CHISTES DE AMIGOS VI

☺ Dos amigos hablan de negocios :

    - ¡ Estoy iniciando un negocio sensacional : pienso abrir una taberna en el Sahara !

    - ¿ Estás loco ? - responde el otro - ¡ No te caerá ni un solo cliente , allá en medio del 

       desierto !

    -¡ Quién sabe , pero si me cae alguno ...! ¿ Puedes imaginarte la sed que tendrá ?

☺ Dos amigos iban a salir con sus novias para diferentes lugares , y deciden prestarse algo .

     Uno de ellos , le presta el reloj , el otro le presta los zapatos .

     Se encontraron en la calle sin planearlo , caminando por diferentes aceras . Uno le grita

     al otro : - ¿ Qué hora es en mi reloj ?

     Y el otro le contesta : - ¡ Faltan 30 minutos , para que te quites mis zapatos !

☺ Dos amigas que no se veían desde la Secundaria , se encuentran en la calle . Una de ellas

    se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice :

    - ¡ Qué bebé más bonito! ¿ Cómo se llama ?

    - ¡ Se llama Talco ! - contesta la otra .

    - ¿ Talco ? ¡ Qué nombre tan raro !

    - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera " talco " al bebé .

☺ Carlos , le dice a su amigo :

    - ¡ Rubén ! ¿ Has visto que en el Banco Nacional , están buscando un cajero ?

    - ¡ Sí ...la semana pasada tomaron uno nuevo !

    - ¡ A ese precisamente ... están buscando !

☺ Un tipo va caminando por la calle , agarrándose el vientre con aparente dolor .

   - ¿ Qué te pasa ? - le pregunta un amigo .

   - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !

   - ¿ Y no te diste cuenta si estaban malas , cuando las abriste ?

   - ¿ Cómo ... había que abrirlas ?

  ☺ Después de asistir a un partido de fútbol  , dos amigos discutían sobre una jugada en 

      particular :

    - ¡ Te digo ... que fue penal !

    - ¡ De ninguna manera - contesta el otro . ¡ Estoy completamente seguro ! ¡ Vuelvo a

       repetirte que aquello no fue penal !

    Así , estuvieron discutiendo largo tiempo , sin ponerse de acuerdo . Entonces , para

    zanjar la discusión , el primero dice :

    - ¡ Fue penal! ¡ Te lo juro por las cenizas de  mi padre !

    - ¿ Qué me dices ? ¡ Pero si tu padre vive !

    - ¡ Sí ... pero fuma !

☺ Le decía una amiga a la otra :

   - ¡ Yo he tenido tres novios : Alberto , Rigoberto , Roberto !

   - ¡ Los tres terminan igual ! - le dice la amiga .

   Y la otra contesta :

   - ¡ Sí ... dejándome plantada !

☺ En el cine , dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da vuelta y se queja que

     no puede oír  nada .Una de las amigas le contesta :

    - ¡ Y a usted qué le importa ... lo que hablamos ?

                « En cada situación de la vida  hay escenas dolorosas realmente cómicas 

                  que tienen color ,  como un cuadro de Fellini , y se prestan para el humor  »

                                      Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .

HUMOR GRAFICO XVII

                                              *   DIBUJOS DE CLAUDE SERRE

                                 « El humor es una cobardía , una huida de la realidad »

                              * Claude Serre ( 1938 - 1998 ) Dibujante cómico francés . 

CHISTES DE MATRIMONIOS V

☺ Un día , la esposa muy disgustada , le dice a su esposo :

    - ¡ Estoy cansada de tu sentido de pertenencia ; todo el tiempo andas diciendo : mi

      casa , mi auto , mi esposa , mi televisor ! ¿ No habrá alguna forma de que cambiaras

      esa actitud ?

     El esposo la mira ... y le dice :

    - ¡ Bueno , está bien ... quieres hacer el favor de alcanzarme nuestros calzoncillos ! 

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :

    - ¡ Tú sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer , la llevé a Japón !

    - ¡ Sí , qué extraordinario ! ¿ Y cuándo cumplan 20 ?

    - ¡ Bueno ... ahí la voy a buscar !

☺ Una pareja de novios , conversaban bajo la luz de la luna llena , cuando una nube cubre la

     luna .

     -¡ Mira mi vida - le dice el novio a su novia - hasta la luna se opaca con tu belleza !

    Ella responde : - ¡ Qué romántico eres !

    Dos años después , ya casados , con tres hijos , económicamente muy mal  y con una suegra

    fastidiosa .  

    La misma pareja y el novio estaba mudo , sin decir nada . Ella quería escuchar algo bonito
    como  en los viejos tiempos : - ¡ Mira - le dice ella - qué oscura está la luna ! 

    El contesta : - ¡ Que no vez tontona ... que va a llover !

☺ Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema .

    Dice el padre : - ¡ Hijos , su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para
    que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos . Iniciemos contigo
    Fernando .
    - ¡ Hijo , dime tú ! ¿ Con quién te irás a vivir ?
    Responde  Fernando : - ¡ Padre ... mira yo ya lo he pensado bastante y , pues me voy con mamá !
    El padre a otro hijo : - ¡ Bueno hijo , ahora dime Gabriel ! ¿ Con quién te vas a vivir ?
    Responde Gabriel : - ¡ Yo también ya lo he pensado bastante , y he decidido irme con mamá !
    El padre : - ¡ Bueno hijo ... si así lo quieres ! ¿ Y tú Marina ... con quién vas a vivir ?
    Marina responde :- ¡ Bueno Papi , yo quiero irme definitivamente con mamá !
    El padre dice : - ¡ Está bien, está bien ... vámonos todos con mamá !

☺ Era una pareja de esposos , y cada vez que el marido le daba problemas , la mujer le daba
     duro . Un día él le dijo :
     - ¡ Esta mujer me las va a pagar , y se fue de la casa para aprender karate . Después de un
        largo tiempo regresó . Llega a la casa y de una patada abre la puerta , y le dice a su mujer :
       ¡Yaaaaaa!
     Se levanta ella y lo agarra y le dice : - ¿ Ya qué ?
     Y él le responde : - ¡ Ya vine mi amor !

☺ Una señora con diez años de matrimonio , ve una lámpara vieja de su marido . La frota por
     casualidad y sale un genio , que le dice :
    - ¡ Te concederé tres deseos , pero cualquiera cosa que me pidas , a tu marido le daré 100
         veces más !
    La señora piensa un momento y dice :
    - ¡ Deseo ser increíblemente bella !
    Contesta el genio : - ¡ Concedido , pero tu marido es 100 veces más atractivo !
   La señora pide otro deseo : - ¡ Deseo ser multimillonaria !
   El genio le dice : - ¡ Ya , pero tu marido es 100 veces más rico !
   Y la señora piensa nuevamente y pide :
   - ¡ Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta !

☺ Una amiga le pregunta a otra :
   - ¿ Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado ?
   - ¡ Efectivamente - contesta la primera - me casé con el hombre equivocado !

☺ Hay una pareja que cuando se pelean , se escriben por papel . El esposo escribe :
   - ¡ Dame la cena !
   Ella le escribe : - ¡ Ya está !
   Cuando se acuestan , él le escribe . - ¡ Despiértame a las 7:00 !
   Ella escribe : - ¡ Está bien !
   Pasa la noche y él se despierta . Cuando ve la hora , son ya las 11:00 . Encuentra al lado ,
   un papel que dice : - ¡ Son las 7:00 ... despiértate !


                         « Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo »
                   Phyllis Diller ( 1917 - 2012 ) Actor y comediante estadounidense .

CHISTES DE RELIGIOSOS VII

☺ En un Partido de  Fútbol Americano en Texas , hay dos monjitas y se sientan silenciosamente

     detrás de un par de hinchas , que resultan ser una pareja de bandidos . Al ver que las monjas

    se han sentado detrás suyo , uno le dice al otro , en voz muy alta :

    - ¡ Sabes ... lo que más me gusta de Dallas ... que en toda la ciudad no hay más que diez 

        católicos !

    Y el amigo contesta : - ¡ Pues , a mi me gusta Houston mucho más ... allí tan sólo hay dos

     católicos !

   Entonces , una monja se inclina hacia adelante , y mientras le pone una mano en el hombro a

   cada uno de los bandidos , les dice :

   - ¡ Me alegro por ustedes , hermanos ... porque el infierno les va a encantar : allí no hay ningún

      católico !

☺ En la misa , el cura antes de hacer la colecta dice :

  - ¡ Hermanos , tenemos un problema : el tejado de la Iglesia  está en muy mal estado y tenemos 

     que arreglarlo . Tengo dos noticias al respecto , una buena y otra mala! ¿ Cuál quieren 

     conocer primero ?

 - ¡ La buena ! - contestan varios .

 - ¡ Sea ... pues resulta que tenemos el dinero !

 - ¿ Y cuál es la mala ? - pregunta alguien .

 - ¡ Que está en vuestros bolsillos !

☺ Una mujer solterona , se entera que una amiga había quedado embarazada sólo con haber

    ido a rezar a la Iglesia del pueblo .

    Unos días después , decide ir a esa Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su

    amiga :

   - ¡ Buenos días , Padre  !

   - ¡ Buenos días , hija ! ¿ En qué puedo ayudarte ?

   - ¡ Fíjese Padre , que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con sólo rezar ...

       yo quiero saber si fue rezando un Ave María ...!

  - ¡ No hija , no fue así ... fue con un Padre Nuestro ... pero ya lo echamos de aquí !

☺ Un adolescente recién había empezado su examen de conducir , y preguntó a su Padre si

    podrían hablar el asunto , para saber cuándo podría utilizar el auto .

    El Padre le propuso que hicieran un trato : " tú mejoras las calificaciones y subes tu promedio ,

    estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo . Entonces , hablaremos sobre prestarte el auto !

   Seis semanas después , el padre le dijo : " hijo , mejoraste tus calificaciones y he visto que has

   estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello !

   El muchacho contestó :

   - ¡ Sabes Papá , he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón usaba el pelo 

     largo ,  Juan el Bautista usaba el cabello largo , Moisés también lo llevaba largo y hasta 

    existen  evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo !

   El Padre respondió :

  - ¿ Te fijaste que todos ellos , iban a todas partes ... a pie ?

 ☺ Una pequeña , pregunta a su madre :

    - ¿ Cómo se creó la Raza Humana ?

    - ¡ Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la Raza Humana ! - dijo la 

         mamá .

    Dos días después , la niña le hace la misma pregunta a su papá .

    El Padre contesta : ¡ Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los

    seres humanos que ves hoy ! 

     La pequeña , toda confundida , regresa con su madre y le dice :

   - ¡ Mamá ! ¿ Cómo es posible que tu digas que la Raza Humana fue creada por Dios y mi papá

    diga que evolucionó del mono ?

  La madre contesta : - ¡ Mira querida , es muy simple ... yo te hablé de mi familia y tu padre te

  habló de la suya !

 ☺ Un burro muere frente a una Iglesia . Como una semana después , el cuerpo seguía allí . El

   Padre se decidió llamar al Prefecto :

  - ¡ Señor Prefecto ... tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia !

  El Prefecto , gran adversario político del Padre , le contesta :

 - ¡ Pero Padre ! ¿ no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos ?

- ¡ Así es ... pero también es mi obligación avisar a los parientes !

                               « La alegría , cuanto más se gasta más queda »

          Ralph Waldo Emerson ( 1803 - 1882 ) Escritor , filósofo y poeta estadounidense .

CHISTES DE ALUMNOS III

☺ Antes de entrar a clases de Religión , Juan y Pedro conversan :

    Pedro : - ¡ Mira Juan ... la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS .

    Una vez en clase el Profesor pregunta  a Pedro : - ¡ Pedro ... háblame de la Biblia !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del Nuevo o del Antiguo Testamento ?

    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro , del Antiguo Testamento !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZAMOS ... ¿ del Exodo , Deuteronomio ...?

    Profesor : - ¡ Muy bien , Pedro ...háblame del Exodo !

    Pedro : - ¡ PUNTUALIZEMOS ...¿ del principio , del medio o del final ?

    Profesor : - ¡ Muy bien Pedro ... siéntate , se ve que sabes ! A ver , Juan ... háblame del Padre 

    Nuestro !

    Juan : -¡ PUNTUALIZEMOS ... ¿ del mío o del suyo ?  

  ☺ La profesora pregunta a un niño distraído :

     - ¡ A ver González ... ¿ qué me dices de la muerte de Napoleón ?

     - ¡ Que lo siento mucho ... profesora !

 ☺ Llega Maturana del colegio :

    - ¡ Mamá , mamá !

    - ¿ Qué pasa hijo ?

    - ¡ Hoy nos enseñaron a hacer explosivos en la Escuela !

    - ¿ Y qué les van a enseñar mañana en la Escuela ?

    - ¿ Qué Escuela ?

☺ La profesora pregunta al alumno Espinoza :

    - ¡ A ver , dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Me estoy casando " ?

    - ¡ En tiempo presente ... maestra !

    - ¡ Muy bien Espinoza !

    - ¡ Ahora dime ! ¿ En qué tiempo está la oración " Estoy buscando novio " ?

    - ¡ En tiempo perdido ... maestra !

 ☺ El Profesor de Zoología , pregunta al alumno Pérez :

    - ¿ Nombre tres cuadrúpedos ?

    - ¡ El caballo , el burro y dos palomas ... Profesor !

 ☺ El Profesor es muy miope y hoy ha dejado los lentes en su casa . Le resulta difícil leer . 

      Empieza la clase , preguntando a sus alumnos :

      - ¡ Vamos a ver ... tú , el del fondo a la derecha  ! ¿ Sabrías decirme quién escribió El

           Quijote ?

     - ¡ Pues no lo sé , señor Profesor !

     - ¿ No ? Pues , a ver , dime  ¿ quién fue Cervantes ?

     - ¡ Pues ... no podría decirle con exactitud !

     - ¡ Pero es el colmo ! ¿ Sabrás al menos decirme cómo se llama el Director de la Escuela ?

     - ¡ No señor ... yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación !

☺ La Profesora le llama la atención al alumno Correa :

     - ¿ Por qué nos has traído tus tareas ?

     - ¡ Porque usted dio tareas para la casa ... y yo vivo en Departamento !

☺ Conversan dos Apoderados del mismo curso . Uno se queja al otro :

    - ¡ Su hijo le ha sacado la lengua al mío !

    - ¡ Cosas de niño ! - contesta el otro .

    - ¡ Sí ... pero que se la devuelva !

              « El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura »

                 Konrad Z. Lorenz ( 1903 - 1989 ) Zoólogo y ornitólogo austríaco .

                                              Premio Nóbel de Medicina 1973 .

CHISTES DE MEDICOS VI

☺ Conversan dos amigos :

    - ¡ He ido al médico y me ha quitado el whisky , el tabaco y las drogas !

    - ¡ Pero ... ! ¿ Vienes del  médico o de la Aduana ?

☺ Después de examinar a un paciente que es alcohólico crónico , el médico le dice :

   - ¡ No encuentro la razón de sus dolores de estómago , pero francamente , creo que esto

      se debe a la bebida !

  - ¡ Bueno ... entonces volveré cuando usted esté sobrio !

☺ Después de la operación , el médico va a ver al paciente :

  - ¡ Bueno , le tengo una mala noticia y una buena !

  - ¡ Bueno ... la mala primero !

  - ¡ Le amputamos la pierna equivocada ! - dice el médico .

  - ¿ Qué ? ¡ Qué barbaridad !  ¿ Y la buena noticia ... ?

  - ¡ Que la otra pierna ... está mejorando !

☺ Un paciente pregunta :

  - ¡ Doctor ... entonces ! ¿ No hay más remedio que operarme ?

  - ¡ Desde luego !

  - ¡ Pero si no tengo nada !

  - ¡ Mejor ... así será más fácil la operación !

☺ En el hospital :

  - ¡ Doctor ... es que no me decido a operarme !

  - ¿ Por qué ?

  - ¡ Es que es una operación carísima !

  - ¡ Y a usted qué más le da ... si la van a pagar sus herederos !

☺ Un hombre alcóholico dice :

  - ¡ Doctor ... me tiemblan mucho las manos !

  - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?

  - ¡ Qué va ... si lo derramo casi todo !

☺ Llega una persona corriendo :

  - ¡ Doctor , vengo a que me osculte !

  - ¡ Ráspido , en el arsmario !

☺ En el Hospital , un señor esperaba que saliera el médico , para saber cómo estaba su

     esposa . Al  rato , salió y le dijo que estaba muy grave la señora , y  que le iba a tener que

     dar de comer en la boca , porque no podía mover las manos . Además la tendría que 

     llevar al baño , cambiarle ropa , bañarla , etcétera . 

     El marido , se puso a llorar . El doctor agregó :

    - ¡ Te estaba molestando , hombre... ya se murió !

            « El humor hace pariente de la mentira a la verdad y a la verdad de la mentira »

                  Ramón Gómez de la Serna ( 1888 -1963 ) Escritor y Periodista español .

CHISTES DE ABOGADOS V

☺  Dos abogados están en un Banco , cuando entran unos enmascarados con pistolas .

      Rápidamente  , uno de ellos , le da 50.000 pesos al otro .

    - ¿ Qué es esto ? 

    - ¡ Te lo debía por la cena del otro día !

 ☺ Un niño , hace una consulta :

    - ¡ Papá , papá ! ¿ Qué es un mercenario ?

    - ¡ Es un señor que lucha contra otros por dinero !

    - ¡ Ah ... bueno ! ¿ como los abogados ?

☺ Un empresario , reconocido por su malicia en los negocios , contrata a un abogado para

     que lleve un proceso judicial . Resulta que ganan el proceso y el abogado llama al cliente

     y le dice :

    - ¡ Triunfó la ley y la justicia !

    El cliente responde :

   - ¡ Apele licenciado , apele !

 ☺ En un juicio , dice el Fiscal :

   - ¡ Miren al acusado , su mirada torva , su frente estrecha , sus ojos hundidos , su apariencia

        siniestra !

    El acusado interrumpe : 

   - ¡ Pero bueno ... ! ¿ Me van a juzgar por asesino o por feo ?

☺ Dos amigas del Instituto , se encuentran al cabo de muchos años :

   - ¡ Hola ... María ! ¿ Cuánto tiempo ... he oído que te casaste ?

   - ¡ Sí ... con un abogado , y un hombre muy honrado !

   - ¡ Oye ... ! ¿ Pero eso no es bigamia ?

☺ Un abogado llega a su trabajo el primer día . Una secretaria entra en su despacho y le dice

    que tiene una visita . El abogado le dice que le haga pasar , e inmediatamente coge el

    teléfono y empieza :

    - ¡ ... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuesto a acepar menos de tres millones ,

        y que no se moleste en llamar , a menos que esté de acuerdo en esta base ! ¿ Está claro ?

   Al instante cuelga el teléfono el abogado y entra el cliente :

   - ¡ Buenos días ! ¿ En qué puedo ayudarle?

   - ¡ Buenas... vengo de la Telefónica a conectarle el teléfono ... !

☺ El juez le pregunta al acusado :

  - ¡ Entonces... ! ¿ Insiste en que no quiere un abogado ?

  - ¡ No ... pienso decir la verdad !

☺ Los abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela , si no se encuentran

   preparados para la respuesta .

   Durante un juicio en un pequeño pueblo , el abogado acusador llamó al estrado a su

   primera testigo , una mujer de avanzada edad . El abogado se acercó y le preguntó :

   - ¡ Señora Fortunati ! ¿ Sabe quién soy ?

   Ella contestó : - ¡ Sí ... lo conozco señor Sanny . Lo conozco desde que era un niño

   y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres . Siempre

   miente , cree saber de todo , es muy prepotente , abusivo , engaña a su esposa y lo peor

  de todo , manipula a las personas . Se cree el mejor de todos , cuando en realidad es un 

  pobre hombre ! ¡ Sí lo conozco ... !

  El abogado se quedó perplejo , sin saber exactamente qué hace .

  El Juez , intervino y le pregunta a la Señora Fortunati : - ¿ Conoce al abogado de la defensa ?

  Nuevamente , ella respondió : - ¡Claro que sí . Yo también conozco al Señor Pérez  desde

  que era un niño . El , es un flojo y medio raro , y tiene problemas con la bebida . No puede

  tener una relación normal con nadie  y es el peor abogado del Estado . Sin mencionar que 

  engañó a su esposa con tres mujeres diferentes , una de ellas , la esposa suya ! ¿ Recuerda ?

  ¡ Sí  conozco al Señor Pérez . Su mamá tampoco está orgullosa de él !

 El abogado de la Defensa , casi cae muerto .

 Entonces , el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado y

 les dice :

 - ¡ Si alguno de los dos , le pregunta a esa vieja si me conoce , los mando a la silla eléctrica

     a los dos !

                 « El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano »

                              Manuel Gila ( 1919 - 2001 ) Humorista español .