¿ El carné de conducir ?

   El conductor replica : - ¡ No molesten ! ¿ Que lo han perdido ?

☺ Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe :

   - ¡ Hombre Manolo ! ¿ Cuánto tiempo sin verte ?

   - ¡ Sí Pepe , es que este trabajo de Policía es muy agotador !

   En eso que pasa un gato , y el perro ni se mueve . Pepe le dice :

  - ¡ Pero Manolo ! ¿ Qué clase de perro es ese , que ve un gato y ni le ladra !

  - ¡ Lo que pasa Pepe ... es que este perro es de la Policía Secreta !

                      « La risa pura , es la obra social más barata y efectiva del mundo »

                 Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista y periodista ecuatoriano .

CHISTES DE DEPORTISTAS III

☺ Dos alpinistas están en una pared  vertical altísima , cuando uno de ellos se desprende y 

     empieza a caer . El otro no puede verle y pregunta :

     - ¿ Pepe ? ¡ Pepe ! ¿ Estás vivo ?

     - ¡ Sí ... !

     - ¿ Te has golpeado la cabeza ?

     - ¡ No ... !

     - ¿ Qué te has roto ?

     - ¡ Nada !

     - ¿ Cómo te encuentras ?

     - ¡ Perfectamente ... !

     - ¡ Espera y bajo a ayudarte  ! ¿ Cuántos metros estás por debajo mío ?

     - ¡ 750 ... 800... 850 ... 900 ...!

☺ Un atleta muy contento dice :

     - ¡ Entrenador , entrenador ... he llegado sólo a la meta !

     - ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron ! - dice el entrenador .

 ☺ Se muere un argentino y llega al cielo . San Pedro lo recibe y en su charla diaria , el
      argentino le pregunta :

     - ¡ Che ... San Pedro ! ¿ Aquí en el cielo juegan fútbol ?

     San Pedro contesta : ¡ Sí ... casualmente en estos momentos se juega un partido ... !
     ¿ Veámoslo ?

     En el partido , hay un pequeñín que toma el balón , hace una pirueta , otra patea y marca
     el gol ...  todos aplauden ... y el argentino pendiente . Al rato , otra vez el pequeñín toma el
     balón , una  pirueta , otra , patea y goool ... y el argentino intrigado . Al rato , otra vez el
     pequeñín una  pirueta , otra , un lujo , patea y goool ... el argentino no se aguanta y pregunta
     a San Pedro :

    - ¡ Pero che ... ! ¿ Y quién es ese pequeñín ?

    San Pedro contesta : ¡ Ese , hijo mío , es Dios !

    El argentino : ¡ Ahhh ... pero che ! ¿ Quién se cree ? ¿ Maradona ? ¿ Messi ?

☺ En la competencia de Natación de los Juegos Paraolímpicos , había representantes de muchos

    países . Había nadadores que no tenían un brazo , una pierna , le faltaban dedos , las dos
    manos ,  etcétera .

    Toda la prensa Internacional , estaba atenta al atleta iraquí Mustafá Mojaíto , que por causa de

    la guerra , había perdido las dos piernas y los dos brazos . Todos , dudaban que pudiera nadar .

    El entrenador explicó , que en el momento de comenzar la competencia , él lo empujaría a la

    piscina y después , él nadaría solo .

    Llegó el momento . Hacen la cuenta , suena el balazo y comienzan . Todos los participantes

    están nadando . Y cuando se aclara el agua , se ve que el iraquí está al fondo de la piscina .

    Los reporteros se apresuran para tomar fotos . Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven

    deportista ... Al salir , todas las cámaras y micrófonos son para él . Le preguntan :

   - ¡ Qué pasó , por qué no pudo nadar ?

   Y él responde : ¡ Todo el año entrenado para este día ... para que me dé un calambre en las

    orejas !

☺ Había un señor , que se fue a aprender karate a Japón . Llevaba cinco años estudiando , pero
     nada  aprendía , ni siquiera una patada . Ya cansado y aburrido , se decidió a hablar con su
     maestro , que  era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan Artes Marciales .
     Llegó el día que iba a  hablar con su maestro y le dijo : ¡ No ... maestro , estoy cansado
    de esto ,  llevo  como 5 años de  mi vida aquí desperdiciados y no sé ni dar una patada ,
    ya no puedo más ,  me voy ...!

    El maestro , se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice :

   - ¿ Has visto al atardecer , cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura ? 

    El joven responde : - ¡ Sí , maestro !

   - ¡ Has visto cuándo los hipopótamos se revuelcan en el fango ?

   - ¡ Sí , maestro !

   - ¿ Has visto cuando los leopardos se acarician en el ocaso ?

   - ¡ Sí , maestro !

   - ¡ Ves ... por estar viendo sólo estupideces , es que no aprendes nada ... imbécil !

☺ Está el Papá y el hijo en la sala . El Papá , leyendo el diario y el hijo haciendo su tarea de
     historia .

     Entonces el hijo le pregunta :

    - ¡ Oye Papá ! ¿ Quién le ganó a los filisteos ?

    Y el Papá distraído le dice :

   - ¡ No sé hijo ... ya sabes que no me gusta el fútbol !

 ☺ Había un defensa muy violento , en un equipo de fútbol de barrio . Cada vez que jugaba un
      partido ,  algún delantero del equipo contrario , quedaba lesionado por culpa de este defensa .
      Era tal su fama , que hasta los árbitros estaban enterados de su rudeza y juego brusco .

      En el último partido , ya en la cancha y a punto de iniciarse el cotejo amistoso , lo llama el
      árbitro y algo le dice al oído .
      El jugador se da media vuelta y sale corriendo . A los 10 minutos , después de esperarlo para
      iniciar el partido , llega al campo con el pelo bien peinado y con apariencia de haberse
      bañado .
      El árbitro le pregunta :
      - ¿ Por qué ha demorado tanto en el baño ?
      El responde : - ¡ Pero ... si usted mismo me dijo que jugara ... limpio !

☺ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Mi médico me prohibió que juegue Fútbol !
     - ¿ Te detectó algún problema de salud ? - pregunta el otro .
     - ¡ Ninguno ... pero jugamos en el mismo equipo !


                   « La luz de los justos alegremente luce , la lámpara de los malos se apaga »
                              Antiguo Testamento , Proverbios , Capítulo 14  , versículo 9 .

CHISTES DE RELIGIOSOS VI

☺ Dios creó al burro y le dijo : " Serás burro , trabajarás incansablemente de sol a sol ,
    cargarás bolsas en el lomo , comerás pasto , no tendrás inteligencia , vivirás 30 años ,
    serás burro "
    El burro respondió y dijo : " Seré burro , pero vivir 30 años es demasiado , dame apenas
    10 años "

    Dios creó al perro y dijo : " Cuidarás de la casa de los hombres y serás su mejor amigo .
    Comerás los huesos  que te den y vivirás 20 años " .
    El perro respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años " .

    Dios creó al mono y dijo : " Serás mono , saltarás de árbol en árbol , haciendo payasadas
    simpáticas , serás divertido y vivirás 20 años "
    El mono respondió : " Señor , vivir 20 años es demasiado , dame solamente 10 años "

    Finalmente , Dios creó al hombre y dijo : " Serás hombre , el único ser racional sobre la faz
    de la tierra , usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza .
    Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años "
    El hombre respondió : " Seré hombre , pero vivir 30 años es muy poco . Dame los 20 años
    que el burro rechazó , los 10 que el perro no quiso y también los 10 años que el mono
    rechazó " .

    Así lo hizo Dios : el hombre vive 30 años como hombre , se casa y pasa a vivir 20 años como
    burro , trabajando y cargando todo el peso en el hombro , después se jubila y vive 10 años
    de perro , cuidando de la casa , para luego vivir los 10 años del mono , saltando de casa de un
    hijo a la de otro , haciendo payasadas para divertir a los nietos .

☺ Un incipiente católico , va a una tienda a comprar un crucifijo . El dependiente empieza a
    enseñarle modelos . Al cabo de un rato , el católico le dice :
   - ¡ Oiga ... ! ¿ Y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

☺ En una sinagoga , había cuatro rabinos que se reunían todos los sábados para hablar de
   cuestiones teológicas y tomar decisiones . Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en
   contra del cuarto . Un día el rabino incomprendido , harto de la política  del " somos tres
   contra uno , y se hace lo que dice la mayoría " , decide preguntar a Dios su opinión :
  - ¡ Oh Dios ... yo sé que tengo la razón y que los otros tres rabinos están equivocados . Por
    favor , muéstranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus
    leyes !
  Apenas había dicho esto , en el cielo , que hasta entonces había estado soleado , aparece
  una nube tormentosa , y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos .
  - ¡ Un signo de Dios ... lo sabía ... yo tengo razón !
 Pero el rabino más viejo de los otros tres le responde :
 - ¡ No importa , ahora somos tres contra dos ... se sigue haciendo lo que dice la mayoría !

☺ Conversan un Rabino y un Cura :
  Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Y tú cómo repartes le dinero de la colecta de tus misas ?
  Cura : - ¡ Pues  mira , agarro la cesta y tiro el dinero al aire ; lo que vuelve a caer dentro de
                 la cesta  es para Dios , y lo que cae al suelo es para mí ! ¿ Y tú qué haces ?
  Rabino : ¡ Pues , algo parecido ... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero
                 que necesita , así que le doy la vuelta a la cesta , y todo el dinero que llegue al
                 suelo es mío , lo que desaparezca en el aire es para Dios !

☺ Se encuentran dos amigos , Pedro y Juan , después de largo tiempo sin verse .
   Pedro le cuenta a Juan que él , es un ilustre Abogado .
   Juan le cuenta a su vez , que se dedica a pelar papas .
   Pedro , intrigado le pregunta : - ¿Trabajas en un restaurante ?
   - ¡ No - responde Juan - soy el Peluquero Oficial del Vaticano !

☺ Un Rabino y un Monje están charlando :
  Rabino : - ¡ Oye ! ¿ Cuáles son tus aspiraciones profesionales ?
  Monje : - ¡ Pues no sé ... me imagino que si me lo propusiera , dentro de unos años podría
                   dirigir mi monasterio !
  Rabino : - ¿ Y eso es todo ?
  Monje : - ¡ Hombre , quién sabe , existe la posibilidad de que llegase hasta Arzobispo , pero
                   eso sería dentro de muchos años !
  Rabino : - ¿ Y nada más ?
  Monje : - ¡ Bueno , a lo mejor llegaba hasta Obispo con la edad !
  Rabino : ¡ Y después qué ?
  Monje : -¡ Mira , es difícil , pero de viejito podría llegar a Cardenal !
  Rabino : ¡ Bien...! ¿ Y ... ?
  Monje : - ¡ Siendo muy , muy viejo , podría llegar a Papa !
  Rabino : ¿ Y luego qué harías ?
  Monje : - ¡ Pues , nada ... no pretenderás que llegue a Mesías !
  Rabino : ¡ Je , je , je  ... ahí te quería ver ... uno de los nuestros llegó a Mesías con 33 años !


                         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
                Khalil Gibran ( 1883 - 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

MISCELANEO VIII

☺ Un hombre habla con su esposa :

   - ¡ A mí , me gustaría que mi suegra fuera una estrella !

   - ¿ Sí ? ¡ Para que nos llevase a Hollywood ?

   - ¡ No ... para que estuviese a 3.000 años luz  de nosotros !

☺ En una librería :

   - ¿ Tiene algo para combatir el cansancio ?

   - ¡ Sí ... pero está agotado ... !

☺ Los presos se encuentran en el patio de la cárcel , y uno de ellos enojadísimo .

    Al verlo , su compañero le pregunta :

    - ¿ Qué le pasa ?

    - ¡ Estoy indignado ... me echaron 40 años , y sólo tengo 25 !

☺ Le dice la madre a la hija :

    - ¡ Debieras hacer como tu hermano ... fíjate cómo estudia !

    - ¡ No sé por qué dice eso - dice la niña - yo soy mucho más estudiosa que él . He 

     repetido Quinto año ... cinco veces  !

☺ Una pareja de novios sale a cenar a un restaurante . El le dice a ella :

    - ¡ Mira , la chica del vestido rojo me está sonriendo !

     Ella le contesta : - ¡ Ya ! ¡ La primera vez que te vi , yo también me moría de risa !

☺ El empleado , al Jefe de personal :

   -  ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba ahogar !

   - ¡ Lo siento ... llega usted tarde ; ya se lo dimos al que lo empujó !

☺ Un señor llama  :

  - ¡ Camarero !

  - ¿ Diga don Pepe ?

  - ¿ Podría freirme un poco más el pollo ? ¡ Me está comiendo la ensalada !

☺ El Jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo y le dice :

  - ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la Oficina !

     El empleado le responde :

 - ¡ Le apuesto 10.000 pesos a que no es cierto !  

☺ Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a la tierra .

    Curioso por esta costumbre india , le pregunta qué pasa . El indio le contesta :

 - ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , rifle en

   brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar niño recién nacido en

   brazos !

      El vaquero , sorprendido le contesta :

 - ¡ Caramba ! ¡ Yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos

    o carretas con sólo pegar el oído a tierra , pero usted me ha sorprendido ! ¿ Cómo es que 

    puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?

 - ¡ Es que ... la carreta acaba de pasarme por encima ! 

                                   « Mientras conserves la alegría , te alejarás del pecado »

                  San Juan Bosco ( 1815 - 1888) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE MATRIMONIOS IV

☺ - ¿ Cómo se saludan los matrimonios , según la cantidad de tiempo casados ?
     - Recién casados : ¿ Cómo amaneciste , mi amor ?
     - Después de 10 años : ¡ Cómo amaneciste !
     - A los 25 años : ¡ Pero Cómo ... ! ¿ amaneciste ?

☺ - ¡ Papá , papá ! ¿ Es cierto que en la China Antigua , los hombres no conocían a sus esposas
         hasta después de haberse casado ?
    - ¡Hijo mío ... eso ha pasado siempre en todas partes !

☺ Dos amigas se encuentran en una fiesta :
    - ¿ Sabes la última ? ...  ¡ me caso con tu ex novio !
    - ¡ No me extraña ... el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería !

☺ El marido llega a su casa al amanecer , lo espera su mujer en la puerta . Viene borracho
     y con manchas de lápiz de labios :
  - ¡ Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana ... !
  - ¡ Sí ... el desayuno !

☺ Llega una pareja a un restaurante . El  señor muy contento , sienta a su acompañante , se
     sienta él y luego le dice al mesero :
  - ¡ A mí , tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña !
  El mesero le pregunta :
 - ¿ Y a su señora ? ¿ Desea algo ahora ?
 - ¡ Sí ... envíele un fax , diciéndole que la estoy pasando de maravilla !

☺ De regreso de su trabajo , el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó :
  - ¿ Te sirvo ?
  - ¡ A veces ! - contesta el hombre .

☺ Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra :
  - ¡ Mi médico me dio una semana de vida !
  La otra le contesta :
 - ¡ Bueno ... te dejo a mi marido por esta semana !
 - ¿ Pero ... para qué quiero a tu marido ?
 - ¡ Porque con él en tu casa ... te va a parecer una eternidad !

☺ Aún no había comenzado la misa . Algunos conversaban bajito , otro rezaban .
    De repente , se aparece el Diablo frente a los feligreses . Todos salen disparado en
    estado de pánico ... menos un viejito que ni se movió .
    El Diablo , le clavó una mirada fulminante y le dijo :
  - ¿ Y tú ? ¿ No me tienes miedo ?
  - ¡ Que va ... estuve casado con tu hermana por cuarenta años  !

☺ Una mañana , estaba un señor tranquilamente sentado , leyendo su periódico , desayunando .
    De repente , su esposa se desliza silenciosamente y le da un sartenazo en la cabeza .
    Le dice él ,  sobándose la cabeza :
   - ¿ Y eso ? ¿ Qué te pasa ?
   - ¡ A ver , grandísimo desgraciado ! ¿ Qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tus
     pantalones , con el nombre de Marilú , escrito en él ?
   - ¿ Qué es ? ... ¿ Eh ? ... mi amor , ¿No te acuerdas que hace dos semanas me fui a las
     carreras de caballos ?¡ Marilú es el nombre de uno de los caballos al que aposté !
   La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa .
   Tres días después , una vez más el hombre sentado muy a gusto , viendo televisión
    y tomándose  un aperitivo , cuando de repente le llega otro sartenazo . Con la cabeza
    sangrando y en el suelo le dice a la esposa : - ¿ Y ahora  ... qué pasó ?
  -  ¡ Tu caballo te llamó por teléfono !

☺ Un matrimonio cumple 25 años de casado , y la esposa le pregunta al marido :
  - ¡ Mi amor ! ¿ Que me vas a regalar para nuestras Bodas de Plata ?
  El tipo responde : - ¡ Un viaje a China !
  La mujer , sorprendida por la magnitud del regalo , le pregunta :
 - ¡ Pero mi amor , si para los 25 años me regalas esto ... ! ¿ Qué vas a hacer cuando
     cumplamos los 50 ?
 - ¡ Te voy a buscar ! - responde él .




                       « La primera de la virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien 
                                         se regocije de su  propia conducta »
                    Romain Rolland ( 1866 - 1944 ) Escritor francés , Premio Nobel en 1915 .

HUMOR GRAFICO XIV

LENGUAJE INFORMATICO 

« No hay nada más difícil que saber cuándo uno debe reírse y de lo que debe reír »

Jacinto Benavente ( 1866 - 1954 ) Dramaturgo español .

EXAGERACIONES III

                                                             ¡ ERA TAN ...TAN !

☺ CALIENTE el pueblo ... que las gallinas ponían ya , fritos los huevos . 

☺ PROLONGADO EL VERANO en un pueblo ... que las vacas daban leche en polvo .

☺ PESADO mi tío ... que los taxis tenían que hacer dos viajes para transportarlo .

☺ AGUANTADOR DEL HAMBRE ... que tenía tres metros de intestino sin entrenar .

☺ TACAÑO un vecino ... que dejó el baño sin techo , para bañarse sólo en días de lluvia y

     economizar agua .

☺ AVARO mi amigo ... que un día le dijo a su mujer que vendiera el perro , pues él seguiría

    ladrando .

☺ ECONOMICO el comerciante ...que le gustaba andar con las manos , para no gastar los

     zapatos .

☺ APEGADO AL DINERO ... que se ofreció de cajero de un banco , para estar todo el día

     contando dinero .

☺ ECONOMICO el amigo ... que al empezar el año , compraba el periódico y lo metía a la

     nevera pata tener todos los días ...noticias frescas .

☺ ENEMIGO DE DAR ... que siempre se levantaba tarde , para no tener que dar ... los

     buenos días .

☺ BARRIGON el hombre ... que nunca podía verse las rodillas .

☺ AFICIONADO A LA PESCA ... que abría una lata de sardinas , para pescar en ella .

☺ GRANDE  LAS PULGAS ... que cuando quería rascarme , ellas me quitaban la mano .

☺ RICO EL CIEMPIES ... que el día de su cumpleaños , regaló zapatos nuevos a todos

     sus hijos .

☺ INDISCRETO un amigo ... que lo que  le entraba por un oído , le salía por la boca .

☺ BAJITO el enano .... que las orejas le quedaban arrastrando .

☺ DELGADO el hombre ... que no tenía intestino grueso .

☺ PREGUNTON el alumno ... que suelta las preguntas una tras otra , sin dejar espacio para

    las respuestas .

                                     « A la cara más fea , la alegría la hermosea »

                                                          Refrán

CHISTES DE ALUMNOS II

☺ Profesor : - ¿ Qué  debo hacer para repartir 11 patatas ( papas ) entre 7 personas ?

     Alumno  : - ¡ Puré de patatas , señor Profesor !

☺ Profesor : - ¿ Cuántos corazones tenemos ?

     Alumno  : - ¡ Dos , señor Profesor !

     Profesor : - ¿ Dos ?

     Alumno  : ¡ Sí , pues ... el mío y el suyo !

☺ En el examen , el Profesor  le dice al alumno que , no ha sabido contestar ninguna pregunta :

     - ¡ Le haré una última pregunta ... si sabe , le aprobaré !

     Esta es : ¿ Cuántos pelos tiene la cola de un caballo ?

     El alumno contesta : ¡ Treinta mil quinientos ochenta y tres !

     El Profesor dice : - ¿ y cómo lo sabe ?

     - ¡ Perdone Profesor ...pero esa es ya otra pregunta !

☺ Profesor : - ¡ Pedro ...dime 5 cosas que contengan leche !

     Alumno  : - ¡ Sí , señor Profesor : Un queso y cuatro vacas !

☺ Profesora   : - ¡ María , señale en el Mapa dónde queda América del Norte !
     María         : - ¡ Aquí está !
     Profesora   : - ¡ Correcto ! Ahora los demás respondan : ¿Quién descubrió América ?
     Los demás : - ¡ María !

☺ Un Profesor de Inglés  , que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por
    sólo suspender su materia . El Profesor , decidió hacerle un pequeño examen para ver si
    podía pasar :
   - ¿ A ver Luchito ... si yo te dijera : " open the window " ... qué sería ?
   Luchito responde : - ¡ Window , window , eso es de los computadores ... ! ¿ no ?
   - ¡ No Luchito , no es de los computadores ... es abrir la ventana !
   - ¡ A ver ... otra ! ¿ Qué es " close the window " .
  Luchito responde : ¡ Otra vez , lo de los computadores ! ¿ no ?
  - ¡ No Luchito  , no . Si " open the window " es abri la ventana , " close the window " será
     cerrar la ventana !
  - ¡ A ver , la última oportunidad ! ¿ Qué es " Good Morning " ?
  Luchito dice : ¡ Ah...ésta sí que la sé , " good morning " es , la ventana entre ... abierta ... !

☺ Profesora : - ¡ Carlitos ! ¿ Qué nombre se da a una persona que continúa hablando , aunque
     los demás no estén interesados ?
     - ¡ Profesora ... ! - contesta Carlitos .

☺ Una Profesora le dice a los estudiantes , que mañana tendrán clase de deletereo ... !
     Al día siguiente :
     - ¡ Bien niños , vamos a empezar ! Tú Pedrito ... tienes que decir la ocupación de tu padre y
         qué haría si estuviera aquí !
     - ¡ Mi papá es Panadero... p-a-n-a-d-e-r-o , y  si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a
         cada uno !
     - ¡ Muy bien ...ahora tú ...Juanito !
     - ¡ Mi papá es banquero ... b-a-n-q-u-e-r-o , y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada
          uno !
     - ¡ Muy bien ... ahora tú José !
     - ¡ Mi papá es electricista ...e-l-c-t-r ...!
     - ¡ Está bien José ... te dejaremos para el último !
     - ¡ Dale Pepito , te toca !
     - ¡ Mi papá es apostador ... a-p-os-t-a-d-o-r , y si estuviera aquí apostaría 100 dólares a
          que José no puede deletrear electricista !


                             « La risa es el trapo que limpia las telarañas del corazón »
                        Mort Walker ( 1923 - ? ) Artista de historietas norteamericano .

CHISTES DE MEDICOS IV

☺ Un hombre tiene un accidente . Va al hospital y el médico que lo atiende le dice :

   - ¡ Tengo dos noticias ... una buena y una mala !

   El paciente le contesta : - ¡ Deme la mala , para salir rápido del susto !

   El médico le responde : - ¡ Tenemos que cortar las dos piernas  !

   El paciente se pone a llorar y le pide : - ¡ Bueno , dígame la buena !

   El doctor empieza a reírse mucho y le dice :

   - ¡ La buena ... es que el de la habitación del frente  , te iba a regalar unos zapatos !

☺ Llega un papá al doctor , con su bebé de 6 meses :

  - ¡ Doctor , doctor , mi hijo ya tiene 6 meses y todavía no abre los ojos !

  El doctor le dice al padre :

 - ¡ El que debe abrir los ojos es usted ... su hijo es chino !

☺ Se levanta un tipo , después de la operación y reclama :

 - ¡ Doctor , doctor , entiendo que se vista de blanco ... pero ! ¿ Por qué hay tanta luz ?

 - ¡ No soy doctor , hijo mío ... soy San Pedro !

☺ Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico , uno de los visitantes le preguntó con

    mucho interés al Director :

 - ¡ Doctor ! ¿ Qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente , debe o no ser internado ?

 - ¡ Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible . Consiste en lo

    siguiente : llenamos completamente una bañera , luego le ofrecemos al paciente una 

    cucharita ,  una taza y un cubo , y le pedimos que vacíe la bañera . En función de cómo vacíe 

    la bañera , sabemos si hay que internarlo o no . Nos ha llevado años de estudio esta prueba , 

    pero es muy exacta !

 - ¡ Ah , entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más 

    grande que la cucharita y la taza !

- ¡ No - dijo el doctor - una persona normal sacaría el tapón ! Usted ... ¿ Qué prefiere ... una 

    habitación con o sin vista al jardín ?

☺ Llega un joven al médico :

 - ¡ Doctor ... estoy  todas las noches soñando con ratones jugando fútbol !

 - ¡ Bueno - le dice el médico - tómese esta pastilla !

 - ¡ Doctor ... hoy no puedo ... esta noche es la final !

☺ Una mujer está muy preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital . Se

    dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está . El marido se dirige

    al hospital y a la hora y media regresa . La esposa le pregunta :

 - ¿ Cómo está mi madre ?

 El marido muy serio y con voz grave dice :

 - ¡ Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros !

- ¿ Qué dices ? - grita la mujer - ¿ Mamá está mejor ? ¡ Se han escuchado mis ruegos ! ¿ La has

   podido ver en terapia intensiva ? ¿ Qué es lo que te ha dicho el médico ?

- ¡ No , no la pude ver . Tiene prohibidas las visitas . Tampoco me han dado el parte médico ,

   pero el médico de Turno me dijo :

- ¡ Amigo ... prepárese para lo peor ! 

☺ Un paciente , pregunta al médico :

- ¡ Doctor ... dígame ! ¿ usted cree que perderé el ojo ?

- ¡ Pues ... no sé ... yo se lo he envuelto muy bien en un papel !

☺ Le preguntan al doctor :

- ¡ Doctor ! ¿ Usted cree que después de esta operación ... voy a volver a caminar ?

- ¡ Claro que sí ... se va a tener que vender el automóvil para pagar la factura de la clínica !

☺ El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico :

- ¡ En los próximos meses , nada de fumar , nada de beber , nada de salir con mujeres , ni ir a

   comer a esos restaurantes caros , y nada de viajes ni vacaciones !

- ¿ Hasta que me recupere doctor ?

- ¡ No ... hasta que me pagues todo lo que me debes ! 

                             « Haz la noche , noche y el día , día y vivirás con alegría »

                                                           Refrán .

CHISTES DE MILITARES VI

☺ Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar . El coronel pide que se formen en fila y que se
     enumeren del 1 al 7 .
     Del 1 al 6 , los reclutas  dicen con voz alta su número : 1 , 2 , 3 etcétera y el séptimo con voz
     delicada dice :
    ¡ Siete !
    El coronel frunce la frente y repite algo enojado : - ¡ Favor volver a decir sus números !
    Y nuevamente : 1 , 2 , 3 y el séptimo nuevamente con voz suave dice : - ¡ Siete !
    El coronel muy enojado , se acerca al recluta y le dice con voz fuerte :
    - ¡ A mí ...me gustan los hombres !
    Y el siete contesta con su voz delicada :  - ¡ Qué bueno ... somos del mismo equipo , coronel !

☺ En clase de cultura general , el teniente pregunta :
    - ¡ A ver soldado ! ¿ Qué pasaría si no tuviera orejas ?
    - ¡ No podría ver ... mi teniente !
    - ¡ He dicho orejas ! ¿ Qué pasaría si no las tuvieras ?
    - ¡ No podría ver ...!
    - ¡ A ver ! ¿ Cómo es eso , inteligente ?
    - ¡ Porque se me caería el casco ... mi teniente !

☺ Le dijo el soldado al cabo :
    - ¡ Mi cabo ... no cabo en mi cama !
    Y el cabo le contesta : ¡ No se dice cabo ... se dice quepo !
    - ¡ Mi quepo ... no cabo en mi cama !

☺ El coronel pregunta :
   - ¿ Es usted soldado ?
    Contesta éste : - ¡ No señor ... soy de una pieza !

☺ Al comenzar la Primera Guerra Mundial , un inglés destinado en las colonias , recibe el
   siguiente telegrama :
   " Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
     en su territorio " .
  Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al Alto Mando :
  " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español y un
    griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo " .

☺ Un cabo instructor , está enseñando algunas nociones de Física a un grupo de reclutas :
  - ¡ Y el agua , hierve a novena grados ...!
  - ¡ Perdone cabo ... pero me parece que se equivoca !
  - ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados ; es el ángulo recto el que hierve a noventa !

☺ Le dice el Sargento al Cabo de Guardia :
   - ¡ Cuándo entre algún Oficial , forme la guardia , y quiero que lo haga por orden de talla !
      ¿ Está claro ?
  - ¡ Mi sargento ... si sólo somos tres !
  - ¡ Aunque sea sólo uno ! ... ¿ Está claro ?

☺ Un experto Piloto , está explicando sus hazañas a un grupo de amigos :
  - ¡ Imaginaos la situación : una niebla que no dejaba ver a dos metros , los motores parados ,
     el depósito de combustible sin una gota de gasolina ...!
 - ¿ Y cómo te salvaste ?
 - ¡ Porque no habíamos despegado ... todavía !



                       « Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                                     Antiguo Testamento , Génesis capítulo 21 , versículo 6 .
 
   

CHISTES DE ANIMALES VII

☺ Un señor paseando un pato por París , le va mostrando los distintos monumentos .

     Le dice : - ¡ A la derecha , tienes el Arco de Triunfo !

     El pato dice : - ¿ Cuac ?

     - ¡ El Arco de Triunfo te dije ... y mira delante tienes la Torre Eiffel !

     El pato dice : - ¿ Cuac ?

     - ¡ La Torre Eiffel ... te repito ! - exclama el señor algo disgustado .

    El pato dice : 

     - ¿ Cuac ?

     - ¡ Mira , ya me has cansado . Mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !

    Llegan a casa y dice el señor : 

    - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear , en lugar del pato !

    El cerdo dice : ¿ Oink ?

    - ¡ Hoy No ... Mañana !

☺ Un hombre paseando al gato . Una niña le pregunta :

     - ¿ Araña ?

     - ¡ No ... gato !

☺ Un niño , grita al papá :

     - ¡ Papá , papá , los mosquitos no me dejan dormir , me están picando ... !

     El papa responde : - ¡ Bueno hijo ... apaga la luz y duerme ... !

     El niño apaga la luz , y de pronto entra una luciérnaga en su dormitorio . El niño

     grita de nuevo : - ¡ Papá , ahora me están buscando con linterna !

☺ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez , y en el salón se encuentra un gran león

     disecado , y  comenta :

    - ¡ Un magnífico ejemplar !

    - ¡ Sí ... lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !

    - ¿ Y cómo está relleno ? - pregunta la visita .

    - ¡ Con mi amigo ! - responde el dueño de casa .

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :

    - ¿ Sabes cómo se mata a 10 elefantes ?

    - ¡ No ! - contesta el otro .

    - ¡ Bueno ... sencillamente usando un balde de pintura morada ! - dice el primero .

    - ¡ Ah ! ¿ Y cómo ?

    - ¡ Bueno... se pinta a uno y ése se muere de vergüenza . Luego , los otro nueve , se mueren

        de la risa !

☺ Un marciano aterriza en la selva y utilizando su traductor ultracomputarizado , le pregunta al

    primer animal que ve :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo cebra tigre , porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre !

    Se acerca a otro animal y le pregunta :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo Ardilla Voladora , porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla !

    Y así va el marcianito , preguntándole a muchos animales , hasta que se topa con un extraño
    y  le pregunta :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo oso hormiguero !

    - ¡ Uyyy sí ... no me digas !

☺ Eran sólo gallinas que estaban en guerra . Una de ellas , llama por radio y dice :

     - ¡ Necesitamos  " a pollo " !

☺ Estaban los animales en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes . El que salga

     a contar , debe ser muy bueno , los demás se tienen que reír y si hay un animal que no

     se ría , matan al contador de chiste . 

     Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno . Todos se ríen , menos la tortuga que permanece 

     seria , por lo tanto matan a la jirafa .

     Luego , eligen al elefante , como el siguiente contador . 

     El elefante cuenta un chiste igual de bueno que el de la jirafa . Todos se ríen , menos la
     tortuga  que permanece muy seria . Por lo tanto , matan al elefante .

     Luego , le corresponde al mono .

     Sale a contar un chiste malísimo . Nadie se ríe , y la única que reía a carcajadas era la tortuga .

     Pero ahí , ya no matan al mono , porque va el león y se acerca a la tortuga :

     - ¿ Y tú de qué te ríes , ahora ?  

     La tortuga responde : - ¡ Es que acabo de entender el chiste de la jirafa !

☺ Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel . Tiene que subir por el ascensor . El 

     encargado del ascensor era un elefante , quien le pregunta :

     - ¿Qué piso ?

     El ratoncito llorando le contesta : - ¡ Mi colita !

                             « La risa nos mantiene más razonables que el enojo  »

                               Gotthold E, Lessing ( 1729 - 1831 ) Escritor alemán .

CHISTES DE DEPORTISTAS II

☺ Al Colegio de Arbitros , llega un hombre , que dice :

     - ¡ Muy buenas ... mire yo quiero ser árbitro !

     El que lo atiende grita :

     - ¡ Miguel ... ven a tomarle los datos a este desgraciado !

     - ¡ Un momento , que yo no soy ningún desgraciado !

     Nuevamente , grita la persona que atiende :

     - ¡ Miguel ... no vengas ... que no sirve !

☺ Llega un niño a su casa , tras jugar un partido de fútbol . Le dice a su padre :

    - ¡Papi , papi , hoy el entrenador me ha dicho , después del partido , que soy una promesa

       de gol !

    El padre emocionado , pregunta : - ¿ De qué jugaste , de delantero ?

    - ¡ No ... de portero ! - contesta el chico . 

☺ Dos amigos , que van por primera vez a un partido de fútbol , y no conocen de cómo están

     las cosas . Al cabo de un rato , se percatan de que todo el estadio está insultando al árbitro :

     " desgraciado , infeliz , no eres peor porque no entrenas " .

    Uno de ellos , pregunta al otro : - ¡ Oye ... ! ¿A quién le están diciendo eso ?

    - ¡ Al de negro !

    - ¡ Ah ... no me extraña , lleva media hora en el campo de juego y todavía no ha tocado la

       pelota !

☺ Un niño y su padre están mirando atletismo por la televisión  . El hijo le pregunta :

    - ¿ Por qué corren estos hombres ... papá ?

    - ¡ Porque al primero le dan un premio ! - le responde el padre .

    Y el niño pregunta : - ¿ Y los demás por qué corren ?

☺ Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va 

     inmediatamente al médico :

     - ¡ Vamos a ver ! ¿ Qué le ocurre ? - pregunta el médico .

     - ¡ Mire doctor ...tengo un hueso fuera !

     El doctor responde : - ¡ Hombre ... pues hágale pasar !

☺ En el Estadio , un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta :

    - ¡ Señor ... ! ¿ Verdad que a usted lo invitaron  al próximo Mundial para servir de ejemplo

      como el futbolista del futuro ?

    El gordo halagado , le responde :  

    - ¡ No pequeño !¿ Por qué lo dices ?

    El niño le toca la barriga y le dice :

    - ¡ Pues , porque usted ya trae el balón incorporado !

☺ Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta .

     Intrigado , le pregunta a uno , que por qué la llevan . El hombre le contesta :

     - ¡ Cuando el equipo local marca un gol , todos disparan al cielo para celebrar !

     - ¿ Y cuando marcan los visitantes ?

     - ¡ Eso aquí ... no ha pasado nunca ! - contesta muy serio el hombre .

☺ Se enfrentan en el Mundial , Brasil y Argentina . El partido termina igualado a cero gol .

    - ¿ Cómo describiría el resultado , un periodista argentino ?

    - Brasil , cero gol ; ¡ Argentina , cero golazo !

                                  « El demonio no puede resistir a la gente alegre »

               San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

HUMOR GRAFICO XIII

CASOS INFORMATICOS

«  No hay alegría más alegre , que el prólogo de la alegría »

  Mario Benedetti ( 1920 - 2009 ) Escritor y poeta uruguayo .

¿ CUAL ES EL COLMO ? IV

☺... de un DENTISTA ...Ponerle un diente a la boca de ...un jarro .

☺... de un CARPINTERO ... Hacerle puertas y ventanas a los cuartos ... de hora .

☺... de un HOMBRE ECONOMICO , QUE USE LENTES ... Mirar por encima de los lentes , 

        para  no gastarlos .

☺... de la FUERZA DE UN MAGISTRADO ... Levantar calumnias y estados de sitio .

☺... de un SASTRE ...Cortar el género...femenino .

☺... de un ELECTRICISTA ...Instalar un foco de infección y comunicarle una corriente ... de

        aire .

☺...de un POLICIA DE TRANSITO ... Poner orden en las vías...respiratorias .

☺...de un MATEMATICO ...Sumar fracciones políticas ; restar fama al prójimo ; multiplicar

        la familia y dividir la opinión pública .

☺...de un CHARLATAN ... Hablar hasta por los ... codos .

☺...de la HABILIDAD DE UN DENTISTA ... Ponerle los dientes a ...un peine .

☺...de un CIEGO ...Vivir en Buenavista .

☺...de un AGRICULTOR ... Abonar el Arbol de ...Navidad .

☺...de un DIRECTOR DE ORQUESTA ... Dirigir una banda de ...transmisión de mando .

☺...de la RAPIDEZ ... Construir por la mañana un edificio , y por la tarde , estar desalojando

       a los inquilinos porque deben ya un mes de arrendamiento .

☺...de un LOCO ... Responder en sano juicio .

☺...de un PESCADOR ... Pescar ...un resfriado .

☺...de un MILITAR DE AVIACION ... Bombardear una ciudad ... con la escuadra de un

       carpintero .

☺...de un CARGADOR ... Cargar ... con la responsabilidad .

☺...de un HORTELANO ...Sembrar ... terror en todas partes .

☺...de un TELEGRAFISTA ... Transmitir enfermedades .

☺...de un SALVAJE ... Disparar con las flechas ... de la circulación de tránsito .

☺...de un PRESO ... Pedir la libertad ... de prensa .

☺...de un FOTOGRAFO ...Revelar un rollo ... de billetes .

☺...de un MORIBUNDO ... Morirse del miedo ... de morirse .

☺...de un HORTICULTOR ...Sembrar una planta ...eléctrica .

☺...de un PANADERO ... Hacer roscas ... políticas .

☺...de un PESCADOR ... Echar el anzuelo por la tapia de una huerta , para ver si pican ...

       los pimientos .

☺...de un INGENIERO ... Reconstruir ... un crimen .

☺...de un HOJALATERO ... Hacer una regadera con la lata ... que debe dar a sus hijos .

☺...de un ARMADOR ... Armar ... un escándalo .

☺...de un DORMILON ... Dormirse sobre el lecho ... de un río .

                                « Aquí hacemos la santidad , en estar siempre alegres »

              San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE ABOGADOS IV

☺ ¿  En qué se diferencia un abogado de un cuervo ?

     En que uno es rapaz , ladrón y traicionero , y si puede te saca los ojos , y el otro ...

     es un inocente pajarito negro .

☺ El abogado Miguel descubrió que heredaría una fortuna , cuando su padre enfermo , muriera . 

     Entonces , decidió que precisaba una mujer , para hacer de ella su gran compañera . Así , que

     una noche que se reunía con sus colegas , se fijó en una abogada , la más bonita que jamás

     había visto . Su belleza natural era la admiración de todos . Miguel se le acercó y le dijo :

     - ¡ Puedo parecer un abogado común , pero en pocos meses , mi padre va a morir y heredaré

     20 millones de dólares !

     Impresionada , aquella noche la mujer fue a la casa de Miguel ... y tres días después se

     transformó en su feliz madrastra .

☺ Un abogado muere y se va al cielo . Llega y toca la puerta . En eso sale San Pedro y le dice :

     - ¡ Tú quién eres ?

     - ¡ Yo soy abogado y bueno ...pues me han mandado al cielo !

     - ¡ No , no ...tú no puedes entrar acá ! - le dice san Pedro .

     - ¿ Pero cómo que no puedo entrar ? ¿ Tú quién eres para decirme que no puedo entrar ?

     - ¿ Cómo? ...¡ Yo soy San Pedro ,el que decide si entras o no !

     - ¡ A ver ! ¿ Dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único  que puede dejar o no

        entrar al cielo ? - le dice el abogado .

     - ¡ Un ratito ! - le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un 

        abogado que quería entrar al cielo y que cómo él no quería  , le había pedido su título y que

       por favor le pida que salga . Entonces , Jesús sale :

     - ¡ Bueno hombre ...al parecer tú no puedes entrar al cielo , porque estamos llenos de 

          abogados  y ya ... ya no más !

     - ¿ Cómo que no hay sitio , tú quién eres para que no me dejes entrar ?

     - ¡ Yo soy Jesús , el hijo de Dios , y te digo que ya no puedes entrar al cielo !

     - ¿ Cómo que hijo de Dios ? ¿ Cuál Dios ? ¿ Haber , muéstrame la partida de nacimiento ?

        ¿ Dónde dice que eres el hijo de Dios ?

     Entonces Jesús va a buscar a Dios ...

    - ¡ Pa , pá ... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo . Primero le pidió el título

       a San Pedro , luego me pidió a mi , la partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios !

      ¿ Qué hago ?

    - ¡ Y , ya , ya  ...déjalo entrar no más , no vaya ser que me pida mi partida de matrimonio y me

       liquide !

☺ - ¿ Sólo un peso ? - preguntó el recolector - ¿ sólo un peso para incinerar a un abogado ?

      A lo que el hombre contestó :

     - ¡ Ah ...!  ¿ Es para incinerar a un abogado ? ¡ Toma , ahí tienes 500 para que incineres 20

      abogados !

☺ El invierno pasado fue tan frío , que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios 

     bolsillos .

☺ Una mujer con su hijita  van a visitar la tumba de la abuela .Cuando vuelven a casa , la pequeña

     le pregunta :

    - ¡ Mamá ! ¿ A veces entierran a más de una persona en una misma tumba ?

    - ¡ Por supuesto que no ! ¿ De dónde sacaste esa idea ?

    - ¡ En la tumba del lado de la abuelita , me pareció que decía : " Aquí se encuentra enterrado 

        un  abogado y  una buena persona " .

☺ ¿ Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo ?... sus labios se mueven .

☺ ¿ Por qué los tiburones no atacan a los abogados ? ... por cortesía profesional .

☺ ¿ Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? ... el vampiro te chupa la sangre sólo

        de noche .

☺ Cuando una persona ayuda a un criminal , antes de cometer un delito , lo llaman cómplice . 

     Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos abogado .

☺ En una rueda de prensa :

    - ¡ Y díganos , señor Intendente ...! ¿ Cuáles han sido los resultados del programa experimental

       de reinserción de reclusos ?

   - ¡ Pues hemos tenido una mala y otra buena : De los dos delincuentes que se presentaron

       voluntarios para el proyecto  , uno ha decidido hacerse abogado , pero parece que el otro 

      quiere  seguir por el buen camino !

                                        « La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios »

                      Arnold H . Glasow ( 1905 - 1998 ) Famoso hombre de negocios norteamericano .

CHISTES DE GALLEGOS VI

☺ Un día un OVNI aterrizó en Galicia , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue

     porque ... no encontró ninguna forma de vida inteligente .

☺ Un letrero en un parque gallego : " Favor de no pisar el pasto,  el que no sepa leer , que

     pregunte . Gracias " .

☺ Un letrero en el jardín de un parque gallego : " Se multará  a la persona que se sorprenda 

     tirando basura aquí ... la que no ... NO " 

☺ - ¡ Papá ! ¿ Dónde están Los Andes ?

     - ¡ Pues , pregúntale a tu madre , que es ella la que guarda todo !

☺ - ¡ Oye Manuel ... tienes puesto un zapato café y otro negro !

     - ¡ Pues , eso no es nada hombre ... en casa tengo otro par  igualito !

☺ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos . 

☺ - ¡ Manolo ... ven a ayudar ! - le grita un gallego a otro - ¡ Cayó un avión en el cementerio y ya

     sacamos 1500 muertos ...!

☺ - ¡ Pero Manolo ! ¿ A dónde vas con el Renault al hombro ?

     - ¡ Caramba ... otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego , en una sala de clases ?

     - ¡ Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón ... él borra su cuaderno !

☺ - ¿ Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia ?

     - ¡ Porque al terminar la película ... todos salían por la puerta de atrás !

☺ 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron....Habían perforado un túnel para

     fugarse .

☺ - ¿ Por qué los gallegos quieren instalar Iglesias en todos los aeropuertos ?

     - ¡ Para confirmar los vuelos !

☺ - ¿ Cómo se confirma que era un gallego quien robó un banco ?

     - ¡ Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir !

☺ - ¿ Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar ?

     - ¡ Para que suba la marea !

☺ - ¿ Por qué hay hielo sobre el televisor ?

     - ¡ Porque un gallego intentó congelar la imagen !

☺ - ¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor ?

     - ¡  Sembrando el pánico !

☺ - ¿ Cómo manda un fax confidencial un gallego ?

     - ¡  En sobre cerrado !

☺ - ¡ Pepe ! ¿ Cómo se escribe bala ?

     - ¡ Cómo suena !

     Y Manolo escribió " PUM " .

☺ - ¿ Qué hace un gallego con un maletín montado en un árbol ?

     - ¡ Vende Bienes Raíces !

☺ Entra un gallego a un bar con un loro . El cantinero pregunta : - ¿ Habla el animal ?

     Y el loro responde : - ¿ Y yo ... qué sé ?

☺ - ¿ Cómo sacan los gallegos , los dólares del país ?

     - ¡ Los envían por fax  y después se deshacen de la evidencia !

☺ - ¿ Cuál es el día del gallego ?

     - ¡ El día menos pensado !

☺ - ¿ Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Kilómetros ?

     - ¡ Porque se enteraron de que jugarían contra el resto del mundo !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?

     - ¡ Porque es el único que lleva regalo !

                        « La prueba más clara de sabiduría  , es una alegría continua »

                             Montesquieu ( 1689 - 1755 ) Pensador político francés .