viernes, 12 de octubre de 2012

CHISTES DE ALUMNOS

☺ Entra el Profesor al curso y se presenta :
      - ¡ Buenos días ... mi apellido es Largo !
      Salta Pedrito y le dice : - ¡ No importa ... tenemos tiempo !

 ☺ Un Profesor le pregunta a un alumno :
     - ¡ A ver Juan ?  ¿ Sabes cuántos años tengo ?
     Y Juan dice : ¡ Yo creo que 44 , profesor !
     - ¿ Cómo lo supiste ? - pregunta el Maestro .
     - ¡ Porque mi primo tiene 22 ... y es la mitad de idiota que usted !

☺ La maestra les pide a sus alumnos , que cuenten una historia con moraleja .
     Dice la alumna María : - ¡ Una vez llevábamos en el auto una canasta con 10 huevos y
     cuando pasamos por un bache , se rompieron los huevos . La moraleja es :" Nunca pongas
     todos los huevos en una sola canasta " !
     Luego habla José : ¡ Teníamos una docena de huevos , pero sólo nacieron 10 pollitos .
     La moraleja es : " No cuentes los pollitos , antes de que salgan del cascarón " !
     Llega el turno de Juan : ¡ Cuando mi tía estaba en la Operación Tormenta del desierto ,
     derribaron   el avión en el que iba ella . Cayó en territorio enemigo , y llevaba únicamente una
     botella de licor y   una ametralladora . Para evitar que se desperdiciara el licor si se rompía la
     botella , se lo tomó  mientra descendía en el paracaídas . Tocó tierra , en medio de 100
     soldados  enemigos , mató sin piedad a 70 con la ametralladora y , cuando se le acabaron
     las balas , aniquiló el  resto con sus  propias manos !
     - ¿ Y cuál es la Moraleja de esa terrible historia ? - pregunta la maestra  .
     - ¡ Esta : " Aléjate de la tía Laura ... si ha estado bebiendo " !

☺ El papá aconseja a Juanito : - ¡ Sabes  que al ir a la Escuela , te estás preparando para el
     futuro y tienes que poner empeño para llegar a tener un empleo diario . No olvides de dejar
     todos los vicios y malas costumbres que nos alejan del esfuerzo !
     - ¿ Malas costumbres ? ¿ Cómo lo sabes Papá ? - pregunta Juanito .
     - ¡ Como la pereza ... ! ¿ Sabes que es la pereza ? - dice el papá .
     - ¡ Sí ... la madre de todos los Pérez ! - contesta Juanito .

☺ Entran dos alumnos al aula , y la maestra le dice a uno de ellos :
     - ¿ Por qué llegaste tarde ?
     - ¡ Es que estaba soñando que viajaba por todas partes , conocí tantos países , y me desperté
        un poco tarde !
     - ¿ Y tú , alumno ? - pregunta la maestra al otro niño .
     - ¡ Es que llegué tarde , porque fui al aeropuerto a recibirlo !

☺  Había dos amigos bien tontos y hablaban de lo que estudiarían y quién ganaría más dinero en
      su profesión .
     Uno dice : - ¡Yo ganaré más dinero que tú , porque voy a estudiar Oftalmología , ya que los
     ojos son muy importantes !
     El otro contesta : - ¡ Qué bruto eres ! ¡ Yo ganaré más dinero , porque estudiaré Odontología ,
     y las personas tiene más dientes que ojos ... !

☺ El primer día de clases , Jaimito está nervioso y su madre le dice :
     - ¡ Jaimito , cuando te pregunten cómo te llamas ... dí ... Jaimito . Cuando te pregunten
        cuántos  años tienes ... dí ... 6 años . Y cuando te pregunten si sabes leer ... dí .. un
        poquito !  ¿ Vale ?  ! Es muy importante que lo digas con ese orden !
       Jaimito entra en la clase y la Señorita lo ve nervioso . Se le acerca y le pregunta :
     - ¿ Cuántos años tienes ?
       Jaimito responde : - ¡ Jaimito !
     - ¿ Cómo te llamas ?
       Jaimito responde : - ¡ 6 años !
     - ¿ Me estás tomando el pelo ?
       Jaimito responde : ¡ Un poquito !

☺ Dice la maestra :
    - ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su papá ! ¿ Cuántas tienen en total ?
     Un niño levanta la mano y dice :
    - ¡ Una moneda , maestra !
    La maestra le contesta : ¡ No ! ¿ Acaso no conoces las matemáticas ?
    - ¡ Pero ... usted no conoce a mi papá !

     « Los mejores doctores del mundo son : el Dr. Dieta , el Dr. Tranquilidad y el Dr. Alegría »
                            Jonathan Swift ( 1667 - 1745 ) Escritor satírico irlandés .

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jueves, 11 de octubre de 2012

CHISTES DE GALLEGOS V


☺ Una gallego va al cine y pide : - ¡ Un boleto para hombre de negro ! - Se lo dan .
     El gallego vuelve enojado y dice : ¡ Deme otro boleto para hombre negro ! - Se lo entregan .
     Otra vez , el gallego vuelve aún más enojado , y dice : - ¡ deme otro boleto para hombre de 
     negro !
     El vendedor le pregunta : - ¿ Por qué tantos boletos ? 
     - ¡ Porque en la puerta hay un hombre , que cuando le doy el boleto , me lo rompe !

 ☺ Estaba un gallego vendiendo una vaca . Pasa otro gallego y le dice : - ¿ Qué haces , gallego ?
     - ¡ Aquí , vendiendo una vaca !
     - ¡ Qué bueno !¿ Y en cuanto la vendes ?
     - ¡ En 80.000 pesos , porque come mucho ...casi todo el pasto !
     - ¡ Ah ... pero , si te saca buena leche !
     - ¡ Que va ... sólo saca 2 litro de leche !
     - ¡ Pero si tú quieres , yo te ayudo a venderla !
     - ¡ Oh que buena ... hazme el favor !
     Luego , pasa un paisano y el gallego le dice :
     - ¡ Oh paisano , le vendo esta vaca !
     El paisano le dice : - ¡ no hombre ... esa vaca debe comer demasiado!
     Y el gallego le dice : - ¡ Que va ... sólo come un poquito y no vuelve a comer su dieta , está 
      muy bien controlada !
     Y el paisano le dice : - ¡ Ah , pero saca poca leche !
     - ¡ Que va ... saca 80 litros al día !
     Le dice el paisano : ¿ Y en cuánto la vendes ?
     El gallego le dice al dueño , en tono confidencial  : - ¡ El pisano pregunta en cuánto la vendes !
     El gallego dueño le dice : - ¡ Sí ... ya se puso buena ... mejor no la vendo !

☺ En un barco , están un estadounidense y un gallego .
     El estadounidense se empieza a ahogar y grita . - ¡ Help , help !
     Y el gallego le responde : - ¡ Gel no tengo...tengo shampoo solamente !

☺ Hay muchos gallegos en el bosque , y dos se pierden .
    Uno le dice al otro : - ¿ Por qué no disparas , para ver si nos escuchan ? El otro dispara . 
    Al rato le dice : - ¡ Dispara otra vez ! El otro dispara .
    Pasan tres horas y le dice : ¡ Dispara una vez más !
    El otro responde : - ¡ No puedo ... se me acabaron las flechas !

☺ La mamá le pregunta a su hijo : ¡ Manolito ! ¿ Hace cuánto que no te bañas ?
   - ¡ Pues ... sólo hace un par de semanas !
   - ¿ 15 días ? ¡ Qué asco !
   - ¡ No hace un par de Semanas ... Santas !

☺ Un gallego le dice a otro : - ¡ Coño ...! ¿ Por qué has preparado tantas tazas de té ?
     El otro le responde : - ¡ Pues , he ido a misa y el cura ha dicho " Cristo viene...prepárate " !

☺ Llega un gallego a la morgue :
    - ¡ Busco un amigo mío que se ahogó ayer !
    - ¡ Pues , dame alguna señal particular de tu amigo para identificarlo !
    - ¡ Sí ... era sordomudo !

☺ Dos gallegos alquilaron un bote . Van de pesca y llegan a un lugar muy bueno ...
     - ¡ Qué buen lugar es este ! ¡ Hagámosle una cruz en el piso del bote , así mañana volvemos
        al  mismo lugar ! ¿ Vale ?
     - ¡ Pero tío , vaya que eres tonto ! ¿ Tú crees que mañana te darán el mismo bote ?

☺ Miguel , un gallego joven , fue el  Martes a la zapatería . Después de probarse unos cuantos
     pares , eligió unos  italianos , muy elegantes .
     Al entregárselos , el empleado le advirtió : - ¡ Señor , este tipo de zapato suele apretar 
    bastante  en los primeros 5 días !
    - ¡ No hay problema - responde Miguel - no los voy a usar hasta el próximo Domingo ! 

☺Un amigo gallego , le pregunta a Pepe :
    - ¿ Cómo te fue con las máquinas del casino ? 
    - ¡ Tuve una suerte enorme - responde Pepe - ponía una moneda y ganaba ; ponía otra moneda
       y ganaba otra vez y así ... por horas ! ¡ Lo que no sé  .... es qué hacer con tantas latas de 
      Coca  Cola !


            « Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro »
                                 John Knittel ( 1891 - 1970 ) Escritor suizo .
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miércoles, 10 de octubre de 2012

CHISTES DE AUTOMOVILES II


☺ Llega un señor y se sube a un bus . Le pregunta al conductor :
    - ¡ Señor ! ¿ Hasta dónde llega este bus ?
    Y el conductor le responde : - ¡ Hasta la parte de atrás !

☺Por la calle principal , iba caminando un vendedor de helados a eso de la 6:00 de la 
   tarde . A la vez , un motociclista que entrega pizzas , iba apurado porque se le acababa 
   la media hora de entrega . Iba esquivando los autos y metiéndose por donde veía un espacio .
   En una de esas , se le tira el vendedor de helados de frente y lo choca  .
   El pobre repartidor de pizzas , empezó a gritar : - ¡ Ay , maté al heladero ! ¡ Dígame lo que
   tiene , para llamar la ambulancia , por favor ! ¡ Por favor ...dígame lo que tiene !
   En eso , el vendedor de helados abrió los ojos y empezó a murmurar :
   - ¡ Coco , limón , maracuyá ...!  

☺ Un conductor va por una calle en vía contraria . Un policía lo detiene y le dice :
   - ¿ Hacia dónde va ?
   El conductor contesta : - ¡ Iba a una reunión , pero parece que terminó ... porque todo el
   mundo ya viene !

☺ Un guardia motorista de tráfico , va siguiendo a un pequeño vehículo utilitario que cada cinco
    segundos , da un salto y se eleva unos 10 centímetros . El guardia lo alcanza y le pregunta :
    - ¿ Pero qué le pasa a este especie de langosta ?
    - ¿ Se refiere usted a mi auto ? ¡ Pues nada -contesta el conductor - soy yo el que tengo hipo !

☺ Manuel conducía tranquilamente por la autopista , cuando de repente un auto lo adelanta a 200
     km p/h , tocando la bocina . Manuel se lo toma a mal y empieza a acelerar , pero no consigue
     adelantarlo . Más adelante , ve el mismo auto estacionado en un bar y a su dueño bajando de 
     él . Entonces , bajando la ventanilla grita a todas fuerzas :- ¡ 600 caballos !
     Manuel , seguidamente se  topó con una curva muy cerrada , y como iba a mucha velocidad ,
     cayó a un río que pasaba por un lado de la carretera . El otro tipo , pasando delante del 
     accidentado , le grita :
     - ¡ Qué ! ¿ Dando de beber a los caballos ? 

☺ Una mujer le dice a su esposo :
     - ¡ Hoy me topé con un hombre tal malcriado , que apenas me vio , comenzó a insultarme , 
       usando palabras muy feas !
    - ¿ Dónde conociste a ese hombre ? - le preguntó el esposo .
    - ¡ En la calle ... después de que lo atropellé con el auto !

☺ Iba un señor en un auto tan viejo , que cuando sacó la mano para virar...le dieron limosna .

☺ Era de noche y el bus asciende a una velocidad espantosa . Los pasajeros , le dicen al
     ayudante : - ¡ Por favor , dígale al conductor que maneje más despacio !
     El ayudante les responde : - ¡ Uf ... si yo despierto a ese conductor , me mata !

☺ Iba un señor en una moto a 80 km p/h en una carretera desértica , cuando ve un aviso que 
    decía : " Disminuye a 50 Km " . Entonces , disminuye la velocidad  a 50 km p/h .
    Más adelante , encuentra otro aviso : " Disminuye a 30 Km " . Entonces , disminuye a 30 km.
    p/h . Más adelante , encuentra otro aviso : " Disminuye a 10 Km " . Entonces , disminuye la
    velocidad a 10 Km p/h . Más adelante , encuentra otro aviso : " Disminuye a 5 Km. " .
    Entonces , disminuye la velocidad a 5 km. p/h . Más adelante , encuentra un último aviso que
     dice : " Bienvenido a Disminuye "


             « El mundo no puede dar alegrías tan grandes , como las que quita »
                            Lord Byron ( 1788 - 1824 ) Poeta inglés .
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martes, 9 de octubre de 2012

CHISTES DE ABOGADOS III


☺ Un jefe de la mafia , descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la
     caja . El contador era sordomudo , por eso , fue admitido porque no podía oír ni decir nada
     en caso de una eventual detención y proceso ; no podría actuar como testigo .
     El jefe le fue a preguntar por los 10 millones . Llevó consigo a su abogada , que conocía el 
     lenguaje de señas de los sordomudos .
     El jefe , a través de su abogada , preguntó  : - ¿ Dónde están los 10 millones ?
     El sordomudo , con señales contestó : - ¡ Yo no sé de qué está hablando !
     La abogada lo tradujo para el jefe . Entonces el mafioso , sacó una pistola calibre 45 y apuntó
     a la cabeza del contador , gritando de nuevo :
     - ¡ Pregúntale de nuevo !
     La bogada , por señales , le dijo : - ¡ El , te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero !
     El contador respondió con señas . - ¡ Okey, ustedes ganan . El dinero está en una valija 
     marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo , en el Número
     400 de la  calle Esperanza !
    El mafioso le pregunta a la abogada : ¿ Qué dice ?
    La abogada respondió : - ¡ Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre 
    desgraciado y que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo ... !


  ☺ Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de derribar un pato con 
      el primer tiro . El problema fue que el pato cayó en un sembrado al otro lado de la cerca . Ya
      se trepaba a la cerca , cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor :
      - ¿ Qué está haciendo ? ... ¡Esta es mi tierra !
      - ¡ Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra !
      - ¡ Lo siento , pero no puede llevárselo ! - le dice el granjero .
      - ¡ Soy un gran abogado . Le voy a hacer pleito y voy a quedarme hasta con su tierra , si no
         me deja entrar a recoger mi pato !  - amenaza el abogado .
     - ¡ Aquí en el campo , resolvemos las cosas de otra manera ! - le informa el viejo - ¡ Aplicamos
          la Regla de la Tres Patadas !
     - ¿ Y qué es la Regla de la Tres Patadas ? - pregunta el abogado.
      El viejo explica : - ¡ Yo lo pateo tres veces .Usted me patea tres veces ; yo lo vuelvo a patear ,
      y así hasta que alguien se dé por vencido !  
      El abogado , viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma , aceptó las reglas .
      - ¡ Está bien , empecemos ! - dijo el abogado .
      El granjero se bajó del tractor y , sin más , con sus botas de trabajo bien puestas , le dio una 
      tremenda patada en la rodilla al abogado ; antes de que se doblara , le encajó otra en la otra 
      rodilla , y cuando el tipo se retorcía de dolor , le encajó un soberano patacón en el trasero .
      Al cabo de 5 minutos , el abogado con mucho esfuerzo se levantó , y dijo , saboreando la 
      venganza : -¡ Ahora me toca a mí !
     - ¡ No se moleste - le dijo el viejo - llévese su pato ...me doy por vencido !

☺ Un excelente y exitoso abogado , camina por un famoso centro comercial de la ciudad . 
    Encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice : " nos especializamos
    en mascotas para abogados " .
    Entra y le pregunta al encargado de la tienda :
    - ¿ Cuál mascota me recomienda para mi , que soy abogado ?
    El de la tienda lo mira y le dice : - ¡ Ummmmm ! ¿ Qué le parecen estos tres loros ?
    El abogado ve al loro más joven , flaco , usa lentes , y con cara de necio . Pregunta :
    - ¿ Cuánto vale ?
   - ¡ Mil dólares !
   - ¡ Pues ! ¿ Qué sabe hacer ?
   El encargado le dice : ¡ Sabe toda la legislación procesal civil , así como la jurisprudencia en 
   materia comercial y penal , y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al
   arbitraje !
   El abogado , vuelve y ve al otro loro :
   - ¡ Y este más maduro ! ¿ Cuánto cuesta ?
   - ¡ Este , vale tres mil dólares !
   - ¡ Ah caramba ! ¿ Pues qué sabe hacer ?
   - ¡ Se sabe toda la legislación vigente , incluyendo el Código de Procedimiento Marítimo , las 
       reformas a los Código Penales y Judiciales , todas las rondas del TLC , así como todo lo 
       referente a la Legislación , que incluye el medio millón de leyes que tenemos ; así como el
      contenido de todas las Publicaciones Jurídicas de los últimos diez años y los Proyectos de 
      Ley . Por si fuera poco , los comentarios de los sabios e intelectuales diputados , y la última 
     versión del diccionario de la Real Academia Española de la Lengua !
  - ¡ Ahhh ! - responde asombrado el abogado - ¡ Es todo un jurista ! Oiga y por pura curiosidad ,
     ese loro gordo con cara de tonto , de allá al fondo ...¿ Cuánto vale ?
   - ¡ Ese vale diez mil dólares ! - dice el encargado .
   - ¿ Y ese que sabe o qué hace ?
   Le responde el de la tienda : - ¡ Pues mire , tengo tres años con él y desde entonces no dice
   ni hace  absolutamente nada , pero estos dos loros le dicen " Magistrado "  !


                       « El maquillaje que embellece más , es una sonrisa sincera »
                                                         Anónimo
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lunes, 8 de octubre de 2012

CHISTES DE ANIMALES VI


☺ Estaba el rey León borracho , caminado por la selva . Toma entre sus patas al conejo ,
     lo levanta por la orejas , lo acerca amenazante a su ojos y le pregunta :
     - ¿ Quién es el rey de la Selva ?
     - ¡ Tú León , sólo tú ! - responde el conejo , asustado .
     El león lo suelta y hace lo mismo con la tortuga ,el jabalí , el búho  , y se encuentra con 
     el elefante , lo toma por la trompa y le pregunta :
     - ¡ Elefante ! ¿ Quien es el Rey de la Selva ?
     A lo que el elefante , lo enrolla  en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso y 
     los árboles cercanos , y lo lanza contra un muro de piedra . 
     Se levanta el León , todo moreteado y le dice :
     - ¡ Pero bueno , vale , si no sabes ...no te pongas bravo !

☺ En cierta ocasión , un elefante y una hormiguita fueron al cine . Pero , sólo encontraron 
    un lugar desocupado . Entonces , la hormiguita se sentó encima del elefante . A media
    película  le habla :  - ¡ Si ya te cansaste , elefantito ...cambiamos de lugar !

☺ Un señor llega a una tienda de mascotas muy preocupado , y le pregunta el vendedor :
    - ¿ Qué necesita , señor ?
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer !
    El vendedor le responde : -¡Ya sé ! - y le vende un ciempiés que habla .
    El señor llega a su casa y le dice al ciempiés : 
    - ¡ Anda a la tienda , y tráeme leche y pan !
    El señor espera y espera al ciempiés . Pasan horas , hasta que se asoma , pensando lo peor .
    El ciempiés está sentado en el escalón . El señor , muy enojado le pregunta :
    - ¿ Qué haces aquí ...todavía ?
    - ¡ Discúlpeme - dice el ciempiés - pero es que todavía no termino de atarme los cordones de 
    los zapatos !

☺ Un hombre va al veterinario :
    - ¡ Buenos días , vengo a que le corte la cola a mi perro !
    - ¡Pero...! ¿ Por qué ...cuál es el problema ? - pregunta el veterinario .
    - ¡ Resulta que mi suegra va a llegar a vivir a mi casa , con nosotros ... y no quiero que vea
       ninguna señal de bienvenida !

☺ Una hormiguita y un elefante , iban felices a bañarse a un lago , cuando el elefante se estaba
     bañando felizmete , la hormiguita lloraba en forma desesperada .
     El elefante le preguntó : - ¿ Qué te pasa hormiguita ?
     Tristemente , la hormiguita respondió : -  ¡ Es que no me puedo meter al agua  porque no
     tengo  traje de baño !
     El elefante , alegremente , le dijo : - ¡ No te preocupes...que yo te presto el mío !

☺ Está mamá mosquito con su hijo mosquito . Este último pregunta :
    - ¡ Oye mamá ! ¿ Puedo ir al circo ?
    La mamá mosquito , le contesta : - ¡ Sí hijo ... pero ten cuidado con los aplausos !

☺ Van dos amigo por el campo .Uno le dice al otro : - ¡ No puedo aguantar mas la sed ...
    necesito agua !
    - ¡ Mira...allí hay un pozo ! - dice el otro .
    - ¡ Yo no veo agua . Tiremos una piedra , para ver si hay !
    Por fin , encuentran una inmensa piedra , y entre los dos la cogen y la tiran !
    - ¡ Parece que está muy profundo ! - comenta uno de ellos .
    De pronto , aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo .
    - ¡ Esa cabra...tenía más sed que tú , eh !
    Entonces , aparece el cabrero y les pregunta :
    - ¡ Buenas tardes ! ¿ Han visto una cabra por aquí ?
    - ¡ Sí señor , acaba de tirarse al pozo la pobrecita ; seguro que tenía sed !
    - ¿ Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra , si yo la tenía aquí amarrada a una piedra ?  

☺ Se encuentran un elefante y un grillo ; el grillo estaba cantando , cuando éste suspende
     el concierto . Le dice al elefante : ¡ Oye elefante , tú tan grande y feo , y  yo , tan
      pequeñito y tan bonito que canto !
     El elefante levantando una pata , lo plasta y  le dice : - ¡ Cantabas !


                       « A fin de cuentas , todo es un chiste »
          Charles Chaplin ( 1889 - 1977 ) Actor  cómico británico .
 
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domingo, 7 de octubre de 2012

HUMOR GRAFICO IX















    
       « La revolución del amor , comienza con una sonrisa . Sonríe cinco veces al día a quien en
         realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
               Madre Teresa de Calcuta ( 1910 - 1997 ) Monja católica de origen albanés .
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sábado, 6 de octubre de 2012

CHISTES DE RELIGIOSOS IV


☺ Comenzó la música .Un borracho que estaba sentado , vio a una señora de negro sentada al
      frente suyo . Tambaleante se le aproximó y le propuso :
     - ¡ Hic...Mi negra ! ¿ Me concede este baile ?
     - ¡ No !
     - ¡ Hic ...¿ Por qué no ?
     La señora de  negro le contestó :
     - ¡ Por cuatro motivos : Primero , porque usted está borracho ; segundo, porque esto es un
       velorio;  tercero , porque el Ave María no se baila , y  cuarto , porque " mi negra " será tu 
       madre ... Yo soy el cura !


☺ Después de la colecta en la iglesia , un individuo fue a decirle al sacerdote :
     - ¡ Disculpe , Padre , pero por equivocación puse un billete de 1.000 pesos en la bolsita en que
        recogen las ofrendas , en lugar de 100 ! ¿ podría usted devolverme la diferencia ?
    - ¡ No , hijo mío . lo que se da a Dios , ya no se le quita !
    - ¡ Bueno , espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 900 pesos a mi favor !
    - ¡ Tampoco , porque lo que allí se toma en cuenta son las intenciones ...y tú intención fue dar
       solamente 100 pesos !

☺ El sacerdote le pregunta a un niño , dónde quedaba el correo del pueblo . El niño le da la 
     dirección y el sacerdote muy agradecido , le dice que visite la iglesia el Domingo .
     En la misa , el niño se sienta y escucha atentamente al sacerdote . Al comenzar la misa el 
    cura  dice :  " que hoy les enseñará  a todos el camino al cielo " . El niño , salta de su puesto
    y le grita : - ¡ No sabe donde queda el correo !   ¿ y nos quiere enseñar cómo llegar al cielo ?

☺ La señora Smith estaba caminando por la calle Bandera de Santiago de Chile , cuando se 
     cruzó  con el padre Alberti , quien le dijo : ¡ Buenos días !¿ No es usted la señora Smith a 
     quien casé hace dos años ?
    Ella contestó : - ¡ Efectivamente  padre , soy yo !
    El sacerdote preguntó : ¿ Y no han tenido niños aún ?
    Ella respondió : - ¡ No padre , aún no !
    El padre dijo : ¡ Bueno , yo estoy yendo para Roma la semana entrante , así que prenderé una 
    vela por usted y su esposo !
    Ella contestó : - ¡ Oh Padre , muchas gracias ! - y ambos siguieron su camino .
    Años más tarde , se encontraron nuevamente .
    El sacerdote preguntó : - ¡ Bueno señora Smith ! ¿ cómo se encuentra usted ahora ?
    Ella contestó : - ¡ Muy bien , Padre !
    El Padre preguntó : - ¡ Por favor ! ¿ Dígame , han tenido niños ya ?
    Ella respondió : - ¡ Oh , sí Padre , 3 pares de mellizos y 4 criaturas más . En toral 10 !
    El Padre dijo :- ¡ Bendito sea el Señor ...qué maravilla ! ¿ Y dónde está su amante marido ?
    Ella contestó : - ¡ Camino a Roma , a ver si puede apagar la vela que usted prendió !

☺ Está Jesús con su Apóstoles en la barca , cuando se levanta y sale andando sobre las 
     aguas .  A los 10 metros , se detiene y dice :- ¡ Ven Pedro !
    Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas .
    Luego , Jesús Dice : -¡ ven Santiago ! - y  Santiago sale andando sobre las aguas .
    Por fin dice : - ¡ Ven Judas ! - y en el momento de poner el pie en el agua , Judas se hunde
    con  gran estrépito . 
   Jesús dice : - ¡ Pero que tonto eres ...por encima de la piedras... como todo el mundo !

☺ Un rabino tiene un hijo , que se convierte al cristianismo . Cuando se entera , tiene tal disgusto
    que se muere de un ataque al corazón . Va la cielo , y al cabo de unos días , se encuentra con
    Dios :
    - ¡ Pues mira , Dios , estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto cristiano !
    - ¡ Pero ... si no pasa nada , hombre ! ¡ Mira , yo también tuve un hijo que se hizo cristiano !
    - ¡ Ah...sí ! ¿ Y qué hiciste ?
    - ¡ Un Nuevo Testamento !


 
   
                      « ¿ Qué impide decir la verdad con humor ? 
              Quinto Horacio Flaco ( 65 A.C. - 8 A.C. ) Poeta latino .
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