CHISTES DE MILITARES VI

☺ Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar . El coronel pide que se formen en fila y que se
     enumeren del 1 al 7 .
     Del 1 al 6 , los reclutas  dicen con voz alta su número : 1 , 2 , 3 etcétera y el séptimo con voz
     delicada dice :
    ¡ Siete !
    El coronel frunce la frente y repite algo enojado : - ¡ Favor volver a decir sus números !
    Y nuevamente : 1 , 2 , 3 y el séptimo nuevamente con voz suave dice : - ¡ Siete !
    El coronel muy enojado , se acerca al recluta y le dice con voz fuerte :
    - ¡ A mí ...me gustan los hombres !
    Y el siete contesta con su voz delicada :  - ¡ Qué bueno ... somos del mismo equipo , coronel !

☺ En clase de cultura general , el teniente pregunta :
    - ¡ A ver soldado ! ¿ Qué pasaría si no tuviera orejas ?
    - ¡ No podría ver ... mi teniente !
    - ¡ He dicho orejas ! ¿ Qué pasaría si no las tuvieras ?
    - ¡ No podría ver ...!
    - ¡ A ver ! ¿ Cómo es eso , inteligente ?
    - ¡ Porque se me caería el casco ... mi teniente !

☺ Le dijo el soldado al cabo :
    - ¡ Mi cabo ... no cabo en mi cama !
    Y el cabo le contesta : ¡ No se dice cabo ... se dice quepo !
    - ¡ Mi quepo ... no cabo en mi cama !

☺ El coronel pregunta :
   - ¿ Es usted soldado ?
    Contesta éste : - ¡ No señor ... soy de una pieza !

☺ Al comenzar la Primera Guerra Mundial , un inglés destinado en las colonias , recibe el
   siguiente telegrama :
   " Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
     en su territorio " .
  Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al Alto Mando :
  " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español y un
    griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo " .

☺ Un cabo instructor , está enseñando algunas nociones de Física a un grupo de reclutas :
  - ¡ Y el agua , hierve a novena grados ...!
  - ¡ Perdone cabo ... pero me parece que se equivoca !
  - ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados ; es el ángulo recto el que hierve a noventa !

☺ Le dice el Sargento al Cabo de Guardia :
   - ¡ Cuándo entre algún Oficial , forme la guardia , y quiero que lo haga por orden de talla !
      ¿ Está claro ?
  - ¡ Mi sargento ... si sólo somos tres !
  - ¡ Aunque sea sólo uno ! ... ¿ Está claro ?

☺ Un experto Piloto , está explicando sus hazañas a un grupo de amigos :
  - ¡ Imaginaos la situación : una niebla que no dejaba ver a dos metros , los motores parados ,
     el depósito de combustible sin una gota de gasolina ...!
 - ¿ Y cómo te salvaste ?
 - ¡ Porque no habíamos despegado ... todavía !



                       « Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                                     Antiguo Testamento , Génesis capítulo 21 , versículo 6 .
 
   

CHISTES DE ANIMALES VII

☺ Un señor paseando un pato por París , le va mostrando los distintos monumentos .

     Le dice : - ¡ A la derecha , tienes el Arco de Triunfo !

     El pato dice : - ¿ Cuac ?

     - ¡ El Arco de Triunfo te dije ... y mira delante tienes la Torre Eiffel !

     El pato dice : - ¿ Cuac ?

     - ¡ La Torre Eiffel ... te repito ! - exclama el señor algo disgustado .

    El pato dice : 

     - ¿ Cuac ?

     - ¡ Mira , ya me has cansado . Mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !

    Llegan a casa y dice el señor : 

    - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear , en lugar del pato !

    El cerdo dice : ¿ Oink ?

    - ¡ Hoy No ... Mañana !

☺ Un hombre paseando al gato . Una niña le pregunta :

     - ¿ Araña ?

     - ¡ No ... gato !

☺ Un niño , grita al papá :

     - ¡ Papá , papá , los mosquitos no me dejan dormir , me están picando ... !

     El papa responde : - ¡ Bueno hijo ... apaga la luz y duerme ... !

     El niño apaga la luz , y de pronto entra una luciérnaga en su dormitorio . El niño

     grita de nuevo : - ¡ Papá , ahora me están buscando con linterna !

☺ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez , y en el salón se encuentra un gran león

     disecado , y  comenta :

    - ¡ Un magnífico ejemplar !

    - ¡ Sí ... lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !

    - ¿ Y cómo está relleno ? - pregunta la visita .

    - ¡ Con mi amigo ! - responde el dueño de casa .

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :

    - ¿ Sabes cómo se mata a 10 elefantes ?

    - ¡ No ! - contesta el otro .

    - ¡ Bueno ... sencillamente usando un balde de pintura morada ! - dice el primero .

    - ¡ Ah ! ¿ Y cómo ?

    - ¡ Bueno... se pinta a uno y ése se muere de vergüenza . Luego , los otro nueve , se mueren

        de la risa !

☺ Un marciano aterriza en la selva y utilizando su traductor ultracomputarizado , le pregunta al

    primer animal que ve :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo cebra tigre , porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre !

    Se acerca a otro animal y le pregunta :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo Ardilla Voladora , porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla !

    Y así va el marcianito , preguntándole a muchos animales , hasta que se topa con un extraño
    y  le pregunta :

    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?

    - ¡ Yo me llamo oso hormiguero !

    - ¡ Uyyy sí ... no me digas !

☺ Eran sólo gallinas que estaban en guerra . Una de ellas , llama por radio y dice :

     - ¡ Necesitamos  " a pollo " !

☺ Estaban los animales en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes . El que salga

     a contar , debe ser muy bueno , los demás se tienen que reír y si hay un animal que no

     se ría , matan al contador de chiste . 

     Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno . Todos se ríen , menos la tortuga que permanece 

     seria , por lo tanto matan a la jirafa .

     Luego , eligen al elefante , como el siguiente contador . 

     El elefante cuenta un chiste igual de bueno que el de la jirafa . Todos se ríen , menos la
     tortuga  que permanece muy seria . Por lo tanto , matan al elefante .

     Luego , le corresponde al mono .

     Sale a contar un chiste malísimo . Nadie se ríe , y la única que reía a carcajadas era la tortuga .

     Pero ahí , ya no matan al mono , porque va el león y se acerca a la tortuga :

     - ¿ Y tú de qué te ríes , ahora ?  

     La tortuga responde : - ¡ Es que acabo de entender el chiste de la jirafa !

☺ Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel . Tiene que subir por el ascensor . El 

     encargado del ascensor era un elefante , quien le pregunta :

     - ¿Qué piso ?

     El ratoncito llorando le contesta : - ¡ Mi colita !

                             « La risa nos mantiene más razonables que el enojo  »

                               Gotthold E, Lessing ( 1729 - 1831 ) Escritor alemán .

CHISTES DE DEPORTISTAS II

☺ Al Colegio de Arbitros , llega un hombre , que dice :

     - ¡ Muy buenas ... mire yo quiero ser árbitro !

     El que lo atiende grita :

     - ¡ Miguel ... ven a tomarle los datos a este desgraciado !

     - ¡ Un momento , que yo no soy ningún desgraciado !

     Nuevamente , grita la persona que atiende :

     - ¡ Miguel ... no vengas ... que no sirve !

☺ Llega un niño a su casa , tras jugar un partido de fútbol . Le dice a su padre :

    - ¡Papi , papi , hoy el entrenador me ha dicho , después del partido , que soy una promesa

       de gol !

    El padre emocionado , pregunta : - ¿ De qué jugaste , de delantero ?

    - ¡ No ... de portero ! - contesta el chico . 

☺ Dos amigos , que van por primera vez a un partido de fútbol , y no conocen de cómo están

     las cosas . Al cabo de un rato , se percatan de que todo el estadio está insultando al árbitro :

     " desgraciado , infeliz , no eres peor porque no entrenas " .

    Uno de ellos , pregunta al otro : - ¡ Oye ... ! ¿A quién le están diciendo eso ?

    - ¡ Al de negro !

    - ¡ Ah ... no me extraña , lleva media hora en el campo de juego y todavía no ha tocado la

       pelota !

☺ Un niño y su padre están mirando atletismo por la televisión  . El hijo le pregunta :

    - ¿ Por qué corren estos hombres ... papá ?

    - ¡ Porque al primero le dan un premio ! - le responde el padre .

    Y el niño pregunta : - ¿ Y los demás por qué corren ?

☺ Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va 

     inmediatamente al médico :

     - ¡ Vamos a ver ! ¿ Qué le ocurre ? - pregunta el médico .

     - ¡ Mire doctor ...tengo un hueso fuera !

     El doctor responde : - ¡ Hombre ... pues hágale pasar !

☺ En el Estadio , un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta :

    - ¡ Señor ... ! ¿ Verdad que a usted lo invitaron  al próximo Mundial para servir de ejemplo

      como el futbolista del futuro ?

    El gordo halagado , le responde :  

    - ¡ No pequeño !¿ Por qué lo dices ?

    El niño le toca la barriga y le dice :

    - ¡ Pues , porque usted ya trae el balón incorporado !

☺ Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta .

     Intrigado , le pregunta a uno , que por qué la llevan . El hombre le contesta :

     - ¡ Cuando el equipo local marca un gol , todos disparan al cielo para celebrar !

     - ¿ Y cuando marcan los visitantes ?

     - ¡ Eso aquí ... no ha pasado nunca ! - contesta muy serio el hombre .

☺ Se enfrentan en el Mundial , Brasil y Argentina . El partido termina igualado a cero gol .

    - ¿ Cómo describiría el resultado , un periodista argentino ?

    - Brasil , cero gol ; ¡ Argentina , cero golazo !

                                  « El demonio no puede resistir a la gente alegre »

               San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

HUMOR GRAFICO XIII

CASOS INFORMATICOS

«  No hay alegría más alegre , que el prólogo de la alegría »

  Mario Benedetti ( 1920 - 2009 ) Escritor y poeta uruguayo .

¿ CUAL ES EL COLMO ? IV

☺... de un DENTISTA ...Ponerle un diente a la boca de ...un jarro .

☺... de un CARPINTERO ... Hacerle puertas y ventanas a los cuartos ... de hora .

☺... de un HOMBRE ECONOMICO , QUE USE LENTES ... Mirar por encima de los lentes , 

        para  no gastarlos .

☺... de la FUERZA DE UN MAGISTRADO ... Levantar calumnias y estados de sitio .

☺... de un SASTRE ...Cortar el género...femenino .

☺... de un ELECTRICISTA ...Instalar un foco de infección y comunicarle una corriente ... de

        aire .

☺...de un POLICIA DE TRANSITO ... Poner orden en las vías...respiratorias .

☺...de un MATEMATICO ...Sumar fracciones políticas ; restar fama al prójimo ; multiplicar

        la familia y dividir la opinión pública .

☺...de un CHARLATAN ... Hablar hasta por los ... codos .

☺...de la HABILIDAD DE UN DENTISTA ... Ponerle los dientes a ...un peine .

☺...de un CIEGO ...Vivir en Buenavista .

☺...de un AGRICULTOR ... Abonar el Arbol de ...Navidad .

☺...de un DIRECTOR DE ORQUESTA ... Dirigir una banda de ...transmisión de mando .

☺...de la RAPIDEZ ... Construir por la mañana un edificio , y por la tarde , estar desalojando

       a los inquilinos porque deben ya un mes de arrendamiento .

☺...de un LOCO ... Responder en sano juicio .

☺...de un PESCADOR ... Pescar ...un resfriado .

☺...de un MILITAR DE AVIACION ... Bombardear una ciudad ... con la escuadra de un

       carpintero .

☺...de un CARGADOR ... Cargar ... con la responsabilidad .

☺...de un HORTELANO ...Sembrar ... terror en todas partes .

☺...de un TELEGRAFISTA ... Transmitir enfermedades .

☺...de un SALVAJE ... Disparar con las flechas ... de la circulación de tránsito .

☺...de un PRESO ... Pedir la libertad ... de prensa .

☺...de un FOTOGRAFO ...Revelar un rollo ... de billetes .

☺...de un MORIBUNDO ... Morirse del miedo ... de morirse .

☺...de un HORTICULTOR ...Sembrar una planta ...eléctrica .

☺...de un PANADERO ... Hacer roscas ... políticas .

☺...de un PESCADOR ... Echar el anzuelo por la tapia de una huerta , para ver si pican ...

       los pimientos .

☺...de un INGENIERO ... Reconstruir ... un crimen .

☺...de un HOJALATERO ... Hacer una regadera con la lata ... que debe dar a sus hijos .

☺...de un ARMADOR ... Armar ... un escándalo .

☺...de un DORMILON ... Dormirse sobre el lecho ... de un río .

                                « Aquí hacemos la santidad , en estar siempre alegres »

              San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE ABOGADOS IV

☺ ¿  En qué se diferencia un abogado de un cuervo ?

     En que uno es rapaz , ladrón y traicionero , y si puede te saca los ojos , y el otro ...

     es un inocente pajarito negro .

☺ El abogado Miguel descubrió que heredaría una fortuna , cuando su padre enfermo , muriera . 

     Entonces , decidió que precisaba una mujer , para hacer de ella su gran compañera . Así , que

     una noche que se reunía con sus colegas , se fijó en una abogada , la más bonita que jamás

     había visto . Su belleza natural era la admiración de todos . Miguel se le acercó y le dijo :

     - ¡ Puedo parecer un abogado común , pero en pocos meses , mi padre va a morir y heredaré

     20 millones de dólares !

     Impresionada , aquella noche la mujer fue a la casa de Miguel ... y tres días después se

     transformó en su feliz madrastra .

☺ Un abogado muere y se va al cielo . Llega y toca la puerta . En eso sale San Pedro y le dice :

     - ¡ Tú quién eres ?

     - ¡ Yo soy abogado y bueno ...pues me han mandado al cielo !

     - ¡ No , no ...tú no puedes entrar acá ! - le dice san Pedro .

     - ¿ Pero cómo que no puedo entrar ? ¿ Tú quién eres para decirme que no puedo entrar ?

     - ¿ Cómo? ...¡ Yo soy San Pedro ,el que decide si entras o no !

     - ¡ A ver ! ¿ Dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único  que puede dejar o no

        entrar al cielo ? - le dice el abogado .

     - ¡ Un ratito ! - le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un 

        abogado que quería entrar al cielo y que cómo él no quería  , le había pedido su título y que

       por favor le pida que salga . Entonces , Jesús sale :

     - ¡ Bueno hombre ...al parecer tú no puedes entrar al cielo , porque estamos llenos de 

          abogados  y ya ... ya no más !

     - ¿ Cómo que no hay sitio , tú quién eres para que no me dejes entrar ?

     - ¡ Yo soy Jesús , el hijo de Dios , y te digo que ya no puedes entrar al cielo !

     - ¿ Cómo que hijo de Dios ? ¿ Cuál Dios ? ¿ Haber , muéstrame la partida de nacimiento ?

        ¿ Dónde dice que eres el hijo de Dios ?

     Entonces Jesús va a buscar a Dios ...

    - ¡ Pa , pá ... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo . Primero le pidió el título

       a San Pedro , luego me pidió a mi , la partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios !

      ¿ Qué hago ?

    - ¡ Y , ya , ya  ...déjalo entrar no más , no vaya ser que me pida mi partida de matrimonio y me

       liquide !

☺ - ¿ Sólo un peso ? - preguntó el recolector - ¿ sólo un peso para incinerar a un abogado ?

      A lo que el hombre contestó :

     - ¡ Ah ...!  ¿ Es para incinerar a un abogado ? ¡ Toma , ahí tienes 500 para que incineres 20

      abogados !

☺ El invierno pasado fue tan frío , que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios 

     bolsillos .

☺ Una mujer con su hijita  van a visitar la tumba de la abuela .Cuando vuelven a casa , la pequeña

     le pregunta :

    - ¡ Mamá ! ¿ A veces entierran a más de una persona en una misma tumba ?

    - ¡ Por supuesto que no ! ¿ De dónde sacaste esa idea ?

    - ¡ En la tumba del lado de la abuelita , me pareció que decía : " Aquí se encuentra enterrado 

        un  abogado y  una buena persona " .

☺ ¿ Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo ?... sus labios se mueven .

☺ ¿ Por qué los tiburones no atacan a los abogados ? ... por cortesía profesional .

☺ ¿ Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? ... el vampiro te chupa la sangre sólo

        de noche .

☺ Cuando una persona ayuda a un criminal , antes de cometer un delito , lo llaman cómplice . 

     Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos abogado .

☺ En una rueda de prensa :

    - ¡ Y díganos , señor Intendente ...! ¿ Cuáles han sido los resultados del programa experimental

       de reinserción de reclusos ?

   - ¡ Pues hemos tenido una mala y otra buena : De los dos delincuentes que se presentaron

       voluntarios para el proyecto  , uno ha decidido hacerse abogado , pero parece que el otro 

      quiere  seguir por el buen camino !

                                        « La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios »

                      Arnold H . Glasow ( 1905 - 1998 ) Famoso hombre de negocios norteamericano .

CHISTES DE GALLEGOS VI

☺ Un día un OVNI aterrizó en Galicia , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue

     porque ... no encontró ninguna forma de vida inteligente .

☺ Un letrero en un parque gallego : " Favor de no pisar el pasto,  el que no sepa leer , que

     pregunte . Gracias " .

☺ Un letrero en el jardín de un parque gallego : " Se multará  a la persona que se sorprenda 

     tirando basura aquí ... la que no ... NO " 

☺ - ¡ Papá ! ¿ Dónde están Los Andes ?

     - ¡ Pues , pregúntale a tu madre , que es ella la que guarda todo !

☺ - ¡ Oye Manuel ... tienes puesto un zapato café y otro negro !

     - ¡ Pues , eso no es nada hombre ... en casa tengo otro par  igualito !

☺ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos . 

☺ - ¡ Manolo ... ven a ayudar ! - le grita un gallego a otro - ¡ Cayó un avión en el cementerio y ya

     sacamos 1500 muertos ...!

☺ - ¡ Pero Manolo ! ¿ A dónde vas con el Renault al hombro ?

     - ¡ Caramba ... otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego , en una sala de clases ?

     - ¡ Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón ... él borra su cuaderno !

☺ - ¿ Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia ?

     - ¡ Porque al terminar la película ... todos salían por la puerta de atrás !

☺ 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron....Habían perforado un túnel para

     fugarse .

☺ - ¿ Por qué los gallegos quieren instalar Iglesias en todos los aeropuertos ?

     - ¡ Para confirmar los vuelos !

☺ - ¿ Cómo se confirma que era un gallego quien robó un banco ?

     - ¡ Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir !

☺ - ¿ Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar ?

     - ¡ Para que suba la marea !

☺ - ¿ Por qué hay hielo sobre el televisor ?

     - ¡ Porque un gallego intentó congelar la imagen !

☺ - ¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor ?

     - ¡  Sembrando el pánico !

☺ - ¿ Cómo manda un fax confidencial un gallego ?

     - ¡  En sobre cerrado !

☺ - ¡ Pepe ! ¿ Cómo se escribe bala ?

     - ¡ Cómo suena !

     Y Manolo escribió " PUM " .

☺ - ¿ Qué hace un gallego con un maletín montado en un árbol ?

     - ¡ Vende Bienes Raíces !

☺ Entra un gallego a un bar con un loro . El cantinero pregunta : - ¿ Habla el animal ?

     Y el loro responde : - ¿ Y yo ... qué sé ?

☺ - ¿ Cómo sacan los gallegos , los dólares del país ?

     - ¡ Los envían por fax  y después se deshacen de la evidencia !

☺ - ¿ Cuál es el día del gallego ?

     - ¡ El día menos pensado !

☺ - ¿ Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Kilómetros ?

     - ¡ Porque se enteraron de que jugarían contra el resto del mundo !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?

     - ¡ Porque es el único que lleva regalo !

                        « La prueba más clara de sabiduría  , es una alegría continua »

                             Montesquieu ( 1689 - 1755 ) Pensador político francés .