CAMUFLAJE
DENTISTA FINO
« La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
Mark Twain ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .
domingo, 9 de febrero de 2014
HUMOR GRÁFICO LXXII
DENTISTA FINO
« La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
Mark Twain ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .
sábado, 8 de febrero de 2014
MISCELÁNEO L
☺Estaban dos cieguitos y , como hacia mucho calor, uno dice :
- ¡ Ojalá lloviera !
Y el otro contesta :
- Ojalá ... yo también !
☺Ella : ¿ Por qué me dejaste plantada ?
El : ¡ Por que estaba lloviendo !.
Ella : ¡ Pero ... hacía sol !
El : ¡ Estaba yo viendo ... que estás bien ... fea !
☺Dice él :
- ¡ Me gustas !
- ¿ A cuántas más se lo dices ?
- ¡ A todas !
- ¿ A todas ?
- ¡ Sí , a todas les digo ... que me gustas tú !
☺Eran las 4 de la mañana en casa de Pedro , cuando suena el teléfono :
- ¡ Hola , disculpe que le llame a esta hora , pero lo que pasa es que su perro
no deja de ladrar y no me deja dormir !
A la noche siguiente , suena el teléfono en la casa del vecino , también a las 4 de
la mañana :
- ¡ Bueno , disculpe que lo llame a esta hora ; le llamo para informarle que ...
yo no tengo perro !
☺Llega un vecino al parque y le dice a otro :
- ¿ Dónde estabas ?
El otro pregunta :
- ¿ Por qué ?
- ¡ Es que te llamé por teléfono , y te dejé un mensaje muy importante !
- ¡ Ah , okey , te dejo ... voy a escucharlo !
☺Un individuo le dice a otro :
- ¡ Yo soy músico ! ¿ y tú ?
- ¡ Pues que coincidencia ... yo tampoco haga nada !
☺El autobús cargado de pasajeros cuesta abajo a toda velocidad y de
repente ... un señor se pone a correr detrás de él .
Un pasajero que lo ve , se asoma por la ventanilla y le grita :
- ¡ Espera el próximo ... Que éste ya no lo alcanzas !
- ¡ No puedoooo ! ! Soy el chofeeeerrrr ! ...
☺- ¡ Oye ... Ayer ¿ Lleva H ?
- ¡ No !
- ¿Y hoy ?
- ¡ Pues claro , eso lo sabe todo el mundo !
- ¡ Hay que ver lo que cambian las cosas de un día para otro !
« Deja la cama al ser de día y vivirás con alegría »
Anónimo .
viernes, 7 de febrero de 2014
¿ CÓMO SE DICE ? V
☺... " Guardia civil " ... en holandés ... " Van Deverde " .
☺... " Inundación " ... en africano ... " Cuantagua " .
☺... " Espejo " ... en japones ... " Eche choy yo " .
☺... " Hombre " ... en chino ... " chin cerebro " .
☺... " Piloto " ... en japonés ... " Polpoko memato " .
☺... " Me robaron la moto " ...en japonés ..." No ta mi Yamaha " .
☺... “ Estoy lleno , no puedo comer más "... en japonés ..." Mein Chao " .
☺..." Sastre " ... en japones ... " Yokoso Tusako " .
☺... " Resbalarse " ... en chino ... " Checayó " .
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador
de los Salesianos .
jueves, 6 de febrero de 2014
CHISTES DE VIEJITOS XII
☺Había una viejita en la calle , que vendía panes a 1 peso . Todos los días llegaba
un joven y dejaba 1 peso , y se iba sin tomar el pan . Un día la viejita lo detuvo
antes de que se fuera y el joven dijo :
- ¡ Sí , ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy !
Y responde la viejita :
- ¡ No es eso , sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos ... !
☺La abuela ya estaba acostada , y el abuelo estaba en el baño.
Después de un rato la abuela pregunta :
- ¡ Pero ! ¿ qué estás haciendo tanto tiempo ahí ?
- ¡ Me estoy lavando los dientes ! - contesta el abuelo.
La abuela dice entonces :
- ¡ Bueno , ya que estás ahí , lava también los míos ... !
☺ Era un hombre tan , pero tan viejo , que cuando Dios dijo : " Hágase la luz ",
él ya debía tres meses .
☺Una viejecita va al Banco y le dice al cajero :
- ¡ Por favor ! ¿ podría sacar todo mi dinero ?
- ¡ Lo que usted diga , señora , ahora mismo – responde el cajero .
El empleado hace las gestiones pertinentes , reúne el dinero y se lo da a la
viejecita , quien lo cuenta meticulosamente y se lo devuelve diciendo:
- ¡ Bien , está bien , puede usted guardarlo de nuevo !
- ¡ Pero... ¡cómo! ¿ no se lo lleva ?
- ¡ No , no... sólo quería cerciorarme de que no faltaba nada , gracias y hasta otro día !
☺Una pareja celebraba sus bodas de oro, y estuvieron todo el día de fiesta ,
celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que acudieron a felicitarlos .
Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse solos
en el porche contemplando la puesta de sol y descansando del ajetreo de todo el día .
En un determinado momento , el anciano se quedó mirando afectuosamente a su
mujer y le dijo :
- ¡ Querida , estoy orgulloso de ti !
- ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco sorda . Habla
más alto!
- ¡ Que estoy orgulloso de ti !
- ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También estoy harta
de ti !
☺Una señora de 80 años tuvo una cita con un señor de 85 años .
Al regresar a casa , su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que
la abuela le contestó :
- ¡ Tuve que darle una bofetada !
Y la nieta le pregunta enojada :
- ¿ Por qué , se quiso propasar contigo?
- ¡ No , al contrario.... pensé que se había muerto !
☺Una anciana llega muy preocupada al consultorio del médico :
- ¡ Doctor ! ¡ Doctor ... Creo que estoy sorda !
El doctor pregunta :
- ¿ Por qué ?
- ¡ Ya no oigo ... que me silben !
☺Con las nuevas tecnologías aplicadas para la fertilidad , una mujer de 65 años
dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , en perfectas condiciones , llegaron sus
familiares a visitarla.
- ¿ Podemos ver al bebé ? - preguntó uno de ellos .
- ¡Todavía no - dijo la flamante madre de 65 años - pronto podrán verlo !
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó :
- ¿Ya podemos conocer al bebé ?
- ¡ Todavía no ! - dijo la madre .
Pasó otro rato , y volvieron a preguntarle :
- ¿Y... ya se puede ?
- ¡ No ! - contestó la madre .
Ya impacientes , le dijeron a la madre :
- ¡ Bueno , pero ! ¿cuando vamos a ver al bebé ?
- ¡ CUANDO LLORE ! - fue la respuesta .
- ¿ CUANDO LLORE ? ¿ por qué tenemos que esperar a que LLORE ?
- ¡ Porque ... NO ME ACUERDO donde lo dejé !
« Dios habla y, desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »
Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
miércoles, 5 de febrero de 2014
CHISTES DE GALLEGOS XXII
☺- ¿ Por qué los gallegos ponen en invierno , las papas en la ventana ?...
- ¡ Porque hay un frío ... que pela !
☺Le preguntan a un matemático gallego :
- ¿ Que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin
conectar a una boca de agua ?
- ¡ La conectaría ... obviamente !
- ¿ Y si la casa no estuviese ardiendo , pero la manguera estuviese conectada?
- ¡ Quemaría la casa , desconectaría la manguera y luego usaría el método
anterior para apagarla !
☺- ¿ Por qué en Galicia no hay árboles ?...
- ¡ Porque los gallegos se mataron buscando ... la raíz cuadrada !
☺Un gallego entra en una tienda y pregunta :
- ¡ Cuánto cuesta este televisor ?
- ¡ Aquí no podemos venderle a gallegos ! - le dicen y se va .
Luego se disfraza y llega y le dice :
- ¿Cuánto cuesta el televisor ?
Y le dicen :
- ¡ Aquí no vendemos a gallegos !
Y ... se vuelve a disfrazar .
Y así sucesivamente . Luego va a la tienda y pregunta :
- ¿ Y cómo sabes tú que soy gallego ?
- ¡ Porque eso no es un televisor... es un microondas !
☺- ¿ Por qué los gallegos ponen un hacha debajo del automóvil ?
- ¡ Para cortar camino !
☺En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel , hacían la siguiente
pregunta :
- ¿ Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?
- ¡ Ninguna ! - contesta el primer interpelado .
- ¡ Muy bien , aceptado para el puesto !
- ¡Una ! - dijo el segundo aspirante .
- ¡ Muy mal , fuera...!
Así va pasando la gente que acierta y la que no , hasta que llega un gallego...
- ¿Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?
Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice :
- ¡ Veinticinco...!
- ¡ Bueno... No está aceptado... pero... dígame ! ¿ Por qué cree que son 25 ?
Y el gallego tararea con música de " happy birthday to you " :
- ¡ La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la ... !
☺Un madrileño de visita en Galicia y perdido , le pregunta al primer gallego
que encuentra :
- ¿ Dónde está la catedral ?
- ¿ La catedral ? ¿ Cuál de todas ?
- ¿ Cuántas hay ? - dice el madrileño .
- ¡ Una !
☺Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados . Al preguntarle
sus amigos como les fue dicen :
- ¡ Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao ... imagínate , nos vamos a Venecia
y todo estaba inundau !
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
Anónimo.
martes, 4 de febrero de 2014
CHISTES DE ABOGADOS XVIII
☺Abogado : - ¿ Podría describir al sospechoso ?
Testigo : ¡ Tenía estatura mediana y usaba barba !
Abogado : ¡Y era ...! ¿ hombre o mujer ?
☺Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos :
- ¡ Noveno mandamiento : no desear la mujer del prójimo !
A lo cual , se oye la protesta general del pueblo .
Moisés aclara :
- ¡ Eso dice la ley ... esperemos a ver qué dice la jurisprudencia !
☺En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de
personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
- ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como ésta , se requiere una
absoluta honestidad e integridad personal ! ¿Se considera Usted un abogado
honesto?
- ¿ Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - ¡ Permítame
usted que le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar
Derecho , mi padre me prestó 150.000 pesos para que yo pudiera pagar
mis estudios , y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi
primer caso !
- ¡ Realmente impresionante ! -replicó el jefe de personal - ¿ y de qué tipo
de caso se trataba ?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :
- ¡ Bueno ... mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había
prestado !
☺- ¿ Podría ver su cara , antes ? - dijo el juez mirando hacia el defendido .
- ¡ Por supuesto , Su Señoría - respondió el hombre orgulloso - yo le dí lecciones
de violín a su hijo , el último verano !
- ¡ Ah ! ¿ sí ? - reconsideró el juez - ¡Veinte años !
☺Un hombre a otro :
- ¿ Sabes ... que mi abogado está ingresado en el manicomio ?
- ¡ No puede ser ! ¿ y qué le pasó ?
- ¡ Perdió el juicio !
☺Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .
El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie.
Entonces , como ambos no sabían cómo eran , deciden tantearse y así
descubrirlo . Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice :
- ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado , una nariz pequeña ... !
Y el topo le corta y le dice :
- ¡ Ya sé , soy un topo !
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :
- ¡ A ver, eres fría , te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes !
Entonces la serpiente le corta y le dice :
-¡ No puede ser ... soy un abogado !
☺Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario :
- ¿ Dónde encuentro el libro " Ética de los Abogados " ?
- ¡ En el segundo piso , sección de Ciencia Ficción !
☺Un hombre se queja en un bar :
- ¡ Todos los abogados son unos idiotas !
Un hombre sentado cerca de él le dice :
- ¡ Eso me ofende !
- ¿ Por qué ? ¿ Es usted abogado ?
- ¡ No ... soy un idiota !
« Quítame el pan , si quieres, quítame el aire, pero no me quites tu risa …
Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera, pero tu risa nunca porque moriría »
Pablo Neruda ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .
lunes, 3 de febrero de 2014
CHISTES DE ANIMALES XVII
☺Pregunta un amigo a otro :
- ¿ Qué es un oso montando en bici ?
- ¡ No sé ! - responde el amigo .
- ¡ Un Vicioso ... pues !
☺Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita :
- ¡ Adiós bolsa de pulgas !
Y el perro , con mucha rabia , le grita :
- ¡ Adiós .... bolsa de mano !
☺Estaban en la selva los animales viendo quién iba a comparar pan .
La tortuga Manuelita como siempre ... pierde y la mandan a comprar pan .
Pasan 10 , 20 , 30 años y vuelve la tortuga con cara preocupada , y les pregunta :
- ¿ Baguette o Flautita ?
☺Estaba una pareja de tacaños en casa , tomando el té , cuando de pronto
el marido ve una vaca comiéndose toda la hierba de su jardín :
- ¡ Cariño , echa a la vaca ésa , de nuestra casa ... pero antes ... ordéñala !
☺- ¡ Mamá , mamá ! - pregunta la mosquita - ¿Por qué todos los días
venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared ?
La mamá contesta :
- ¡ Más respeto ... con la memoria de tu padre !
☺Un vampirito invita a una vampirita a cenar:.
- ¿ Quieres beber algo ?
- ¡ Sí , gracias !
- ¿ Del grupo A o del Grupo B ?
☺Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente , y le dice :
- ¡ Anoche en el jardín estabas dura , fría ... !
Y la novia le dice :
- ¿Yo? ¡ Yo no estaba en el jardín anoche !
Entonces el novio comenta :
- ¡ Maldita sea ... es la cuarta vez que me acuesto con la manguera !
☺Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa .
El mozo coloca el plato en la mesa , el sapo lo mira y dice :
- ¿ Y la mosca ?
« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar »
Johann W. Goethe ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .
… también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos .
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