CHISTES INFORMATICOS II

☺ Un niño , llama a su Papá :

     - ¡ Mira ... que no me puedo conectar a Internet !

     - ¿ Está el Modem encendido ? - pregunta el Papá .

     - ¡ Sí !

     - ¿ Y qué luces tienes encendidas ? - vuelve a preguntar el progenitor .

     - ¡ Pues , la del pasillo y la de la habitación en la que estoy ...!

☺ Pregunta un estudiante a un compañero de curso :

     - ¿ Sabes por qué Windows está resfriado ?

     - ¡ No tengo idea ! - responde el compañero .

     - ¡ Por abrir tantas ventanas !

☺ Otro estudiante , pregunta al Profesor de Informática :

     - ¿ Sabe usted , cómo se llama la Santa Patrona de los Informáticos ?

     - ¡ No , no lo sé ! - dice el Profesor .

     - ¡ Se llama Santa Tecla !

☺ Un señor envía un mensaje al Departamento de Soporte y Mantenimiento de Computación .

    El mensaje era el siguiente :" esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado "

☺ Un niño llega a casa , después de clases :

    - ¡ Mamá , mamá ... en el colegio me llaman " Facebook " !

    - ¿ Y tú qué dices ?

    - ¡ Me gusta ! - responde el niño .

☺ En un negocio de artículos de Informática , hay un singular aviso en la vitrina :

    " Evite los virus . Hierva el PC antes de usar " .

☺ Oración de los cibernautas :

     Satélite nuestro que estás en el cielo

     acelerado sea tu link .

     Venga a nosotros tu hipertexto .

     Hágase tu conexión ,

    así en lo real como en lo virtual .

    Danos hoy nuestro download de cada día .

    Perdona el café sobre el teclado ,

    así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor .

    No nos dejes caer la conexión

    y líbranos , Monitor , de todos los virus .

    Amén .

☺ En un diario local , aparece un singular aviso :

   " V ndo un t clado qu  l  falta una t cla . Llam  al 934572 , s ñor P dro "

                      « Nunca he visto un fanático con sentido del humor , ni a nadie 

                         con sentido del humor que sea  fanático »

                                 Amos Oz ( 1939 - ? ) Escritor y novelista israelí .

HUMOR GRAFICO XVIII

* CHISTES DE PEPO

   * PEPO , seudónimo de  René Ríos Boettinger (1911-2000 ) , agudo caricaturista político chileno
      y creador de la historieta " Condorito " , leída por más de 80 millones de hispanoparlantes .

CHISTES DE NIÑOS VII

☺ Dos comadres se encuentran en el Mercado . Una le dice a la otra :

   - ¡ Ay , comadre ... no sé qué hacer con mi hijo , es muy , pero muy tonto , yo creo que es

       el más tonto de los niños !

     La comadre responde : 

   - ¡ No , no , no ... mi hijo debe ser más tonto , seguro que le gana al suyo !

    La primera comadre llama a su hijo y le dice :

   - ¡ Pablito .... anda a la casa y me buscas a ver si estoy  !

    El niño partió , y en ese momento , la segunda comadre le dice :

   - ¡ Eso no es nada ... mire esto ! Llama a su hijo Rodriguito y le dice :

   - ¡ Toma 10.000 pesos y anda a comprar un televisor a Color . El niño va .

   Luego , en el camino se encuentran los niños y conversan :

   - ¡ Mi mamá es muy tonta , me mandó a la casa a ver si estaba , y ni siquiera me dio las llaves

      para entrar !

   El otro contesta : ¡ Eso no es nada ... la mía me dio 10.000 pesos para comprarle un 

   televisor a color , y no me dijo de qué color lo quería !

☺ Había tres niños en un Parque : 

     Uno dice : - ¡ Mi Tío es Príncipe y le dicen Alteza !

     El otro dice : ¡ Mi tío es Cura y le llaman Padre !

     Y el último dice : ¡ Mi tío es Obeso , pesa 250 kilos y le llaman ... Dios Mío !

 ☺ Había un niño parado en la puerta de la Iglesia con su Bicicleta . Llega el cura y le pregunta :

    - ¿ No vas a entrar ?

    - ¡ No Padre , tengo que cuidar que no me roben la Bicicleta !

    - ¡ Entra - dice el Padre - el Espíritu Santo te la va a cuidar !

     El niño entra y cuando estaban en la clase de Catecismo , el cura le pregunta :

    - ¿ A ver ... haga la Señal de la Cruz ?

    - ¡ En el nombre del Padre y del Hijo ! - responde el niño .

    - ¡ Otra vez ! ¿ Qué te falta ?

    - ¡ Nada Padre ! - contesta el niño .

    - ¿ Y el Espíritu Santo ?

    - ¡ Me está cuidando la Bicicleta !

☺ Llega Santa Claus a Somalía . Pregunta a todos lo niños :

    - ¿ Ya comieron ?

     - ¡ No ! - respondieron a coro , con caras tristes .

    - ¡ Pues ... entonces no hay regalos !

☺ - ¡ Mamá , mamá .. ! ¿ Por qué mi Papá está bailando ?

     - ¡ Cállate y recarga la ametralladora !

☺ Una señora marca un número telefónico y pregunta :

    - ¿ Aló .... hablo al Hospital Infantil ?

    - ¡ Ti ...! ¿ Qué quele ?

☺ Un niño pregunta a la mamá :

   - ¡ Mamá , mamá ! ¿ Cuál es la Fecha de mi Nacimiento ?

   - ¡ El 22 de Abril ! - responde la mamá .

   - ¡ Qué coincidencia ... el mismo Día de mi Cumpleaños !

☺ Llega un niño a su casa :

  - ¡ Mamá , mamá ... en el colegio me llaman eléctrico !

    La madre le pregunta : - ¿ Y tú qué haces ?

  - ¡ Yo ... les sigo la corriente !

                       « Una persona sin sentido del humor es como una carreta  sin

                      amortiguadores : se ve sacudida  por todas las piedras del camino »

              Henry Ward Beecher ( 1813 - 1887 ) Clérigo congresionalista estadounidense . 

CHISTES DE DEPORTISTAS IV

☺ En un partido de Fútbol , los dos mejores equipos  jugaban el último encuentro . Era una final .

     Cuando se cumplieron los 90 minutos reglamentarios , el árbitro no dio por terminado el juego .

     Pasaron 15 minutos más , y nada . Ya cansados , los jugadores se acercan al árbitro y le

     dicen :

     - ¿ Qué pasa ? ¿ Te has olvidado del reloj ? ¡ Ya pasaron casi tres cuartos de hora y sigue el

       partido !

     - ¡ Pero ... ! ¿ Cómo ? ¿ Acá no pagan horas extras ? - contesta el árbitro .

☺ Un hombre llega tarde al trabajo y el Jefe decide sancionarlo . El trabajador le explica :

    - ¡ Lo que pasa  Jefe ... es que me quedé dormido porque estaba soñando con un partido de

        Fútbol muy importante !

   - ¿ Y eso que tiene que ver ? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !

   - ¡ Lo que pasa - dice el trabajador - es que era un empate , se produjo un alargue y hubo penales !

 ☺ Todos los jugadores de un equipo de Fútbol , tenían el número de su camiseta de color negro ,

      menos uno . Cuando le preguntaron  por qué el color del número de su camiseta es rojo ... él

      respondió : - ¡ Es ... porque me llamo Domingo !

☺ En un Estadio de Fútbol , un niño le pregunta a su padre :

    - ¡ Papá ! ¿ Por qué todos insultan a ese tipo ?

    - ¡ Por tirarle una botella al árbitro ! - dice el papá .

    - ¡ Pero si no le ha pegado !

    - ¡ Por eso mismo , hijo , por eso mismo !

☺ Los diablos organizan un partido de Fútbol , con los ángeles para determinar quienes eran

     mejores con el balón . Cuando llegan al Cielo , los ángeles le dicen :

     - ¡ Acá tenemos a los mejores jugadores !

     Y los diablos responden :

     - ¡ Quizás ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !

☺ Un boxeador , muerto de sueño , le pregunta a su amigo :

     - ¡ Oye ! ¿ Sabes ... qué puedo hacer para curarme del insomnio ? ¡ Ya no puedo más ...!

     - ¡ Umm ...! ¿ No has probado a contar hasta quedarte dormido ?

     - ¡ Claro ... pero lo malo es que cuando llego a 9 ... me levanto de la lona !

                             « Nada borra los pensamientos desagradables con tanta eficacia

                               como concentrarse en los  agradables »

                           Hans Seyle ( 1907 - 1982 ) Fisiólogo y médico austrohúngaro . 

CHISTES DE ANIMALES IX

☺  En el Zoológico , conversan dos estudiantes . Uno le pregunta al otro :

   - ¿ Sabes cuál es el nombre de un tipo de oso , que vive en el Polo Norte y al mismo tiempo

      en el Polo Sur ?

  - ¡ La verdad ... es que no sé ! - responde el otro .

  - ¡ Se llama : Oso Bipolar .

☺ Pregunta un niño a otro :

   - ¿ Si tenemos un caballo , una vaca y una gallina , todos de 2 años ... quién es mayor ?

   - ¡ Ninguna , porque todos tienen dos años ... creo !

   - ¡ La gallina es mayor - dice el primero - porque tiene 2 años y pico ... !

☺ La mamá Polilla , aconseja a sus pequeños hijitos :

   - ¡ Hijos míos ... deben tener mucho cuidado con los humanos ; ellos siempre quieren

        matarnos !

   Una de la polillitas , interrumpe :

   - ¡ No mami , no es cierto . El otro día , varios humanos se pasaron toda la tarde ...

        aplaudiéndome !

☺ Un hombre va caminando con un pato en el brazo y se encuentra con su amigo :

   - ¿ Pero qué haces con ese cerdo ?

   - ¿ Estás ciego ? ¿ No ves que es un pato ?

   - ¡ No ... si yo hablaba con el pato !

☺ Un hombre manejaba por una autopista , cuando vio una gallina corriendo junto a su auto .

     La gallina corría a la par con el auto , aunque iba a más de 80 Kilómetros por hora . El

     hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él . Aceleró a 120 y la gallina lo

     adelantó . Entonces , el hombre notó que la gallina tenía tres piernas .

     El tipo siguió a la gallina por un camino lateral , hasta que llegaron a una granja , donde 

     todas las gallinas tenían tres piernas . El hombre buscó al granjero y le preguntó :

     - ¿ Oiga , qué pasa con estas gallinas ?

    El granjero le respondió : - ¡ Bueno , a todo el mundo le gustan las piernas de pollo . Así

    que crié una gallina de tres piernas . Voy a hacerme millonario !

    - ¿ Y qué sabor tienen ? - pregunta el del auto .

    - ¡ No lo sé - dice el granjero - no he podido atrapar ninguna !

 ☺ Una Foca , en compañía de varias amigas , entró en una habitación oscura . Ante las demás

      dijo :

    - ¡ Aquí lo que se necesita ... es un foco !

 ☺ Dos vacas hablando :

    - ¡ Oye ! ¿ Has oído el rumor ese de que estamos locas ?

    - ¿ Y a mí , qué me cuentas ? ¡ Yo soy un perro !

☺ Conversan dos niños . El primero dice :

   - ¿ Qué pasa cuando el saltamontes sale del jardín ?

   - ¡ No lo sé !

   - ¡ Pues , entra en Escuela Primaria !

                         « Como todos los jóvenes me propuse convertirme en un Genio .

                            Afortunadamente , intervino  la risa  »

                          Lawrence Durrell ( 1912 - 1990 ) Escritor británico .

CHISTES DE LADRONES III

☺  El Jefe de la cárcel , habla con la Población Penal :
    - ¿ Quién tiene quejas ?
    Y todos se quedan callados , nadie dice nada . Pero , había una persona que levanta la mano
    y dice : - ¡ Yo sí ... tengo una queja !
    - ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
   - ¡ La queja es que es poco segura la construcción .... pues no tiene una salida de emergencia !

☺ Un campesino , harto de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver quién le
    robaba por las noches . Descubre que se trata de dos jóvenes que entran  por un agujero que
    tiene la cerca . Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo
   cuando  asoma la cabeza uno de ellos , aquél le pega un garrotazo en plena dentadura .
    El joven , queda todo resentido , retrocede con la mano en la boca y le dice a su compañero :
    - ¡ Entra tú ... que a mi me agarra la risa !

☺ El Juez al acusado :
   - ¿ Y cuando usted robaba , no se acordó de su esposa y de su hija ?
   - ¡ Sí , su señoría ... pero no había nada para mujer !

☺ Un vaquero le dice a otro :
   - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero ?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pero ...! ¿ No llevabas revólver ? - pregunta nuevamente .
   - ¡ Sí , pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar !

☺ Un ladrón fue a comprar una pistola y el comerciante le pregunta :
   - ¿ De ocho balas o seis ?
   - ¡ Ahora vengo con la respuesta ... ! y se fue al Banco a preguntar cuántos eran los trabajadores .

☺ Ladrón que roba a ladrón .... traiciona al Sindicato .

☺ Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario : un sordo , un ciego , uno calvo y otro
     cojo .
     El sordo dice : - ¡ Oiga pasos !
     El ciego : ¿ Vamos a ver ?
     El calvo : ¿ Y si nos agarran del pelo ?
     El cojo : ¡ Pues ... nos echamos a correr !

☺ Dos borrachos decidieron robar un Banco . Debido a su estado de ebriedad habían pasado ya
     tres horas y no habían encontrado un solo Banco . En ese momento , uno le dice al otro :
     - ¡ Aquí hay uno ... entremos !
     Después de un rato de revisar y no encontrar la Caja Fuerte , uno de ellos replica :
    - ¡ Ya que no podemos robar nada , le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador !
    Al otro día , aparece en los titulares de los diarios : " Extraño robo en un Banco de Ojos " .


                                            « Tómate el pelo y serás feliz »
                            Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

MISCELANEO X

☺ Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una Iglesia , a  pedir limosna con un 

      sombrero .

     Un día llegó con dos sombreros . Se le acercó un señor y le preguntó :

    - ¡ Oiga ... usted ! ¿ Por qué trae consigo dos sombreros ?

     El vagabundo responde : - ¡ Bueno ... señor , la verdad es que me ha ido tan bien ... que decidí

    abrir una sucursal !

 ☺ Se encuentran dos amigos en una reunión : Edgar y Samuel .

    Samuel dice : ¡ Fíjate , que la otra noche fui al cine yo y Carmela ... y !

    Edgar le corrige : ¡ Se dice : Carmela y yo !

    - ¡ Ah ... entonces ! ¿ Yo no fui ? - contesta Samuel .

 ☺ Eduardo , Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre un edificio .

    Eduardo dice : ¡ Por mi Patria y por mi Bandera , yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! 

    Y cayó muerto en el suelo . Luego viene Manolo que dice : -¡ Por mi Patria y por mi Bandera ,

    yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! Y También cayó muerto en el suelo .

    Felipe , mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice :

   - ¡ Por mi Patria y por mi Bandera ... yo me voy por las escaleras !

☺ Dos jóvenes sentados en un bar . Uno pregunta al otro :

   - ¿ Por qué bebes las cervezas con una paja ?

   El otro responde : -¡ Le prometí a mi madre , que jamás pondría los labios en una copa !

☺ Asisten al entierro de una señora , dos hombres : el esposo abatido , lloroso , resignado y

    el amante , dando unos alaridos tremendos , llorando sin consuelo , tirándose los cabellos ,

    a punto de sufrir un infarto . El marido ( ahora viudo ) se acerca solícito al amante y con

    gesto amable le dice :

   -  ¡ Por favor Lucho , serénate un poco ! ¡ Ya me volveré a casar !

 ☺ Era un estafador que le debía a todo el mundo . Estaba desesperado . Le dice a un amigo :

   - ¡ Ya no aguanto más ... me voy a matar !

    Se van a un lago , y el estafador se amarra una soga al cuello , y en el otro extremo había

    una piedra , se lanza al agua y se hunde . Habían pasado 10 minutos , cuando de repente

    sale bien desesperado , y el otro le pregunta : - ¿ No te ibas a matar ?

    A lo que responde el estafador : -¡ Lo que pasa es que allá abajo , hay un buzo al que le

    debo 500 mil pesos !

☺ Juan Tapia , tenía un hermano muy , pero muy tonto ,  que encontró trabajo de taxista .

   Un día subió un tipo al taxi , que le dijo : - ¡ Llévame donde haya mujeres que quieran salir !

   Y él , lo llevó a la Cárcel de Mujeres .

☺ Un tipo  , encuentra a su compadre pidiendo limosna - Le dice :

 - ¡ Pero compadre ...! ¿ Por qué está pidiendo limosna ? ¿ Qué pasó con su Fábrica de Vasos

   Irrompibles ?

  El limosnero responde : - ¡ Quebré ... compadrito !

  Y el otro le dice : - ¡ Entonces no eran irrompibles !

                      « El buen humor es la cualidad moral que más necesita el mundo »

                       Bertrand Russell ( 1872 - 1970 ) Filósofo y matemático británico .