CHISTES DE POLÍTICOS XXIV

★- ¡ Tan hipócrita era el político que ... puso la primera piedra y ... escondió la mano !



★- ¡ Había un político tan bruto ... que en una manifestación le nombraron la madre y ...
        la llevó para que se la condecoraran !

★En Venezuela ,  un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta a su mamá :
   - ¡ Mamá ! ¿qué hay de comer?
   - ¡ Nada, mijo !
   El niño mira hacia el loro y pregunta :
   - ¡ Mamá ! ¿ por qué no nos comemos al loro con arroz?
   - ¡ No hay arroz !
   -  ¿Y loro al horno? 
   - ¡ No hay gas !
   - ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
   - No hay electricidad !
   - ¿Y loro frito?
   - ¡  No hay aceite !
   El loro contentísimo gritó :
   - ¡¡¡ VIVA MADURO …!!!



★Entra Maduro al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas .
   Pregunta a Jaimito : 
  ¿ Cuánto es dos por dos… ?
  Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice :
  - ¡Cuatro profesor !
  Entonces Maduro le dice al profesor : 
  - ¡ No sea malo profesor ... dele otra oportunidad !

★Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con el tema de la
   Revolución . Al terminar manda a Pepito a que lea la suya : 
  - ¡ Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
       revolucionarios ! 
  La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser revolucionarios
  propone al Director de la escuela que llame al Inspector para que oiga la composición .
  Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito
  que lea su composición . Pepito lee: 
 - ¡ Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son 
      revolucionarios ! 
 Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice : 
- ¡ Pepito , la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran  
    revolucionarios ! ¿que pasó? 
- ¡ Bueno maestra , es que dos ... ya abrieron los ojos ! 

★El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero , la perseverancia paraguaya ,
   el optimismo uruguayo y la humildad argentina . 



★Un político octogenario le pregunta al doctor:
   - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo !
      ¿Qué me aconseja tomar?
  Y el médico le responde:
  - ¡  Un taxi , señor !

★- ¿Cómo se llamaría a un Político Mexicano, si hubiera nacido en ...? :
      Alemania: Otto von Frauden.
      Arabia Saudita: Elim Postor.
      China: Chan Chu Yo.
      Cuba: Silvio Panada.
      Francia: Pierre D'Elvotto.
      Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo.
      Holanda: T. Van Aestaffar.
      India: Gandhi Sima Farsa.
      Israel: Abraham Urnas.
      Italia: Massimo Atraco.
      Japon: Tekito Tuboto.
      Libano: Mestafa Al-Botar.
      Portugal: Santiago de Trampinha.
      Rusia: Ivan A. Timar.
      Uganda: Ami Mewele Alomimo.
      Vietnam: Jo Dan Sen.




« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »                                                                                    Proverbio chino  

CHISTES DE MILITARES XIX

★-¡ Los enemigos vienen a atacar ! - dice el comandante -  así que le pregunta a un
       soldado: 
   - ¿Cómo, cuántos son? 
  El soldado responde : 
  - ¡ Como 1001 ! 
  - ¿Y cómo sabe que son 1001? 
  - ¡ Es que viene uno adelante , y ... como mil atrás ! 

★En plena batalla el soldado que va a ver al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , me dicen que necesita voluntarios para cruzar la línea enemiga ! 
   - ¿sabe usted algo de explosivos? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Entonces sabrá algo de espionaje? 
   - ¡ Nada mi capitán !
   - ¿Algo de metralletas? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Me quiere decir entonces  ... a qué narices viene usted? 
   - ¡ Pues  , a decirle que conmigo no cuente , mi capitán ! 



★Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita :
    - ¡Vienen los indios ! ¡ Vienen los indios !
   El coronel pregunta : 
   - ¿Vienen en son de guerra o de paz?
   - ¡ Aay , yo creo que vienen en son de relajo , fiesta , porque tienen la cara pintada , 
       vienen bailando y con plumas en la cabeza !

★Teniente a soldado, durante la batalla :
  -¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
  - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder ! 



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
   apunta, dispara y después pregunta : 
   - ¡ Alto ! ¿Quién vivía?



★Dice el general italiano en plena guerra :
  - ¡ Sarquento . Cúbrame con su soldatos !
 - ¿Va a atacar , generale?
 - ¡ Ma no , e que me quiero cambiare lo pantalone !

★El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
  - ¡ Soldado Tanainas !¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
  - ¡Si señor , ayer eliminé como a dieciocho !
  - ¿En la guerra?
  - ¡ No señor ... en el Facebook !

★Sentado a la mesa , Benito junto con sus amigos parecen divertirse . La mamá 
   entonces le pregunta :
 - ¡Benito! ¿qué haces?
 - ¡ Mami , estamos jugando a la guerra con mis amiguitos !
 - ¿A la guerra? ¿ Pero entonces por qué no los veo tirándose al piso , arrastrándose
     por ahí sucios y advirtiendo el peligro ?
 - ¡ Mami ... es que somos generales !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la  sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                               Anónimo. 

CHISTES DE ANIMALES LIV

★Dos amigos le dice uno al otro :
   - ¿Qué pescado hace shshshsh?
  - ¡Pues no sé... ! ¿cuál ?
  - ¡ El pescado frito !

★El rey de la selva, va a celebrar una fiesta . Entonces dice :
   - ¡ Voy a hacer una fiesta !
  Y todos dicen Bien , y la rana:
  - (Cantando) ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
 Y dice otra vez el rey :
 - ¡ Vamos a tener atracciones y caramelos!
Y todos Bien, y la rana:
 - ¡ Que bien me lo voy a pasar ! ¡ Que bien me lo voy a pasar !
Y el rey hasta las narices de oír a la rana , dice :
 - ¡ Van a estar todos los animales , menos uno que es verde , con ojos saltones y 
     pegajoso !
Y todos BIEN, y la rana:
 - ¡ Que bien ! ¡ Que se joda el cocodrilo !

★-¿Saben ... Qué le dijo un poste a otro? 
   - ¡ Ponte el impermeable ... que viene un perro !



★- ¡ Mamá  ! ¿puedo ir a una fiesta?
   - ¡ NO !
  - ¡ Ma cómo hacen las ovejas !
  - ¡ Veeeeeee veeeee !
  - ¡ Mamá gracias ... adiós !

★Dos amigos . Uno dice :
   - ¡ Ojos de sapo , hocico de perro , patas de pollo , panza de cerdo... !
   - ¿Estás tratando de embrujarme?
   - ¡ No ... te estoy describiendo !



★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
   - ¿Qué necesita señor? 
  El otro contesta : 
  - ¡ Quiero algo especial  , algo que ni yo pueda creer ! 
El vendedor le dice: 
 - ¡ Ya sé , y le vende un cien pies que habla ! 
El señor llega a su casa y le dice al cien pies : 
- ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
- ¡ Sí señor ! - contesta el cien pies - y se va. 
El señor espera y espera al cien pies , pasan horas , hasta que se asoma pensando lo 
peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
- ¿Qué haces aquí todavía? 
- ¡ Discúlpame - le dice el cien pies - pero es que todavía no termino de atarme los
    zapatos !



★- ¡ Que hamster más bonito !
   - ¡ Si ... se llama Sam !
  - ¿Y dónde lo compraste?
  - ¡ En Hamsterdam !

★- ¿ Saben ... Por qué un elefante no puede viajar fuera del país?
   - ¡ Porque su huella dactilar ... no cabe en su pasaporte !





       « No entiendo por qué el que es dichoso , busca mayor felicidad » 
        Cicerón ( 106 AC- 43 AC ) Escritor , orador y político romano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXI

★Un día el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan saliendo de una cantina
   de la ciudad . En eso el pastor dice :
   -¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
   - ¿De verdad , pastor ? – dijo Juan totalmente borracho y decaído – ¿Qué fue lo que 
       hizo  pastor?



★En la catequesis:
   - ¡ Juanito ! ¿dónde nació Jesús?
   - ¿Pero cómo es posible  .... que usted no lo sepa?



★En comisaría de policía , están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga: ¿por qué mató usted a aquel hombre?
   - ¡ Le maté porque era judío !    - ¿Sólo por eso? ¡¡¡ ¿ Por ser judío ? !!!
   - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
   - ¡ Ya… Pero es que eso fue hace más de dos mil años!
   - ¡ Sí , ya… Pero yo es que me enteré ayer !



★Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo , Dios se pone de pie para darle la   
   bienvenida . 
   Tan sólo cuando llegó Nicolás Maduro no se levantó San Pedro ; se acercó un ángel
   y le dijo:
  - ¡ Padre Eterno es él ,  Presidente de la República Bolivariana de Venezuela ! ¿Por qué
      no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado ?
 - ¡ Jamás con éste.... Si me levanto , seguro que se sentará en mi trono para siempre !



★Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo al limite
   entre Chile y Argentina . Un día Domingo comienza a predicar :
   - ¡ Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno:
       ¿ Simón Pedro tu me vas a traicionar ?
  - ¡ Estás loco Señor , jamás haría algo así ! - contestaba Pedro.
  - ¡ Entonces tu Santiago !¿Tú me vas atraicionar?
  - ¡ Señor estás loco  ... Yo nunca te voy a traicionar ! - decía Santiago.
  Y continuaba el cura :
  - ¡ Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar , hasta que llega 
      el turno a Judas y Jesús le pregunta : ¿ Tu Judas , tu me vas atraicionar ?
    y Judas le dice :
  - ¡ Pero che ... vos estás loco !

★Mueren tres billetes uno de $50 uno de $500 y uno de $1000 entonces al llegar al cielo
   se  encuentran con san Pedro . 
   Se acerca el billete de $50 y San Pedro le dice : adelante disfruta del paraíso . Se
   acerca  el de $500 y San Pedro repite lo mismo ; pero al acercarse el de $1000 san
   Pedro le dice : 
  - ¡Tú no puedes entrar ! 
  A lo que el billete responde : 
 -¿Por qué? ¡ si yo he hecho cosas buenas ! 
 Y san Pedro muy enojado dice : 
 - ¡ Porque a ti ...  jamás te he visto en una iglesia !

★Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuantos dólares le costará
   cruzarlo . El botero le dice: 
  - ¡ Cincuenta dólares ! 
  - ¡ Me parece un poco caro ! - dice el señor . 
  - ¡ Comprenda que aquí camino Jesús , sobre las aguas ! 
  - ¡ No me sorprende ... con los precios que cobran ! 



★En la catequesis de niños el catequista pregunta:
  - ¡ A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
  Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
  El catequista pregunta:
 - ¡ Pero ! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
 - ¡ No es eso , es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ...
     me fuera derechito a casa !

« Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,  como al hombre , 

   el aire que respira »

                      Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .

EXAGERACIONES XIX

                                                              ¡ ERA TAN...TAN !



★POBRE la escuela ... que el maestro  , tenía que poner los alumnos .

★BUENO el hombre ... que subió al cielo sin haber muerto .

★ANCHA la calle ... que en lugar de pasos de cebra , tenía pasos de elefante.



★SUCIA la mujer ... que se compró una casa redonda , para no tener que barrer los
                                   rincones..



★CERCA  vivían dos vecinas ... que cuando una pelaba cebollas , la otra lloraba .



★MADRUGADOR el hombre ... que por las mañanas , se levantaba antes de que
                                  pusieran las calles.



★TONTO el médico ... que a los enfermos con paro cardíaco , los apuntaba en la 
                                      Oficina de Desempleo .



★OPTIMISTA el señor ... que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada. 




            « La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
            Mark Twain  ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE LADRONES XLIII

★Va un ladrón a un banco y le dice al banquero :
    - ¡Todo el dinero , rápido ! 
    y el banquero ... se fue .

★En la noche un hombre al otro , encañonándolo :
   - ¿ La bolsa o la vida ? 
   - Hombre 2 : 
   - ¡ Qué casualidad ... eso mismo le iba a preguntar ! 



★Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel  y uno de ellos está enojadísimo . 
   Al verlo , su compañero le pregunta : 
   - ¡ Pedro ! ¿te pasa algo? 
   - ¡ Estoy indignado ! ¡ Me echaron 40 años y sólo ... tengo 25 !



★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
   - ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
   Viendo que no había salida , el gusano se entregó . 



★Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
    - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones ! 



★ - En Galicia , todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan... por si les roban
       la señal . 



★Pregunta el Juez :
  - ¿Y cómo puede explicar un historial delictivo tan amplio?
  - ¡ Es que siempre ... me gustó la historia !

★Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza;  de repente siente que le roban
    y grita auxilio . Como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón ; la gente
    admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba :
   - ¡ El de la chaqueta amarilla , párenlo , párenlo !

              « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »

                                                 Anónimo

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXV

★ - ¡ Perdona ! ¿Te has caído de la bicicleta?
    - ¡ No , yo es que me bajo así ... !

★- En una pelea de boxeo , el comentarista presenta a los rivales : 
   - ¡ En esta esquina , pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 1 en
       cuidados intensivos : Kid el Asesino Méndez ! 
   La multitud aplaude como loca. 
   - ¡ Y en esta otra esquina...hey, hey , hey , Alguien agarra a ese boxeador ... 
      ¡Agárrenlo ,  agárrenlo, que no se escape !



★- ¿ Saben ...Cuánto tardó Messi en nacer?
   - ¡ Messi-medio !

★ Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de 
    color   negro menos uno ; cuando le preguntaron :
    -¿ Por qué el color del número de su camiseta es rojo ?
    respondió :
    - ¡ Porque me llamo Domingo !



★El Entrenador al atleta :
   - ¿ Por qué no arrancaste al oír el disparo?
   - ¡ Porque odio ... las armas !

★ Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la
    clavícula . Se va inmediatamente al médico . 
    - ¡ Vamos a ver ! ¿qué le ocurre? 
    - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera ! 
    - ¡ Hombre , pues hágale pasar !

★Un curioso pregunta :
   - ¿Cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
   - ¡ Fui certero !
   - ¿Entonces ganaste?
   - ¡ No , certero , entre el gesundo y el tuarco !

★ Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo . El explica:
    - ¡ Lo que pasa es que me quedé dormido , porque estaba soñado con un partido
        muy importante !
   - ¿Y eso que tiene que ver? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !
   - ¡ Lo que pasa ... es que era un empate , y hubo alargue y penales !

   «  Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                 Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo  21 , Versículo 6