☺ Estaba Jesús en el cielo , reunido con todos sus discípulos , y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
a muchas personas y familias .
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga , no sabían
realmente qué era lo que producía , de modo que Jesús decidió mandar
a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran ... Jesús pasó cinco días
esperando que llegaran los discípulos , hasta que por primera vez tocaron
la puerta :
-Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es ? - preguntó Jesús .
- ¡ Soy Juan !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Juan ?
- ¡ Cocaína de Colombia Maestro !
- ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
Al rato ... Toc , Toc , Toc ...
- ¿ Quién es ?
- ¡ Soy Pedro !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Pedro?
- ¡ Marihuana de Jamaica Maestro !
- ¡ Muy bien ... , pasa y déjala por ahí !
- Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es?
- ¡ Soy Mateo !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Mateo ?
- ¡ Crack de New York Maestro !
- ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína ,
Anfetamina , LSD , Hachis , Pasta Base, etc., etc .
Sólo faltaba un discípulo , y en eso sonó la puerta :
- Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es?
- ¡ Soy yo , JUDAS !
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿ Qué trajiste Judas ?
- ¡ Al FBI drogadictos ... todos contra la pared . Ese de barba es el Jefe !
☺ Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo :
- ¡ Isaac , como estoy próximo a morir , quiero que sepas que las siete casas ,
los tres edificios , los treinta taxis , la fábrica de telas , las dos fincas ,
las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas … !
- ¡ Sí, papi …! ¿ me los dejas ?
- ¡ Te los vendo baratos … baratos !
☺ En la iglesia , el cura dice :
- ¡ En este pueblo hay mucha lujuria ... A ver, que se levanten todas las mujeres
que sean vírgenes !
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una , que tiene un bebé en sus brazos .
El cura dice :
- ¡ Pero mujer , si tú tienes un bebé !
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice :
- ¡ Pero Padre , no querrá que la niña con dos meses se levante sola !
☺ Un cura venezolano dice en el sermón :
- ¡ Hermanos , con el actual alcalde todo va mejor ! ¿No han caído en la cuenta
que en tiempos de Caín y Abel había un 50% de criminalidad ?
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
a muchas personas y familias .
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga , no sabían
realmente qué era lo que producía , de modo que Jesús decidió mandar
a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran ... Jesús pasó cinco días
esperando que llegaran los discípulos , hasta que por primera vez tocaron
la puerta :
-Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es ? - preguntó Jesús .
- ¡ Soy Juan !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Juan ?
- ¡ Cocaína de Colombia Maestro !
- ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
Al rato ... Toc , Toc , Toc ...
- ¿ Quién es ?
- ¡ Soy Pedro !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Pedro?
- ¡ Marihuana de Jamaica Maestro !
- ¡ Muy bien ... , pasa y déjala por ahí !
- Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es?
- ¡ Soy Mateo !
Jesús abre la puerta y le dice :
- ¿Qué trajiste Mateo ?
- ¡ Crack de New York Maestro !
- ¡ Muy bien..., pasa y déjala por ahí !
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína ,
Anfetamina , LSD , Hachis , Pasta Base, etc., etc .
Sólo faltaba un discípulo , y en eso sonó la puerta :
- Toc , Toc , Toc ...
- ¿Quién es?
- ¡ Soy yo , JUDAS !
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿ Qué trajiste Judas ?
- ¡ Al FBI drogadictos ... todos contra la pared . Ese de barba es el Jefe !
☺ Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo :
- ¡ Isaac , como estoy próximo a morir , quiero que sepas que las siete casas ,
los tres edificios , los treinta taxis , la fábrica de telas , las dos fincas ,
las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas … !
- ¡ Sí, papi …! ¿ me los dejas ?
- ¡ Te los vendo baratos … baratos !
☺ En la iglesia , el cura dice :
- ¡ En este pueblo hay mucha lujuria ... A ver, que se levanten todas las mujeres
que sean vírgenes !
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una , que tiene un bebé en sus brazos .
El cura dice :
- ¡ Pero mujer , si tú tienes un bebé !
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice :
- ¡ Pero Padre , no querrá que la niña con dos meses se levante sola !
☺ Un cura venezolano dice en el sermón :
- ¡ Hermanos , con el actual alcalde todo va mejor ! ¿No han caído en la cuenta
que en tiempos de Caín y Abel había un 50% de criminalidad ?
☺ - ¡ Ya no quiero ir más a la iglesia ! - le dice un feligrés a su párroco .La primera
vez que fui , me echaron agua sobre la cabeza . La segunda , en la confirmación ,
me dieron una bofetada . La tercera , al casarme , echaron en mis brazos una
mujer . Basta ya ... !
- ¡ Peor para usted , hijo , la cuarta vez yo le echaré tierra encima !
☺ Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa , empezó un terremoto
y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice :
- ¡ Hijos míos , recen un Padre nuestro !
Y empezaron : " Padre nuestro…"
Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice :
- ¡ Hijos míos , recen un Ave María !
Y empezaron : " Dios te salve…"
Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas
del techo. Y el padre grita :
- ¡ Hijos míos , las tablas !
Y la gente comenzó :
- "1 X 1 = 1 , 1 X 2 = 2…"
☺ Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes . En un momento aparece la
sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal . El Cardenal le dice :
- ¡ Te digo querida , que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al
pudor de una niña !
- ¡ Y usted , Cardenal , está mirando mucho más de lo que le conviene a un
Príncipe de la Iglesia ... !
☺Llegó un funcionario ante la imagen de Cristo en una iglesia , y de rodillas le
pedía perdón por todo lo que había hecho . A todo lo que el funcionario
decía la imagen le respondía : " Dale gracias al señor"
- ¡ Pero si devalué la moneda de mi país !
" Dale gracias al señor…"
- ¿ Pero no me escuchas... Cometí miles de delitos…!
" Dale gracias al señor…"
- ¿ Pero de qué le tengo que dar gracias …?
" Dale gracias al señor de que estoy aquí clavado en esta cruz , por que si no
me bajo y te parto la cabeza …"
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse (1877-1962) Escritor suizo, de origen alemán
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