CHISTES DE RELIGIOSOS LXIV

★-¿ Saben ... cuál es la monja más silenciosa?
   - ¡  Sor Domuda !

★Están en media misa y el cura dice :
   - ¡ Queridos hermanos , voy a hacer una bolita de papel , y al que le cae es un pecador !     Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza . Y el cura dice :
  - ¡ Disculpen hermanos ... con rebote no vale !



★Llega un día el Papa Francisco a España y cuando va por la calle en el papamóvil 
  ve a un señor que le falta una pierna y decide acercase a él . Acerca su mano a donde
  le falta la pierna y hace un milagro , creciéndole la pierna al momento , a lo que
  responde el señor todo cabreado : 
  - ¡¡ Qué has hecho desgraciado ... Que me estaban pagando una pensión de invalidez
    y ahora voy a tener que ponerme a trabajar !! 

★ - ¡¡ Dios mío , dame paciencia ... Pero dámela yaaaaaa !!



★Llega un señor de la misa del domingo , va hacia su mujer con una sonrisa de oreja
   a oreja , la abraza , la coge en brazos y empieza a bailar .
   Su mujer muy contenta :
   - ¿Cuál fue el sermón del cura , que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?
   - ¡ No , dijo que tenemos que cargar nuestra cruz , con alegría y sin reproches !

★Se encuentran al salir de misa dos amigos que llevaban años sin verse y uno le dice al 
   otro : 
  - ¡  Paco , pero que haces aquí en misa! ¿ tú no eras de esos que no cree en Dios? 
  - ¡ Si , pero mi mujer me ha hecho creer en Dios ! 
  - ¿ Y cómo ha sido eso? 
  - ¡ Es que desde que nos casamos , tengo que reconocer que el infierno existe !

★Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda
   para comérselo al día siguiente . Al cabo de un rato , el misionero recuerda que al día    
  siguiente va a haber un eclipse ; mientras maquina cómo asombrar a los incautos indios ,    
  llama al guardia !
  - ¡ Guardia , guardia ! ¿ A qué hora me van a meter en la olla mañana ?
  - ¡ A las 12 y 10 !
  - ¡ Genial !
  A lo que el guardia replica  :
  - ¡ Justo ... después del eclipse !

★Esto es un niño que va a confesarse y ... 
   - ¡ Padre me quiero confesar ! 
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja , ja , ja , ja... ! 
  Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo ; el cura se vuelve a reír ; 
  cuando los dos ya son mayores... 
  - ¡ Padre quiero confesarme !
  - ¿Cómo se llama? 
  - ¡ Gapito !
  - ¡ Ja , ja,  ja , ja , ja... !
  - ¡ Padre ! ¿por qué todos estos años se ha reído de mi nombre? 
  - ¡ Pues , porque si a gapito le quitas ga ... se queda en pito ! 
  - ¡ Pues , anda que si a sacerdote le quitas sa ... se queda cerdote ! 




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte , 
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
           Benjamín Franklin ( 1706 - 1790 ) Estadista y científico estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXV

★Un niño llega a su casa y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , en la escuela todos me dicen que soy envidioso ! 
    La mamá responde : 
    - ¡ Mándalos a todos a la punta del cerro ! 
    - ¡ Ah , claro ! ¿Por qué ellos sí y yo no? 

★La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito . Pepito le pide ayuda
   a su papá . Después , Pepito llega a la escuela y le dice su maestra :
   - ¡  Pepito ! ¿Por qué no hiciste la tarea? 
   - ¡ Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque , ninguno
       tenía raíz cuadrada ! 



★Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá : 
    - ¡ Mamá , mamá ! ¡Aprendí a escribir! 
    La mamá le dice : 
    - ¿Y qué escribiste? 
    Pepito responde : 
   - ¡ Cómo voy a saberlo , si todavía no he aprendido a leer ! 



★Estaba la madre de Jaimito lavándole la cabeza y le dice : 
   - ¡ Qué piojos más difíciles de matar tienes, parece que son inteligentes y todo ! 
  - ¡ Pues claro! ¡ vienen todos los días conmigo a la escuela !



★Le pregunta Pepito a su madre :
   - ¡ Mamá ! ¿qué es una pregunta indiscreta?
   - ¡ Es una pregunta que no se puede contestar !
   - ¡ Ah , pues el examen de hoy estaba todo lleno de preguntas indiscretas !

★Van paseando una madre y su hijo . La madre lleva un lujoso abrigo de visón . El niño
    le dice:
    - ¡ Mamá…!  ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !

★La madre de Pepito estaba haciendo la cena ; cuando termina , le entrega la comida 
   a Pepito pero luego de mirarla , la aparta ; entonces la mamá le dice :
   - ¿Qué pasa Pepito, por qué no comes tu comida?
   Y Pepito le responde :
  - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina !

★- ¡ Mamá, mamá, en la escuela me llaman desconfiado !
   - ¡ Corre y cuéntaselo a tu padre !
   - ¡ Dudo mucho que ese señor ... sea mi padre !




« Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya . 
   Porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa , 
   como aquel que no sabe sonreír a los demás»
                    Dalai Lama ( 1683 – 1707 ) Jefe espiritual tibetano .

CHISTES DE LOCOS XXXIII

★Este va un loco que le dice a otro : 
   - ¡ Dios me ha dicho que soy el mejor !
   A lo que el otro loco le dice : 
   - ¡ Mentira , yo no he dicho eso !

★- ¿Qué haces aplaudiendo como loco? 
   - ¡ Espantando a los Unicornios !
   - ¡ Pero aquí ni hay !
   - ¡ Pues obvio idiota ... porque los estoy espantando ! 



★Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés . En esto , 
    un obrero que trabajaba allí le dice : 
    - ¡ Perdone amigo , la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo ... !
   Y el loco le contesta : 
   - ¡ Si hombre ... Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento !



★- ¡ No te lo vas a creer , pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid !
   - ¿En serio, toda de memoria?
   - ¡ Pues claro , no te parecería que iba a entenderla y razonarla también !



★El loco Adelino le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro !



★Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse .
   - ¿Quién es la afortunada? - pregunta el doctor
   - ¡ Una bonita pulpita ! - contesta el loco .
   - ¡ Vamos , vamos , tiene que quitarse esa idea de la cabeza ! - replica el doctor .
   - ¡ De acuerdo , pero ... ! ¿ahora qué hago con los 8 anillos?

★- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
   - ¡ Desde cachorro , doctor !

★En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcon de la 8ª planta y otro en
   el balcón de la 7ª planta . 
   De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empieza a      
   decir :
   - ¡ pam, pam , pam ! apuntando al otro . El de abajo también pone la mano como
       si fuera una pistola y comienza a decir : 
   - ¡ pum , pum , pum ! 
   El de arriba , se deja caer al vacío diciendo : 
   - ¡ Yo no te tiré a dar !

                            « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »

                                                       Anónimo

MISCELÁNEO CXVI

★Una señora le dice a su esposo : 
    - ¡ Oye mi amor , cómprame unos zapatos ! 
    Y el señor le responde : 
    - ¿ A cuánto los vendes? 
   A lo que la mujer contesta : 
   - ¡ No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho ! 
  Y el señor contesta : 
  - ¡ Si los necesitas tanto ! ¿ para qué me los vendes? 

★Un judío en su lecho de muerte , susurra : 
   - ¿ María, María... dónde estás, esposa querida? 
   - ¡ Aquí estoy, esposo mio... al lado tuyo. 
   - ¿ Y mi hijo Jacobo... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿Y mi hija Leyla ..dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   -  ¡ Y mi hijo Isaías... dónde está? 
   - ¡ Aquí estoy, padre... al lado suyo ! 
   - ¿ Pero bueno , quien diablo está en el negocio ... entonces...?

★ - ¡ Te voy a dar una patada , en el hueso de la pierna que te vas a enterar !
    - ¡ Se dice “ tibia” !
   - ¡ Pues tibia dar una patada que vas a ver… !

★- ¿Por qué murieron unos matemáticos?
   - ¡ Porque ... hubo un ajuste de cuentas !

★- ¡ Buenos días . Le llamamos por si quiere cambiar de compañía !
   - ¡  Pues sí , ahora que lo dice , sí … !
   - ¿Con quién está ahora?
   - ¡ Con mi suegra !

★ - ¿Saben ...Cómo se hace más occidental a un chino?
    - ¡ Dándole vueltas ... para que se des-oriente... !



★- ¡ Carmen, cuando me muera quiero que me incineren y tiren las cenizas al mar !
   - ¿Por qué dices eso Pepe?
   - ¡ Porque tu madre dice que bailará sobre mi tumba ... y a ver si así se ahoga !

★ - ¡ Esta tostadora la arreglo yo....TUESTE lo que TUESTE... !




« Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo 
   de reír »
    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , naturalizada 
                                                                        inda .

CHISTES DE ABOGADOS LII

★- ¡ Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen , lo 
       llamamos  cómplice . Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos
       abogado !




★- ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
   - ¡ Porque la gente no sabría en que lado del sello ,  deben escupir !




★Encuentro de dos amigos :
   - ¡ Que tal hermano ! ¿cómo te fue en el divorcio?
   - ¡ Bien!
   - ¿Te tocó el 50% para ti , y el 50% para ella? 
   - ¡ No , el 50% para ella , y el otro 50% para el abogado !




★- ¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
   - ¡ Cortando la soga !




★Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa 
   considerablemente . Cuando llega , finalmente : 
  - ¡ Pero bueno ! ¿qué te ha pasado? 
  - ¡ Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda ! 
  - ¡ Qué pasa ! ¿qué no viste la botella en la carretera? 
  - ¡ No , el niño la llevaba debajo de su abrigo ! 




★Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente , que tiene un gesto
   sombrío, y le dice: 
   - ¿Por qué pones esa cara , Zorán? ¡ Te declararon inocente !
   - ¡ Lo sé , pero ahora realmente estoy en problemas ! - responde Zorán -  ¡Acabo de
       ofrecer mi departamento en renta ... por tres años !




★ - ¡ Papá , papá ! ¿qué es un mercenario? 
    - ¡ Es un señor que lucha contra una o más personas , en su país o en el extranjero ,
        sin ideales y solamente por dinero ! 
    - ¡ Ah ! ¿cómo los abogados? 




★Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel :
   - ¡ Oye ! ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu cliente , sacas una copia 
      de la carta ! ¿ no quieres repetirte? 
  - ¡ Qué va ... Lo que temo es contradecirme !



                 « La sonrisa , es el idioma universal de los hombres inteligentes »
              Víctor Ruiz Iriarte ( 1912 -1982 ) dramaturgo y comediógrafo español . 

CHISTES DE AMIGOS LXIII

★Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria , se encontraron en la calle. Una
   de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice : 
   - ¡ Qué bebe más bonito! ¿Cómo se llama? 
   - ¡ Se llama Talco ! 
   - ¿Talco? ¡ Qué nombre tan raro ! 
   - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje ,  me dijo que le pusiera "talco" al 
       bebé ! 

★En el cine, dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da la vuelta y se queja
   de que no puede oír nada . 
  - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos? 

★- ¡ Cariño , me veo viejo , gordo y feo !
   - ¡  Sé positivo Manolo ... la vista la tienes genial !

★ - ¡ Me gusta la gente original y con iniciativa !
    - ¡ Lo mismo ... digo !

★Dos amigas se encuentran:
    - ¡ Oye, ayer fui al médico y me dijo que soy estéril !
    - ¡ Uf ... no me digas !
    - ¡ Pues sí… Yo le dije que quería una segunda opinión…!
    - ¿Y qué te dijo?
    - ¡ Que también ... soy muy fea !

★Se encuentran dos amigos :
    - ¡ Vengo de hacerme la operación de reducción de estómago !
    - ¡ Pues te han hecho un flaco favor !

★- ¿Te gusta la música clásica?
   - ¡ Sí , mucho !
   - ¿De Verdi ?
   - ¡Te lo juri !

★En el museo, dos amigos observan un cuadro . Le comenta uno al otro :
   - ¿Qué representa ese cuadro , la salida o la puesta de sol ?
   Le responde : 
   - ¡ Para mí que es la puesta !
   - ¿Como estás tan seguro?
   - ¡ Es que conozca al pintor y nunca se levanta ... antes del mediodía !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                    pero cuesta muchos años de aprendizaje »
               Lin Yutang  ( 1895-1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE BORRACHOS LXVII

★Un borracho llevaba parado más de dos horas frente a su casa , haciendo giros 
   con la cabeza. 
  Un señor que lo está mirando , ya no aguanta más y se acerca y le dice : 
  - ¡ Oiga amigo! ¿ por qué no entra a su casa? 
  Y el borracho le contesta : 
  - ¡ Estoy esperando ... que se pare !

★Había una vez , un borracho tomado cerveza en un panteón , y de pronto se le cae
   su cerveza y se pone a llorar. 
  Pero en eso pasa una señora , que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho 
  llorando ,  se le acerca y le dice: 
  - ¿Familiar? 
  Y el borracho le contesta: 
  - ¡ No , de a litro !  




★Fui a alcohólicos anónimos y cuando llegue...
    - ¡ Ningún anónimo ! ¡Todos conocidos! ¡Puros brothers!
      ¡ Salimos todos y fuimos a celebrar el reencuentro !




★Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta .
   Y dice gritando :
  - ¡Tiré la puerta ! ¿¡Y qué !?
  - ¡ Estoy gritando ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy borracho ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Llegué tarde ! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Me fui con una mujer! ¿¡Y qué!?
  - ¡ Estoy solo en mi casa !¿¡ Y quéeeeeeeeeeee.!?




★Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast , Irlanda . Dos 
   soldados van paseando por la calle , cuando ven a un borracho que va de un lado
   de la acera al otro haciendo eses ; entonces uno de los soldados levanta su rifle , 
  apunta , dispara, y mata al borracho en el acto .
  - ¿ Pero hombre, qué te pasa, por qué le has matado si solo son las siete y media?
  - ¡ Es que conocía a ese desgraciado , y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a
       su casa antes de las 8 !

★Yendo hacia un señor , que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la
   barra, le dice en tono amenazante :
  - ¿Está usted buscando problemas?
  El otro le responde calmado :
  - ¡ Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa !

★Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice : 
    - ¡ Óyeme , me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina " 
   A lo que el marido contesta: 
   - ¡ Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entré gateando y me 
       sacaron cargando !

★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto , se
   asoma un vecino:
   - ¡ Cállese ya de una vez ! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
   A lo que contesta el borracho :
   - ¿Por qué? ¿¿¿Es que el guardia canta mejor que yo???





« Aquel que ha sentido una vez en sus manos , temblar la alegría ,
          no podrá morir nunca »
                                      José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .