lunes, 10 de agosto de 2015

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXVI




★ -  ¿ Saben ... Cuál fue el primer panadero de la Biblia?
    - ¡  Moisés ... porque movió las grandes masas !


★ Un día , Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al
    Monasterio del Silencio . El Principal del Monasterio al darle
   la bienvenida le dijo :
  - ¡ " Hermano , seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo
      el tiempo que quieras , pero la regla es que no puedes hablar
      a menos que yo te de permiso " !
   El hermano Juan , vivió en el monasterio durante un año sin decir 
   una palabra , hasta que un día el Principal le dijo :
   - ¡ "Hermano , ya has vivido un año con nosotros , así que puedes
        decir dos palabras ... recuerda , solamente dos palabras" !
   - ¡ " Cama dura " ! -  dijo Juan .
   - ¡ " Siento mucho oír eso . Te asignaremos una cama mejor " !
   Un año después , el hermano Juan fue llamado nuevamente
    por el Principal :
    - ¡ " Puedes decir ahora otras dos palabras , hermano " !
    - ¡ " Comida fría " ! -  balbucea el pobre Juan .
    - ¡ " Lamentable situación , pero se arreglará de inmediato " !
    En su tercer aniversario en el monasterio , el Principal volvió a
    llamar al hermano :
    - ¡  " Dos palabras puedes decir hoy ... hermano Juan " !
    - ¡ " Yo renuncio " ! -  exclamó Juan . 
    - ¡ " Es lo mejor que puedes hacer " - le respondió el Principal -
          porque lo único que has hecho desde que llegaste ...
         es quejarte de todo " !



★ 12 MANDAMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA :
      1 . Se nace cansado y se vive para descansar ; 
      2 . Ama a tu cama como a ti mismo;. 
      3 . Descansa de día , para que puedas dormir de noche ; 
      4 . Si ves que alguien descansa , ayúdalo ;
      5 . El trabajo es cansancio ;
      6 . No hagas hoy lo que puedas hacer mañana ;
      7 . Haz lo menos que puedas y deja que los otros trabajen ;
      8 . De mucho descansar nadie se murió ;
      9 . Si quieres trabajar , siéntate , y espera a que se te pase ;
    10 . Si el trabajo es salud , VIVA LA ENFERMEDAD !!! ;
    11 . El trabajo es sagrado , no lo toques ;
    12 . Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado .



★ - ¿Saben ...Por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio ?
   - ¡ Porque ... solo tenía dos lombrices !



★ - ¿ Saben ... Cómo se titula el Libro de Religión favorito , entre 
         los caníbales de las misiones? 
   - ¡ " 1000 maneras de servir a tu prójimo " !



★ El inspector de la clase de Biblia le pregunta a Pepito :
    - ¿Quién derrumbó los muros de Jericó ?
    - ¡ Yo no sé , pero yo no fui , señor inspector ! 
   El hombre , horrorizado por el pobre conocimiento teológico
  del niño , va a ver a Demetrio el Director del colegio y le relata
   el incidente . El director le replica :
   - ¡ Mire, yo conozco a Pepito y a toda su familia muy bien y puedo
       responder por ellos . Si Pepito dice que él no lo hizo , pues 
      yo creo lo que él dice !
   Ahora sí , que el inspector está horrorizado . Va a ver al Ministro
   de Educación y le cuenta todo lo que está sucediendo en ese
   colegio . El Ministro , que le ha escuchado con interés , contesta :
   - ¡ No entiendo por qué usted está formando tanto lío con esto . 
       Mire, ahora mismo mando a que nos hagan dos ó tres perforaciones 
       y en una semana el muro está reparado ... hombre !



★ Famosas Frases Bíblicas :
   -  "¿ Aprendiste las tablas? " ( La mamá de Moisés ).
   - " Ando a las mil maravillas " ( Salomón ) .
   - " Madre hay una sola " (Caín y Abel ).
   - " Siempre que llovió , en algún momento paró " ( Noé ).
   - " ¡ Adiós preciosa ! ¿ Estás sola ? " ( Adán a Eva ).
   - " Lo que mata es la humedad " ( egipcio cruzando el Mar Rojo).
   - " Ese es mi pollo" (Gayo a su hijo ).
   - " Estoy apretado hasta el cuello " (Amán) .
   - " Los amigos son los amigos " ( Job ).
   - "¿Qué fue lo que más te gustó para elegirme? " ( Eva a Adán ).



★ - ¿ Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
    - ¡ No usaban ropas ni calzado , no podían comer lo que quisieran
        y , a pesar de todo , les decían que estaban en el paraíso .



                         « La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto ,
                            no depende de lo que tenemos , sino de lo que somos »  
Henry Van Dyke (1852 -1933 ) Escritor estadounidense .


viernes, 7 de agosto de 2015

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXX





★ ...  de un NEGRO ... Ser el blanco de las miradas del pueblo .


★ ... de un SASTRE ...Coser las últimas capas ... sociales .


★ ... de un CIRUJANO ... Ponerle muletas a un número quebrado .


★ ...  de un CENTINELA DE CUARTEL ... Dar el  " alto quién vive "
                                                                     a su propia sombra . 

★ ... de un ELECTRICISTA ... Que no le pueda quitar la corriente ...
                                                  al río.

★ ...  de un LEÑADOR ... Dormir como un tronco y cuando habla ,
                                          irse por las ramas . 

★...  de un LECHERO ... Que tenga curitas , cuando se le corte la leche .


★ ... de un LOCO ...  Casarse con una cuerda .



« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »  
         Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

jueves, 6 de agosto de 2015

CHISTES DE GALLEGOS XXXVII





★ Un gallego recibe una llamada a su celular  y contesta :  
    - ¡ Hola mi amor , pero ... ! ¿cómo sabías que estaba aquí en 
       el hotel con mi secretaria ?



★ - ¿Saben .. Por qué los gallegos se sientan en la última fila , 

        cuando van a ver películas cómicas ?
   - ¡ Porque el que ríe último ... ríe mejor !



★ Iban 2 gallegos , cuando uno de ellos mira al suelo y se encuentra

    una moneda de cien y le dice al otro :
   - ¡ Oye Paco  , que me he encontrado una moneda ! ¿ Para qué
       me puede servir ?
   El otro le responde : 
   - ¡ Pues para hablar por teléfono pos hombre !
   Entonces el gallego toma la moneda se la pone en la oreja y dice :
   - ¡ Aló mamá! ¿ Cómo estás ?



★ Un hombre va a trabajar , cuando le pregunta un gallego , que

    estaba de paseo por Madrid : 
  - ¡ Oiga, por favor ! ¿me podría decir qué autobús tengo que 
      coger para ir a ver el museo del Prado ?
 - ¡ Sí , aquí mismo , coja el numero 48 !
 A mediodía , nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer
 y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada
 del autobús ... 
- ¿ Pero qué hace todavía aquí ? ¿ No le dije que cogiera el 48 ?
- ¡ Claro ... Y ya han pasado ... cuarenta y tres autobuses !



★ - ¡ Papá ! ¿Cómo es que mi nombre significa monumento hecho

        con una roca ?
   - ¡ Tu eres bobo ... Manolito ! 



★ Estaba un gallego , un portugués y un negro en una sala de

    maternidad , esperando a sus respectivos hijos ... en esto 
    aparece el médico y les dice :
    - ¡ Hemos mezclado a los niños, y no sabemos cuál es la madre ,
        así que tendrán que elegir ustedes ... !
   Van los tres a donde estaban los bebés y entra de primero ,
   el gallego , que sale con un bebé negro ... y entonces 
   el portugués le dice :
   - ¡ Pero tú eres tonto ! ¡ No ves que el negro no puede ser tu hijo ! 
   Y el gallego le contesta : 
   - ¡ Paso de arriesgarme ... no me vaya a tocar un portugués !



★  Venancio dice :

      - ¡ Ya me voy porque ... voy a ser mezcla !
      - ¿ Ah ...  eres Dj ( que coloca música )?
      - ¡ Hombre Manolo ... soy albañil !



★Va un gallego a la playa de Mar del Plata y un señor le pregunta :

    - ¿Qué haces con sobretodo ( abrigo ) ?
    - ¡ Es que el médico me dijo : mucha fruta y ... sobre todo en verano !




« La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes » 
               Tomás de Iriarte ( 1750 -1791) poeta español. 

                                                     

miércoles, 5 de agosto de 2015

CHISTES DE ALUMNOS XV



★ Pregunta el profesor a Nacho : 
    - ¡ Dime algo .. del Quijote !
   El alumno , un poco nervioso , le dice a su compañero :
  - ¡ Sóplame , que no sé nada !
  Y escucha : 
  - " En un lugar de la mancha , de cuyo nombre no quiero
      acordarme ... "
 - ¡  Por favor , acuérdate pronto ... que me suspenden !



★ La profesora escribe en la pizarra : " El hombre se enriqueció
   de la noche a la mañana "
   Y le pregunta a Robertico : 
   - ¿ Dónde está el sujeto en esta oración ?
  - ¡ Pues , seguramente , en la cárcel profesora !




★ - ¿ Jaimito , quien fue Juana de Arco ?
   - ¡ Una drogadicta maestra !
   - ¿ De dónde sacas eso ?
   - ¡ El libro dice que murió ... por heroína !



- ¡ Queridos alumnos ... mi deber es enseñarles a respetar a la
       gente y fomentar la tolerancia entre ustedes !
  - ¡ Una pregunta profesora !
  - ¡ Dime ... gordo !



★ Pregunta el doctor :
    - ¿ Habla usted mientras duerme ?
   A lo que el paciente responde : 
   - ¡ Yo hablo mientras duermen los demás ... porque soy profesor
        y conferencista !



★ El alumno le dijo a un profesor :
    - ¡ Mi papá no le puede ver ni en pintura !
    - ¿ Por qué Pedrito ?
    - ¡ Porque mi papá ... es ciego !



★ En la escuela , en la clase de Matemáticas , el profesor le pregunta
   a Pepito :
   - " Si una mujer limpia una casa en una hora ... ¿ qué tiempo durarán
       dos mujeres para limpiar la misma casa ? "
  - ¡ Tres horas ! -  dice Pepito - muy seguro de su respuesta .
  - ¿ Pero cómo va a ser ? ¡ La respuesta es " media hora " ! - dice el
       maestro - ¿ De dónde sacas tres horas ?
   Pepito le dice : 
   -  ¡ Usted puede saber mucho de Matemáticas , pero , no sabe lo que
        hablan ... dos mujeres cuando se juntan !



★ Un día , durante los exámenes de fin de curso , comenzaron
    a distribuirse los cuestionarios entre el grupo . Tras dialogar
    con su nervioso asistente , el profesor se dirigió a nosotros :
   - ¡  Muchachos , tenemos un problema : uno de ustedes recibió
        la hoja de respuestas , en vez del cuestionario ! 
  Luego extrajo su billetera y prosiguió : 
  - ¡ A quien quiera que la tenga y la devuelva , le daré estos cinco
      dólares !
  Un joven levantó la mano , y el profesor se encaminó hacia él .
  - ¡ Espera un momento ! - gritó otro alumno - ¡Yo te daré 50 !



« Eso de que el dinero no da la felicidad , son voces que hacen 
   correr  los ricos para que no los envidien demasiado los pobres »
      Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .


martes, 4 de agosto de 2015

CHISTES DE BORRACHOS XXXVI




★ Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan :
    - ¿Vino solo? 
    - ¡ No … con hielo ... por favor !



Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice :
  - ¡ Son todos unos mal nacidos !
  Al momento se para un negro y dice :
  - ¿Qué dijiste? Y lo despedaza a golpes . Después de un mes,  ya
  recuperado el borracho , regresa al bar y antes de volver a patear
  la puerta se acuerda del negro y dice :
  - ¡ Son todos unos mal nacidos , menos el negro !
  De pronto se para el negro y dice :
  - ¡  A mí nadie me discrimina ! 
  Y lo volvió a despedazar  .



★ Un hombre va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo ,
    intenta largarse sin pagar . El camarero le grita : 
    - ¡¡ OIGA ... Que no se ha acordado de pagar !!
    - ¡ Normal , es que bebo ... para olvidar !



★ En un almacén de vinos , el catador había fallecido y , el director ,
    comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo . 
    Un viejo borracho y sucio , se presentó para solicitar el puesto . 
   El director se preguntaba como podía deshacerse de él .
   Le dieron una copa de vino para que la tomara  .  El viejo lo probó
   y dijo : 
   - ¡ Es un Moscatel de tres años , elaborado con uvas cosechadas
       en la parte norte de la región , madurado en un barril de acero .
       Es de baja calidad , pero aceptable !
   - ¡ Correcto ! - dijo el jefe - ¡ Otra copa por favor !
   - ¡ Es un cabernet , de 8 años , cosechado en las montañas al sur
       de la región , madurado en barril de roble Americano a ocho
       grados de temperatura . Le falta aún tres años más para que
       alcance su más alta calidad ! 
    - ¡ Absolutamente correcto ! ¡ Una tercera copa !
    - ¡ Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad
        y exclusivas ! -  dijo calmadamente el borracho .
    El director no lo podía creer , le hizo un guiño de ojos a su secretaria
    para sugerirle algo . Ella salió de la habitación y regresó con una
    copa de orina . El alcohólico lo probó :
   - ¡ Es una rubia de 26 años de edad , bien de salud , con tres meses
       de embarazo y , si no me dan el puesto , digo quién es el padre !



★ Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía :
    -  ¡Señor policía ! ¿me puede decir la hora? 
    - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a.m. ! 
    - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos !
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . 
    Al llegar a una esquina , pierde de vista al niño y justo allí se 
    encontraba un borracho , al que le pregunta : 
    - ¡ Señor ! ¿vio pasar corriendo a un niño? 
    - ¡ Primero dígame por qué lo seguía ! - pregunta el borracho .
    - ¡ Ese niño me preguntó por la hora , yo le dije que faltaba 10
        minutos para las 11 a.m. y el muy insolente , me dijo que a las
        11 le limpiara los zapatos ! 
    - ¡ Entonces señor policía  ... qué apuro tiene usted ... si todavía
        faltan 5 minutos ! 



★ Un borracho  va por la calle bien bebido y se da un golpe en la
    cabeza con una farola ; entonces , se va al médico y le pide
    algún remedio :
    - ¡ Ponga esta pomada en el sitio del accidente !- dice el médico . 
    Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice :
    - ¡ Oiga doctor , que puse la pomada en el sitio del accidente y
        me sigue doliendo !
    - ¿ Pero usted se lo puso en la cabeza ? 
    - ¡ No señor , lo puse en la farola !



★ Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
    - ¿Ya viste?  ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
   Y el borrachito le dice : 
   - ¡ Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 



★ Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó
    a tocar la puerta . Cuando su esposa llega a la puerta , pregunta : 
    - ¿Quién es? 
    El borracho contesta : 
   - ¡ Abran ! 
   La esposa vuelve a preguntar : 
   - ¿Quién ? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¿ Dígame quién es ?
   - ¡ Abran !
   - ¡  Si no me dice quién es , no le puedo abrir la puerta !
   - ¡ Que , abran ! 
   - ¡ No señor , no le voy a abrir ! -  y la mujer se fue de nuevo a
   acostar . Al otro día , cuando la mujer se fue al supermercado
   por la mañana , abrió la puerta y dijo : 
   - ¡ Abraham ... usted qué hace en la calle tirado ! 




     « De pequeño, quise tener un perro, pero mis padres
       eran pobres y solo pudieron comprarme una hormiga »
       Woody Allen (1935 - ? ) cineasta , humorista y escritor             
                                               estadounidense.

lunes, 3 de agosto de 2015

MISCELÁNEO LVI




★ - ¡ Señora ... malas noticias !
    - ¿ Que pasa ?
   - ¡ A su marido habrá que hacerle byepass , tiene las arterias
       del corazón tapadas !
   - ¡ Lo que usted diga !
  Al rato :
  - ¡ Ya no hay que hacerle un byepass !
  - ¡ Qué bueno !
  - ¡ Ahora hay que hacerle un ... bye bye !



★ Una pareja hablando :
    - ¡ Cariño - dice ella -  la semana pasada estaba nublado y hoy
        hace sol ... ! 
  - ¿Y qué más da?
  - ¡ Que me dijiste que con el tiempo ... cambiarías... !



★ Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar :
    - ¿ Me pone un zumo de naranja?
   -  ¿ ...natural...? 
   - ¡ Soy de Segovia , pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...!



★ - ¡ Cariño - dice ella -  llevo esperando más de un mes desde
        que me dijiste , que me ibas a poner sirvienta ... tú no paras de
        mandarme cosas y yo no las veo por ningún sitio !
    - ¡ Si , te la voy a poner pero ... de apodo !




★ Dos amigos hablando :
    - ¡ Oye ! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero?
    - ¿ Mohamed Segundo?
    - ¡ No .... Sécame después !




★ Estaban una pareja hablando y dice la mujer :
    - ¡ Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión !
    - ¡ Y yo !
    - ¡Tú ... calladito !



★ Dos bolivianos están pidiendo dinero , y al acabar el día ,
    uno le dice al otro : 
    - ¡ Oye ! ¿cuánto dinero has conseguido?
    - ¡ 4 pesos ! ¿Y tú?
    - ¡  4000 pesos !
    - ¿Cómo has conseguido tanto? - ¡ Porque yo he puesto que soy
         padre de familia numerosa y  que necesito dinero para comer
         y sólo he conseguido 4...!
    - ¡ Yo he puesto en el papelito : " Me faltan 1000 pesos para ...
         volver a mi país " !



★ Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se
    encuentra un camión cargado de melones , atascado en la 
    cuneta . Éste para , y le dice al camionero : 
    - ¿Qué ha pasado? 
    - ¡ Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo , si pudiera 
        usted ir al pueblo a pedir ayuda ! 
    - ¡ No es necesario - contesta el campesino - tengo una cuerda ,
        lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré ! 
    - ¿ Pero ... qué dice?
    - ¡ Sí , vamos a probar !
    Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco .
    Muy impresionado el camionero dice : 
    - ¡ Cuando cuente en mi tierra , que me ha sacado de un
         barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones , 
         no se lo van a creer !
    - ¡ Pues , cuando cuente yo , que me he quedado sin gasolina
        y lo he sacado a...  pedales…!




        « El exceso de llanto hace reír ; el exceso de risa hace llorar »
          William Blake (1757 -1827 ) poeta , pintor  y grabador inglés .

            … también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos .