MISCELÁNEO LXII

★Le dice un encendedor a un fósforo :
   - ¿ Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza ?
  El fósforo responde : 
  - ¡ Suelta la piedra , y pelea como los hombres !



★ - ¡ Señorita ! ¿Tiene ácido acetilsalicílico ? 
    - ¿ Aspirinas? 
    - ¡ Eso mismo ... qué mala memoria tengo para los nombres !

★¿Saben ... por qué el libro de Español se perdió? 
    Porque se lo llevó un SUJETO .

★¿Saben cuál es la montaña más limpia ?
   El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA .

★ ¿ Saben cómo se suicida un argentino? 
    - ¡ Se para en su ego y... se tira !


★En una famosa serie de experimentos , el doctor Bacterio , amaestró a una araña
  para que  reconociese su voz y se dirigiese hacia él . Primero puso la araña a un 
  lado de una mesa y la  llamó diciendo " araña , ven aquí " y la araña cruzo la mesa . 
  Tras cortarle una pata , el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de
   la mesa y  volvió a llamarla ; la araña volvió a cruzar la mesa , cojeando. 
  En sucesivas etapas , el profesor le va cortando más y más patas , y la araña 
  siempre cruza  la mesa , dirigiéndose hacia él cuando la llama , cada vez con mas 
  dificultad y necesitando  más tiempo. 
  Finalmente , el doctor Bacterio le corta las ocho patas , la pone en el extremo más 
  alejado de  la mesa y la llama . La araña no viene . Bacterio empieza a gritar con
  más fuerza , insistiendo  durante un rato , pero la araña no hace nada . 
 La conclusion que sacó el profesor Bacterio de este experimento, es que las arañas
  tienen las  orejas en las patas . 



★- ¡Hola ! ¿Cómo te llamas?
   - ¡ Duracell !
   - ¿Y eso por qué ?
   - ¡ Es que es mi nombre ... de pila !

★Cuentan que en un poblado de caníbales capturaron a un explorador, prepararon 
   una  gran cazuela de barro , con un montón de ingredientes y metieron al explorador
  dentro. 
  Tras encedender el fuego los caníbales empezaron a bailar , girando entorno a la 
  olla y de  vez en cuando el caníbal que llevaba el cucharon , le daba un trancazo en
  la cabeza al  explorador. A todo esto , el jefe de la tribu sale de su tienda y dice... :
  -¡ No le pegues más que lo vas a matarrrr...!
   A lo que le contesta el de la cuchara :
  -  ¡ Pero... es que se está comiendo las patatas !



« Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
                                     Autor desconocido .



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CHISTES DE ANIMALES XXIII

★Un ciego entra en un banco con su perro ; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo
  y a voltearlo por encima de su cabeza . Rápidamente se le acerca un guardia de
  seguridad : 
- ¡Oiga ! ¿Qué se cree usted que esta haciendo?
- ¡ Estoy echando un ojo !

★¿Qué le dice el ciempiés hijo , a la ciempiés madre , antes de ir al colegio? 
   ¡ Mami, por favor ayúdame a ponerme el zapato , el zapato , el zapato , el zapato... !

★Unos animales se estaban preparando para salir en el circo y el pajarito dice :
- ¡ Voy a hacer el pajarito"  vala " !.
- ¿Pajarito vala , por qué? - pregunta el perro .
- ¡ Porque " vala " cuarta vez que intento levantar las pesas !



★Un elefante y una jirafa  estaban en la tina .
  Dice la jirafa :
  - ¡ Elefante salte de la tina !
  -  ¿Pero por qué ?
  - ¡ Salte !
  Y luego se sale el elefante de la tina y dice la jirafa :
 - ¡Ya te puedes meter !
 - ¿ Pero por qué dices que me salga y luego que me meta?
 Respondió la jirafa :
 - ¡ Pues ... porque quería ver si tenías mi traje de baño !



★Llega un pollito a un restaurante y le dice al mesero :
   - ¡ Me da por favor un arroz... con humano !

★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras
   de caballos,  pero como no sabe mucho de estos animales , llama a un veterinario
   para asesorarse antes  de cerrar el trato . Total , que el veterinario está
   examinando al caballo, y el comprador le pregunta : 
   - ¡ Bueno, dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo? 
  El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , despues al tío , y le dice : 
  - ¡ Hombre , pues si , ¿ por que no?   y lo más probable es que usted le gane al
     caballo !

★Una señora entra a una pescadería y pregunta :
   - ¡ Perdone ! ¿ tienen ballena?
  - ¡ Sí señora , por supuesto !
  - ¡ Póngame entonces dos filetes... Ah ... y écheme la cabeza para el gato ,
      por favor !

★ Un león caminaba por la selva aburrido , no habia comido . A pleno medio día , 
    pasó  debajo de un árbol lleno de micos (monos )y los micos le gritaban :
   - ¡Tan grande y todavía utiliza pijama , no le da pena , la leona lo engaña con el tigre ,
      está pelucón !
 En una de esas se cae un mico , el león lo coje y le pone la zarpa encima . Cuando se
  lo iba a comer el mico le dice :
 - ¡ Espera un momento , lo que pasa es que me bajé porque arriba te estaban 
    faltando el  respeto !



« Como el camino terreno está sembrado de espinas , Dios ha dado al hombre 
   tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
                          Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .

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CHISTES DE POLÍTICOS X

★¿ En que se parece el presidente de Venezuela  a los taxistas de la Ciudad de México? 
   -  ¡ En que primero meten la pata y luego hacen los cambios !



★ Se encuentran dos europeos :
    - ¡ Eres un soberbio !
    - ¡ Y tú un coroata !



★ Se ha dicho que Bush estaba en la Casa Blanca , cuando suena el teléfono y habla 
    Bin Laden : 
    - ¡Tengo dos noticias , una buena y otra mala ! 
    A lo que responde Bush : 
   - ¡ La buena primero !
   - ¡ La buena , es que me voy a entregar ! 
   - ¿Y la mala? 
   - ¡ La mala ... es que voy en avión !

★Ya se supo por qué México no apoyó a Estados Unidos en su ofensiva militar contra 
   el régimen de los prorrusos en Ucrania . 
  Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca : 
 -¡ ESTIMADO OBAMA : Te escribo para informarte que México no te podrá apoyar
    en la guerra contra los prorrusos , porque ya se acerca el 5 de mayo... Y vamos a
    necesitar ... nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile !




★ Había una vez un rey que quería ir de pesca . 
    Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las 
    próximas   horas . Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no 
    llovería . 
   Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría , se vistió con sus mejores
   galas. 
   Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro , quien al ver al
   rey le dijo: 
   - ¡ Señor es mejor que vuelva , pues va a llover muchísimo !
   Por supuesto el rey siguió su camino pensando: 
   - ¡Que sabrá este tipo , si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo 
      contrario .  Mejor sigo adelante !
   Y así lo hizo… y , por supuesto llovió torrencialmente .
   El rey se empapó y la novia se rió de él  , al verlo en ese estado. 
   Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado . Mandó llamar al campesino y
   le ofreció   el puesto pero éste le dijo :
  - ¡ Señor , yo no entiendo nada de eso , pero si las orejas de mi borrico están caídas , 
      quiere   decir que lloverá !   
  Entonces el rey contrató al burro. 
  Así comenzó la costumbre de contratar burros , que desde entonces , tienen los 
  puestos más   remunerados en el gobierno .

★Fidel Castro y Pepito están sobrevolando la Habana en un helicoptero y entonces
  va Fidel    y dice :
  - ¡ Pepito voy a tirar un billete de $20 al aire , y así haré feliz a un cubano !
  Entonces Pepito le contesta :
  - ¿Y por qué no tiras dos billetes de $10 pesos y así haces feliz a dos cubanos?
  - ¡ Pues es una buena idea , pero se me ha ocurrido una idea mejor ; voy a tirar
      4 billetes  de $5 pesos y así haré feliz a cuatro cubanos !
  Pepito se harta y responde :
   - ¡ Mi idea es la mejor de todas !¿ Por qué no haces felices a todos los cubanos y 
        te tiras tú ... de una vez ?

★Estaba un día el presidente de Cuba , Fidel Castro , visitando la selva cuando se
   encuentra  con Tarzán . 
   Tarzán , que es muy educado , se descuelga de una liana y se acerca con intención 
  de  saludarle y le dice : 
   - ¡ Hola , yo Tarzán ! 
   - ¡ Hola , yo Castro ! 
   Y Tarzán sale corriendo y gritando : 
   - ¡ NOOOOOOOOO...!

★ Iba un camión con puros políticos , en la carretera . De repente el chofer pierde 
   el control  y se estrella cerca de la casa de un campesino, el cual , decide enterrar 
   a los políticos .
    A los pocos días llega un policía y le pregunta al campesino :
   - ¡ Oiga usted sabe que pasó con los políticos que iban abordo del camión ! 
   El campesino contesta :
   - ¡ Los enterré !
    El policía , sorprendido , le pregunta :
    - ¿Y estaban todos muertos?
    El campesino le dice :
    - ¡ Pues unos decían que no , pero ya ve usted ... como son los políticos de mentirosos !




                      « La paz ... comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .

CHISTES DE MÉDICOS XXXIII

 ★Una señora  embarazada  fue al hospital y el doctor le dijo :
      - ¡ Le voy a poner anestesia !
      y la señora dice :
      - ¡ Yo... le quería poner Sandra !




★Un hombre está en la mesa de operaciones , previo a ser operado por su
    propio hijo ,  el cirujano.
   El padre dice :
   - ¡ Hijo , hazlo sin ningún tipo de presión ..., con tranquilidad ..., y todo saldrá bien . 
       Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí ..., tu madre vendrá a vivir 
      contigo !

★ Va un hombre a la farmacia y pregunta:
    - ¿ Hay ampollas? ( I am pollas , en inglés)
   Y dice el farmacéutico :
    - ¡ Hello ... míster pollas !




  ★ Un paciente va al médico y le dice :
      - ¡ Doctor siento muchos dolores en el cuerpo !
      - ¿Qué le recetaron?
      - ¡ Aspirina !
      - ¿ Aspirina? ¡ La aspirina sólo alivia el dolor, pero no cura el mal . ¿Quién fue el
         médico estúpido que se la recetó?
      - ¡ Me la recetó ... Usted !




★ Un hombre  va al médico , y está muy nervioso .
    Le dice el médico :
    - ¿ Nombre del padre ?
    y contesta el paciente : " y del hijo y del espíritu santo " .

★Un paciente  va al medico :
 - ¡ Doctor, doctor , me pasa una cosa muy rara !
 - ¿Qué cosa ?
 - ¡ Que cada vez que como ... menos veo !
 - ¿Cómo que ve menos?
 - ¡ No doctor no se mal interprete .Cada vez que como... veo menos , en el plato!




★Va una madre con su hija al médico y dice :
    - ¡ Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse !
   El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice :
   - ¡ Su hija no está enferma , está embarazada !
   - ¡ Hay doctor ! ¿cómo le doy la noticia a mi marido ... con lo antíguo que es? ¡ Es 
       capaz  de pegarnos a las dos !
   Dice el Doctor :
   - ¡ No se preocupe , mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema !
   Al día siguiente , va el padre muy preocupado al médico y le pregunta :
   - ¡ Doctor , dígame sin contemplaciones lo que le pasa a mi hija !
  -  ¡ No se preocupe . Mire a su hija no le ocurre nada malo . Lo que pasa es que 
       se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen ; a la virgen la hemos
       podido sacar ,  pero el niño se le ha quedado dentro !




★- ¿Cómo te fue?
   - ¡ Mal , el médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida !
   - ¿Y qué tiene de malo?
   - ¡ Que sólo me dió siete !

★Doctor Gangoso :
   - ¡ Zeñoda , zeñoda , su madido eztá muedto !
   - ¡ No me joda !
   - ¡ Ni mejoda , ni empeoda , eztá muezto !




« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace » 

          Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE LOCOS XVIII

★ Un loco sale a la calle y se echa salsa en el oído , y un señor le dice :
      - ¡ Señor está sangrando !
      Y el loco le dice :
      - ¡ No ... es que estoy escuchando salsa !

★Dos locos hablando :
   - ¡ Si "car" es coche y " men" es hombre...entonces Carmen es un transformer !

★Había un  loco que tenía una vela encendida , alumbrando en un cuarto oscuro ; 
   entonces  lo viene a buscar la muerte y le dice :
   - ¡ Negro te vengo a llevar !
   Y el loco le apaga la luz y le dice:
   - ¡ Pues ... haber si ahora me encuentras !

★Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina ; ésta estaba vacía por
    mantenimiento ,   pero como los loquitos veían el fondo azul deciden darse
    un baño.
   El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo golpazo que se da.
   El otro le pregunta :
   - ¿ Cómo está el agua ...está rica?
   El primer loco le contesta :
   - ¡  El agua no está mal , pero salta más lejos ... porque aquí esta muy bajito !




★Un loco a su médico :
   - ¡ Ya estoy curado de mi paranoia ! ¿por qué siguen sin dejarme en paz?
   El médico le responde :
   - ¡  El que no seas paranoico , no quiere decir que la gente no te persiga !
   El loco dice :
   - ¡ Todo el mundo me odia tan sólo porque soy paranoico . Que no, doctor, que no 
       soy  paranoico , le dije que me perseguían multitudes porque gané un maratón ....
       suéltenme ya !




★ Un inspector de sanidad  llega al manicomio y ve a todos  llenos de heridas y
    de cortes   por todos lados .
   Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco .
  Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio , desayunaron y no
   pasaba nada ,  al almuerzo tampoco y al merendar tampoco . El infiltrado ya estaba
   extrañado cuando de  repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben
   a un limonero . El infiltrado se  subió también para despistar y empieza a decir todos :
  - ¡ Somos limones , somos limones ...que se tiren los maduros !
  Y se tiraron todos menos el infiltrado , que decía : esta gente son unos tarados!
   Cuando se escucha una voz que dice: ¡ Pedradas a los verdes !

★ Un loco se escapa del psiquíatrico y para un taxi y le dice al conductor :
     - ¡ Por favor, me lleva a 14 de Octubre !
     Y el taxista le dijo :
     - ¡ Señor  ! ¿... será 12 de Octubre ?
    Entonces, el loco le contesta :
    - ¡ No, es que yo voy dos cuadras más arriba !

★ Había un loco , pero tan loco , que estaba escuchando radio y se fue la luz y se 
    apagó  su radio y dijo :
    - ¡ Se murió el cantante !




« La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ; sólo son tristes los tontos y
   los delincuentes »
                             Víctor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español .

CHISTES DE GALLEGOS XXVI

  

★¿Saben para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
   - ¡ Para tener dulces sueños !

★Un gallego se encuentra con un amigo :
   - ¿ Pero tío ...dónde está tu anillo de matrimonio? 
   - ¡ Es que esta semana ... lo lleva mi esposa !.



★ Se dice que un almirante gallego  quería que le enterrasen en el mar .
    8 marineros murieron ... intentando cavar su tumba .

★¿ Saben por qué un gallego se abanica con un serrucho?
    Porque le dijeron que el aire de la sierra ... es más sano.



★¿Saben por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?...
     Porque entran gallegos y salen doctores , licenciados , ingenieros y todo tipo
     de Profesionales .



★El médico al gallego :
   - ¡ Tiene usted un retraso mental notable !
   -  ¿ Notable? ¡ Qué notaza ... Y todo el mundo pensando que era tonto... !



★Un gallego entra a la cocina y sale enseguida…
   ¿ saben por qué lo hizo?
   Porque cuando entró a la cocina , vio un tarro que decía “sal ”.

★ Los Gallegos se encuentran reunidos para Reivindicarse frente al Mundo de que no
    son brutos. Para ello , han llevado al Gallego Mas Inteligente de Todos al podio
    para realizarle las Preguntas que demuestren de que los gallegos no son Brutos.
   Entonces , el Animador le dice al Gallego :
   - ¿ González , cuánto es dos más dos?  
  González , dice :
  - ¡ Pues tío , si me la has puesto fácil ... es igual a cinco !
   Todos los gallegos que se encontraban ahí ... se desilucionaron.. y dijeron a
   animador :
   - ¡ OTRA OPURTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD !
  El Animador accede a realizarle la Pregunta de Nuevo..:
  - ¿González , cuánto es dos más dos ?
  Gonzales , dice:
  - ¡ Pues tío , tiene que ser tres !
  De Nuevo el Grupo de Gallegos aclamó : ...¡ Otra Oportunidad ... Otra oportunidad ...!
  El Animador contrariado responde :
  - ¡  Esta es la última oportunidad que le damos , para demostrar de que no son brutos !
  Y le reitera la pregunta :
  - ¡ González ! ¿ cuánto es dos más dos.?
  González  dice :
  - ¡ La hostia tío , bueno si no es tres, y tampoco cinco... Entonces es cuatro... !
  Y Los Gallegos Aclaman :
  ¡OTRA OPORTUNIDAD ...OTRA OPORTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD!




                     «  Sin sonrisa de mujer, no hay gloria completa de hombre » .
                            José Marti (1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

                                                                                   

CHISTES DE NIÑOS XL

★- ¡ Papáaa , papáaa , en el colegio me llaman el cebolla !

    - ¡ Vete hijo, vete que me haces llorar !

★ - ¡ Pedrito ! - pregunta la maestra - ¿En qué año se produjo la invasión de los hunos?

     - ¡ Pues en el 1.111 maestra !

★- ¡ Jaimito, dame un ejemplo de dilatación , debido al calor !

   - ¡ Hummm.... en verano los días son mas largos !

★Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta :

    - ¡  Haber Pepito ! ¿Cúanto es dos más dos más dos?

    - ¡ Depende profesor, porque si los numeros están horizontales son 222 y si están

        verticales son 6 !

    - ¡ Ahhh ...! ¿ muy sabio eres no?

    - ¡ Dime ! ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

    - ¡ Los mandamientos son... depende profesor !

    - ¿Cómo que depende?

    - ¡ Depende , porque si son para hombres son 10 , pero si son para mujeres son 9 ,

        porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, salvo que sean
        lesbianas !

    - ¡ Eres un hijo de ..... Pepito !

    - ¡ Depende Profesor ... porque si soy hijo de mi mamá ... NO ... Pero si soy hijo de
        la   suya ...SI !

★La madre de Jaimito le dice a su hijo :

    - ¡  Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:

          Friega el suelo con lejía ,Cómete un bocadillo de pan con mantequilla ,

          Mete a tus hermanas en la cama , Y mete a los pollitos en el horno ! 
          ¿Entendido?

   - ¡ Sí , mamá !- responde Jaimito

   Llega la madre y dice a Jaimito :

    - ¿Qué has hecho?

    - ¡ Lo que tú me dijiste mamá : He fregado el suelo con pan y mantequilla ,
        me he hecho  un bocadillo de lejía , he metido a mis hermanas en el horno !

    La madre dice : ¿Qué has hecho ... qué?

    Jaimito responde :

    - ¡Silencio ... Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama !

★La madre de Luchito, dice :

    - ¡ Vamos a la peluquería !

    - ¡ No , es que no tengo ganas  ! - dice Luchito.

    - ¡ Pero Luchito por qué  tienes miedo de ir a la peluquería !

    - ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo ... sólo tengo siete !

★(Suena el Teléfono)

    - ¡ Buenas ! ¿ Está  YEPETO ?

    - ¡ No ...estaba dormido pero ya me YEPETÉ !

★Va Jaimito al colegio y le entrega el Tabajo al Profesor . Èste le dice :

     - ¡ Pero  Jaimito , si no pusites nada !

    Y responde Jaimito :

     - ¡ Es que me quedé ... en blanco !

«  La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte,
    que pueden  ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
    los días »

              Benjamin Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .