MISCELÁNEO LXXX

★Un ex - pretendiente asiste a la boda de la chica , y un invitado le pregunta :
    - ¿Y usted por qué no llegó a casarse con la chica?
    - ¡ Quedé eliminado ... en las semifinales !



★Un señor a otro en la parada del autobús :
    - ¡ Perdone ! ¿ pasará por aquí el 25 ? (Se refiere al bus)
    El otro se queda pensando y al poco le responde :
    - ¡ No , lo siento . El 25 estaré en Madrid con mi madre !



★ - ¡ Cielo , hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua !
     - ¡ Ah , entonces en vez de estar gorda ... estás inundada !

★Un día Gabriel fue al banco y  otro hombre le colocó su mano en el hombro y le
    preguntó a Gabriel :
   - ¿Ésta es la cola ?
   Y Gabriel contestó: 
   - ¡ No ... si éste ... es mi hombro !



★El charlatán pregonaba el elixir rejuvenecedor . 
   - ¡ Mírenme a mí , joven , fresco... y tengo más de 300 años !
   - ¿De veras tiene esa edad ? - preguntó un curioso al ayudante del charlatán .
   - ¡ No sé . Yo sólo llevo 150 años trabajando con él !



★ Un grupo de turistas visita Versalles . El guía les informa : 
    - ¡ En esta cama durmieron Luis XV , Luis XVII , María Antonieta...!
    Pregunta un turista :
    -¿Y cabían todos? 



★Llaman por teléfono a una casa y dicen:
   -¿Está Fernando?
   - ¡ No ... está equivocado...!
   - ¡ Bueno , pues páseme a equivocado , ya hablaré con Fernando en otro momento !



★Va un jorobado por el cementerio y pisa una tumba . Sale un alma y el jorobado se
   asusta . El muerto le dice :
   - ¿Qué tienes en la espalda?
   - ¡ Una joroba !
   - ¡ Pues te la quito !
   Se va contento por la calle y en eso un cojo le dice :
   -¿Qué tu no tenías una joroba... y ahora no lo tienes ? ¿cómo lo has hecho?
   - ¡ Es fácil , solo fui al cementerio y pise una tumba y salió un alma y me la quitó !
   Va el cojo todo contento al cementerio ; le sale el alma y le dice :
   -¿Qué tienes en la espalada?
   - ¡ Nada !
   - ¡ Pues ... toma esta joroba !



« De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres y solo pudieron 
   comprarme una hormiga »
      Woody Allen (1935 - ? ) cineasta , humorista y escritor estadounidense.

CHISTES DE GALLEGOS XLVI

★- ¿Qué hacen cinco gallegos en una farmacia?
   - ¡ Nada menos que ... comprando Desodorante en Barra !



★- ¿Saben ... Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
       ómnibus de dos pisos?
    - ¡ Muy sencillo ... Porque el piso de arriba ... no tiene chofer !

★ En el bautizo de un bebe en Galicia , el cura replica :
     - ¡  NO , No , noo hijos…Que no podeis ponerle Batman al niño !
     - ¡ Bueno padrecito entonces…Superman !
     - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila ... !
     - ¡ Ya está ... entonces se llamará  DURACELL !



★ Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende :
     - ¡ Yo tengo dos hijos ,  una esposa que me engaña , mis padres están muertos ,  
         estudié medicina y me gusta el béisbol !
    El señor le  responde : 
    - ¡ Qué bueno , pero usted ... ! ¿Por qué me cuenta eso?
   El gallego  responde :
   - ¡  Porque allá afuera dice : ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara !

★ Un Gallego le dice al otro :
     - ¿ Coño  , dónde dejaste mi auto ?
     A lo que el otro le responde :
     - ¡ Con las llaves en el garage . Es que me vine caminando para no gastar la llantas !



★ Inteligencia y bondad , son rasgos del hombre comun gallego . Si no , veamos este 
    dialogo entre un agente de tránsito y un conductor gallego .
    - ¡ Vamos a ver , por qué atropelló usted a la anciana con su coche ? ¿Por qué no tocó
         la bocina ?
   - ¡ Hombre ... Es que no quería asustarla !



★ Se encuentran dos gallegos , y le pregunta uno al otro :
     - ¡ Eh ... Y cómo le pusiste a tu barca nueva?
     - ¡ Pues la he llamado "Que reme cristo" !
     - ¡ Carayo ... Eso esta mal  . Eso es blasfemia . Podias haber elegido cualquier 
         nombre de mujer , más bonito . Como por ejemplo : Marujita , o Remedios...!
     - ¡ Carayo ... Pues eso mismo , que más da , "que reme dios" o "que reme cristo" !

★ Una situacion que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego . En el     
     restaurante :
     - ¡ Mozo , cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco ?
     - ¡ El Plato Especial Blanco cuesta 100 euros más !
     - ¿ Y la comida es mejor ?
     - ¡ No , pero lavamos el plato !





          « El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa »
                  Jean de La Bruyère ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE TRABAJOS XL

★Un señor habla a una fabrica y dice :
   - ¡Buenos días ... hablo con la Fábrica de Pinturas y Esmaltes !
   - ¡ No señor ... no es maltes ... es miélcoles !



★ - ¡ Oye Paco ! ¿ a ti no te dan ganas de trabajar nunca? 
     - ¡ Si , pero me reprimo !

★ Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta :
     - ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice :
     - ¡ No jefe ... primero el trabajo , después la diversión !

★En una Entrevista :
    - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¿Cómo se dice “ correr ” ?
    - ¡ To run !
    - ¡ Úselo en una frase !
    - ¡ Para navidad prefiero To run de Almendras !
    - ¡ Contratado !

★En una sala de Hospital , un grupo de médicos discuten sobre el caso de un paciente .
   Se enfrascan en una charla muy intensa y hasta alzan la voz ; así que el enfermo que
   estaba echado en la camilla se preocupa y llama al médico más joven : 
   - ¡ Disculpe , pero ... ! ¿ por qué discutían tanto?
   - ¡ Nada , pues diferencia de opiniones respecto al diagnóstico de su enfermedad . Pero 
       no se preocupe ... la autopsia nos sacará de dudas !

★ Un hombre se encuentra en la más absoluta miseria . Cuando en plena selva amazónica
     ve un cartel que dice : " Necesitamos empleado para la tala de árboles ". 
    Si bien el tipo no tenía ni la más remota idea de cómo hacer ese trabajo , pidió hablar 
    con el jefe de personal . El jefe de personal le preguntó : 
    - ¿Tiene usted experiencia en este tipo de trabajo?
    - ¡ Por supuesto señor , toda mi vida he talado árboles !
    - ¡ Bien , dígame ! ¿Dónde ha trabajado?
    - ¡ Pues , en el Sahara !
    - ¿En el Sahara? ¡ Pero si eso es un desierto !
    - ¡ Si, ahora sí ...No sabe lo que nos costó talarlo !

★ El director de una importante empresa iba a hablar en una convención , así que le
    pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara
    veinte minutos como mucho . Cuando el director regresó del importante acto , estaba
    furioso : 
    - ¿ Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? ¡ La mitad 
         del público se salió antes de que yo terminara ! -  increpó a su subordinado .
    El empleado , desconcertado , alcanzó a balbucir : 
    - ¡ Pero si le escribí un discurso de 20 minutos ; Y también le entregué las dos 
        copias  adicionales que me pidió !

★ En el gran concurso mundial de velocidad . Finalistas : EEUU , Gran Bretaña y
    España .
    INGLES : " Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell , que dispara una flecha
    con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana " .
    PUBLICO : ¡¡ OOOOOOOHHHHHHH !!
    AMERICANO :" Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que
    dispara winchester contra diana y si echa a correr , coge la bala antes de que llegue 
    al blanco ". 
    PUBLICO : ¡¡ OOOOOOOOHHHHHHH !! 
    ESPAÑOL : " Pues nosotros no tenemos uno , tenemos muchos funcionarios que
    salen de trabajar a las 3 , y a las 2 y media ... ya están comiendo en casa ."




                 « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
                      Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

CHISTES DE ANIMALES XLVII

★ - ¿ Saben ...qué hace una vaca con una guitarra ?
    - ¡ Muy sencillo ...vacantar !



★ Un señor a otro : 
    -¡ Haz el favor de bajar del árbol y ayúdarme , porque me va a destrozar este cocodrilo!
    - ¡ No , porque si bajo .., ! ¿quién va a dar la mala noticia?



★ Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic . Cuando iban a empezar a comer ,
    notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva , Entonces 
    una de ellas dice :
    - ¡ Bueno , hagamos un trato ; yo iré por el abridor , pero me prometen que no van a 
        tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido?
    - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga . Una 
   de ellas dice : 
    - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas . Y
        cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
    - ¡Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar !

★ Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
    - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito?
    Después le dice : 
    - ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito?
    El elefante le contesta :
    - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo ... te voy aplastar !
    Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga :
    - ¿Quieres comer?
    La hormiga le contesta :
    - ¡ No gracias ... no tengo apeto !

★Estaba una tortuga muy contenta , porque era su primer día de clases .  Y cuando llegó 
   a la Escuela ...ya habían salido de Vacaciones .

★Un famoso empresario recibe una llamada que le dice :
    - ¡ Tengo un caballo que sabe cantar , hablar , recitar poemas...!
   El empresario riéndose le dice :
   - ¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
   - ¡ Pues , el caballo!

★ Estaba Pepito hablando con su primo , que era tartamudo :
     - ¿ Por qué estas deprimido primo?
     - ¡ Es que - que...yo  -yo te - te - nia...un perro que ha - h a- ce cua -cualcua !
     - ¡ Pero los perros ladran ... No hacen cua , cua ; así hacen los patos ! 
     - ¡ Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron !



★ - ¿ Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
     - ¡ No ! ¿Cuál?
     - ¡ Detrás de una frutilla !
     - ¿Por qué?
     - ¿ Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
     - ¡ No , nunca !
     - ¡Te das cuenta ... que se esconden bien !




                 « La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
                         Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781 ) escritor alemán.

CHISTES DE MÉDICOS LVII

★ - ¡ Doctor , tengo una pierna mas larga que la otra ! ¿qué debo hacer?
    - ¡ Muy sencillo ...Cojear !

★En el médico :
   - ¡ Doctor , últimamente me encuentro mucho más fea que antes , hasta me salen granos
       en la cara…! ¿Qué cree que tengo?
   - ¡ Mmm , pues a primera vista , tiene razón …!

★ Un paciente ingresa a ver al psicólogo y éste  le dice :
     - ¡ Hola Jaime ... Hace mucho que no te veía ! ¿Que es de tu vida?
     - ¡ Pues te hice caso ; me dediqué por entero a hacer lo que me gusta , renuncié a mi 
         gerencia de la empresa que trabajaba , para dedicarme a escribir . Ahora soy escritor
         y ya escribí dos libros !
     - ¡ Qué bien ... Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que 
         siempre soñó ! ¿Y dime , has vendido ya algo?
     - ¡ Sí ... Ya vendí mi casa , mi coche , mis acciones en la bolsa , en fin casi todo !

★ El profesor de Traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco , rengo y con
    severas deformaciones en la espalda .
    - ¡ Ustedes ! ¿qué harían en un caso así ?
    Salta un joven y dice :
    - ¡ Pedir limosna !

★- ¡ Bien ! ¿ qué necesita? - dijo el doctor .
   - ¡ Mire doctor , cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso ! ¿qué me sugiere?
   - ¡ Yo le recomendaría ... tomar el ascensor !



★ Un paciente, y va al despacho del doctor . Le dice : 
    - ¡ Doctor , me siento mal !
    Y el doctor le dice :
    - ¡ Pues , quédese de pie ... hombre !



★ Había una señora que estaba dando a luz a dos niñitas . Cuando salio la primera , el 
    doctor  la tomó de los pies y le dio dos nalgadas ; pasó mucho rato y la segunda niñita 
    todavía no salía .    
    Nadie sabía qué hacer . De pronto la niñita asomó la cabecita  , miró hacia los lados 
    y preguntó :
    - ¿ Ya se fue el doctor de los palmetazos?



★ La Señora Meier está con su hija al médico . El doctor le pregunta :
     - ¿Su hija siempre tartamudea?
     - ¡ No ! - dijo Meier - sólo si ella quiere decir algo !

« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                         George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXIX

★Primer Acto    : Juan llega de trabajar , entra en su casa , le pega al hijo , va al fondo y  
                             le da de comer al loro .
   Segundo Acto : Juan vuelve del gimnasio , empuja a la hija, va al fondo y acaricia al   
                             gato .
   Tercer Acto     : Juan vuelve de una reunión , le grita a su hermano , va al fondo y baña 
                              al perro .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... JUAN EN EL FONDO ES BUENO .




★Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una cantante sentada en el sofá diciendo :
                              Mamá , trae el control de la Tele .
  Segundo Acto  : La cantante pide a Mamá un vaso de agua .
  Tercer Acto      : La cantante pide a  mamá un bocadillo . Se cierra el telón .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LADY VAGA .

★ Primer Acto    : Un niño plantado en la tierra .
    Segundo Acto  : Otro niño plantado en la tierra .
    Tercer Acto     : Un tercer niño plantado en la tierra .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... JARDÍN DE NIÑOS .



★Primer Acto     : Aparece un dinosaurio con un parche en el ojo .
   Segundo Acto   : Aparece el mismo dinosaurio , pero con una pata de palo .
  Tercer Acto       : Aparece el dinosaurio con un loro en el hombro .
  ¿Cómo se llama la obra? ... DINO A LA PIRATERÍA .

★Primer Acto    : Se abre el telón y aparece una persona muerta .
   Segundo Acto  : Al lado de la persona muerta hay un higo .
  Tercer Acto      : El higo lo ha visto todo . 
  ¿Cómo se llama la obra? ... ÚNHIGO TESTIGO .

★ Primer Acto    : Un pelo metido en un vaso .
    Segundo Acto  : Un pelo metido en un vaso , que baja su nivel .
   Tercer Acto       : Una pelo metido en un vaso , que baja más su nivel . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... ME ESTÁN TOMANDO EL PELO .

★Primer Acto    : Un juez de 139 kilos .
   Segundo Acto  : Otro juez de 169 kilos .
  Tercer A acto   : Un tercer juez de 789 kilos .
  ¿Cómo se llama la obra?... EL PESO DE LA LEY .

★ Primer Acto   : Al atardecer , ingresan 3 mujeres a un  Hotel .
    Segundo Acto : Le ofrecen cenar , a las 2 primeras ,y no Aceptan .
   Tercer Acto      : A la tercera le ofrecen cenar , y ella Acepta .
  ¿Cómo se llama la obra ?... LA ÚLTIMA CENA .




« Dormía... , dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi 
   que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
        Rabindranath Tagore (1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .

CHISTES DE RELIGIOSOS L

★Está un cura en la iglesia y llega una feligresa a confesarse :
   Y el cura le pregunta :
   -¡ Tu pecas ... mucho ! 
   Y ella responde :
   - ¡ Sí ... me han salido muchas !

★ - ¡ Ay , María ... Estás re-flaca , re-flaca ! ¿Qué dieta haces? 
    - ¡ La dieta religiosa !
    - ¿Cómo es eso cuéntame? 
    - ¡ Te subes a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : ¡¡¡ Dios mío !!!
         y no comes nada , nada , durante una semana completa !

★ Un domingo por la mañana , en una iglesia en Estados Unidos , el cura hace la colecta
     y ve tres monedas de un centavo entre los billetes , así que dice :
    - ¡ Hombre , hoy está entre nosotros un judío !
    Al fondo de la iglesia se oye tímidamente :
    - ¡ Oye ! ¿ le decimos que somos tres?



★ Un hombre muy devoto de los santos , estaba en su piso que desgraciadamente
    estaba en llamas . A esto llegó la policía , los bomberos y las ambulancias . Todos
    intentaron convencerle para que bajara , pero él no estaba dispuesto .
    - ¡ San Pedro y los ángeles me ayudarán ! - dijo .
   Al final el hombre muere y sube al cielo donde San Pedro lo recibe en la puerta .
   San Pedro le da la bienvenida , pero él está disgustado .
   - ¿ Por qué no me mandaste a nadie , para que me salvara?
   A esto San Pedro le contesta :
   - ¿Que no te envié a nadie? ¡ Envié a los policías , los bomberos y las ambulancias !
      ¡ estos mortales ... !

★El condenado a muerte espera la hora de ejecución , cuando llega el padre :
   - ¡ Hijo , traigo la palabra de Dios para ti !
   - ¡ Pierde el tiempo padre . Dentro de poco voy a hablar con él personalmente !
     ¿Algún encargo ?

★ Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta :
     - ¡ Dios ! ¿Cuánto es para ti mil años?
     Y Dios le contesta :
     - ¡ Un segundo !
     - ¿Y un millón de pesos?
    Y Dios le contesta :
     - ¡ Un centavo !
    Entonces el codicioso le dice :
     - ¿Me das un un centavo?
    A lo que Dios le contesta :
    - ¡ Espérate ... un segundo !

★ En clase de religión , le pregunta la profesora a Pepito :
    - ¿ Sabes cuánto tiempo estuvo Adán en el Paraíso? 
    - ¡ Pues supongo que hasta mediados de septiembre más o menos … !
    - ¿ Por qué dices eso?
    - ¡ Pues , porque aquí las manzanas maduran sobre esa fecha !



★ Había una vez un borracho en una iglesia molestando , y haciendo tonterías , tanto
    que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente :
    - ¡ Mis queridos hermanos , lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí         
        totalmente el hilo , refiriéndose a la idea de la predicación !
   Entonces el borracho indignado grita :
    - ¡ No , no , eso no es así ... de aquí nadie se va ... hasta que aparezca ese hilo !




             « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                 Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés 
                                              de la banda de rock “ U2 ” .