PREGUNTAS ABSURDAS XV

★¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

★Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen
    las otras dos personas con el bolígrafo?

★Si una vaca se ríe ... ¿le sale la leche por la nariz?



★Una tortuga sin caparazón ... ¿ perdió su vivienda o sólo está desnuda?



★¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

★Cuando un auto está circulando , ¿el aire dentro de las ruedas está girando?



★Si los vegetarianos comen vegetales , ¿qué comen los humanitarios?



★La Franja de Gaza ¿ sirve para las curaciones de una herida .





« El Señor no nos va a preguntar qué hicimos con el dinero, sino qué hicimos
   con la alegría , inevitable para vivir »
 Facundo Cabral ( 1937 - 2011  ) cantautor , poeta , escritor y filósofo argentino .

CHISTES DE LOCOS XLII

★Un loco saluda a otro loco y le dice : 
   - ¡ Qué mañana tan fresca !
   - ¡ Como que es ... de hoy !



★ El taxista loco pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro . Le preguntan
    por qué hace eso y dice :
   - ¡ Jajajá , ya verás qué divertido va a ser en el juicio . Cuando tenga un accidente , 
       unos  testigos van a contradecir a otros ! 



★Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero : 
   - ¿Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once billetes de diez? 
   - ¡ Será por diez billetes de diez !
   - ¡ Y entonces ! ¿dónde está el favor ?



★Un  loco  está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta :
   - ¡ Oye ! ¿Seguro que tú habías jugado antes al ajedrez?
   - ¡ Ya te digo ... Si soy campeón del mundo !
   - ¡ Pues entonces ! ¿ por qué barajas las piezas?  



★ Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba   
     esperando en la puerta :
     - ¡ No vale la pena que lo intente , señora , será mejor que suba a pie ! ¡ Este
         ascensor no funciona !



★Un  loco  sube a un taxi y , al llegar a su destino , le dice al taxista :
    - ¿Cuánto le debo?
    - ¡ Ocho euros !
    - ¿Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco  !



★Dice la mujer :
    - ¡ Doctor , mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados !
    - ¡ Eso no tiene nada de raro . Yo también los como !
    - ¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere , blandos o almidonados? 
    - ¡ No , a mí me gustan envueltos en celofán ! 



★ Llega el enfermo al médico y le dice angustiado : 
    - ¡ Doctor , ayúdeme por favor , me siento coche , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
        debo de hacer ? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor ... porque no oigo nada !





« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
                 Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE POLÍTICOS XXIII

★La maestra le pregunta a Pepito :
    - ¿Qué es el Capitalismo?
    - ¡ Es un basurero lleno de carros , juguetes y comida !
    - ¡ Muy bien , Pepito ! ¿ y el Comunismo?
    - ¡ El mismo basurero ... pero vacío !

★Un periodista le concede una entrevista a Hitler , la cual es difundida por la radio .
   El periodista dice : 
  - ¡ Bueno , Hitler , me han dicho que usted es malo !
   Hitler dice : 
  - ¿ Y tanto ... ?
  El periodista :
  - ¿Y ... desde cuándo es usted malo? 
  - ¡ Pues , bien , como usted sabe , yo so' malo desde que nazí !

★Un hombre le pregunta a un amigo :
   - ¿A qué te dedicas?
  - ¡ Atraco ancianas , las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias !
  - ¿En serio?
  - ¡ Bueno… no… en realidad , soy político pero ... me da vergüenza contarlo !



★- ¡ Después de estos cuatro años durmiendo juntos ! ¿tú y yo qué venimos siendo?
   - ¡ Pues congresistas ...  hombre !



★Dice una mujer :
  - ¡ Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y ... hemos
      estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados !



★Al salir por la ventana de la casa de un político , dos rateros conversan:
   Ratero 1 : ¡ A ver , fíjate cuanto traemos ahora en la bolsa !
   Ratero 2  : (Contando el dinero) ¡ Cien mil pesos.!
   Ratero 1  : ¡ Te dije que no nos metiéramos a robar a ese diputado . Desgraciado,
                         teníamos 500.000 cuando entramos !

★El juez le pregunta al acusado :
   - ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ! ¿Cómo se declara?
   - ¡ Satisfecho !

★El pobre Venezolano le dice a Maduro:
   - ¡Tengo hambre! ¡ tengo sed ! y ¡ tengo sueño !
   Responde Maduro :
  - ¡ Tienes de todo ! ¿de qué te quejas?




                    « El hombre que no sabe sonreír , no debe abrir la tienda »
                                                         Proverbio chino .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLVII

★Primer Acto      : Se abre el telón .
    Segundo Acto  : Se cierra el telón.
   Tercer Acto       : Se abre el telón y así alternadamente .
   ¿Cómo se llama la obra?... SAQUEN AL IDIOTA QUE JUEGA CON EL TELÓN .

★Primer Acto       : Una trampa de ratón .
   Segundo Acto    : Un  queso en la trampa .
   Tercer Acto        : Un ratón va a la trampa .  
   ¿ Cómo se llama la obra? ... LA ÚLTIMA CENA . 

★Primer Acto         : Un pelado peinándose .
   Segundo Acto      : Otro pelado peinándose .
   Tercer Acto          : Un tercer pelado peinándose .
   ¿ Cómo se llama la obra?... MISIÓN IMPOSIBLE 3 .

★Primer Acto         : Un pelo en un vaso .
   Segundo Acto      : Un pelo en un vaso .
   Tercer Acto          : No está el pelo en el vaso .
  ¿Cómo se llama la obra? ... ME TOMASTE EL PELO . 

★Primer Acto         : Una silla enseñándole inglés a una cocina .
   Segundo  Acto     : La misma silla enseñándole álgebra a un ropero .
   Tercer Acto          : La misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala
                                    y comedor .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA PROFESILLA .

★Primer Acto         : Un marino jugando con el bate en el barco .
   Segundo Acto      : El marino resbala . 
   Tercer Acto          : El bate del marino cae al mar . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... SIN BATE EL MARINO .

★Primer Acto        : Supermán toca el timbre en una casa .
   Segundo Acto     : Batman toca el timbre en una casa .
   Tercer Acto         : El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
  ¿Cómo se llama la obra?... LOS TITANES DEL RING .

★Primer Acto        : Frank con un poco de barba . 
   Segundo Acto     : Frank con más barba . 
   Tercer Acto         : Frank muy barbudo . 
   ¿Cómo se llama la obra? .... FRANK SIN ATRA ..

« Amigos míos, pedid a Dios la alegría. Sed alegres como los niños , 
   como los pájaros del cielo »
                     Fiódor Dostoievski  ( 1821 - 1881) Novelista ruso .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXIV

★... de un DESPISTADO ... Que se meta en un pozo para tener ideas profundas .

★... de un CAZADOR ... Que su hijo sea ... un tiro al aire .  

★... de un JARDINERO ... Regarse la planta ... de los pies .



★... de un ASTRÓNOMO ...Tener una hija estrella de cine .



★... de un CARPINTERO ... Sacarles lustre a las ... tablas de multiplicar .



★... de un BOXEADOR ... Llegar a la casa y que la esposa le dé otra golpiza ,
       por no haber ganado .



★... de un POLICÍA ... Que lo asalte ... la duda .



★... de un  ALBAÑIL ... Divorciarse y tener que ... reconstruir su vida .





« Los ideales que iluminan mi camino y una y otra vez me han dado coraje para
   enfrentar la vida con alegría han sido : la amabilidad , la belleza y la verdad »
     Albert Einstein ( 1879 - 1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE NIÑOS LXXX

★Jaimito le pregunta a su madre :
   - ¿Qué celebramos hoy? 
  - ¡  El Nacimiento de Jesús ! 
  - ¿Pero no nació ya el año pasado?



★ Dice un niño :
    - ¡ Papá  , hoy no puedo ir a la escuela !
    - ¿Por qué no hijo?
    - ¡ No me siento bien  !
    - ¿ Por qué no te sientes bien?
    - ¡ Porque tengo que ir a la escuela !



★- ¡ Papá... me mentiste !
   - ¿¿ Por qué ?? 
   - ¡ Porque me dijiste que mi hermano era un angelito , lo tiré por la ventana y ...
       ¡ no voló !

★Una mamá se queja :
    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !
    - ¡ Cosas de niños !
    - ¡ Si , pero que se la devuelva !

★ Conversan dos niños . Uno dice  :
     - ¡ Si no hay vida en Marte , imagínate en Lunes !



★- ¡ Luchito  , ordena tu cuarto que vienen visitas !
   - ¡ Ah , pero no sabía que la reunión era en mi cuarto !

★Una vez Jaimito le respondió a su madre y ésta le dijo :
   - ¡ Malcriado ...  no sé que hacer por ti !
   Y Jaimito le responde :
   - ¡ Pues consigue alguien que sí  ... me crié bien !

★- ¡ Papá , papá ! ¿cómo nacen los bebés?
   - ¡ Bueno hijo , primero salen los pies , luego el estómago , luego las manitos , y
        luego la cabeza !
  - ¡Ya sé  ... Luego , se agarran las distintas partes y lo arman !





« Los mejores médicos del mundo son : el doctor dieta , el doctor reposo y
   el doctor alegría » 
                Jonathan Swift ( 1667 – 1745 ) escritor satírico irlandés .

CHISTES DE MATRIMONIOS XCI

★Padre a hijo: 
    - ¡ Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería , esa que aparecía en el
        problema de matemáticas , donde el kilo de carne vale un peso ! 

★ Dice ella :
    - ¡ Amor ! ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
    - ¡Una lámpara maravillosa!
    - ¿Para pedir tres deseos?
    - ¡No, para que guardes tu mal genio !

★- ¡ Cariño , no haces más que mirar el reloj ! ¿Te aburres con mi familia?
   - ¡Qué va ... Estoy mirando el tiempo ,  que llevamos disfrutando !

★Ella a él :
   - ¡ Cariño ! ¿sabes qué es lo más bonito que tienes? 
   - ¡ No lo sé , dímelo tú mi vida ! 
   - ¡ Ni idea , por eso te pregunto ! 

★Una mujer le dice a una amiga :
    - ¡ Si no puedes hacer que tu marido cambie , cambia tú… Pero de marido !

★Consulta con el médico:
    - ¿ Practica alguna actividad peligrosa ?.
    - ¡ A veces contradigo ... a mi mujer !

★- ¡ Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora !
    - ¿Qué pasa?¿No funciona bien? 
    - ¡ Sí hombre , sí que funciona . Pero por el momento , ya nos hemos reconciliado !

★Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
   - ¡ María , me han dicho que usted mató a su esposo ! 
   Y María le responde :
   - ¡ Yo no lo maté , le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando él va y me 
        empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve !  yo no dije nada . Luego me 
        tira piedras y me dice : ¡Cómo que te graniza! yo tampoco respondí nada . Después
        él cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡Cómo que te relampaguea! .
        Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole : ¡ Cómo
       que te parte un rayo ! 






                        « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente »
                                       Aristóteles  ( 384 AC- 322 AC ) Filósofo griego .