¿ CUÁL ES EL COLMO ? XVIII

★... De una BOMBA ... Estallar de la risa .



★... De un CHOFER ...  Que su esposa lo maneje ... a su antojo.

★... De un COMEDIANTE ...  Que le digan que es un artista ... " serio".

★... De un ASESINO ...  Tener que matar ... el tiempo

★... De un NIÑO VANIDOSO... Que su juego favorito sea el ... yo-yo.



★...De un CIRUJANO ...  No ser capaz , de cortar una relación .



★...De un ASTRÓNOMO ... Enamorarse de una estrella ... de cine.

★ ... De una BOTELLA .... Resfriarse  , por dormir destapada .



« La vida es como un espejo , se obtienen los mejores resultados cuando se sonríe » 
                                      Autor desconocido .

CHISTES DE MILITARES XIV

  

★En el comedor del cuartel , un soldado está harto , porque siempre ponen pan duro
   y le pregunta al sargento :
   - ¡ Mi sargento ! ¿cuándo comeremos pan de hoy ?
   - ¡ Mañana soldado , mañana ... !

★En un portaaviones está el vigía mirando con los prismáticos y de repente dice :
   - ¡ Mi capitán , Mi capitán ... viene una helicóptera ... !
   El capitán responde :
   - ¡ No es una helicóptera ... es un helicóptero !
   A lo que el vigía responde :
   -  ¡ Qué vista tiene  mi capitán ! 



★El general sospechaba de la extraña conducta del capitán y le dice a un soldado :
   - ¡ Vas a seguir al capitán  , siempre que salga del cuartel y me dices qué hace !
  Tras varios días :
  - ¡ Mi general , siempre que sale se va a su casa , se ducha y se abraza con 
      su mujer !
  - ¡ Pues eso , no es nada raro !
  - ¡ Mi general ! ¿ me permite que le tutee ?
  - ¡ Sí !
  - ¡ Decía que el capitán siempre que sale de aquí , se va a tu casa , se ducha y
      se abraza  con tu mujer !



★El teniente llama a dos soldados , y les ordena medir el asta para comprar la soga
    de la bandera , pues , se acercaban las fiestas patrias , y había que instalarla . Los
    soldados   obedientes parten a cumplir la orden . En eso se percatan que no tienen
    escala para efectuar  la medición , entonces un soldado le dice al otro :
  - ¡ Saquemos el asta y la medimos en el suelo !
  Cuando estaban ejecutando la operación , pasa el teniente y les dice :
  - ¿Qué están haciendo, imbéciles?
  - ¡ Bueno , estamos midiendo el asta mi teniente !
  - ¡ Idiotas - les dice el teniente - al coronel le interesa saber el alto del asta y no 
      el largo !

★En el servicio militar , le pregunta el general a un soldado inexperto :
  - ¡ Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma ! ¿Qué haría?
  - ¡ Examinar arma , comprobar seguros , limpiar arma , seguir disparando... !
  - ¡  Muy bien recluta !
  Después de esto, el general le hace la misma pregunta a un soldado ya 
  experimentado y  éste le contesta :
  - ¡ Examinar arma , tirar arma , tirar mochila , salir corriendo !



★Se encuentran tres soldados : un inglés , un francés y un español . El inglés dice :
   - ¡ Mi ejército es el mejor !
   Los otros soldados dicen lo mismo , hasta que llegan a un acuerdo : ir a 
  comprobarlo .
   Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe en la 
   barriga al  inglés, y le pregunta :
   - ¿Te ha hecho daño?
   - ¡ No !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Por mi reina !
   Se van a Francia y hacen lo mismo , pero le dan un golpe con el bastón en la cabeza
   y le preguntan :
  - ¿Te ha hecho daño?
  - ¡ No !
  - ¿ Por qué?
  - ¡ Por mi país y mi jefe !
  Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan :
  - ¿Te ha hecho daño?
  - ¡ No !
  - ¿ Por qué?
  - ¡ Porque uso un 38 y me han dado un ... 44 !

★ Había dos  soldados en un cuartel   y le cuenta uno al otro :
   - ¡ Fíjate que me lleve a mi novia al polígono de tiro  y puse a mi novia a 25 metros . 
      Le puse  una manzana en la cabeza y me preparé para disparar  y qué crees? 
     ¡ le dí a la manzana  sin tocar a mi novia !
   Dice el otro :
   - ¡ Pues yo hice lo mismo con mi suegra ;  me la llevé al polígono de tiro  y puse a mi
       suegra a  1, 525 metros ; le puse una sandía en la cabeza  y que crees ? ¡ le disparé 
       y fallé !
  - ¿ Le diste a tu suegrita ?
  - ¡ Noooo ,  te digo que fallé ... porque le dí a la sandía !

★- ¡ Soldados ... Tengo dos noticias , una buena y otra mala ! ¿Cuál quieren oír primero?
   - ¡ La mala , la mala....!
   - ¡ Hoy para comer ... tenemos cadáveres de soldados enemigos muertos !
   - ¿Y la buena mi capitán?
   - ¡¡¡ Habrá para todos !!!





« Encuentro la televisión muy educativa . Cada vez que alguien la enciende ,
   me retiro a otra habitación y leo un libro »
            Groucho Marx  ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

CHISTES DE DEPORTISTAS XVI

★ Se quejaba un físico-culturista :
    - ¡ No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos  ... si ahora no puedo 
       cosecharlos !



★ Un deportista se tenía tanta fe con el Arco , que un día compitió con los ojos 
     vendados.
     Tiró la flecha , y sin sacarse la venda le preguntó al juez veedor : 
   - ¿ Cómo estuvo mi tiro ? ¿ Juez ? ¡ Juezzzz !                    

★ Después de un partido de fútbol , un grupo de hinchas se lleva alzado al árbitro .
    El árbitro dice :
   - ¡ No tienen por qué molestarse !
   A lo que uno responde :
   - ¡ No es molestia . El acantilado donde lo vamos a tirar ... está muy cerca  !



★Un hombre practicaba surf  , cuando un tiburón le mordió un pié . El tipo pensó
   que sólo había sido mala suerte . Cuando se curó , regresó a surfear, pero lo 
   volvió  a morder un tiburón ; entonces pensó que tenía bastante mala suerte . 
   La tercera vez  que lo mordieron , decidió dejar de surfear , y tiró la tabla al
   basurero . 
  Unos días después , su esposa fue a preguntarle :
  - ¡ Querido! ¿ Has visto la tabla grande que utilizo para limpiar pescados? ¡ Hace
       unos días que no la veo ! 



★Termina un round y un boxeador va a su esquina :
   - ¡ Sigue así que el otro se está cansando ! - le dice el entrenador. 
   - ¡ Sí , se está cansando ... pero de pegarme ! 

★Un maratonista siempre perdía con un Keniata . Cerca de la meta , veía que el
    entrenador del Keniata , que esperaba entre el público, siempre le gritaba algo
    en su  idioma natal, y después de eso el Keniata corría más rápido .
   Un día le preguntó al entrenador , qué era que le decía , qué lo motivaba tanto .
   El entrenador le dijo :
    - ¡ Lo que yo le grito es : “ ¡ Ahí viene el león , ahí viene el león ” ! 



★Un luchador se fue a tatuarse y dice:
   - ¡ Quiero un tatuaje de la playa  : que se vean las ondas , surfistas , chicas buenas , 
        sombrillas , toallas de playa , un gitano que vende helados , otro que vende maíz ,
       el sol lejano , y una escritura a la parte superior " Mar del Plata 2013" !
   El tatuador le dice:
   - ¿Quieres poner unas cuantas gaviotas?
   -  ¡ Me parece que sería ... recargar el tatuaje! ¿no?



★ - ¡  Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol !
    - ¿ Por qué , estás enfermo? 
    - ¡ No ... él me ha visto cómo juego ... !




« El verdadero secreto de la felicidad consiste en exigir mucho de sí mismo
   y muy poco de los otros » 
                       Albert Guinon (1863 -1923 ) Dramaturgo francés .

* CHISTES DE ABOGADOS XXII

★¿ Saben cuando un abogado es amigo tuyo ?
   - ¡ Cuando Necesita algo ... de ti !

★Para no morirse de hambre , todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia
   significa : " Mi cliente es inocente " . 

★Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes :
   - Los diputados y senadores las crean .
   - El presidente de la Nación las promulga .
   - Los jueces las interpretan y las aplican .
   - Los ciudadanos las ignoran .
   - Los abogados las adaptan a cada caso , realizando una versión libre .

★¿ Saben cuál es el abogado que no traiciona?
    - ¡ El que no ejerce !



★Investigaciones muy serias , determinaron que la mejor manera de volver loco a 
    un abogado ,  es que un cliente suyo , despilfarre su dinero,  sin incluirlo a él .



★Un señor muere y su alma va al cielo . Le da su nombre a San Pedro pero no le
   encuentra . 
   - ¡ Tu nombre quizás está en el purgatorio !
   Baja al purgatorio y nada ; le dicen que puede que esté en el infierno . Baja al
   infierno y el diablo tampoco le encuentra su nombre ; de allí le preguntan su
   profesión y le contesta que  es abogado . El diablo le dice :
   - ¡ Con razón no estás pues ... los abogados no tienen alma !



★Había  un viejito que necesitaba un transplante de corazón . Entonces cuando 
  estaba en la sala de urgencias , el doctor le dio buenas noticias ; habían tres 
  corazones para  su transplante : 
   - Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba .
   - Otro era de un atleta que tenía buena salud .
   - El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol , se drogaba , odiaba a
      los niños   y no tenía buena salud .
   El viejito eligió el del abogado . El doctor le preguntó:
   - ¿ Por qué eligió el del abogado?
   Y el viejito le responde :
   - ¡ Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo , decidí elegir uno que
       no se haya  usado nunca !

★Un hombre entra en el despacho de un abogado : 
  - ¡ Buenos días , yo soy Juan García ! 
  - ¡ Encantado, siéntese . 
  - ¡ Verá , tengo una noticia buena y otra mala ! ¿cual quiere conocer primero ? 
  - ¡ Humm … la buena ! 
  - ¡ Pues verá , su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de
      dólares !
  -  ¡ Ah , que bien…! ¿  y cuál es la mala noticia ? 
  -  ¡ Que las fotos son de usted ... con su secretaria !



« Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo
  con exceso lo que no tengo »  
                            León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

* Hoy , DÍA NACIONAL DE CHILE , reciban un afectuoso saludo los chilenos que
   viven en la Patria y a aquellos que están fuera de ella .

CHISTES DE NIÑOS XLI

★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman esquizofrénico ! 
   - ¡ No te preocupes , hijo , eso son cosas de los niños , ya sabes , la edad ... !
   - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA !!!

★ - ¿ Saben qué hace un perro con un taladro? 
    - ¡ Taladrando !

★El niño se había pasado casi todo el viaje en autobús , sorbiendo las narices, por el 
   catarro que se traía  . La señora sentada junto a él , le pregunta :
   - ¡ Niño ! ¿ No tienes un pañuelo?
   -  ¡ Sí señora - contesta el pequeño -  pero mi mamá me ha dicho que no se lo preste 
        a desconocidos...!

★Susanita le pregunta a Teté :
   - ¿Qué cosa tiene veinte patas , un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes ojos 
        azules  en unas antenas? 
   - ¡ Me rindo - contesta Teté - No sé qué es !
   - ¡ Pues yo tampoco, pero en este momento ... se te está subiendo por el cuello !

★Con el fin de que los niños reflexionen , el profesor les cuenta a sus alumnos
    una historia  conmovedora :
  - ¡ Hace pocos días , un carro atropelló a un niño de esta escuela en su bicicleta
      nueva ,  por desobediente, y por poco ... lo mata !
  Se hace un profundo silencio en el salón de clases , y luego el más atento
   pregunta :
  - ¿Y qué pasó con la bicicleta ?

★Un cobrador toca a la puerta de una casa . Sale un niño: 
   - ¿Sí ?
   - ¿ Está tu papá? -  le pregunta el tipo.
   - ¡ No !
   - ¿Volverá pronto? 
   - ¡ No sé !
   - ¿A qué horas lo puedo encontrar?
   - ¡ Eso será muy difícil !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque sólo se encuentra ... cuando usted no viene !

★La profesora de Jaimito dice :
   - ¡ Para mañana deberás aprender las Vocales !
  Y Jaimito va a casa y le pregunta  a su  Padre :
  - ¡ Dime una vocal !
  Y le responden : la "e" .
  - ¡ Mamá dime una vocal !
  Y le responde : la " i " .
  - ¡Tata dime una vocal !
  Y le responden : la "o" .
  - ¡ Tito dime una vocal !
  Le responden : la "u" .
  Al día siguiente va Jaimito al colegio y la profesora le pregunta :
  - ¿ Cuales son la Vocales ?
 Y Jaimito responde :
 - ¡ e , i ,o , u !
 Y la Profesora le dice :
 - ¡  Falta una !
 Y dice Jaimito :
 - ¡ Haré lo que tú quieras , pero no me supendas !
 Ella le dice :
-¡ Tírate por la ventana !
Y Jaimito grita :  ¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
Y dice la Profesora :
 -¡ Bien Jaimito ... Estás Aprobado !



★ A un alumno de una escuela rural que iba en primer año , lo querían cambiar
   a segundo   a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no?  Su maestra 
   le hace tres preguntas  enfrente del Director para saber si acepta el traslado :
    - ¡ A ver, Checo ! ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y
        un perro   en tres patas?
    - ¡ Pues saludar , maestra !
    - ¡ Muy bien. Ahora dime ...! ¿qué es lo que primero que  le mete un hombre a
        la mujer  cuando se casan? 
   - ¡ Pues el anillo, maestra  !
   - ¡ Por último ! ¿ A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y
        yo dos?
   - ¡ A las extremidades inferiores, maestra !
   - ¡ Muy bien , Checo !
   La maestra se dirige al decano y le pregunta :
   - ¿Cómo lo ve? ¿ Lo pasamos a segundo?
   - ¡ Por mí , páselo a sexto , porque yo ... me equivoqué en las tres !




« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 
           Jean Paul Sartre (1905-1980) Filósofo y escritor francés.

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MISCELÁNEO LXIII

 

★¿ Saben de qué murió la madre  de Kung Fu …?
   - ¡ de Kungfuntivitis !



★Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
    - ¡ Señor ! ¿Este avión es de carga o de pasajeros?
    - ¡ De carga ! le responde el otro .
    - ¿Y qué carga?
    - ¡ Pasajeros !

★En una avioneta iban tres parejas . En eso sale el piloto y les dice :
   - ¡ Amigos , el motor izquierdo está en fuego , y la avioneta no puede con la carga de 
        tres parejas . Una pareja tiene que tirarse . Pero lo vamos a decidir sin 
       discriminación . 
       Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien ... se queda !
   Se acerca la primera pareja y les pregunta :
   - ¿ Cuánto es 5 x 5 ? 
  Y ellos dicen : 25.
   - ¡ Muy bien !
  Se acerca la segunda pareja y les pregunta :
  ¿Cuántos meses hay en un año? 
  Y ellos dicen : 12.
  ¡ Muy bien !
  Se acerca la tercera pareja y les pregunta :
  - ¡ En el año 1998 , el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras !...
    ¿ Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad ?



★Va un señor por la calle y ve en una tienda , un oso de peluche . Entra en  la tienda
    y pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿cuánto cuesta este Oso ?
  El muchacho le dice :
  - ¡ 300 pesos !
  El señor lo compra y se va .
  Cuando va saliendo , el muchacho de la tienda le dice :
  - ¡ Señor ...esto es dinero falso !
  Y el Señor le responde :
  - ¿ Acaso el oso es de verdad ?

★Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya no 
  aguanta más dice en voz alta :
 - ¡ Me deja en la próxima parada ...por favor !



★Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice :
   - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta .
  - ¡ Aquí avión , necesito pista para aterrizar !
  Nadie contesta a su llamada .
 - ¡ Aquí avión , necesito urgente pista para aterrizar !
 Y se oye una voz que dice :
- ¡ La pista es : Oro parece, plata no es !




★Hay un tipo en una discoteca , intentando enamorar a una chica y le dice :
  - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ...!
  - ¡ Yo Leo...!
  - ¿ Ah ... si ?  ¡ Yo Aries !

★Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada
    a tierra .
   Curioso por esta costumbre india le pregunta :
   - ¿Qué pasa ?
   El indio le contesta :
   - ¡ Carreta grande , cuatro ruedas , cuatro caballos , carreta llevar hombre blanco , 
        rifle en brazos , al lado hombre blanco , mujer bonita , pelo largo , mujer llevar
        niño  recién nacido en brazos !
  El vaquero sorprendido le comenta :
  - ¡ Caramba ... yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si
       vienen  caballos o carretas con sólo pegar el oído a tierra ... pero usted me ha
       sorprendido !
    ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con sólo pegar su oído a tierra ?
   - ¡ Es que ... acaba de pasarme por encima !




   « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra »
 Kahlil Gibran ( 1883 – 1931) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

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CHISTES DE RELIGIOSOS XXX

 

★Eran dos niños muy mal criados . No tenían control sobre ellos .
   Así que mamá decide llevarlos con el Señor Cura , el cual , le dice a la señora :
  - ¡ Lléveme uno primero y luego al otro !
  La mamá lleva primero al más chico y le dice :
 - ¡ Aquí está Padre !
 - ¡  Okey hija mía ...puedes retirarte ! 
 Entonces el Padre le dice al niño con tono suave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño se voltea para un lado y el otro .
Le vuelve a preguntar con tono más grave :
 - ¿ Dónde está Dios ?
El niño nervioso ,voltea para un lado y el otro y no dice nada . 
Entonces el Padre le vuelve a preguntar en tono más gritado : 
- ¿ Qué dónde está Dios ?
Entonces el niño sale disparado a su casa ... se esconde detrás del Closet y su
 hermano mayor , lo ve , lo sigue y le pregunta :
-¿ Qué pasó ?
Entonces su hermanito le dice :
- ¡ Ahora si estamos en problemas : han secuestrado a Dios y creen que 
    nosotros lo tenemos !.

★ ¿ Saben por qué se ríen tanto los ANGELES que están en el cielo ?
    - ¡ Pues ... POR LA GRACIA DE DIOS !



★Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno : 
    - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
    Y le responden los otros : 
    - ! Viva ! 
   Siguen cabalgando 5 horas y dice otro : 
   - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Y le responden los otros : 
   - ! Viva ! 
  Así continúan 3 días más cabalgando y cuando uno dice : 
  - ! Viva la Virgen de Guadalupe ! 
  Le responden otro : 
  - ¡ Que viva ... pero no tan lejos !



★¿ Saben cómo se despiden los religiosos?
    - ¡ A-DIOSITO !

★Entra un borracho a un bar .  El camarero se acerca y le pregunta :
  - ¿ Qué le pongo al Señor ? 
 Y el borracho contesta :
 -  ¡ Al Señor ... póngale dos velas y a mi ... un tinto !



★Un despistado turista , por unas montañas resbala y se queda colgando en lo alto 
   de un   precipicio . Como estaba solo , empezó a gritar :
   - ¿Hay alguien ? ¿ hay alguien? 
   Al poco escucha una voz celestial que le dice:
   - ¡ Hola , soy el Arcángel San Gabriel , suelta tus manos , que en tu caida yo
     bajaré y te recogeré en mis brazos , antes de que toques el suelo !
    A lo que el turista responde :
    - ¡ Sí , pero ... hay alguien mas !



★En una pista , un camión atropelló a un gato , y el gato sube al Cielo . Allá  se 
  encuentra  con  San Pedro  . El gato le pide que le conceda 5 minutos en la tierra , 
  porque  tenía hambre . Y lo primero que ve , fue una paloma y se la come . Después 
  de 5 minutos  sube al Cielo y ve ambulancia , policias y bomberos . Él pregunta :
  - ¡ Qué ha pasado !
  Y le dicen :
   - ¡ No sé quién fue el imbécil ... que se comió al Espíritu Santo !



★Pregunta un feligrés a un Sacerdote novicio :
   - ¿ Por qué cuando rezamos el Padre Nuestro , pedimos el pan de cada día ?
   - ¡ Porque ... si pedimos el de la semana ... se pone añejo !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste,
  es la tristeza de no saber sonreír »
                                                       Anónimo

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