EXAGERACIONES XXIV

                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !


★FEA la señora ... que la cogió la corriente eléctrica y ... ésta la soltó.



★AGRADECIDO el sapo ... que paga el alquiler de la huerta en donde vive,
                                limpiándola de gusanos y demás alimañas .

★ESPECIAL la yegua del Alcalde ... que era como un motor, pues tenía cien
                        caballos de fuerza .


★GRANDE la casa ... que la familia tardaba varios días en reunirse .



★ NEGATIVO el joven ...  que cuando se desmaya, en lugar de volver en si ... 
                          ¡Vuelve en No! 


★IGNORADO el hombre ... que tenía dos amigos imaginarios que conversaban 
                          entre ellos .


★TONTO mi amigo … que creía que para la vista cansada , lo mejor era ver la 
                  televisión sentado en una silla .

★POBRE la familia ... que se tomaban los cereales con tenedor , para ahorrar
                                       leche . 

« Eso de que el dinero no da la felicidad , son voces que hacen correr los ricos ,

  que no los envidien demasiado los pobres »

        Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .

¿ QUÉ LE DICE ? XIII

★La madre a Darwin … : ¡ No le tires maníes al abuelo !



★Una naranja a otra ... : ¡ Todavía no he encontrado a mi media naranja ... !



★Una serpiente a otra ...  : ¡ Eres una arrastrada!

★Una taza a otra ... : ¿Qué tazaciendo?

★Una zapatilla a otra ... : ¡ Qué vida más arrastrada , tía ! 

★Una pila a otra ... :  ¡ Estupila !

★La madre a Einstein … : ¡ Qué relativo ni ochos cuartos , si llegas tarde te
                                              ponen falta ¡


★La madre a  Carlos Mark … : ¡ Nada de iguales , yo soy tu madre y tu eres mi hijo ¡




« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                            John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.

CHISTES DE GALLEGOS LXXIV

★- ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
   - ¡ Porque en la caja de pañales dice : "hasta 9 kilos" !

★Dos gallegos muy tontos , se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador .
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once ! 
  - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
  - ¡ Mañana ! 
  - ¿Quién mató a J.F. Kennedy? 
  - ¡ Hum... ! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
  - ¡ Sí , por supuesto !
  Cuando sale de la entrevista , su amigo le pregunta :
  - ¿ Qué tal , cómo te ha ido? 
  - ¡ Genial , el trabajo ya es mío : me han asignado el primer caso!  

★- ¡ Para que vean , los gallegos inventaron los limpiaparabrisas , sólo que los 
        norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera !

★-¿ Saben ... Por qué los gallegos ponen la comida en un columpio?
   - ¡ Para comer comida ... balanceada !

★Un gallego va en su automóvil y lo choca , viendo la gran abolladura , se le ocurre
    que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad , está soplando y en 
   eso pasa Manolo por el camino y le dice :
  - ¡ Hombre ... qué eres bruto ! ¡ Si no cierras las ventanas , no se va a inflar nunca !

★En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice : Ábrase por el otro 
   extremo .

★Llega un gallego a una tienda de aparatos electrónicos y dice: 
  - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta esta TV ? 
  - ¡ Lo siento , no nos está permitido vender cosas a los gallegos ! - contestó el 
      vendedor . 
  - ¡ Está bien !
  Entonces el gallego se va y al cabo de un rato , vuelve disfrazado... 
  - ¡ Señor ! ¿qué precio tiene este televisor? 
  - ¡ No insista ... Ya le he dicho que no podemos venderles cosas a los gallegos ! 
  - ¡ Vaya pero ...! ¿cómo me ha reconocido? -  pregunta extrañado el gallego . 
  - ¡ Muy fácil , por que esto no es un televisor  ¡¡ Es un microondas !!

★- ¿Saben ... Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
    - ¡ Por Radio Galicia !





« Hay que simpatizar siempre con la alegría de la vida , cuanto menos se hable de las
   llagas de la vida , mejor »
                   Oscar Wilde ( 1854 – 1900 ) escritor , poeta y dramaturgo irlandés .

MISCELÁNEO CXL

★- ¿Saben ... Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina? 
   - ¡ Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos ... nueve meses !



★-¿Saben ... Por qué hizo Dios a Adán , antes que Eva? 
   - ¡ Para darle una oportunidad ... de hablar !

★Un vaquero del Oeste bajito y enclenque , se apea del caballo , lo ata y entra en un
    saloon . Va a la barra , pide una sopa y conversa con otros vaqueros . Al cabo de un
    rato sale , y vuelve a entrar hecho una furia :
    - ¿Quién ha pintado mi caballo de verde? 
   De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto , musculoso y con cara de
   pocos amigos .
   - ¡ He sido yo ! ¿paso algo? 
   El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era , empalidece y responde con un hilo de
   voz :
   - ¡ Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca , así que ya puede darle la  
       segunda ... !




★Un canibalito va al colegio para caníbales , con un bebe en los brazos ; entonces la
    maestra caníbal le pregunta :
   - ¡ Qué lindo! ¿es tu hermanito?
   - ¡ No , es el sandwich para el recreo ! 

★En la peluquería , después de que le lavan la cabeza a una señora: 
   - ¿ Le envuelvo la cabeza con una toalla? 
   - ¡ No , me la llevo puesta !

★Dos amigos . Uno le dice al otro :
   - ¡ Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolomé ! 
   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama pá comé !

★- ¿ Saben Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
   - ¡ Porque tuvo más reflejos ... que las torres gemelas !

★Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros
   tirados , los cristales rotos , las mesas bocabajo... 
   Profesora  :¡¡ A ver Pedro !! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? 
   Pedro        : ¡ Bueno ... yo... he roto los cristales ! 
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? 
   Juan          : ¡ Bueno... yo... he roto los libros !
   Profesora  : ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? 
   Jaimito      : ¡Yo no , yo solo he tirado papelitos por la ventana !
   Profesora  : ¡ Bueno , eso no es tan grave ! 
   Al rato , están dando ya clase y llaman a la puerta :
   Profesora    : ¿Quien es? 
   Niño           : ¡ Profesora , soy yo , Papelitos !

     « Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello » 
     Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán.

EXAGERACIONES XXIV

                                                          ¡ ERA TAN ... TAN !



★ABURRIDO el joven ... que parecía pingüino en una bodega .



★LISTO el pollito ... que en lugar de decir Pi , decía 3.1416 .



★REGALONEADO el señor ... que asemejaba una abeja reina , el día de la madre.



★DEPRIMIDO el amigo ... que parecía alpinista en el desierto .



★FEO el señor ... que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

★INÚTIL el tío ... que parecía nevera en el Polo norte.



★REBUSCADO el señor ... como la letra pequeña de una póliza de seguros .



★ TALENTOSO el cuñado ... Que parecía un estornudo de Einstein .




« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; que tu alegría no sea 
   fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo »
               Periandro (Siglo VII A . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .

CHISTES DE INFORMÁTICOS XXII

★- ¿ Saben ...Cómo se llama el patrón de los Informáticos ?
   - ¡ Santa Tecla !

★Cliente   : ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
    Soporte  : ¡ Necesita una nueva placa base , un procesador más potente , más memoria
                        y tal vez una tarjeta de video !
    Cliente   : ¿Y los puedo bajar de Internet ?

★Usuario               : ¡ Tengo problemas para imprimir en rojo ! 
   Servicio Técnico : ¿Tiene una impresora a color?
   Usuario                : ¡ No , la mía es blanca !

★Un tío fumando por la calle y se encuentra con una persona que le dice :
    - ¡ Oye , que el tabaco te puede matar ... No leíste la advertencia de la caja?
    - ¡  Bah , no  me importa . Soy un programador !
    - ¿ Y eso que tiene que ver ?
    - ¡  Que no hacemos caso a las advertencias , sólo a los errores !

★Pregunta un novato :
   - ¿El domingo abren Internet ?

★Estoy intentando hacer amigos fuera de Facebook . Salgo a la calle y voy dando 
    voces diciendo a la gente lo que he comido , cómo me siento , lo que estoy haciendo
    y lo que haré más tarde .
   Escucho conversaciones y grito “ Me gusta ”
   De momento , ya tengo tres personas que me siguen : Dos policías y un psiquiatra .

★- ¡ Maldita distancia !
   - ¿Hijo ya estás enamorado otra vez?
   - ¡ No mamá , no llega el wifi al baño !

★Opina un experto :
    " La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas
    grandes programas resistentes a idiotas y .... el universo haciendo mejores y grandes 
    idiotas . Por ahora gana el universo " .





« Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , pero a la larga
   la alegría deben compartirla dos »
           Henrik Ibsen ( 1828 - 1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE VIEJITOS XLIX

★- ¡ Don Genaro , a su edad… ! ¿Cómo hace usted para conservarse tan joven?
   - ¡ Pues muy fácil : no discutiendo con nadie !
   - ¡ Pero , hombre, por eso no puede ser ! ¿no?
   - ¡ Pues no será … !

★Un tipo está comprando unos zapatos :
   - ¡ Señor me da unos zapatos talla 52 !
   - ¡ Me parece que usted es una talla 40 !
   - ¡ Si señor , pero mi médico me dijo que iba a ... estirar la pata !

★Una vieja le preguntó a Mahoma qué tenía que hacer ella para ganar el Paraíso .
   El profeta le respondió que las viejas no entraban en el Paraíso . Ante esta 
   respuesta , la anciana rompió a llorar con tal desconsuelo , que enterneció a Mahoma , 
  el cual dijo:
  - ¡ Tranquilízate , mujer : lo que he querido decir es que las viejas no entran en el
      Paraíso porque en cuanto llegan a las puertas de éste  , a todas las convierten en
     jovencitas de quince años !
  - ¡ Loado sea Alá y su profeta ! - exclamó la vieja , retirándose llena de alegría .

★Una anciana le pregunta a un chofer de micro : 
    - ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio? 
   El chofer responde : 
   - ¡ Póngase debajo de la rueda y estará muerta en segundos ! 



★Había una viejita en la calle que vendía panes a $ 5 pesos , y siempre llegaba un joven
    y dejaba $5 pesos , y se iba sin coger el pan , y así todos los días . Entonces , un día la 
    viejita lo paró y el joven dijo : 
   - ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy !
   Y responde la viejita : 
  - ¡ No es eso , sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos ! 



★Dos viejos chistosos se encuentran por la calle . 
   - ¡ Hombre Don Ramón! ¿que es de su vida? 
   - ¡ Lo mismo que ... de bajada !

★- ¡ Si ! ¡ eso ! ¡ ahoguen a ése malvado !
   - ¡ Abuelita por favor cállate ... que esto es un bautizo !

★Dice una niña caníbal :
   - ¡ Mamá , no me gusta el abuelo !
   - ¡ Bueno , pues apártalo a un ladito y cómete las papas !





« No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia , sin sentirse mejor 
   y más feliz » 
             Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Misionera de origen albanés ,
                                                                                  naturalizada india .