CHISTES DE NIÑOS IX

☺ Un niño le dice a su papá :

    - ¡ Papito , papito , mi hermanita ha encendido la computadora !

    El papá le responde : - ¡ Déjala hijito , que tu hermana juegue un ratito !

    El niño le contesta : - ¡ Está bien ... cuando el fuego llegue a tu cuarto ... es tu problema !

☺ Estaba Luchito viendo televisión , cuando su mamá le grita :

   - ¡ Luchito ! ¿ Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las

        señoras ?

   Luchito responde : - ¡ Yo mamá ... se lo dí a un niño que estaba hambriento !

   La mamá pregunta : - ¡ Ay que lindo ! ¿ Y quién era ese niño ?

   Luchito responde : - ¡ Yo mamá !

☺ Una chica se pintaba delante de un espejo . El sobrino le pregunta :

   - ¡ Tía ! ¿ Por qué haces esto ?

   Y la tía responde :- ¡ Para estar más guapa !

   El niño contesta : - ¿ Y eso tía ...cuando hace su efecto ?

☺ Un niño le dice a su papá :

   - ¡ Papá , papá ... un niño en la escuela me dice que soy niña !

    El papá contesta : - ¡ Pues , pégale !

    Y el niño responde :- ¡ Ay ...no , porque está muy guapo !

☺ Un niño dice :

   - ¡ Mamá , mamá ... no quiero conocer a mi abuelito !

   Ella responde : - ¡ Cállate ...y sigue cavando !

☺ Conversan dos niños :

   - ¡ Oye ! ¿ Por qué Pepito no terminó la escuela ?

   El otro contesta : - ¡ Porque se le acabó el cemento y los ladrillos !

☺ Estaban los niños jugando en la tierra ...

    La madre les dice :

   - ¡ No jueguen más en la tierra !

   Y los niños se fueron a jugar a Marte .

                   « Me presumo a reírme de todo, para no verme obligado a llorar »

                  Pierre A .C. Beaumarchais ( 1732 - 1799 ) Poeta dramático francés .

HUMOR GRAFICO XXII

« Se predica contra muchos vicios , pero no sé de nadie que haya predicado 

contra el mal humor  »

      Johann Wolfgan von Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta , novelista , dramaturgo y científico alemán .

CHISTES DE BORRACHOS VII

☺ Va saliendo un borracho de su casa . En eso , se le aparece su mujer y le pregunta :

    - ¿ A qué horas piensas llegar hoy ?

    El hombre contesta : - ¡ Mira ... yo soy borracho , no adivino !

 ☺ Un señor se metió a una cantina a beber . Le dice al camarero :

   - ¡ Tráigame una copa , por favor !

   Después sigue pidiendo y entre copa y copa , saca algo de su bolsillo . Lo ve y  lo vuelve

   guardar . El cantinero , sorprendido , le pregunta :

   - ¡ Disculpe señor , cada vez que se toma una copa , usted saca algo de su bolsillo y lo

        vuelve a guardar !

  El cliente le responde : 

  - ¡ Lo que saco , es la foto de mi suegra ; cuando la empiezo a ver bonita , es que ya 

       estoy borracho y ya me tengo que ir a mi casa !

☺ Un matrimonio estaba durmiendo , cuando de repente escuchan a su vecino totalmente

     borracho , que  le dice : " vecino , vecino , un empujoncito , pis , pis ... un empujoncito 

     vecinoooo ..."

     El hombre del matrimonio se hace el desentendido y se tapa totalmente .

     Luego : " vecino , vecino , un empujoncito vecinooo..."

     La mujer del matrimonio le dice al esposo : 

   - ¡ Oye hombre ... cuántas veces tú has necesitado al vecino , levántate y ayúdalo !

    El esposo , un cascarrabias , accede y sale a la calle , pero no ve al vecino y comienza a

    llamarlo : - ¡ Vecino ! ¿ Dónde está , vecino ?

    El borracho le contesta : - ¡ Acá atrás ... en el columpio !

☺ Un borracho llega a una cantina y pide :

   - ¡ Deme 2 tragos , uno para mí y uno para mi sobrino !

    A la media hora , vuelve y dice :

   - ¡ Cantinero , 2 tragos , uno para mí y uno mi sobrino !

     El cantinero , muy preocupado , le pregunta :

   - ¿ Por qué pide dos tragos , si sólo tiene un pollito al lado ?

    El borracho contesta :

   - ¡ Es que desde que lo encontré ... me ha dicho : tío , tío , tío !

☺ Va un borracho y grita :

   - ¡ Le regalo mil dólares al que me lleve a mi casa !

    Se le acerca un taxista y le dice :

  - ¡ Yo lo llevo ! ¿ Dónde vive ?

   El borracho le contesta : - ¡ No me acuerdo !

☺ Un borracho se dirige a su casa y se detiene en la puerta de ésta . Busca la llave y cuando

      la logra sacar , se le cae . Se lanza a buscarla . Pasan dos horas , y llega un Policía y mira

     al borracho buscando desesperado en el suelo . Le pregunta :

  - ¿ Señor ... disculpe ... qué busca ?

  - ¡ Busco mis llaves !

  - ¿ Y dónde se le cayeron ? - pregunta el policía .

  - ¡ De aquel lado ! y señala como a unos 60 metros de donde está buscando las llaves  .

  - ¿ Entonces ...por qué está buscando aquí ?

  - ¡ Es que aquí hay luz ... y puedo ver mejor ...!

☺ Entra un borrachito a un velorio . Se acerca al ataúd y llorando dice :

  - ¡ No somos nada , no somos nada !

    En esos momentos , se le acerca un señor y le pregunta :

 - ¿ Disculpe ... usted es familiar del difunto ?

    El borrachito contesta : ¿ No estoy diciendo acaso que ... no somos nada ?

☺ Había dos borrachos afuera de la cantina . Uno le dice al otro :

  - ¡ Oiga compadre ! ¿ Por qué se está arreglando ?

     El otro le contesta :

  - ¡ Porque siempre que llego borracho , mi esposa me dice : " qué bonito " !

                  « Para lograr todo el valor de una alegría , has de tener con quien repetirla »

                                  Mark Twain ( 1835 - 1910 ) Escritor estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS IX

☺ Estaba Jesús , sentado con sus discípulos en la Última Cena y , mientras esperan que les 

     sirvan se pone a pensar : " a mi derecha está Pedro , quien en menos de 24 horas me va a
     negar tres veces ; a mi izquierda Tomás , éste va a dudar de mí en menos de tres días ; a mi
     frente , tengo a Judas . Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora ".
     Cuando llega el mesero a pedir las cuentas , Jesús le dice :
    - ¡ En cheques separados , por favor !

☺ Conversan dos cristianos . Uno dice :
   - ¡ Y para que puedas darte una idea de lo paciente que era Nuestro Señor , te contaré una
       historia real que ocurrió en el Huerto de Getsemaní . Pues , estaba Nuestro Señor de tertulia
       con los Apóstoles , cuando de pronto llegan 500 fariseos al Huerto de Getsemaní . Y Nuestro
      Señor , que era muy paciente , a todos y cada uno de ellos , atendió en el Huerto de Getsemaní .
      Al poco tiempo , cuando ya se habían ido los fariseos , llegaron 800 judíos al Huerto . Y Jesús ,
      que era muy paciente , a todos atendió y consoló . Al rato , un pelotón de 1000 romanos se
      pasaba por el Huerto de Getsemaní , también se detuvo a hablar con Nuestro Señor . Y Jesús ,
      que era muy paciente , les contó una parábola a cada uno de los 1000 romanos ! ¿ Has
      comprendido lo paciente que era Jesús ?
      El otro contesta :
      - ¡ No había oído hablar de hombre tan paciente , que le pisotearon todo el Huerto y no dijo
           nada !

☺ Un mexicano , dice que hay 13 Pruebas de que Jesús podría haber sido su compatriota :

    1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado .
    2.- Cuando lo encontraron muerto , estaba en paños menores .
    3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba .
    4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más .
    5.- No pagaba impuestos .
    6.- Era bueno con las prostitutas .
    7.- En la última Cena con sus amigos , no pagó la cuenta .
    8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión , donde sólo había agua .
    9.- Siempre tenía una explicación para todo .
  10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo .
  11.- Fue secuestrado por la policía .
  12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable .
  13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo .

☺ Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo .
     El botero le responde : - ¡ Cincuenta dólares ... señor !
     - ¡ Me parece un poco caro ! - dice el señor .
     - ¡ Comprenda que acá ...caminó Jesús sobre las aguas ! - dice el botero .
     - ¡ No me sorprende - dice el señor - con los precios que cobran ... !

☺ Había tres párrocos conversando , sobre el problema que tenían con los murciélagos en
     sus parroquias y cómo eliminarlos definitivamente .
     El primer cura dice :
     - ¡ Yo agarré un rifle , le disparé a todos los murciélagos , pero lo único que logré , fue
          llenar de hoyos la parroquia !
    El segunda cura dice :
    - ¡ Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo , pero después regresaron con más fuerza !
    El tercer cura , todo sonriente , dice :
    - ¡ Yo tengo la solución ... agarraré a todos los murciélagos , los bautizaré y los confirmaré y
         no los volveremos a ver jamás !

☺ Dos monjitas , piden limosna por las casas . Llaman a una puerta . Sale una señora :
   - ¡ Una limosnita . Somos Hermanas de Cristo !
    La señora les dice : - ¡ Aaaah .... pues , que bien se conservan !

☺ Jesús y San Pedro van en un auto por la ciudad . De pronto , San Pedro dice :
   - ¡ Maestro ... mira ... allí está Lázaro !
   - ¡ Pues , le vamos a dar un buen susto ! - dice Jesús .
   Dicho y hecho , Jesús acelera el auto y atropella al pobre Lázaro , levantándolo por los
   aires . Entonces , Jesús frena el auto y retrocede hasta donde está el cadáver . Saca la
   cabeza por la ventanilla y dice :
   - ¡ Lázaro ... levántate y camina !
   Pero el muertito no le hacía caso . Jesús vuelve a decir :
  - ¡ Lázaro ... levántate y camina !
  Y el muerto no respondía . Jesús , medio preocupado , se baja del auto y va hasta donde
  está el muertito , lo ve y regresa corriendo al auto y  dice :
  - ¡ Pedro ... vámonos de aquí , rápido , que ese no era Lázaro !



                                     « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
                                     Charles Baudelaire (1821 - 1867 ) Poeta francés .

CHISTES DE ANIMALES X

☺ Había un pollito que estaba llorando . Pasó un gallo y le pregunta :

   - ¿ Por qué lloras ?

   El pollito responde :- ¡ Es que mi mamá se fue a una sopa de gallina ... y no ha regresado !

☺ Un amigo pregunta a otro :

   - ¿ Sabes , en qué se parece un toro vivo a un toro muerto ?

   - ¡ No ! - dice el amigo .

   - ¡ En que el toro vivo ... embiste , y el toro muerto... en bistec ! 

☺ Una pareja , que tiene una lora , se va de viaje . El hombre le dice a la lora :

   - ¡ Lora ... le to advierto ...no vayas a hablar por teléfono , mientras nosotros no estamos . De

       lo contrario ... te castigo !

     Se va la pareja y la lora está pegada al teléfono .

     Llega la pareja . Se enteran de la  cuenta telefónica y le dicen a la lora :

   - ¡ Lora ... te vamos a colgar . Te lo advertimos !

    La pareja cuelgan a la lora , al lado de un Cristo . La lora lo mira de reojo y le dice :

   - ¡ Oye ... Inri , y tú cuánto llevas colgado !

   Cristo le responde : - ¡ Yo colgado llevo 2000 años !

    La lora le dice : ¡ Caramba ... tú llamada también fue larga ... parece !

☺ Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente . El gato se cae y dice :

    - ¡ Miaogo , miaogo !

    Y la gallina responde : - ¡ Kikirikiaga , kikirikiaga !

☺ Un señor tenía una gata y ya no la quería más . Decidió abandonarla , por lo que se fue
     al monte y la tiró . Después de unos días , la gata regresó . Intentó de nuevo , tirándola
     al otro lado del monte y la botó . La gata , nuevamente volvió .
     Entonces , va a preguntarle a su compadre , cómo lo podía hacer para que no volviera .
     El compadre , le da las siguientes indicaciones : cruce el monte , vaya al río y crúcelo , gire
     a la derecha , luego a la izquierda , otra vez a la derecha , luego a la izquierda , gire a la
     derecha nuevamente, cruce el puente y deje la gata . 

     Después de una semana , el señor llegó donde su compadre todo sucio , cansado ,
     hambriento ,  desvelado y sediento . El compadre le pregunta :
    - ¿ Cómo le fue compadre ?
    Y el señor le contesta : - ¡ Compadre ... si no es por la gata ... no regreso !

☺ Había un hombre en la calle , con un perro de raza callejera . Por su apariencia , se notaba
     que era un hombre atontado .
     Cuando llega otro hombre , con tres tremendos perros rotwailler . Le dice al primer hombre :
    - ¿ Oye ... por qué no hacemos una competencia : tu perro contra estos tres perros ?
    Seguramente , el hombre desafiante creyó que aquel no iba a aceptar la apuesta ;
    sin embargo ,  el hombre le dice :
    - ¡ Sí ... y cuenta : 1 , 2 ,3 , ya  !
    Se pusieron a pelear y de repente , el perro callejero se come a los tres perros .
    El otro hombre , sorprendido , le pregunta : - ¿ De dónde sacaste este perro ?
    Y él contesta : - ¡ Lo que pasa ... es que el otro día vino un circo a la ciudad y éste perro se
    escapó , traía una gran melena alrededor de su cuello , y yo se lo corté !

 ☺ Había una familia de ovejas :
    - ¡ Mamá , mamá ! ¿ puedo ir a una fiesta ?
    - ¡ Veeee, veee ! - contesta la mamá .

☺ Al jardín , llega el dueño de casa y encuentra el siguiente mensaje , en una hoja blanca :
    " Si quieres saber el tiempo , tienes que dejar el perro afuera ; si queda mojado es porque
      está lloviendo ; si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte ; si tiene pedazos
     de hielo en el cuerpo , está granizando ; si queda con el pelo parado es porque hay viento ;
     si queda muy caliente el cuerpo , es porque hace mucho calor ; si quieres saber siempre
     cómo está el tiempo , tienes que dejar siempre al perro afuera " .
                                                                        Cariñosamente ... EL GATO


« Conviene reír sin esperar a ser dichoso , no sea que nos sorprenda la muerte sin haber reído »
                         Jean de la Bruyere ( 1645 - 1696 ) Escritor francés .

MISCELANEO XIII

☺ Un tipo llama por teléfono a otro :
    - ¿ Está Caro ?
   El otro le contesta : - ¡ No ... estamos en oferta !

☺ Un señor quería ser el más popular de la colonia y puso una carpintería . Empezaba a
     trabajar a  las 7 de la mañana .
   Un día , la sierra ... le cortó una oreja .Un ayudante suyo , empezó a  buscar la oreja entre
   el  aserrín . La encontró y se la mostró al señor , quien le reclamó :
    - ¡ Esa no es mi oreja ...la mía tenía un lápiz ... lo juro !

☺ Un amigo le pregunta a otro :
   - ¿ Qué tienes , si llevas 30 melones en una mano y 35 en la otra ?
   El otro responde : - ¡ Tienes unas tremendas manotas ... !

☺ Un vecino se dirige a una vecina :
  - ¡ Señora , dígale a su hijo que deje de estarme arremedando !
  Ella llama a su hijo y le dice : - ¡ Juanito ... deja ya de hacer como idiota !

☺ Llaman por teléfono :
  - ¡ Disculpe ! ¿ Ya llegó Julio allá ?
 Le contestan : - ¡ Caballero , no sé de donde llama usted ... pero aquí todavía es Mayo !

☺ Un amigo le cuenta a otro :
  - ¡ Ayer llegué a mi casa a las 12 ... y mi mujer me dio un golpe por cada hora !
  - ¿ Y qué vas a hacer ? - pregunta el otro .
  - ¡ Pues , llegaré a la una ... !

☺ Un niño le pregunta a un compañero :
  - ¿ Cómo se llama el papá del Pato Donald ?
  - ¡ No tengo idea ! - contesta el compañero .
  - ¡ Se llama Donald Berto !

☺ Conversan dos obreros :
  - ¡ Vaya la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos !
  - ¿ Y qué me dices de su hermano  Roque Ford con los quesos ? - contesta el otro .

☺ Dos hombres se encuentran por la calle . Uno le dice al otro :
  - ¡ Hombre Juan ... qué alegría ! ¿ Cómo has cambiado? Antes era bajo , y parece que has
      crecido , antes eras gordo y ahora estás delgado , antes eras moreno y ahora eres rubio...!
    De repente lo interrumpe el otro y le dice :
  - ¡ Pero amigo ... yo no soy Juan !
  - ¡ Cielos !- replica el primero - ¿ También te has cambiado el nombre ?


                        « El humor es parte de la vida y en consecuencia no debe
                           ser excluido ,   ni aún de la literatura  seria »

                               Lin Yutang ( 1895 - 1976 ) Escritor chino .

HUMOR GRAFICO XXI

 ¡ FELIZ NAVIDAD 2012¡

« El que la Biblia no tenga ni huella de humor es uno de los hechos más extraordinarios de la literatura »

                     Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947 ) Filósofo y matemático inglés .