martes, 19 de marzo de 2019

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXVI



Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro : 
   - ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
  El otro le pregunta :
  - ¿Pero, por qué?
  - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre 
      y 1 de tiro de esquina , y no resistió !
  Pero el amigo le replica :
  - ¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
  - ¡ De un tiro de esquina !




★Dos amigos . Uno le dice otro :
   - ¡ Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama !




★Un amigo le comenta a otro :
   - ¿Oye tú crees que existe discriminación de deportes , en la radio?
   - ¡ Sí claro ! ¿o alguna vez has oído la transmisión de un partido de pin-pon?



★ Dos amigos :
    - ¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta?
   - ¡ Sí , porque corre , hace bicicleta y después…Nada!





★Había un amigo que le dice a otro  <.
   - ¿Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿ Cuál .... Pelé ?
   Y el otro le dice : 
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Un señor le dce a una persona :
    - ¿ Qué quiere decir A . D . I . D . A . S ?
   Y la persona le dice :
   - ¡ Quiere decir ASOCIACIÓN DE IDIOTAS DISPUESTOS A SUPERARSE !




Musulmanes: Estados Unidos no puede jugar al Ajedrez .
   Estadounidenses: ¿por que?
   Musulmanes: ¡ Porque le faltan las dos torres !



Un día en el periódico apareció :
  “ Futbolista quemado , porque el entrenador lo mandó a calentar ... y se le olvidó ”.






« La risa es esa divina merced , que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
           Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español . 

lunes, 18 de marzo de 2019

CHISTES DE NIÑOS LXXVIII






★Le dice Pedro a Juanito :
    - ¡ La última letra del abecedario es la " o " !
   -  ¡ No ... es la " z "
   - ¡ Claro que no . Si no , sería "abecedarioz " .



Un niño le dice a otro :
   - ¿Te gustan mis gafas? ¡ Son nuevas ! 
   - ¡ Pues la verdad es que ... no mucho ! 
   - ¡ Son progresivas ! 
  - ¡ Ah bueno ... entonces ya me irán gustando !



La profesora :
    - ¡ Rápido Pepito ! ¿ cuánto son 2 más 2
   -  ¡ Cinco !
  - ¡ Eso no es correcto !
  - ¿Qué pidió ... rapidez o precisión?



★Dos amigos :
   - ¿ Y a ti te resulta difícil tomar decisiones ?
  - ¡ Bueno ... si y no !



Está un niño con su papá esperando el bus , el niño pregunta: 
   - ¿El bus parará , papá? 
  El papá responde : 
  - ¡ Sí , piriripipi... !




★ - ¡ Jaimito ! ¿me puedes decir qué haces poniendo todas las manzanas en la ventana?
    - ¡ Es que mamá ha dicho que ... en la calle hace un frío que pela !



El niño continuaba muy enfermo, porque no le daban sus medicinas . Cuando el 
   médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó : 
   - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos ellos dice: 
       "Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los niños" !



Estaba un niño llorando y le preguntan :
   - ¿Por qué lloras? 
   - ¡ Porque se ha caído una señora gorda ! 
   - ¡ Y te da pena !¿no? 
   - ¡ No ... Es que se ha caído encima mía !




      « Un compañero alegre te sirve en el viaje ,casi de vehículo »
  Publio Siro ( 85 A . C. – 43 A . C. ) Escritor latino de la antigua Roma . 

viernes, 15 de marzo de 2019

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLV






★ Primer Acto    : Arnold va a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.
    Segundo Acto  : Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.
   Tercer Acto       : Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no .
  ¿Cómo se llama la obra?... ARNOLD  SUAR- SE NIEGA .




★Primer Acto   :  Superman toca el timbre en una casa .
  Segundo Acto  : Batman toca el timbre en una casa .
  Tercer Acto     : El Hombre Araña toca el timbre en una casa .
  ¿Cómo se llama la obra : ... TITANES DEL RING .



★Primer Acto    : Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel , baja el telón.
   Segundo Acto  : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón.
   Tercer Acto      : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón.
   ¿Cómo se llama la obra?... ESTRELLAS FUGACES .



★Primer Acto   : Diez ovejas suben al tren . 
   Segundo Acto : Cincuenta ovejas suben al tren .
   Tercer Acto     : Cien ovejas suben al tren .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... EL TREN BALA .



★Primer Acto  : Aparece un chino sentado en una silla
  Segundo Acto : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo, lo golpea
                            en la cabeza y lo mata.
   Tercer Acto    : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con otro
                            bloque   de hielo
¿Cómo se llama la obra? ... EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE .



★Primer Acto   : Benito.
   Segundo Acto : Benito con un tomate.
   Tercer Acto     : Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
  ¿Cómo se llama la obra?... BENI...TOMATE LA FOTO . 



★Primer Acto  : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.
  Segundo Acto : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.
  Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.
  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .



★Primer Acto   : Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
  Segundo Acto  : El mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
  Tercer Acto       : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
¿Cómo se llama la obra?... RECOGIÉNDOTE .





« Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa
   y no como fin »
                       Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .

jueves, 14 de marzo de 2019

CHISTES DE ABOGADOS LVIII




★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito !
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías? 
   - ¡ No ... le tenía por buena persona !



En un juicio por el robo de un auto , el juez al acusado : 
    - ¡ Por falta de pruebas , el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos ! 
    - ¡ Perdone señoría ! ¿Significa eso que me puedo quedar con el auto? 



★-¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió? 
  - ¡ Para comprarme balas ! 



Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
   - ¡ Dame todo el dinero que lleves !
   - ¡ No llevo nada , ni billetes ni tarjetas . Déjeme marchar por favor , llego tarde
       a un juicio !
  - ¿Es usted un testigo?
  - ¡ No , soy abogado !
  El atracador se quita la capucha y le dice :
  - ¿De verdad? ¿De que año ?



★- ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos se quedan conmigo !
   - ¿Y el apartamento?
   - ¡ Mi mujer !
   -¿Y con tu capital?
   - ¡ El abogado ! 



★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
       robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
  - ¡Falso , falso! - protesta el acusado !  ¡Yo nunca he robado calcetines ! 



Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice :
   - ¡ Hijita , te dejo un rancho que tengo , con 3 casas , 6 tractores , 1 granero , 
       1 gallinero , 20 vacas , 10 caballos , 10 ovejas , 10 chivos y 10 coches ! 
   La nieta sorprendida le dice : 
   - ¡ Inccreible Abuelita !. ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
   Y la abuelita le responde : 
   - ¡ En el Facebook ! 



El papá le pregunta al hijo: 
  - ¿Qué quieres ser de grande hijito? 
  El niño respondió : 
 - ¡ Quiero ser abogado ! 
 Y el padre exclamó: 
- ¡ No hijo ... aquí somos pobres , pero honrados ! 



« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro»
                        John Knittel (1891-1970) escritor suizo.

miércoles, 13 de marzo de 2019

CHISTES DE POLICÍAS LXXI





★ Este era una hombre tan bajo , tan bajo , que cuando los policía le decía :
      " ¡ ALTO ! " , él seguía caminando.



★-¿Qué pasó con el ladrón oficial , lo encontró?
   - ¡ Sí , jefe , lo encontré precisamente robando a otro señor !
   - ¡Le felicito! ¿Y dónde está ese pillo?
   - ¡ Lo dejé donde lo encontré !
   - ¿Por qué no lo trajo arrestado?
   - ¡ Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo , no traerlo ! 



Un motociclista va por la ruta a 220 kilómetros por hora , cuando lo para un policía
    y le dice:
    - ¡ Señor , deme los papeles de la moto !
    Y el motociclista le dice :
    - ¿Qué papeles? ¡ si la compré desenvuelta !



Un policía de tráfico detiene a un conductor joven bastante desorientado:
   - ¡  Buenas noches , señor . Los documentos por favor !
   - ¡ Madre mía , tio … ! ¿Dónde estoy?
   - ¡  Señor , sus documentos... Por favor !
   - ¡ Ahh … Tío… ! ¿Dónde estoy?
   - ¡  Señor ! ¿sabe usted quién soy yo?
   - ¡ Ohhh , tio… ! ¿Qué está pasando aquí? ¡ Yo no sé dónde estoy y tú no sabes
        quien eres… !



Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación :
   - ¡ Tengo que denunciarlos ! - dice el policía .
   - ¿Por qué? - replica el conductor-.
   - ¡ Aquí pone Audi-4 y van cinco !
    - ¡ Eso no puede ser ...  avise por favor a su sargento !
   - ¡ No moleste usted al sargento , que lleva toda la tarde discutiendo con los dos 
       que iban en un Fiat-1 !



- ¡ Homicidios ! ¿qué tenemos?
    - ¡ Un varón muerto , reposa sobre el sofá !
    - ¡ Yace !
    - ¿Entonces para qué preguntas?



★- ¡ Alto ... Se ha saltado un semáforo en rojo . Tengo que ponerle una multa !
      ¿Dígame su nombre? 
   - ¡ Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de     
       Gurruchagoitiaga !
   - ¡ Bueno , por esta vez , pase , pero que no se repita !



Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes . Después de 2 horas dando
   vueltas por el centro de la mano de un policía , el niño le pregunta :
  - ¿ Señor Policía , cree que encontraremos a mis padres?
  El policía lo mira , recuerda lo feo que es el niño y le dice :
  - ¡ No lo se hijo , hay muchos sitios donde pueden haberse escondido !




« La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser . El humor , 
   los consuela de lo que son »
                        Winston Churchill ( 1874 - 1965 ) Político británico.


martes, 12 de marzo de 2019

EXAGERACIONES XX

                                                

                                                              ¡ ERA TAN... TAN  !


★... IGNORANTE el hombre que ... para mantener España limpia , quiso quitar
                                 La Mancha .


★... GORDA una pareja que ... se casaron en iglesias separadas . 


★... RICO el señor que ... se lo comieron .


★... PRESUMIDA la señora que ... en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba
                                un cocodrilo en cada pie .


★... MALO el cazador ... que los conejos en lugar de huir , le pedían autógrafos .


★... GRANDE el auto ... que en lugar de radio ... llevaba diámetro .


★... SUPERSTICIOSO ... que se hizo carpintero para estar siempre tocando madera .


★... ALEGRE ... que nunca comprendió la ley de la gravedad .




                      « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »  
         Gabriel García Márquez ( 1927- 2014 ) Escritor colombiano . Premio Nóbel en 1982 .

lunes, 11 de marzo de 2019

CHISTES DE TRABAJOS LVII





- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡ Ya llevamos más de media hora
       sin movernos! - protesta un pasajero .
   - ¡ Es que el conductor es una persona muy educada !  - le explica el señor que está a
       su lado .
   - ¿Y eso qué tiene que ver?
   - ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !



★- ¡Todo el mundo mete la nariz en mis negocios !
   - ¿Y eso no te molesta? 
   - ¡ No , al contrario . Soy fabricante de pañuelos !



★- ¡ Camarero ! ¿cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
        que espero ! 
   - ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que ... es un sopa de tortuga ! 



En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez : 
   - ¡ Aquí dentro , cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
   - ¡ Piloto de aviones !



★Le dice un hombre a otro en el autobús :
   - ¡ Cuando hablo , la gente me escucha con la boca abierta !
   - ¡ Usted debe de ser un orador muy bueno ! ¿no? 
   - ¡ No , soy dentista !



★Un tipo que mide casi dos metros , en su primer día de trabajo le dice al jefe :
   - ¡ Hola , jefe , soy el nuevo . Llámeme Paquito !
   Y el jefe le dice :
  - ¡ Uy , empieza usted mal . En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido .
      A ver, ¿cuál es el suyo? 
  - ¡Corazón . Paquito Corazón !
  - ¡ Pues... ya puedes empezar a trabajar , Paquito  !



★- ¡ Javier ! ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
   - ¡ Porque no hay trabajo !
   - ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
   - ¡ Sí , pero él no quiere sobras de nadie !



★Suena el teléfono de la central de taxis , y una voz reclama :
   -¿Qué pasó con el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡ No voy a llegar a tiempo para
      coger el avión de las ocho a Barcelona !
   - ¡No se preocupe , ese avión siempre se retrasa !
   - ¡ Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé ! ¡ Soy el piloto!




       « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
         Mark Twain  (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense