★Una pareja en un restaurante :
- ¡ Disculpe camarero ! ¿tienen comida de begano?
- ¡ Clago que si , de vegano y de inviegno , toda la que quiegan !
★Dos amigos :
-¡ Que pasada ... Anoche entró la policía en casa de mi mi vecino el panadero y se lo
llevaron a la cárcel por tráfico de drogas !
- ¡ Qué desastre !
- ¡ Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es
panadero !
★Dentista : Tengo que extraerle el diente adolorido , pero no te preocupes solo tomará
unos cinco minutos.
Paciente : ¿Y cuánto costará?
Dentista : 90 dólares
Paciente : ¡ 90 dólares por solo unos minutos de trabajo !
Dentista : ¡ Puedo extraerlo muy lentamente ... si quiere !
★Empleado :
- ¡ Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo !
★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
- ¡ No !
- ¿Y cómo le llamamos?
- ¡ Juan !
★En la entrevista de trabajo :
- ¿ Cuál es su nivel de inglés ?
- ¡ Muy Alto , señor ... !
- ¡ Bien , sabe ... ! ¿qué es oil ?
- ¡ Miélcoles...!
★- ¡ Martínez , queda usted despedido !
- ¡ Pero, si yo no he hecho nada !
- ¡ Por eso , por eso !
★Un joven en una entrevista de trabajo :
- ¿ Habla usted inglés?
- ¡ No .... pero lo oigo muy bien !
« La alegría más grande es la inesperada»
Sófocles ( 495 A.C. - 406 A.C. ) Poeta trágico griego.
★Una hormigüita le pregunta a un elefante al verlo tan grande :
- ¿Amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta :
- ¡ Un año !
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormigüita le contesta :
- ¡ También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita !
★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor :
- ¿Qué necesita señor?
El otro contesta :
- ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer !
El vendedor le dice :
- ¡ Ya sé ! y le vende un ciempiés que habla .
El señor llega a su casa y le dice al ciempiés:
- ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan !
- ¡ Sí señor ! - contesta el ciempiés y se va.
El señor espera y espera al ciempiés , pasan horas , hasta que se asoma pensando
lo peor y el ciempiés está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice:
- ¿Qué haces aquí todavía?
- ¡ Discúlpame - le dice el ciempiés - pero es que todavía no termino de atarme
los zapatos !
★Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
- ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito?
Después le dice :
- ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta :
- ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy aplastar !
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
- ¿Quieres comer?
La hormiga le contesta :
- ¡ No gracias, no tengo apeto !
★Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic ; cuando iban a empezar a comer ,
notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva ,
entonces una de ellas dice :
- ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor, pero me prometen que no van
a tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido?
- ¡ Sí ! - dicen las tortugas .
Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga.
Una de ellas dice :
- ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice :
- ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar !
★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
guapa.
Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó :
- ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
- ¡ Calla , calla ! - contestó nerviosa la primera - ¡ Es que al mediodía , he oído decir
a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON !
★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas;
al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al verlo se meten
en el agua hasta el cuello y le dicen :
- ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya !
- ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Solo vine a
darles de comer a los cocodrilos !
★Ya es de madrugada en casa del matrimonio Conejo cuando , de pronto , se oyen
unos ruidos extraños . La esposa se levanta de la cama para averiguar qué pasa .
Coge una linterna y empieza a examinar las habitaciones , hasta que , al lado de la
ventana , ve dos patas que asoman por debajo de una cortina . Doña Coneja se arma
de valor , aparta la cortina con un vigoroso tirón y...
- ¡¡¡ Aaaahhh !!!
- ¿Qué estás haciendo detrás de la cortina? - le pregunta aterrorizada a su marido .
- ¿Pues qué quieres que hagas? ¡¡¡ He oído unos ruidos sospechosos y me he escondido
aquí!!!
★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
- ¡ Mamá , mamá , me duele una pata!
- ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
- ¡ No lo sé... Solo sé contar hasta diez !
« Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante »
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .
★ ... de un MOTONAUTA desmemoriado ... Ganar una carrera de lanchas en
una laguna mental .
★... de SANTA CLAUS ... No descender por una chimenea porque siente
claus...trofobia.
★ ... de un MECÁNICO ... Poner a punto su auto...retrato .
★ ... de un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido .
★ ... de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo .
★ ... de un COCINERO ... Hacer una torta con las yemas...de los dedos .
★ ... de un ELECTRICISTA ...Cortar la corriente de un río .
★ ... de un PERIODISTA ...Tener un hijo diario .
« El dinero es algo muy singular. Le da al hombre tanta alegría como el amor
y tanta angustia como la muerte »
John Kenneth Galbraith (1908 - 2006 ) economista estadounidense .
★- ¡ Pepín ! ¿cuál es el principio de Arquímedes?
- ¡ La A , señorita !
★ - ¡ Papá , papá ! ¿Por qué adelantastes los regalos de Navidad ?
- ¡ Pero hijo mio , tu crees que con el cáncer que tienes ... llegas a navidades ... !
★- ¡ Hay una niña en mi clase que se llama Vera y su prima le dice ... primaVera !
★- ¡ Mamá ! ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- ¡ Nada , hijo, es que Windows me dijo que ... cerrara las pestañas !
★ El cobrador llama con una factura de cobro . Sale el niño a recibirlo .
- ¿Está tu mamá?
- ¡ No señor , salió del país , hacia el exterior !
- ¿Y tardará mucho en volver?
- ¡ No creo , porque dejo el café calentándose en la cocina !
★Estaba Jaimito tocando la guitarra en La Gran Vía, se le acerca un policía y le
dice:
- ¡ Levántate y acompáñame...!
- ¡ Claro que si ! ¿Qué quieres que toque?
★Estaba Jaimito en clase de lengua y le dice a la maestra :
- ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular?
- ¡ Pues es escribe como suena... !
- ¿Y si está en silencio !
★La maestra dice :
- ¡ Hoy vamos decir palabras con hiper !
Va uno y dice :
- ¡ Hipercentro !
Otro :
- ¡ Hipermercado !
- ¡ Muy bien !
Y va Manolo y dice :
- ¡ Farmacia !
- ¿Cómo farmacia?
- ¡ Sí , farmacia hiperfumeria !
« Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír »
Golda Meir ( 1898 – 1978 ) política israelí .
¡ ERA TAN ... TAN !
★... OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada .
★... ENANA la mujer ... que al morirse no se fue al cielo , sino al techo .
★... CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles
se quedaron afuera.
★... LOCO el hombre ...que fue a meterse al manicomio ... él solo .
★... FEO el tío ... que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.
★... PEQUEÑO el hombre ... que pasó por delante de una pastelería , se le hizo la
boca agua , y se ahogó .
★... BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
pasó a comprar el regalo.
★...GORDO un ladrón ... que la policía jamás lo pudo rodear.
« La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .
★- ¡ Oiga ! ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el escaparate
- ¡ Pues 50 euros !
- ¡ Me lo llevo , ahí tiene !
- ¡ Pero estos billetes son falsos !
- ¡ Hombre claro ! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
★Dos locos escapan de un manicomio y en lo primero que piensan es en alejarse
del lugar lo antes posible , así que roban un coche . Cuando han enfilado la
autopista , avistan a un autoestopista al que recogen . Pasado un momento ,
este se atreve a decir ,
aterrado ante la velocidad que llevan :
- ¡ Por favor , diga a su compañero que vaya más despacio !
- ¡ Silencio ... Hable más bajo , si despierta es capaz de correr más !
★Un enamorado , en una discoteca se acerca a una chica y le dice :
- ¡ Hola guapa ! ¿cómo te llamas?
- ¡ Adivina , empieza por L...
- ¡ Laura, Lucía...!
- ¡ No !
- ¡ Luisa, Lara... !
- ¡ No !
- ¡ Leticia, Lorena... !
- ¡ No!
- ¡ Lusilda, Laila, Loreto... !
- ¡ No!
- ¡ Pues lo siento... no se me ocurren más !
- ¡ La Juani !
★- ¡ Miguelín ! ¿dónde está tu hermano?
- ¡ Lo he metido en la nevera !
- ¡ Pero ! ¿no ves que ahí cogerá frío?
- ¡ No te preocupes , he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente !
★Ayer, en el avión , me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
dijo a la madre :
- ¡ Señora , su bebé está mojado ! ¿quiere que lo cambie?
Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada .
- ¡ Pero enseguida me di cuenta de que era el mismo bebé!
★Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y
marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un
rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
interés , le pregunta:
-¿Qué haces?
- ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
- ¡ Ah , muy bien ! ¿Podrías hacerme un favor? ¿La próxima vez que vayas al centro
podrías echarme esta carta al buzón?
★- ¡ No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido !
- ¡ Sí , lástima que le falten los otros cinco !
★Un loco sube a un taxi y , al llegar a su destino, le dice al taxista :
-¿ Cuánto le debo?
- ¡ Ocho euros !
- ¿Podrías retroceder tres euros? ¡ Es que solo tengo cinco !
« ¡ Cuántas cosas hay en una risotada !
Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero »
Thomas Carlyle ( 1795 – 1881 ) Historiador , crítico social y ensayista escocés .
★Un médico va con todo su equipo a festejar fin de año en un restaurante .
Cuando la cena termina , sube a su auto y llama alarmado al hombre de seguridad :
- ¿ Me quiere decir para dónde estaba mirando usted? ¡ Me robaron todo !
¡ Me dejaron sin volante , sin pasacassette sin guantera , sin palanca de cambios y
sin limpiaparabrisas !
El vigilante , impasible , lo mira y le dice :
- ¡ Cállese de una vez ...! ¿ Me hace el favor de sentarse en el asiento de adelante y
no en el de atrás?
★Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado , y en la
sala de espera ve un cartel que pone :
Primera consulta 500 euros , el resto 100 euros .
El hombre con ganas de ahorrar , cuando llega su turno le dice al doctor :
- ¡ Buenas tardes ! ¡ aquí estoy otra vez !
- ¡ Muy bien , siéntese en la camilla que lo voy a examinar...!
Al rato le dice el médico :
- ¡ Está mejorando un poco , pero tiene que seguir con el tratamiento que le di
el otro día ... !
★Entra una rubia en la consulta del médico y le dice :
- ¿Ha notado alguna ligera molestia en la parte superior de la cabeza, orejas o nariz?
- ¡ Pues si , todos los días señor Doctor...!
- ¿Y en qué momento del día son con más frecuencia?
- ¡ Cuando hace frío , y me tengo que poner un jersey apretado... !
★Va un hombre al oculista, que le pregunta :
- ¡ Dígame qué letra es esa !
- ¡ La A !
- ¡A ver inténtelo de nuevo !
- ¡ Es la A !
- ¡Fíjese bien , por favor . Tómese su tiempo !
- Es la A !
- ¡ Por favor, señor ! ¡No tengo toda la tarde ! ¿Qué letra es esa?
- ¡Es la A !
Se acerca el oculista al cartel...
- ¡ Oía , cierto ! ¡ Es la A !
★Va un tío al médico y le dice :
- ¡ Doctor , doctor , mi mujer no se queda embarazada !
Y este le dice :
- ¡ Mire , usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos !
- ¡ Bueno , este tarro es un poco grande ! ¿ no?
- ¡ Sin rechistar , hasta mañana !
Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío , y el Doctor le dice :
- ¿ Bueno , y esto... ?
Y el tío le dice :
- ¡ Mire usted , doctor , entre yo con las dos manos , mi mujer con la boca y mi
suegra , no hemos podido abrir el tarro... !
★Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares :
- ¡ Lo siento, ha muerto !
- ¿ Pero , que ha pasado , doctor?
- ¡ Iba demasiado drogado !
- ¡ Pero eso no puede ser , si él no tomaba drogras !
- ¡ Él no, pero yo sí !
★Un tipo entra en una óptica :
- ¡ Buenos días ! ¿tienen gafas de sol graduadas?
- ¡Lo siento , pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad !
★Le pregunta el doctor a un paciente :
- ¿Y dónde nota usted la molestia?
- ¡ En el brazo derecho . Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso !
« Existe la inmensa alegra de vivir y de ser justos ,
pero ante todo existe la inmensa alegría de servir »
Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945
