MISCELÁNEO CXVI

★Una señora le dice a su esposo : 
    - ¡ Oye mi amor , cómprame unos zapatos ! 
    Y el señor le responde : 
    - ¿ A cuánto los vendes? 
   A lo que la mujer contesta : 
   - ¡ No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho ! 
  Y el señor contesta : 
  - ¡ Si los necesitas tanto ! ¿ para qué me los vendes? 

★Un judío en su lecho de muerte , susurra : 
   - ¿ María, María... dónde estás, esposa querida? 
   - ¡ Aquí estoy, esposo mio... al lado tuyo. 
   - ¿ Y mi hijo Jacobo... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿Y mi hija Leyla ..dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   -  ¡ Y mi hijo Isaías... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿ Pero bueno , quien diablo está en el negocio ... entonces...?

★ - ¡ Te voy a dar una patada , en el hueso de la pierna que te vas a enterar !
    - ¡ Se dice “ tibia” !
   - ¡ Pues tibia dar una patada que vas a ver… !

★- ¿Por qué murieron unos matemáticos?
   - ¡ Porque ... hubo un ajuste de cuentas !

★- ¡ Buenos días . Le llamamos por si quiere cambiar de compañía !
   - ¡  Pues sí , ahora que lo dice , sí … !
   - ¿Con quién está ahora?
   - ¡ Con mi suegra !

★ - ¿Saben ...Cómo se hace más occidental a un chino?
    - ¡ Dándole vueltas ... para que se des-oriente... !



★- ¡ Carmen, cuando me muera quiero que me incineren y tiren las cenizas al mar !
   - ¿Por qué dices eso Pepe?
   - ¡ Porque tu madre dice que bailará sobre mi tumba ... y a ver si así se ahoga !

★ - ¡ Esta tostadora la arreglo yo....TUESTE lo que TUESTE... !




« Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo 
   de reír »
    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada 
                                                                        inda .

CHISTES DE ABOGADOS LII

★- ¡ Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen , lo 
       llamamos  cómplice . Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos
       abogado !




★- ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
   - ¡ Porque la gente no sabría en que lado del sello ,  deben escupir !




★Encuentro de dos amigos :
   - ¡ Que tal hermano ! ¿cómo te fue en el divorcio?
   - ¡ Bien!
   - ¿Te tocó el 50% para ti , y el 50% para ella? 
   - ¡ No , el 50% para ella , y el otro 50% para el abogado !




★- ¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
   - ¡ Cortando la soga !




★Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa 
   considerablemente . Cuando llega , finalmente : 
  - ¡ Pero bueno ! ¿qué te ha pasado? 
  - ¡ Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda ! 
  - ¡ Qué pasa ! ¿qué no viste la botella en la carretera? 
  - ¡ No , el niño la llevaba debajo de su abrigo ! 




★Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente , que tiene un gesto
   sombrío, y le dice: 
   - ¿Por qué pones esa cara , Zorán? ¡ Te declararon inocente !
   - ¡ Lo sé , pero ahora realmente estoy en problemas ! - responde Zorán -  ¡Acabo de
       ofrecer mi departamento en renta ... por tres años !




★ - ¡ Papá , papá ! ¿qué es un mercenario? 
    - ¡ Es un señor que lucha contra una o más personas , en su país o en el extranjero ,
        sin ideales y solamente por dinero ! 
    - ¡ Ah ! ¿cómo los abogados? 




★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel :
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu cliente , sacas una copia 
      de la carta ! ¿ no quieres repetirte? 
  - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



                 « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
              Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

CHISTES DE AMIGOS LXIII

★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria , se encontraron en la calle. Una
   de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Qué bebe más bonito! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje ,  me dijo que le pusiera "talco" al 
       bebé ! 

★En el cine, dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da la vuelta y se queja
   de que no puede oír nada . 
  - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos? 

★- ¡ Cariño , me veo viejo , gordo y feo !
   - ¡  Sé positivo Manolo ... la vista la tienes genial !

★ - ¡ Me gusta la gente original y con iniciativa !
    - ¡ Lo mismo ... digo !

★Dos amigas se encuentran:
    - ¡ Oye, ayer fui al médico y me dijo que soy estéril !
    - ¡ Uf ... no me digas !
    - ¡ Pues sí… Yo le dije que quería una segunda opinión…!
    - ¿Y qué te dijo?
    - ¡ Que también ... soy muy fea !

★Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Vengo de hacerme la operación de reducción de estómago !
    - ¡ Pues te han hecho un flaco favor !

★- ¿Te gusta la música clásica?
   - ¡ Sí , mucho !
   - ¿De Verdi ?
   - ¡Te lo juri !

★En el museo, dos amigos observan un cuadro . Le comenta uno al otro :
   - ¿Qué representa ese cuadro , la salida o la puesta de sol ?
   Le responde : 
   - ¡ Para mí que es la puesta !
   - ¿Como estás tan seguro?
   - ¡ Es que conozca al pintor y nunca se levanta ... antes del mediodía !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                    pero cuesta muchos años de aprendizaje »
               Lin Yutang  ( 1895-1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE BORRACHOS LXVII

★Un borracho llevaba parado más de dos horas frente a su casa , haciendo giros 
   con la cabeza. 
  Un señor que lo está mirando , ya no aguanta más y se acerca y le dice : 
  - ¡ Oiga amigo! ¿ por qué no entra a su casa? 
  Y el borracho le contesta : 
  - ¡ Estoy esperando ... que se pare !

★Había una vez , un borracho tomado cerveza en un panteón , y de pronto se le cae
   su cerveza y se pone a llorar. 
  Pero en eso pasa una señora , que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho 
  llorando ,  se le acerca y le dice: 
  - ¿Familiar? 
  Y el borracho le contesta: 
  - ¡ No , de a litro !  




★Fui a alcohólicos anónimos y cuando llegue...
    - ¡ Ningún anónimo ! ¡Todos conocidos! ¡Puros brothers!
      ¡ Salimos todos y fuimos a celebrar el reencuentro !




★Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta .
   Y dice gritando :
  - ¡Tiré la puerta ! ¿¡Y qué !?
  - ¡ Estoy gritando ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy borracho ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Llegué tarde ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Me fui con una mujer! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy solo en mi casa !¿¡ Y quéeeeeeeeeeee.!?




★Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast , Irlanda . Dos 
   soldados van paseando por la calle , cuando ven a un borracho que va de un lado
   de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle , 
  apunta , dispara, y mata al borracho en el acto .
  - ¿ Pero hombre, qué te pasa, por qué le has matado si solo son las siete y media?
  - ¡ Es que conocía a ese desgraciado , y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a
       su casa antes de las 8 !

★Yendo hacia un señor , que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la
   barra, le dice en tono amenazante :
  - ¿Está usted buscando problemas?
  El otro le responde calmado :
  - ¡ Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa !

★Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice : 
    - ¡ Óyeme , me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina " 
   A lo que el marido contesta: 
   - ¡ Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me 
       sacaron cargando !

★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto , se
   asoma un vecino:
   - ¡ Cállese ya de una vez ! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
   A lo que contesta el borracho :
   - ¿Por qué? ¿¿¿Es que el guardia canta mejor que yo???





« Aquel que ha sentido una vez en sus manos , temblar la alegría ,
          no podrá morir nunca »
                                      José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .

EXAGERACIONES LXII

                                                           ¡ ERA TAN ...TAN !



★CALIENTE la señora.... que plancha la ropa ... con la mano.




★ TACAÑO el hombre ... que su esposa le pidió dinero para hacerse poner una T de
    cobre y le dijo que mejor se la hiciera poner de palo... para economizar .   

★NARIZONA la mujer ... que cuando se muera la van a enterrar en sus propias ... 
   fosas  nasales.




★PEQUEÑO un hombre  ... que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban 
   colgando .




★ALTO el señor ....  que tenía una nube en un ojo .

★EXIGENTE un policía de tránsito  ... que por la noche necesitaba un camión para
   llevar todos los PASES que durante el día había quitado a los conductores .

★DIFÍCIL el amigo ... que sacarle las pulgas a un gato , con guantes de boxeo .




★FEO el bebé ... que cuando nació , el médico dijo : He hecho lo que he podido , 
   pero al final ha conseguido salir .




      « El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
         es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
     Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Francisco , actual Papa de la Iglesia Católica .

MISCELÁNEO CXV

★- ¡ Hijo mío , tengo que hablar contigo sobre drogas !
   - ¡ Sin problema , papá ! ¿qué quieres que te consiga?

★ - ¿Cómo se llamará este músculo?
    - ¡  Trapecio !
    - ¡¡ Yo a ti también , y mucho!! 

★Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios . La 
   bibliotecaria le dice : 
   - ¿ Si hombre...y quién lo devuelve?



★La novia llama a su novio por celular: 
    - ¡ Hola mi amor ! ¿dónde estás?
    - ¡ En mi casa , a punto de acostarme ! ¿Y tú?
    - ¡ En la disco, detrás tuyo...¡¡¡ Desgraciado !!!



★Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¡ Qué perro más bonito tienes ! ¿Cómo se llama?
   - ¡ Stop!
   - ¡ Es un nombre muy curioso ! ¿Por qué se lo pusiste?
   - ¡ Verás, es que me dijeron que este perro nació como resultado de un ... cruce !



★Un panadero ambulante promocionaba su pan : 
    - ¡ Caliente el rico pan ! ¡ Caliente el rico pan ! 
    - ¡ A ver, deme un pan, señor ! - Le dice un hombre al panadero. 
   El panadero le da un pan . 
   - ¿Cómo? ¡ Pero si este pan está frío ! 
   - ¡ Claro ! -  Responde el panadero -  ¿ No oye? ¡"Caliente" el rico pan " ! 



★Padre a hijo :. 
   - ¡ Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería , esa que aparecía en el 
       problema de matemáticas , donde el kilo de carne ... vale un peso ! 

★- Disculpe, ¿tiene estos zapatos en talla 7?
   - ¡ No , pero tengo talla 4 !
   - ¡ Ah, bueno, ahorita vengo . Me voy a cortar los dedos y regreso !

            « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                     Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

CHISTES DE NIÑOS LXIV

★- ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser cuando seas grande? 
   - ¡ Pedro ! 

★Llega Panchito con su mamá : 
    - ¿ Mami , mami , dime cómo nació mi hermanito ? 
    - ¡ Me lo trajo la cigüeña , hijo ! 
    - ¿Y yo? 
    - ¡Tú llegastes por correo ! 
    - ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal ? 

★- ¡ Homerito ! ¿de qué vive tu papá? 
    - ¡ Mi papá vive de las letras ! 
    - ¡ Ah ! ¿es escritor? 
    - ¡ No , sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A , B , C , D ! 



★Llega una niña con su mamá y le pregunta : 
    - ¡ Mamá , mamá , tú cuando besas a mi papá ! ¿ le das las gracias? 
    - ¡ No hija! ¿por qué? 
    - ¡ Ay mamá ! ¿dónde está tu educación sexual? 

★La maestra les dice a los alumnos : 
    - ¡ Niños, siéntense en ... silencio ! 
    - ¡ Y Silencio murió aplastado !

★Un día Juanito le dice a su tía : 
    - ¡ Fea ! 
   Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho 
   menos a su tía , anda  hijo y dile a tu tía que lo sientes .
   Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo : 
   - ¡ Tía lamento ... que seas fea ! 

★Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito : 
    - ¿Cómo suena la M con la A? 
   Y Pepito le dijo : 
   - ¡ MA ! 
  Y el profesor le dijo : 
   - ¡ Muy bien Pepito ! ¿ y si le colocas una tilde como suena ? 
  Y Pepito dijo : 
  - ¡ MATILDE! 



★Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas . Cuando va
   camino a la venta , se encuentra con un desfile de modas , corre a su casa y le dice 
   a su mamá : 
   - ¡ Mamá , mamá ... Acabo de ver un desfile de moda , y estaba miss Venezuela y era
       linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda , y miss Guatemala era hermosa... !
   Y le dice su mamá : 
   - ¿Y mis tortillas? 
   - ¡ Esa no la vi !

« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora a alegrar el

  corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »

                Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.