★... Un burro chico ... que ... un chico burro .
★... La calle del Conde Salto ... que ... un conde dando saltos por la calle.
★ ... Lalo Coto Mora ... que ... la locomotora .
★ ... Diez días trabajando sin beber ... que ... diez días bebiendo sin trabajar.
★ ... Un camaleón ... que ... un león en la cama .
★ ... Una chica muy mona ... que ... una mona muy chica .
★ ... Subirse al metro en la estación pajaritos ... que ... subirse a un
pajarito de un metro .
★ ... La verdura ... que ... verla dura .
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .
★ El padre dice :
- ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos
estúpidos ! ¿Me comprendes hijo?
- ¡ No sé ... qué quieres decir papá !
★ En un autobús van unos turistas bizcos por París y dice el guía :
- ¡ Si miran a la izquierda , verán a la derecha la torre Eiffel !
★ Después de estar una pareja una semana conociéndose , le dice
el hombre a la mujer :
- ¿Quieres ser la madre de mis hijos?
- ¡ Oh ! ¡ Claro que si !
- ¡ Pues ahí te los dejo ... el bajito es un poco travieso pero ... lo acabarás
queriendo !
★- ¡ Disimula !
Y mula dijo "sí ".
★ En la tienda :
- ¡ Oiga ! ¿ me da srfugihj editfgert de patatas?
- ¿ Tres kilos de qué ?
★ Dos mujeres . Una de ellas , comenta :
- ¡ Estoy enamorada de mi profesor de esgrima y de un albañil !
- ¿ Y ? - dice la otra .
- ¡ La verdad ... no sé que decidir ... Estoy entre la espada y la pared !
★ Un pésimo escritor lleva un libro al editor :
- ¡ Quisiera que mi libro, además, de ser publicado , sea traducido
al francés , inglés y alemán !
- ¿Y no sería mejor ... que empezáramos por traducirlo al castellano?
★ Un judío se está muriendo .
- ¡ Aún no ha muerto - dice el doctor - Pero tardará poco en dar
el último suspiro !
- ¿ Dar ? ¡ Si tiene que dar algo ... entonces seguro que no se muere !
« Sin sonrisa de mujer , no hay gloria completa de hombre »
José Martí ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .
★ Estaba Jaimito en clase de lenguaje y le dice a la maestra :
- ¡ Profesora ! ¿Cómo se escribe celular ?
- ¡ Pues es escribe como suena ... !
- ¿Y si está en silencio?
★ La maestra le pregunta a Jaimito :
- ¡ Jaimito ! ¿ Cuál es el índice de mortalidad en Ghana ?
- ¡ Una muerte por persona ... señorita !
★ Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra :
- ¡ Le he puesto gafas a mi hijo !
La otra responde :
- ¡ Qué nombre tan feo !
★ - ¡ Papá ! ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos
cerrados?
- ¡ Estoy viendo la cara que pongo ... mientras duermo !
★ Un niño pregunta a su madre :
- ¡ Mami , mami ! ¿ Por qué será que en el colegio me dicen que soy
muy patón ?
La madre le responde :
- ¡ No lo sé hijo ... pero por favor saca rápido tus zapatos del garaje ,
pues tu papá necesita guardar el automóvil !
★ Le pregunta un vecino a la madre de Jaimito al verlo con el pelo
rapado :
- ¿ Por qué le cortaste el pelo así a tu hijo ?
- ¡ Es Cáncer ... vecino !
- ¡ El mío es Capricornio y no por eso le ando cortando el pelo al cero !
★ La maestra al alumno :
- ¡ Luis, en la frase: " El ladrón fue atrapado por el policía"...
¿ dónde está el sujeto ?
- ¡ En la cárcel ... señorita !
★ - ¡ Papi , papi...! ¿ tú estás a favor del desarme?
- ¡ Claro que si Pepito !¿ por qué lo preguntas ... escuchaste algo en la radio ?
- ¡ No ... es que ... desarmé el computador !
« El júbilo verdadero ... sólo se adquiere a costa de un dolor vencido »
Benjamín Jarnés ( 1888 -1949 ) Novelista y ensayista español .
★ Dice ella :
- ¡ Cariño ! ¿qué es la felicidad ?
Responde él :
- ¡ No sé ... siempre he vivido contigo !
★ Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía :
- ¡ SE NECESITA UNA ESPOSA !
Al día siguiente recibió cientos de cartas . Todas decían lo mismo :
- ¡ PUEDES LLEVARTE ... LA MÍA !
★ Después de una pelea , una esposa le dijo a su marido :
- ¡ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo!
Y el marido respondió :
- ¡ Sí querida , pero yo estaba enamorado ... y no me di cuenta !
★ Un padre aconseja a un hijo :
- ¡ Los Hombres sólo tienen que aprender 4 letras del alfabeto... OBDC !
★ - ¡ Amor , me gustas , pero estás muy obesa !
- ¿ QUÉ ...É ?
- ¡ Que me gustas mucho ... como besas !
★ - ¡ Papá , papá ! ¿ La sordera es hereditaria ?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
★ - ¿Sabes? ¡ Tengo problemas con mi suegra !
- ¡ No te preocupes , todas son iguales ; sólo conozco una suegra que
es un pan de Dios ... tan tierna es !
- ¿Quién?
- ¡ La suegra de mi mujer !
★ La bella esposa baja las escaleras y alcanza a escuchar el final de una
conversación que su marido sostiene por teléfono :
- ¡ ... le digo que no , aquí no es , debería de preguntar mejor en la
Secretaría de Marina ! (Y cuelga bruscamente)
- ¿Quién era mi amor?
- ¡ Un estúpido que preguntaba si no había " moros en la costa " !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ...
no podrá morir nunca »
José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .
★ Se topan dos amigos y uno le cuenta al otro :
- ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
El otro le pregunta :
- ¿Pero ... por qué?
- ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal , 2 de tiros
libres y 1 de tiro de esquina ... y no resistió !
Pero el amigo le replica:
- ¿ Sólo por eso se mató ? ¿Y cómo fue ?
- ¡ De un tiro ... de esquina !
★ Un futbolista se queja :
- ¡ Mi médico me prohibió que juegue al fútbol !
- ¿ Por qué ? ¿Te detectó algún problema de salud ?
- ¡ Ninguno . Pero jugamos en el mismo equipo !
★ Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso
con los ángeles :
Dicen los Ángeles :
- ¡ No hay caso ... nosotros tenemos a los mejores jugadores !
Dicen los Demonios :
- ¡ Sí , queridos ángeles ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !
★ En un estadio , un vendedor de dulces y chocolates le vende unos chicles
a un niño medio indeciso y bobo . Al cabo de un rato , y del otro lado del
estadio , el vendedor se encuentra de nuevo al niño éste . Le pregunta :
- ¡ Anda , muchacho ! ¿ No estabas al otro lado?
- ¡ Sí . Es que me trajo la ola ...!
★ Se jactaba un tipo :
- ¡ Yo , de un golpe rompo una tabla !
- ¿ Karateca ?
- ¡ No , carpintero !
★ Comentaba un nadador :
- ¡ Pues , yo me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di
cuenta que los demás saltaban con la piscina ... llena de agua !
★ Un tipo se tiraba en paracaídas por primera vez . Lo estaban viendo
desde el suelo su esposa y su hijo pequeño . Otros paracaidistas se
lanzan del avión y el tipo también . Cuando los otros abren el paracaídas ,
el suyo no abre . Intenta con el de emergencia pero , tampoco anda .
Desde el suelo la mujer y el niño ven que el tipo pasa a los compañeros
que abrieron los paracaídas y sigue de largo hasta el suelo . Y el niño
empieza a festejar :
- ¡Yupi ! ¡ Papá les ganó a todos !
★ Están dos locos jugando al vóleibol con una pelota invisible , y llega
otro loco y les dice :
- ¡ Hola ! ¿ puedo jugar?
Y le dicen los locos :
- ¡ No , a ti no te dejamos !
- ¡ Ah ... no ... pues si yo no juego , ustedes tampoco ... me llevo la pelota !
« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida ;
una es hacerse el idiota y la otra serlo »
Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco .
★ - ¡ Camarero , camarero , hay una mosca en mi sopa !
- ¡ No se preocupe , señor ... no beberá mucho !
★ En el restaurante :
- ¿ Qué tal la sopa ?
- ¡ Muy buena , maravillosa !
- ¿ Quiere repetir ?
- ¡ Muy buena , maravillosa !
★ Va caminando una cereza y se ve en el espejo y dice :
- ¿ Seré esa ... yo?
★ - ¡ Camarero , camarero ! ¿ es esto todo lo que tiene para comer ?
- ¡ No, señor . En cuanto llegue a casa , me comeré una pierna de cordero !
★ - ¿Saben por qué los españoles comen caracoles?
- ¡ Porque no les gusta la comida ... rápida !
★ - ¿Te gusta la verdura a la plancha ?
- ¡ Si , claro !
- ¡ Uf , menos mal , ya puedo decirte que tu huerta se está quemando ... !
★ - ¿Saben cómo hacer para que un pan hable?
- ¡ Lo dejas en remojo durante toda la noche , y al otro día establando !
★ - ¡ Camarero , venga usted aquí !
- ¡ Sí , señor ! ¿que desea?
- ¡ Pruebe ud. esta sopa !
- ¿ La sopa , señor? ¿ No está a su gusto? ¿ Demasiado caliente ?
- ¡ Usted pruebe la sopa !
- ¡ Pero ! ¿ Le falta algo? ¿ Algún condimento...?
- ¡ Usted ... haga el favor de probar esta sopa !!!
- ¡ Bueno... cómo desee ... ehhh ...! ¿dónde está la cuchara?
- ¡ AAAAaaaajaaaá...!
« Como el camino terreno está sembrado de espinas ,
Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza !
Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .
★ - ¿ Por qué el borracho ese ... se llevó un escalera a la fiesta ?
- ¡ Porque ... le dijeron que las bebidas estaban por las nubes !
★ Pasa un borrachito junto a una señora que le está dando pecho a su bebé .
Entonces el borrachito le dice a la señora :
- ¡ Hic , señora , no me va a creer , pero su hijo... me invitó a desayunar !
★ Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es
bastante oscuro. En esto , se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado
y exclama :
- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde :
- ¡ Bueno , pero antes de que me cuentes ese chiste , debes saber algo de
mí . Soy rubia , mido 1.80 metros , peso 95 kilos y soy atleta profesional
de triatlón y fisico-culturista . Además la rubia que está a mi lado mide
1.85 mts., pesa 100 kilos y levanta pesas . Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros , que pesa 105 kilos , y es Kick-boxer profesional.
- ¡ Ahora dime ! ¿Todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?
- ¡ Ah , nooo .. si lo voy a tener que explicar tres veces ... no !
★ Va un borracho por la carretera , con una " mona " de cuidado y lo para
la policía y le dice :
- ¡ Le vamos a hacer la prueba del alcohol !
Y contesta el borracho sorprendido :
- ¿ Qué pasa ... que no se lo creen...?
★ Había una vez un enanito que entra en un bar , saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza ,
y empieza a saltar diciendo :
- ¡ UN WHISKY , POR FAVOR! ¡UN WHISKY, POR FAVOR !
Así varias veces , hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía ,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie
le atendía . Se subió y se dio cuenta de que al otro lado del mesón ,
había otro enanito diciendo :
- ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?
★ Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta :
- ¿Qué quiere?
- ¡ Que qué quiero ... una casa más grande , tener más dinero , que mi mujer
sea más guapa !
- ¡ No , hombre ! ¿Que qué desea?
- ¡ Que qué deseo ... tener una mansión , ser millonario, que mi mujer sea
estupenda !
- ¡ No hombre ! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser ? ¡Yo prefiero que sea niña , pero si es un niño ,
no me importa !
- ¡ No hombre ! ¿Que qué va a tomar?
- ¡ Ah, hombre , eso se dice antes ! ¿Qué hay?
- ¡ Pues nada ... por aquí , siempre detrás de la barra !
★ - ¡ Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho !
- ¿Y ella qué ha dicho?
- ¡ Nada !
- ¡ Entonces ... no era mi mujer !
★ Un borracho con un ojo de cristal llega a casa . Al acostarse siempre
se lo quitaba .
- ¡ María ! ¿Has apagado la luz?
- ¡ No !
- ¡ Vaya ... ya me he quitado el ojo bueno otra vez !
« La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
Gotthold E. Lessing ( 1729 -1781) escritor alemán .
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