★- ¡ A mi novia se le ha muerto el gato , y me ha dicho que le compre otro igual !
- ¿Y qué has hecho?
- ¡ Pues , por ahora nada ... ya me dirás para qué quiere dos gatos muertos !
★Un hombre va de visita a casa de un amigo suyo y lo encuentra fumigando el jardín .
- ¡ Hola , Pepe ! ¿ Tienes problemas con las hierbas ?
- ¡ Sí , se han llenado de orugas , y les estoy dando castigo !
- ¿ Y qué les echas ?
- ¡ DDT !
- ¡ Pero que bestia eres ... ¿ No sabes que el DDT esta prohibido porque causa
cáncer ?
- ¡ Bueno... y a mi que mas me da ... si mata los bichos !
★Están dos amigos y uno le dice al otro :
- ¡ Mi gato caza ratones !
Y el otro le contesta :
- ¡ Todos hacen lo mismo !
Y el primero le dice :
- ¡ Sí ... pero el mío los casa por el civil y por la Iglesia !
★ - ¡ Hola, buenas ... Quería comprar una mosca !
- ¡ Pero bueno ... si esto es una ferretería !
- ¡ Ya ... pero es que ... como la he visto en la vitrina ... !
★Era una mamá gallina que estaba ciega y su esposo el gallo tenía sólo 1 ojo .
Tuvieron 7 pollitos ; seis de ellos ciegos y uno con un ojo . La mamá le dice al
pollito de un ojo :
- ¡ Lleva a tus hermanitos con tu abuelita , y cuando lleguen con ella , no olviden
de decir :
¡ Buenas tardes abuelita !
El pollito de un ojo , lleva a sus hermanitos ; iban caminando por las hierbas ,
cuando de repente se clava una rama en el ojo y dice :
- ¡ Hasta aquí llegamos !
Y sus hermanitos dicen :
- ¡ Buenas tardes ... abuelita !
★Llega Juan a la tienda y dice:
- ¿Señor , tiene zapatos de cocodrilo?
- ¡ Sí , con mucho gusto ! ¿ cuánto calza su cocodrilo ?
★Cuatros ratones pasean en un automóvil . De pronto se les pincha un neumático .
Le dice el que maneja a uno de los compañeros :
- ¡ Por favor busca el gato !
El otro responde :
- ¡ Si es tan fácil ... búscalo tú !
★Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé , una pulga
brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en
el lomo de un elefante .
- ¡ Lo sabía - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - Ya empezaron con
los empujones !
« La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer , alguien a quien amar
y alguna cosa que esperar »
Thomas Chalmers ( 1780 -1847 ) Ministro presbiteriano , teólogo y escritor escocés .
★Estos son dos tipos que están sentados uno al lado del otro en un avión : Uno está
bien preocupado con todo esto del avión , que si se va estrellar , que si no despega ,
que si se cae después que despega , en fin , todo un completo lío ; mientras que el
otro de lo más tranquilo disfrutando de todo , tanto así , que se queda dormido ; de
pronto el avión comienza a despegar y el nervioso comienza a sentirse mal a tal
punto que le dan ganas de vomitar , pero como no podía ir al baño porque tenía el
cinturón puesto, vomita todo sobre el otro que estaba dormido .
Bueno ya repuesto de todo su malestar , se queda tranquilo sentado leyendo una
revista .
Entonces al cabo de una hora , el dormido , comienza a despertarse y se va viendo
todo lleno de vomito, y el otro se le acerca y en tono amistoso le pregunta :
- ¿ Amigo , ya se siente usted mejor?
★Un señor fue a una juguetería y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa barbie ?
La señora de la tienda dijo:
- ¿Qué barbie? ¡1º : la barbie jugando volleibol 19.990 pesos ; 2º : la barbie en la
playa 19.990 pesos , 3º : la barbie de compras 19.990 ; 4º : la barbie veterinaria
19.990 pesos y la barbie divorciada 232.990 pesos !
El señor pregunta : ¿ Por qué todas las barbies cuestan 19.990 pesos y la barbie
divorciada cuesta 232.990 pesos?
La señora responde :
- ¡ Porque la divorciada viene con la computadora de Ken , los muebles de Ken ,
la lancha de Ken , la casa de Ken , el auto de Ken !
★ - Una uva pasa ... y la otra la saluda .
★¿Saben Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
- ¡ Porque el director siempre le decía : " No charles ... Chaplin " !
★En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina .
Pensando en pasar un buen rato , entra en ella y se sienta .
- ¡ Puedo ver que es padre de dos ! - dice la vidente , mirando su bola de cristal .
- ¡ Ajá ... Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén - Soy padre de tres !
- ¡ Ajá ... - dice la adivina - Eso es lo que usted ... cree !
★Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa y le dice :
- ¡ Por favor, señora - suplica - , no he comido nada en 24 horas !
- ¡ Qué bien - dice la abuela - , así no tendrás que preocuparte por sufrir
calambres ... si te metes a nadar !
★Decía un hombre :
- ¡ Cuando el viudo Martínez murió , dejó todo lo que tenía al orfanato !
- ¡ Qué bien ! - le contestó otro.
- ¡ Lo único que tenía ... eran doce hijos !
★ Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo , cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más
guapo que había visto en toda su vida . Era imponente ... Alto , musculoso ,
bien plantado , elegante, de abundante pelo oscuro , unos brillantes y enormes
ojos verdes y una sonrisa preciosa .
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima .
El hombre se dio cuenta de la mirada escrutadora de la mujer y , con una sonrisa
seductora , se le acercó . Ella , nerviosa y sonrojada , se preparó para disculparse
por su mirada inquisitiva , pero antes de poder abrir la boca , él se inclinó y le
susurró al oído con voz suave , profunda y ligeramente ronca :
- ¡ Haré cualquier cosa ... absolutamente cualquier cosa que desees , cualquier
cosa con la que hayas soñado o fantaseado , cualquier cosa que quieras , por
50 dólares .
La mujer quedó petrificada y dudosa y durante unos minutos pareció analizar la
proposición .
Al cabo de unos minutos le dijo:
- ¿ Así que cobras ? ¿ pero harías CUALQUIER cosa que yo te pida ?¿ lo que sea ?
¿ realmente ?
- ¡ Sí ! - contestó él excitante y sensual .
- ¡ Pero ... ! ¿ lo dices en serio ?¿ cualquier cosa ?
- ¡ Así es ! - dijo él sacando pecho e inclinando su bella cabeza hacia atrás .
La mujer pareció decidirse y , con un gesto metió la mano en su bolso y sacó un
billete de 50 dólares . Apuntó su dirección en una servilleta del bar , la dobló ,
metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre .
Se inclinó y le susurró al oído :
- ¡ Bueno guapo... límpiame bien toda la casa y asegúrate también de ponerle agua y
comida al canario !
« La paz comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta (1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .
★Dice él :
- ¡ Hoy me quedé con la boca abierta , al ver a mi esposa con la boca cerrada !
★ Rodrigo entró al bar , se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor ,
le comentó a sus amigos :
-¡ Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre !
- ¡ Ah ! ¿ sí ... Y por qué ? - preguntó el cantinero .
- ¡ Bueno , la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo . Mi esposa
estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa , que cada vez que venía el
lechero , el portero o el cartero , salía corriendo a la calle agitando los brazos y
gritando : " ¡ mi marido está en casa , mi marido está en casa !"
★Rodolfo , que era un tipo ruin y desconsiderado , regresó de un viaje y al llegar a
casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono :
- ¡ Sabes mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca !
- ¡ A verlo , a verlo ! - pidió la mujer ilusionada .
- ¡ Mira ! ¿ está lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía
en la muñeca...
★ ¿Cuál es la diferencia entre una novia , una amante y una esposa ?
- Que la novia dice: "¡ ay , que dulce! " ;
- La amante dice: "¡ ay , que fuerza !" ;
- La esposa dice : " hay que pagar la luz , hay que pagar el teléfono, hay que pagar
la hipoteca , hay que pagar el cable ..."
★ Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
25 años de casados .
En eso , Berta le dice a su marido :
- ¡ Gordo ..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace
tiempo no hago !
- ¡ Genial ... cállate !
★Una mujer le dice a otra :
- ¡ Mi marido es un bombón !
- ¿ Es lindo?
- ¡ No , es redondo y lleno de licor !
★Era un hombre moribundo en la cama y le pregunta la mujer :
- ¡Cariño ...! ¿ Alguna vez me has engañado ?
Y le responde el marido :
- ¡ Mejor no te lo digo vieja ... suponte que no me muera !
★Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalém . Mientras
disfrutaban de un paseo, la esposa falleció . El de la funeraria le dijo:
- ¡ Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a su país por 5000 Euros o
enterrarla aquí , en Tierra Santa por 100 Euros..
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa . El de la funeraria le
preguntó:
- ¿ Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió :
- ¡ Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado y a los tres días
resucitó de entre los muertos ... sinceramente ... ¡¡ NO ME PUEDO
ARRIESGAR !!
« La risa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo »
Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista libretista y periodista ecuatoriano .
★¿Saben Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañera?
- Pues , ponerle agua .
★¿Saben Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
- Porque hay un letrero que dice : " No smoking " .
★En un almacén gallego había un cartel que decía :
- " No vaya a que lo engañen en otro sitio ... entre aquí "
★ Les voy a contar unos chistes de gallegos .
- ¡ Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
- ¡ No importa ... yo se los explico luego !
★Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos .
- ¿ Por qué tan caros ?
- ¡ Es que son zapatos de cocodrilo , señor !
Florida . Un mes después :
- ¡ Paco , si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia !
★Un gallego recibe una llamada a su celular y contesta :
- ¡ Hola mi amor ... pero ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel
con mi secretaria ?
★Un gallego se compró un perro gallego; van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba !
Mira al perro el gallego y le dice :
- ¡¡ Ataque , ataque !!
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡ Ah , Ah , Ahhh !!
★Estaba un gallego con un perro a su lado , cuando pasa alguien y le pregunta :
- ¡ Oiga ! ¿su perro muerde?.
- ¡ No señor !
Entonces se anima a pasar , pero el perro lo muerde .
- ¡ Mire cómo me dejó ! ¿No me dijo que no mordía ?
- ¡ Es que éste ... no es mi perro !
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .
★ Primer Acto : Aparece un viejo con 5 bolsas .
Segundo Acto : Aparecen dos viejos con 10 bolsas.
Tercer Acto : Aparecen tres viejos con 15 bolsas.
¿Cómo se llama la obra? ... ENTRE MÁS VIEJO , MÁS BOLSAS .
★ Primer Acto : Aparece una mamá .
Segundo Acto : Ella , dándole puré de manzanas a su hijo.
Tercer Acto : El hijo vomita en la cara de su mamá .
¿Cómo se llama la obra?... TODO SOBRE MI MADRE .
★Primer Acto : Aparece una persona muerta.
Segundo Acto : Aparece una higuera .
Tercer Acto : Cae un higo que lo ha visto todo.
¿Cómo se llama la obra? ...UN HIGO TESTIGO .
★Primer Acto : Un niño plantado en la tierra.
Segundo Acto : Otro niño plantado en la tierra
Tercer Acto : Un tercer niño plantado en la tierra
¿Cómo se llama la obra ?... JARDÍN DE NIÑOS .
★Primer Acto : Un negro orinando .
Segundo Acto : 100 negros orinando
Tercer Acto : 100.000 negros orinando
¿Cómo se llama la obra? ... ÁFRICA MEA .
★Primer Acto : Una hormiga grandota con un revólver
Segundo Acto : Una hormiga grandota con una escopeta
Tercer Acto : Una hormiga grandota con una ametralladora .
¿Cómo se llama la obra? ... HORMIGÓN ARMADO .
★Primer Acto : Un padre fue robado .
Segundo Acto : Otro padre fue robado .
Tercer Acto : Un tercer padre fue robado .
¿Cómo se llama la obra ?... PADRE HURTADO .
★Primer Acto : Un juez de 139 kilos.
Segundo Acto : Otro juez de 369 kilos .
Tercer Acto : Otro juez de 789 kilos.
¿ Cómo se llama la obra ? ... EL PESO DE LA LEY .
« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte,
que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
los días »
Benjamín Franklin (1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.
★No es lo mismo decir " una ración de ave " ... que ... " una aberración ".
★No es lo mismo decir " Andalucía " ... que ... " Lucía , anda ".
★No es lo mismo decir " Golpea que te van a abrir la puerta " ... que ..." abre la
puerta que te van a golpear " .
★No es lo mismo decir " bañarse paulatinamente " ... que ..." Paulina se baña en
la tina "
★No es lo mismo decir " una selva virgen" ... que ... " una virgen en la selva " .
★No es lo mismo decir " tengo familia en La Mancha " .. que ..." tengo una mancha
en la familia "
★No es lo mismo decir " una vieja paloma cansada de volar " ... que ... " una vieja
cansada de volar como paloma " .
★ No es lo mismo decir ..." todo lo que se piensa " ... que ... " pensar todo lo que se
dice " .
« Un compañero alegre , te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 A . C . – 43 A . C . ) Escritor latino de la antigua Roma .
¡ ERA TAN... TAN !
★ ... MEDIOCRE como albañil ... que se le caía hasta el muro de Facebook .
★... ALTO el hombre ... que se llamaba Julio y doce días de Agosto .
★ ... SUCIO el local comercial ... que hasta el cabello de ángel ... tenía caspa.
★... AVARO el turco comerciante ... que cuando murió se fue al cielo a dedo .
★... PRESUMIDA la señora ... que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo,
usaba un cocodrilo en cada pie .
★... RICO el señor ... que decidieron comérselo .
★... BUENO el hombre ... que subió al cielo , sin haber muerto.
★ ...BAJITA la mujer ... que la hospitalizaron y nunca la dieron de alta .
« Algún día en cualquier parte , en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti
mismo, y ésa , sólo ésa , puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas »
Pablo Neruda ( 1904 -1973 ) Poeta chileno .
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