CHISTES DE NIÑOS LXXV

★Un niño pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18 ? 
   El padre señala un auto rojo estupendo que hay aparcado y le dice : 
   - ¿Ves ese auto de allí? 
  El niño emocionado le contesta: 
   - ¡¡ Sí !! 
   Entonces el padre le suelta : 
   - ¡ Pues una camiseta ... del mismo color !

★- ¡ Mamá , no sé qué estudiar de mayor !
   - ¿Qué te gusta? 
   - ¡ Dormir !

★Un niño le pregunta a otro :
    - ¿Cómo te llamas? 
    - ¡ Me llamo Pablo , pero cuando estornudo todos me llaman Jesús !

★Un niño va por la calle y se cae . Otro niño lo señala y dice : 
   - ¡ Ja ja , te has caído! 
   El otro , se levanta y responde : 
   - ¡ No , es que el suelo estaba muy triste y ... le he dado un abrazo !

★- ¡ Mamá , mamá ! ¿Como nací yo? 
   - ¡ Te trajo la cigüeña ! 
   - ¿Y tú? 
   - ¡ A mi me compraron en París !
   - ¿Y papa? 
   - ¡ Lo encontraron en una col ! 
   - ¡ Pero , bueno! ¿ Es que no ha habido un nacimiento normal , en esta familia ?

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero ... después lo devuelves ! ¿eh?

★- ¡ Hijo , no mientas nunca . Las personas mentirosas no llegan a nada en la vida !
   - ¡ Entonces ! ¿cómo se llega a ser político?

★- ¡ Papá , me mentiste !
    - ¿¿ Por qué ?? 
    - ¡ Porque me dijiste que mi hermano era un angelito , lo tiré por la ventana y ...
        no voló !

                  « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños , 

                     es indispensable participar de sus alegrías »

       San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE LOCOS XXXVII

★Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a
   la piscina y decían "que ya sea jueves" . Entonces , el inspector fue con el gerente 
   del  manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la
   piscina  gritaban "que ya sea jueves". El gerente dijo que :
   - ¡ Era porque yo , sólo llenaba de agua la piscina ... los jueves !



★Dos locos: 
    - ¿Adivina que tengo en la mano? 
    - ¡ Un elefante ! 
    - ¡ No vale... Lo viste ! 

★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo:
   - ¡ Doctor , tengo un problema grave : ¡ estoy convencido de que soy dos personas !
   - ¿Podría repetírmelo , por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez ! 



★Un loco va al médico y le dice :
   - ¡Verá usted , estoy fuerte como un toro , nado como un pez , tengo un hambre de
       caballo y salto como una gacela ; ¿qué me aconseja?
  - ¡ Que vaya a ver a un veterinario ! 



★Dos locos van en un coche , y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo 
   se queda sin frenos .
    - ¡ Se me han roto los frenos ! ¡Vamos a matarnos! 
    - ¡ No te preocupes - dice el otro - , ahí abajo hay un STOP ! 



★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de
   un plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta:
   - ¡ Pero ! ¿qué hace? 
   Y el loco le responde :
  - ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no? 



★-¿Saben ... Cuál es el pan más loco?
   - ¡ El pan rayado !

★Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos
   cerca de un poste ; el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del
   poste dijo: 
   - ¡ "Muy cierto" y se bajó !
   Luego subió otro y dijo : 
   -  ¡"Así es" y bajó !
   Al salir , el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que
   habría al final del poste . A la medianoche cuando los locos dormían , subió al poste
   para ver por qué todos los locos subían una y otra vez . Al llegar arriba se percató de 
   una nota que decía : "Aquí se terminó el poste". 




                « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente , 
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                       Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXVII

★... De un ASTRONAUTA ...Enfermarse ... de gravedad .

★... De un FOTÓGRAFO ...Que su hijo , sea negativo .

★... De una ABEJA ... Estar de luna de miel .

★... De un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido . 

★... De un CHISTE ... Morirse de risa .

★... De un MATEMÁTICO ...Tener una paciencia ... elevada al infinito.



★... De una PELUQUERA ... Que se le pongan los pelos ... de punta .

★... De un CIEGO ... Vivir en un 9ºB .




« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »

                                              Proverbio israelita.

CHISTES DE MÉDICOS LXXXVIII

★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va? 
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque ... de penicilina !



★ Un hombre va al médico porque está muy preocupado :
    - ¡ Verá , doctor  , tengo la sensación de que nadie me escucha . Hablo y nadie me hace
         caso, y me temo que mis palabras aburren a la gente... ¿Qué puedo hacer?
    - ¡ Enfermera , que entre el próximo paciente !



★ En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza . Está tan grave que nadie alberga
    esperanzas . A su alrededor hay diez médicos examinándolo , y todos están de acuerdo
    en que su caso no tiene remedio . Sin embargo , el enfermo se recupera de pronto , vuelve
    en sí y abre los ojos . Al ver toda aquella cantidad de médicos que lo rodea , exclama :
    - ¡ Pero qué hace aquí tanto idiota junto !
   Uno de los médicos comenta , sorprendido : 
   - ¡ Es increíble ! ¡ Nos ha reconocido !



★Un señor telefonea al médico :
   - ¡ Doctor , mi esposa está convencida de que es un avión  !
   - ¡ Caramba - exclama el médico - , pues tráigala a la consulta cuanto antes!
   - ¡ Doctor , no sé cuándo podrá venir . Ahora mismo está en vuelo... ¡ además , en el 
       aeropuerto hay mucha niebla y a lo mejor la hacen desviar hacia otra ciudad ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar !
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !  



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
   - ¿Le duele si le toco aquí?
   - ¡ No !
   - ¿Y si le toco aquí ?
   - ¡ No !
   - ¿Y le toco aquí ?
   - ¡ Tampoco !
   -¿Y en este otro punto?
   - ¡ No noto nada !
   - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
   - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo , me he roto la 
        izquierda !  



★ En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador : 
    - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente :
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado ningún
      diente!
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato ... pisándome el pie !  



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre !
   El médico acude a toda prisa y cuando llega , lo primero que hace es  ponerle el termómetro
   al niño.
   - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro! 
  - ¡ Pues claro ! ¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 





              « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo. 
               ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? »
 Rabindranath Tagore (1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXIII

★- ¡ A mí , lo que más me gusta es la escalada !
   - ¿ Montañista?
   - ¡ No , peluquero !



★ En México . Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice :
     - ¿Qué te pasó, mano?
     - ¡ Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro !
     - ¡ Hijole mano ! ¿cómo te ha de haber dolido?
     - ¡ Hombre , el pie es lo de menos , hubieras visto como quedó el que remató de
         cabeza !



★ "Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama "

★-¿Saben ... Quienes fueron los primeros triatletas?
   - ¡ Los gitanos , porque van corriendo a la piscina y vuelven en ... bicicleta !



★" No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora ... no puedo
      cosecharlos "



★ - ¡  Hola  , quería unas zapatillas deportivas !
    - ¿PUMA?
    - ¡¡Venga ... ese cigarrito !

★" Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar ".



★-¿Saben... Por qué cogió la gripe la pelota de fútbol ?
    - ¡ Porque ... no quiso pincharse  !

« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías » 

                              Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso.

CHISTES DE ABOGADOS LVI

★En una convención de científicos , un investigador señala a otro :
    - ¡ Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?
    - ¡ No , no lo sabía ! ¿Y eso por qué?
    - ¡ Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más
        abundantes . Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto con ellos , y tercero
        porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca ! 




★Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado :
   - ¡ Elige: verdad o reto !
   - ¡ No soy tan tonto ... elijo reto !
   - ¡ Pues le reto a ... Declararse culpable ! 




★ -¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
   Él amenazó con liberar uno cada hora ... si sus demandas no eran cumplidas .




★En el tribunal : 
   - ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿Se declara inocente o culpable? 
   - ¿ No lo sé ... , si me trae un diccionario... ?




★En el juicio, el abogado dice:
   -  ¡ Señores del jurado , les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía . Por
        lo tanto , mi cliente lo mató sin ánimo de lucro . Espero que tengan en cuenta lo        
       desinteresado de este acto ... cosa rara en nuestros tiempos ...  !

★En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le
   dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
  - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como esta , se requiere una absoluta 
       honestidad e integridad personal ! ¿Se considera usted un abogado honesto?
  - ¿Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - Permítame usted que
      le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar Derecho , mi padre me
      prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios , y yo le devolví hasta 
      el último centavo cuando tuve mi primer caso !
  -  ¡ Realmente impresionante ! -replicó el jefe de personal - ¿y de que tipo de caso se
        trataba?
  El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :
  - ¡ Bueno , mi padre me reclamó judicialmente el dinero ... que me había prestado !




★Un maestro de escuela , un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
   San Pedro les explicó que , para poder entrar , cada uno debía contestar una pregunta .
   Al maestro le preguntó:
  - ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912 ? ¡ Hace unos años 
     hicieron una película !
  El maestro contestó :
   - ¡ Ah , debe ser el Titanic !
   San Pedro lo dejó entrar . Luego, dirigiéndose al vagabundo , decidió ponerle una
   prueba más dura:
  - ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
 Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero , y
 dijo :
  - ¡ 1490 !
  - ¡ Ah , muy bien , puede entrar !
  Luego , dirigiéndose al abogado , preguntó :
  - ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas? 

★Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
   - ¡ Noveno mandamiento : no desear la mujer del prójimo !
   A lo cual , se oye la protesta general del pueblo.
   Moisés aclara :
   - ¡ Cumplan la ley ... a menos que tengan un buen abogado... !



« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
           Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , versículo 6 .

MISCELÁNEO CXXXI

★Un amigo di a otro :
    - ¡ Es una suerte que mi nombre sea Roberto !
    - ¿Porque ?
    - ¡ Porque ... es lo que me llama todo el mundo !




★Había un campesino que andaba muy preocupado; le habían robado 200 cabezas
   de ganado (de vacas) , y el hombre puso un aviso en el diario que decía :
   - " Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado , porque las vacas se andan
        chocando entre si "



★- ¡ Un caníbal se comió un tartamudo ... y se le repitió toda la tarde !



★- ¿Saben ... Por qué las modelos se pasan tanto tiempo al télefono?
    - ¡ Para ... mantener la línea !

★- ¿Consume drogas?
    - ¡ No !
    - ¿Las ha probado alguna vez?
    - ¡ Jamás !
    - ¿Le noto algo nervioso?
    - ¡  Es que es la primera vez ... que me entrevista un unicornio… !

★ - ¡ Mamá , necesito un pantalón , corto !
    - ¡ Agárralo del armario , cambio !

★Un tipo que le debía dinero a todo el mundo , estaba tan agobiado por las deudas
   que decide suicidarse . Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un
    puente . El amigo sale corriendo para evitar la tragedia . Cuando llega , se encuentra 
   al tipo saliendo del agua a todo correr . Le ayuda a levantarse y le pregunta :
   - ¡ Amigo mío ! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento?
  Y le contesta el tipo , mirando atrás de reojo :
  - ¡ No , no , lo que pasa es que en el fondo había un buzo , que le debo 500 euros !

★Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
  - ¡ Isaac , como estoy próximo a morir , quiero que sepas que las siete casas , los tres
      edificios , los treinta taxis , la fábrica de telas , las dos fincas , las ocho tiendas… las
      joyas…los títulos valores… las esculturas... !
  - ¡ Sí , papi…! ¿me los dejas?
  - ¡ Te los vendo baratos… baratos… !






« No nada más difícil que , saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír » 
             Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .