LOCOS VIII

☺ Esto es un barco de locos y el capitán muy cansado de su tripulación dice :
     - ¡ Puedo consentir que cuando diga : “al abordaje!” os pongáis todos a bordar ,
          pero lo que si que ya no consiento , es que cuando diga : ¡ Tierra a la vista ! 
          me echéis tierra en los ojos !
    A esto que un tripulante le interrumpe :
   - ¡ Capitán ! ¿ Puedo desembarcar por la izquierda ?
   - ¡ Se dice por babor… !
   - ¡ Por babor ... capitán ! ¿ Puedo desembarcar por la izquierda ?




☺ Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina ; entonces informan a los pasajeros :
     - ¡ Se nos ha acabado la gasolina !
     Y responde un loco : 
     - ¡ A empujar ... se ha dicho !



☺ Este es un hombre que va con su Mercedes por una autopista a 300 Kilómetros por
     Hora y se le acerca un repartidor de telepizza en moto y le dice :
     - ¡ Dame un cigarro , por favor !
     - ¡ Pero hombre , que te vas a matar ! 
     - ¡ Que no ...  fumo muy poco !



☺ Pasa un accidente y alguien muere . Hay un periodista que le pregunta a un señor que
      iba cruzando la calle :
      - ¡ Oiga señor ! ¿ Alguna vez , usted ha visto un muerto en vivo ?
     Y el señor le responde :
      - ¡ No , porque todos los muertos que he visto ... estaban muertos !



☺ Un loco en un manicomio , se echa ketchup en el oído ....
      El medico lo ve y le pregunta : 
      - ¿ Estás herido?
      El loco dice :
      - ¡ No idiota ... estoy oyendo salsa ... !

☺ Un hombre va manejando por la carretera , y de repente su automóvil se para ;

     éste baja del vehículo , abre el capó , y se pone a revisar , cuando escucha :

    - ¡ Hey , es el carburador !
    El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa : 
    - ¡  Debe ser el calor , estoy  escuchando cosas !
   Y vuelve a escuchar :
   - ¡ Te estoy diciendo que es el carburador !
   Entonces el hombre sale corriendo como loco , llega a una cabaña como a dos millas
  de su vehículo , y comenta a un hombre :
  - ¡ Creo que hay un fantasma , porque pensé escuchar a un caballo que dijo que mi
       carburador tenía problema !
  El otro responde :
  - ¿ No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho ?
  - ¡ Sí , sí ese es !
  -  ¡ Ah , no le haga caso ... ese caballo no entiende nada de mecánica ! 



☺ Está un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta 
     desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando cómo ponerla porque no tiene
     tuercas para sostenerla .
    En el portón del manicomio  , está un loco observándolo y éste le dice :
   -  ¡ Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para 
        sostener esa !
   Y el hombre responde :
   - ¡ Tienes razón , pero como ... ! ¿ Tú no estás loco ?
   Y éste le responde :
   - ¡ Si , estoy aquí por loco ... no por bruto !

☺ Un loco tirando sal por la calle …
     - ¡ Pero señor .. ! ¿ Qué hace ?
     - ¡ Tirando sal !
     - ¿ Por qué ?
     - ¡ Para que no vengan los cocodrilos…!
     - ¡ Pero si aquí no hay cocodrilos !
     - ¡ Porque yo ... estoy tirando sal !



                  « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien  , 
                    que se sienten ganas de darle las gracias »
           Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

CHISTES DE MÉDICOS XVIII

☺ En el Hospital :
     Doctor  (dirigiéndose al paciente):
     - ¡ Tengo una noticia buena y otra mala que darle !
    Paciente :
    - ¡ Empiece por la buena,  para que coja ánimos y sea más fácil de digerir la
         mala noticia ! 
    Doctor : 
    - ¡ Le quedan dos meses de vida !
   Paciente :
   -  ¿Cómo?  ¿ Esa es la buena noticia ? ¿Cuál es la mala entonces ?
   Doctor :
   - ¡  Lo descubrí hace dos meses !



☺ Un señor le dice a otro :
      - ¡ Mi hijo deja a todos con la boca abierta !
     Y el amigo muy impresionado le pregunta :
      - ¿Y qué hace su hijo?
      El señor le responde :
      - ¡ Mi hijo es ... dentista !



☺ Un hombre va al médico y le dice al doctor :
     -  ¡ Soy corto de vista , doctor !
      - ¡ Doctora ! , ¡ doctora ... hombre ciego ... !

☺ Conversan dos amigos . Uno dice :

     - ¿Conoces la historia de ese médico ruso recién llegado a los USA que quiso 

          curar a un paciente de ictericia y estrabismo ? 

     - ¡ No ! ¿Qué le paso?

     - ¡ Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era ... chino !

☺ - ¡ Doctor , no puedo decir zapato !

     - ¡  Pero si lo está diciendo !

     - ¡ No ... escuche : Lunes, martes , miércoles , jueves , viernes , zapato y domingo !

☺  Un señor va al doctor , y le dice : 

      - ¡ Doctor yo tengo graves problemas , pues resulta que tengo líquido en la rodilla ,

          tengo cataratas en los ojos , y para colmo me da la gota !

      El doctor le responde :

      - ¡ Pues ! ¿Para qué viene a verme a mi ... ? ¡ Usted debe de ir a un 
          plomero ( gásfiter ) ! 

☺ Un veterinario va a ver al medico :

     - ¡ Mire doctor me duele aquí !

     - ¡ A ver... hmmm... tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina ,

         para ver si ... !

     - ¡ Pero ! ¿ qué dice ? Yo soy veterinario , y me basta echar un vistazo a mis 

          animales para saber qué es lo que tienen !

    -  ¡ Bueno , yo me imagino lo que es esto ... si quiere le doy la receta ya 

         y si las cosas no van bien ... le sacrificamos !

☺ Un hombre  estaba en el dentista y éste le estaba quitando un diente . Entonces el 

     paciente le dice :

     -  ¡ Perdone , pero ese no es el diente que me tiene que quitar !

    Y dice el dentista :

    -  ¡ Tenga paciencia ... a ese , ya llegaremos !

                         « El hombre se complace en enumerar sus pesares ,

                            pero no enumera sus alegrías »  

                            Fiodor Dostoievski ( 1821 -1881 ) Novelista ruso .

CHISTES DE BORRACHOS XI

☺Una mujer , muy enfadada , le dice a su marido : 

    - ¡¡¡ Todo lo que ganas te lo gastas en vino !!!

    - ¡ No es verdad ...! ¿ Acaso crees que el coñac y el anís lo regalan ...? 

☺ En una prueba de alcoholemia , el Policía le dice al conductor :

     - ¡ Mire…!  ¿ No le da vergüenza ? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45 )

     - ¡ Caramba ! ¡ Las cuatro menos cuarto ! ¡ Mi mujer me va a matar !

☺ Llega un borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta : 

     –  ¿ Qué horas son estas de venir ?

     –  ¡ La una ! - le responde el marido . 

     – ¿ Tú estás seguro de que es la una ? 

     –  ¡ No voy a estarlo ... si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces !

☺ Asaltan una joyería de madrugada y la policía necesita un sospechoso .

     Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría . Allí , 

     lo bajan al sótano y un policía empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua .

    Cuando el borracho está casi sin aire , el policía lo saca y le pregunta :

    - ¿ Dónde están las joyas ?

    El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la

    operación tres veces , hasta que a la cuarta lo saca .

    El borracho , a punto de morir ahogado , empieza a jadear tomando aire y el 

    policía repite :

    - ¿ Dónde están las joyas ?

   Y el borracho le contesta :

   - ¡ Pero que demonios ! ¡ Contraten a un buzo... que yo no las veo !

☺ Un borracho entra en un bar , se acerca a la barra y dice :

     - ¡ Los que están a mi derecha son unos tontos , y los que están a mi izquierda 

          son unos retrasados !

      Total que uno de su derecha se levanta y le dice :

      - ¡ Oiga , yo no soy ningún tonto !

      - ¡ Pues , póngase a la izquierda ... retrasado !

☺ Dos amigos están en un bar , tomando durante varias horas . En un momento ,

    uno le dice al otro : 

    - ¡ Creo que voy a echarme un sueñito . Despiértame cuando tenga ganas de

         seguir tomando ! 

    - ¿Y cómo sé yo cuándo tendrás ganas de seguir tomando ? 

    -  ¡ Tú ... despiértame . De las ganas de seguir tomando ... me encargo yo !

☺ Un borracho se presenta en una reunión de Alcohólicos Anónimos y le preguntan :

     - ¿Vino sólo?

     - ¡ No ... por favor , con un poco de hielo !

☺ Un sujeto llega muy borracho a su casa , y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa .

     El hombre intenta justificarse :

     - ¡ Mujer…no es mi culpa . Todo es por culpa del tomate…!

     - ¿ Del tomate ? ¿ De qué hablas ?

     - ¡ Sí , cada vez que me quería ir ,  me decían : “ tomate una , tomate otra ”… y así

         estuve toda la noche !

                                 « El dolor y el sufrimiento pasan , pero la alegría y

                                    satisfacción de haberlo logrado , quedan »

                                                               Anónimo

CHISTES DE ANIMALES XIX

☺ Era un gato que , en vez de tener siete vidas tenía dieciséis . Caminaba un día por
    el campo , cuando lo atropelló un 4 x 4  ... y se murió .



☺ Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga ; le dijo a la
     pulga :
     - ¡ Salta pulga !  y la pulga saltó un metro .
     Le quitó una pata y le dijo lo mismo , entonces saltó medio metro , y así le fue
    quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su  libreta . Cuando ya
     no tenía patas le dijo que saltara y no saltó ;  entonces anotó : 
     pulga sin patas ... sorda .



☺ Había una vez , una vaca que se comió un vidrio , y la leche le salió... cortada .



☺ Pregunta el niño :
     - ¡ Papá ! ¿ Por qué el gallo canta tan temprano ?
     - ¡ Porque más tarde , las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír !



 ☺ El hombre puso nombre a los animales desde un comienzo .
      El caracol le pregunta un día a Adán :
      - ¿ Y por qué me llamaste caracol ?
      -  ¡ Porque cuando te tuve que poner nombre , estabas descansado sobre una col !
      - ¡ Uf ... Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo !



☺ Un señor llega a un abasto y pide : 
     - ¿ Me da un pote de veneno para matar cucarachas ?
     El vendedor le pregunta :
     - ¿ Para llevar ? 
    - ¡ Noooo ! ¡ Si quieres te traigo las cucarachas !



☺ Entra un pollito a una tienda y le dice al encargado :
     - ¿ Tiene uvas ? 
     A lo que el encargado contesta : 
    - ¡ No !
    Sale de la tienda el pollito . Después de dos minutos vuelve a entrar : 
   - ¡ Señor ! ¿ tiene uvas ? 
   - ¡ No , no vendo uvas ! - Y sale corriendo de la tienda .
   Después de 5 minutos vuelve a entra y dice : 
   - ¡ Señor ! ¿ tiene uvas ? 
   A lo que el encargado ya molesto , le contesta :
   - ¡ No , no vendo uvas , y si vuelves a entrar a preguntarme si tengo uvas 
       te voy a clavar las patas !
   Entonces el pollito sale corriendo y después de 30 minutos vuelve a entrar y dice : 
   - ¿ Señor tiene clavos ?
   Y el señor contesta : 
   - ¡ No , no tengo !
   Y el pollito dice :
  - ¡ Ah , entonces ! ¿Tienes uvas ?



☺ Un tío entra en una tienda : 
     - ¡ Oiga ! ¿ me vende una avispa ? 
     - ¿ Una avispa ? ¡ Pero si esto es una tintorería, aquí no vendemos avispas ! 
     - ¡ Ah , y entonces ! ¿ Por qué tienen una ... en el escaparate ? 

       « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »

                                                          Anónimo

VIEJITOS X

☺  Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó :
      - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos ?
      El 80% levantó la mano . El sacerdote insistió con la pregunta . Todos levantaron
      la mano esta vez , excepto una pequeña viejita .
      - ¡ Señora Mecha … ! ¿ No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?
     - ¡ Yo no tengo enemigos ! - respondió dulcemente .
    - ¡ Señora Mecha , eso es muy raro ! ¿Cuántos años tiene usted ?
    - ¡ 99 ! - dijo la anciana .
    La asamblea se levantó y la aplaudió .
    - ¡ Oh señora Mecha ! ¿ Puede pasar al frente ?
    La dulce señora Mecha pasó al frente .
    - ¡ Y díganos ! ¿Cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos ?
    La viejita se dirigió a la asamblea y dijo :
    - ¡ Porque ya se murieron todos esos ... hijos de porquería !



☺ Rebequita , una señora “mayor”, llama a su hijo Vicentico , (el nene tiene 51 años) :
    - ¡ Sí mamá - le dice Vicentico - ¿Qué quieres? 
    - ¡ Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me
         ayudes a organizarla un poco !
    - ¡ Cómo no mamá , quédate tranquila que yo te arreglo todo !
    - ¿ Arreglar ... qué ?
    - ¡ La fiesta ...  Mamá !
    - ¡ Ah sí ... ya me había olvidado !
    Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en el
    refrigerador : " Mami este es el orden para servir los platos :
   1 .- Servir té .
   2 .- Servir sándwiches .
   3 .- Servir más té .
   4 .- Servir postre. "
  - ¡ Qué bueno ! - dice la señora - ahora no tendré problemas … gracias Vicentico !
  Esa tarde llegan las “chicas” … Rebequita , buena anfitriona las acomoda en la sala ,
  se excusa y va a la cocina …
  Lee : 1.- Servir té.
 Y allí les lleva té a sus amigas , en una elegante mesita .
 Al rato de conversar sobre sucesos actuales ( “ Rebequita , ¿te acuerdas cuando
  en 1940 ?...” ).
  Rebequita muy animada , va a la cocina y lee otra vez: 1.- Servir té .
 Y les sirve más té… así 4 veces .
  Por fin las “chicas” se van .
 Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio :
 - ¡ Chela , viste qué mala anfitriona es Rebequita ! ¡ Ni un té nos dio !
 Chela , le responde :
 - ¡ Rebequita !¿De qué Rebequita me hablas …?
 Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que 
 los sandwiches y postres están intactos .
 Le pregunta :
 - ¡ Mamá ! ¿Qué pasó...?
 Rebequita le responde :
- ¡ Podrás creer que las hijas ... no vinieron !



☺ Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando .
     Uno se da vuelta y le dice al otro :
     - ¡ Jaime , tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores . Yo sé que tú
          tienes más o menos mi edad ! ¿ Cómo te sientes?
     - ¡ Yo me siento como un recién nacido ! - responde .
     - ¿Cómo un bebé?
     - ¡ Así es ... sin pelo , sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones !



☺ Se encuentran 2 amigas y una le dice a la otra :
     - ¡ Ahora que mis hijas se han casado no sé que hacer , un yerno quiere que vaya
         a Barcelona y otro quiere que vaya a Teruel ! 
     - ¡ Vaya yernos más buenos que tienes !
     - ¡ Sí , el de Teruel quiere que vaya a Barcelona y el de Barcelona quiere que
         vaya a Teruel !



☺ Después de un terremoto , estaba una viejita sentada en un ladrillo al frente de su 
     casa totalmente destrozada .
     En eso pasa un señor y le pregunta :
     - ¡ Disculpe señora ! ¿ Se le cayó su casa ?
     La viejita , le responde furiosa :
    - ¡ Mmm , no señor. Lo que pasa es que la desarmé para poder limpiarla !

☺ Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos , cuando las esposas van

     a la cocina . Ellos conversan y uno dice :

     - ¡ Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico , te lo recomiendo ! El otro 

          pregunta:

     - ¿ Cómo se llama ?  El primero piensa y piensa y finalmente dice :

     -¿ Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas ? ¡ Tú sabes , la que es roja

         y tiene espinas !

     - ¿ Quieres decir una rosa ?

     - ¡ Sí , esa es ! - contesta . Luego se da vuelta  hacia la cocina y grita :

     -  ¡ Rosa ! ¿Cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche ?

☺ Entrevista a un anciano que acaba de cumplir cien años : 

     - ¡ Oiga usted señor ! ¿Cuál es su secreto de longevidad ? 

     - ¿ Decía? 

     - ¿ Qué ha hecho para llegar a esta edad ? 

     - ¡ Ah muy fácil ... no morirme en los anteriores noventa y nueve años !

                     « Lo único bueno de equivocarse ,  es la alegría que produce a los demás » 

                                                                    Anónimo .

MISCELÁNEO XXXII

☺ Un hijo a su madre : 

    - ¡ Mamá ! ¿ Los peces también crecen ? 

    Madre :

    - ¡ Claro hijo ... sino piensa en la corvina que pescó tu padre la semana pasada ;

         cada vez que lo cuenta ... aumenta un kilo ... !

☺ - ¡ Disculpe , el vuelo de Madrid ! ¿ Aún no llega ?

     - ¡ Viene demorado !

     - ¡ Bonito color , pero ... ! ¿ Cuándo llega ?

☺  - ¡ Oye Pepe ! ¿ Sigues siendo novio de Pepita ?

     - ¡ No , ya no … !

     - ¡ Menos mal , que tía más impresentable , era fea , una niña mimada y además

        estaba loca . No la merecías !

     - ¡ Ya  , bueno ... pues ahora es mi mujer !

☺ Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro :

     - ¡ Oiga tío , por qué mi negocio no funciona !

     Y el tío le pregunta :

    - ¿ Pusiste letreros ?

    - ¡ Puse letreros ! - le responde .

    - ¿ Pusiste ofertas ?

    -  ¡ Puse ofertas !

    - ¿ Pusiste propagandas ?

    - ¡ Puse propagandas !

    - ¿ Entonces , qué es lo que pasa , vamos a ver…? ¡ Letreros , propaganda , ofertas ,

        si serás BURRO… sastrería se escribe …CON … S ... , NO CON … C …!

☺ Hay una turbulencia en el avión , por lo cual una señora se espanta y le pregunta a

     la auxiliar de vuelo :

     - ¡ Señorita , en caso de que caigamos ! ¿Hay algo que nos detenga?

    Y contesta la señorita :

    - ¡ Sí ... el suelo !

☺ A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :

     - ¡ Bomberos , se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o

         vienen ustedes ?

     - ¡ Pero usted está loco ! ¿ Quién habla ?

     - ¡ Juan ... el de la casa rodante !

☺ Un “niño” de 35 años le dice a su madre :

     - ¡ Madre , he tenido un sueño horroroso . Se trataba de que estaba toda la

         casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi . No

         es que esté preocupado , pero me parece un sueño muy extraño !

    - ¡ Hijo ! - dice la madre -  de los sueños no tienes que preocuparte . Basta con 

       saber interpretarlos y quedarte con el mensaje !

   - ¡ Y , en este caso ! ¿Cuál sería el mensaje , madre ? 

   - ¡ Muy sencillo , hijo mío : ¡ SAL DE CASA , MAMÓN !

☺ Dos hombres andando por el desierto , muertos de sed y a punto de morir ,

     ven a lo lejos algo . A medida que se van acercando se dan cuenta de que es 

     una tienda de corbatas . Al entrar , gritan : 

     - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !!.

    El dependiente los mira y les contesta :

    - ¡ Lo siento , caballeros , aquí sólo vendemos corbatas . Si les interesa , les

        puedo ofrecer dos por el precio de una  !

    - ¡¡¡ Nooo , nooo , necesitamos algo de beber !!!" -  contestan los hombres .

   Así que salen de la tienda y al poco tiempo ven un bar a lo lejos . Al entrar 

  vuelven a gritar :

    - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !! 

  A lo que el camarero responde :

   - ¡ Lo siento , pero sólo servimos ... a gente con corbata !

                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »

             Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul David Hewson , músico irlandés

             de la banda de rock “ U2 ” .

HUMOR GRÁFICO XLVII

                                                              EL PEZ SUICIDA

                                                     ESCRITORIO ORDENADO

             « La sonrisa enriquece a los que la reciben , sin empobrecer a los que la dan »
                         Frank Irving ( 1925 -2005 ) Ingeniero aeronáutico británico .