¡ ERA TAN ...TAN !
★ ... ESTÚPIDO el joven ... que lo mandan a espiar .... y toca timbre.
★... FEA la mujer ... que cuando se ve en el espejo ... el reflejo se agacha para no verla .
★ ... GORDA la señora ... que utiliza una funda de almohada ... como calcetín.
★ ... BAJITO el joven ... que no tiene sien ... apenas llega a cincuenta .
★ ... SORDO el abuelo ... que contesta el teléfono ... aunque no suene.
★ ... MALA SUERTE el tipo ... que se quiso suicidar lanzándose al vacío… y estaba lleno .
★ ... VIEJO el hombre ... que cuando él iba al colegio , no había clases de historia .
★ ... POBRE el país .... que el Arco Iris ... salía en blanco y negro.
« El regalo de la felicidad pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »
Anónimo
★ ... de un FUTBOLISTA ... Tener tacos ... y no podérselos comer .
★ ...de un BOXEADOR ... Tirarse de un edificio ... y esquivar el golpe .
★ ... de un ASTRÓNOMO ... Tener una hija ... estrella de cine .
★ ... de un JARDINERO ... Regarse las plantas... de los pies .
★ ... de un SALVAVIDAS ... Que su hija se llame ... Socorro .
★ ... de un CARPINTERO ... Que no sepa entablar ... una conversación .
★ ... de un DINAMITERO ... Que lo exploten ... en su trabajo .
★ ... de un VIDEO ... Quedar en cinta para siempre ... por una simple reproducción .
« Amigos míos , pedid a Dios la alegría . Sed alegres como los niños ,
como los pájaros del cielo »
Fiódor Dostoievski ( 1821 -1881 ) Novelista ruso .
★ En el juzgado :
Le dice el juez al acusado :
- ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿se declara culpable o inocente?
Y le responde el acusado :
- ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos... y me presta un diccionario !
★ Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado . Se
van al cielo . San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que
resolvió decidir , haciendo preguntas para darles vacante o no .
La miró a la arqueitecta y le preguntó :
- ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió ?
La arquitecta lo miró y le dijo :
- ¡ El Titanic !
- ¡ Está bien , entre , nomás ! - dijo San Pedro.
Entonces le pregunta a la maestra :
- ¿ Recuerda cuántos pasajeros murieron en el Titanic?
Y la maestra responde :
- ¡ Creo que eran 1228 !
- ¡ Correcto , entre ! - dice San Pedro .
Y le toca el turno al abogado :
- ¿ Me puede decir los nombres de los pasajeros ?
★ El hijo de un prestigioso abogado , sigue la carrera del padre ;
termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el
estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca
al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice :
- ¡ Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez , en el
que estuviste trabajando sin resultados durante diez años !
El padre le salta al cuello y le dice :
- ¡ Pedazo de idiota ! ¡ Gracias a mantener ese caso sin sentencia ,
pude pagarte tus estudios durante diez años ... animal !
★ Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar :
- ¡ Discúlpeme ! ¿En este pueblo tienen algún abogado , especialista en delitos
económicos?
- ¡ Sí , por supuesto ... pero todavía no se lo podemos probar !
★ Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta
la esposa del señor , al abogado:
- ¿ Si mi marido muriera mañana ... cuánto me tocaría?
- ¡ Pues muy fácil señora ... de 20 a 30 años de cárcel ... !
★ La telefonista de una firma de abogados , atiende el teléfono y escucha :
- ¿ Está el Dr. Rupérez ?
- ¡ No , señor. La firma está de luto , porque es Dr. Rupérez falleció ayer !
- ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
- ¡ No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer !
- ¡Y dígame ... ! ¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez ?
Ella , ya harta , se impacienta y dice :
- ¿ No entiende , señor , lo que digo? ¡ El abogado Rupérez murió ayer !
- ¡ Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque ... me encanta
oírselo decir una y otra vez !
★ Un viejo carpintero decía :
- ¡ En el gremio de la construcción , todo el mundo odia a los abogados .
Sin embargo , yo los adoro. Son mis clientes favoritos !
- ¿ Por qué ? ¿ Usted a qué se dedica ?
- ¡ Hago ataúdes ... para el gremio de ellos !
★ El juez le dice al acusado en la Corte :
- ¡ El acusado de bigamia , queda absuelto por falta de pruebas .
Puede regresar a su casa !
Y el hombre pregunta :
- ¿ A cuál de las dos ?
« La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible »
Orison Swett Marden ( 1850 - 1924 ) Escritor inglés .
★ Estaba la profesora en un dictado y Jaimito le dice :
- ¡ Profe , el bolígrafo no me escribe !
- ¡ Pues dale aliento !
- ¿ Aliento?
- ¡ Sí , que suele funcionar...!
- ¡ Bueno, si insiste... ! ¡ Vamos boli ! ¡ venga ! ¡que tú puedes! ¡ escribe ahí !
★ Un hombre desesperado , que ya no sabe qué hacer con tantos problemas ,
grita :
- ¡ Le vendo mi alma al diablo !
En ese momento se abren las tierras , hay temblores , empieza a llover y de
repente sale un diablito chiquitito y le dice un niño :
- ¡ Dice mi papá ... que no tiene plata para comprarle su alma !
★ - ¿Saben Por qué Pepito no terminó la escuela?
- ¡ Porque ... se le acabó el cemento y los ladrillos !
★ En el colegio :
- ¡ Jaimito , Jaimito ! ¿cómo se mezcla el verde?
- ¡ Con azul y amarillo !
- ¡ Muy bien Jaimito ! ¿ y Pepito cómo se hace el café ?
- ¡ Muy fácil, con leche y azúcar !
★- ¡ Jaimito , me voy a la compra , fíjate cuando hierva la leche !
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche .
- ¿ Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche ?
- ¡ Si , a las 10:23 ... exactamente !
★ El profesor riñe a Carlota :
- ¡ Otra vez comiendo chicle en clase , Carlota! ¡ A la papelera !
A lo que Carlota pregunta :
- ¿ El chicle también ?
★ Pregunta el profesor :
- ¡ Dígame jovencito ! ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡ Doscientos ocho , profesor !
- ¡ No, son doscientos siete !
- ¡ Es que acabo de tragarme uno ... de ciruela !
★ Sobre la evolución de la especie :
-¡ Profesor , dicen que el hombre desciende del mono !
- ¡ Bueno , no es seguro !
- ¿Y el gato?
- ¡ Dicen que del tigre – responde el profesor - pero tampoco es seguro !
- ¿Y la araña, de dónde desciende?
- ¡ Esa ... es seguro que desciende del techo ! ¿ no?
« La felicidad que se vive , deriva del amor que se da »
Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .
★ - ¿Saben Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
- ¡ Le da ... insuficiencia renal !
★ Llaman a la puerta de una casa , sale el niño a abrir y su madre le pregunta :
- ¿ Quién es ?
Y el niño contesta :
- ¡ Papá Noel !
Y su madre :
- ¡ Pues si no es papá ... no le abras !
★ Jaimito le pregunta a su madre :
- ¿ Qué celebramos hoy ?
- ¡ El Nacimiento de Jesús !
- ¿ Pero ... no nació ya el año pasado?
★ Dos locos están montando el arbolito de Navidad , y uno le dice al otro :
- ¡ Avísame cuando se encienden las luces !
- ¡ Ahora sí , ahora no , ahora sí , ahora no , ahora…!
★ En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide :
- ¡ Quiero una mamá buena !
Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá . Entonces Luis
regresa al Polo norte y le reclama a Santa :
- ¡ Yo pedi una mamá buena , y Santa responde :
- ¡ Tu mamá ... ya es buena !
Entonces Luis dice :
- ¡ Sí , claro , tú lo dices por que a ti no te regaña !
★ Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro :
- ¡ Fíjate che , como es cierto que Dios es muy humilde , según dicen las
Escrituras : nació en Belén , pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires !
★ Un niño muy pobre , muy pobre , escribe su carta a los Reyes Magos :
- ¡ "Queridos Reyes Magos , he sido muy bueno y el año que viene , lo seré
aún más pero por favor, traedme 30 euros para comprarme unos zapatos .
Los míos son muy viejos , con un agujero muy grande , y tengo los pies helados" !
El niño echa su carta al buzón . Por casualidad , el sobre se despega y los carteros
la leen . Conmovidos , los carteros hacen una colecta y le mandan al niño 10 euros .
Al cabo de unos días , los carteros reciben otra carta para los Reyes Magos :
- " ¡ Queridos Reyes Magos , muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez
no lo mandes por correo , porque algún cartero se ha quedado con los 20
euros que me faltan ! "
★ Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para
Navidad . Pero la señora era muy nerviosa , así que contrata a un tipo para
que mate al pavo. El tipo le dice :
- ¡ Yo lo mato , pero antes ... deme una botella de vino para marear al pavo !
La señora le da la botella y el tipo se encierra en el corral con el pavo, y en vez
de darle el vino al pavo se lo toma él . Al rato sale un poco ebrio y le pide otra
botella de vino a la señora y le dice :
- ¡ Mire señora, para que vea que no la engaño !
Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con
el pavo en el corral .Pero como ya se estaba demorando mucho , la señora se
preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta :
- ¿ Oiga , va a matar al pavo?
El borracho le responde :
- ¡ A mi amigo no lo toca nadie , carajo !
« Tal vez el mejor adorno de Navidad ... es una gran sonrisa »
Anónimo
★ - ¿Saben ustedes Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?
- Canta : ¡ Estar con trigo , vivir con trigo , bailar con trigo !
★ Aviso a los empleados en caso de enfermedad :
" Ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico
como prueba . Si usted puede ir al médico , usted puede venir a trabajar "
★ Llaman al teléfono :
- ¡ Hola , lo llamamos de Movistar ! ¿ lo hemos despertado?
- ¡ No , casi ... pero no !
- ¿ Está ocupado entonces ?
- ¡ Ahora mismo no... !
- ¿Tiene cosas que hacer ?
- ¡ No... !
- ¡ Uy , pues casi mejor que lo llamamos otro día !
★ Apodos para tus compañeritos de trabajo :
- Balde de plástico : se raja cuando uno más lo necesita .
- Bisagra : si no está en la ventana ... está en la puerta .
- Escombro : donde está , molesta .
- Estribo : sólo sirve para meter la pata .
★ - ¡ Yo en el trabajo doy el cien por cien ... Me han echado del trabajo!
- ¡ Pues que raro , porque tu dabas siempre el cien por cien !
- ¡ Si , el diez por ciento el lunes , el veinticinco el martes , el treinta el miércoles
y el jueves , y el cinco por ciento el viernes !
★ Un individuo bastante mal trajeado , se presenta a un antiguo amigo suyo ,
que dirige un importantísimo negocio :
- ¡ Tienes que ayudarme , Pepe... Recuerda nuestra vieja amistad ! ¡ Necesito
trabajo! ¡Es importante que me des algo.., lo que sea ! ¡ Tengo mujer y
diecisiete hijos !
- ¡ Bueno , hombre . Veré en qué puedo colocarte ! ¿Qué otra cosa sabes hacer?
★ Un trabajador va a la oficina del jefe y le dice :
- ¡ Mire , verá , yo quisiera que usted me diera 2 horas libres !
- ¡Y bueno ! ¿ para qué las quiere?
- ¡ Es que voy a ser padre ! ¿sabe?
- ¡ Ah , bueno!. ¡Vaya , vaya ! ¡ Vaya Vd. tranquilo que no hay problema !
A las 2 horas , vuelve el tipo y el jefe le pregunta :
- ¿Qué ? ¿Cómo ha ido? ¿ Ha sido niño o niña?
- ¡ Esto...verá ....será cuestión de esperar 9 meses ! ¿sabe?
★ Le pregunta el jefe a un empleado :
- ¿ Por qué siempre llega usted tarde ?
- ¡ Lo siento señor , es que tengo un problema de espalda ...!
- ¿Tiene mucho dolor?
- ¡ No ... el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama !
« Hacer felices a otros hombres : no hay nada mejor ni más bello »
Ludwig van Beethoven ( 1770 -1827 ) Compositor y músico alemán .
★ Un hombre que padecía del Parkinson , se acerca a un puesto de helados , y
con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlas y tartamudeando
por su enfermedad :
- ¡ Hombre ... Me....me....me da un heladito... !
La vendedora le dice :
- ¿ De qué lo quiere usted , buen hombre ...de leche o de fresa?
El hombre responde :
- ¡ Me....me....me da lo mismo....SE ME VA A CAER IGUAL !
★ - ¡ Doctor , doctor , por favor, ayúdeme, no sé que hacer, es que hablo
y grito mientras duermo !
- ¡ Pero eso no es tan malo , hombre , no se desespere . Le molesta mucho
a su esposa ?
- ¡ No , pero es que todo el mundo se rie de mi ... en la oficina !
★ Un hombre afecto al alcohol le pregunta al doctor :
- ¿Y qué es lo que tengo , doctor ?
El médico analiza los resultados de laboratorio y le dice :
- ¡ Amigo : usted tiene una magnífica cirrosis !
- ¡ Pero seguro ... que mi mujer encontrará algún defecto !
★ El cirujano experto le pregunta al cirujano novato :
- ¿ Cómo te fue en la operación ?
- ¡ Bárbaro : después de tres horas de trabajo , al fin le saqué al paciente ,
un clavo enorme que tenía en la cadera !
- ¡ Imbécil .... ese era el que yo le puse la semana pasada !
★ - ¡ Doctor , vengo para que me haga otra receta , del medicamento que me
dio la semana pasada ... para la memoria !
- ¡ La clínica está en el edificio de al lado ... señor !
★ Harto de hacer interconsultas , un paciente le pregunta al traumatólogo :
- ¡ Doctor ! ¿ Puedo saber por qué carajo si tengo un problema puntual de
cervicales , el oculista me lo quiere solucionar con anteojos , el endocrinólogo
me receta hormonas y usted que es traumatólogo me receta plantillas ? ¡ Todos
ustedes me están volviendo loco !
El médico le saca la receta de la mano y le dice :
- ¡ Tiene razón : mejor lo voy a derivar a un psiquiatra !
★ Un médico se presenta en la casa de una familia , tras una llamada de
urgencia .
- ¡ Abuela ! – dice el nieto - ¡ El médico quiere verte!
- ¡ Ahora no puedo atenderle – dice la abuela – dile que estoy enferma !
★ - ¡ Señora , anule el tratamiento y tire las porquerías que estuvo tomando
hasta ahora !
- ¡ Pero , doctor ... ! ¿ Y mi dolor de piernas?
- ¡ No es nada , descanse un poco y listo !
- ¡ Pero ... ! ¿ Y mi dolor de espaldas ?
- ¡ Es cuestión de postura : siéntese derecha y listo !.
- ¡ Pero ...! ¿ Y mi dolor de cabeza ?
- ¡ Relájese : es psicológico !
- ¿ Entonces no me va a recetar nada ?
- ¡ No señora ... vaya tranquila !
- ¿ Y entonces para qué vine?
« Casi todas las personas son tan felices ... como deciden serlo »
Abraham Lincoln ( 1808 -1865 ) Político estadounidense.
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