CHISTES DE LOCOS XLI

★En el manicomio hablan dos locos :
   - ¡ Decidí comprar todo el oro del mundo !
   - ¡ Lo siento , pero no me interesa venderlo ! 




★Le dice un loco a otro :
   - ¡ A mí un camello me pegó una patada !
   -¿Dónde?
   - ¡ Dónde va a ser ! ¡ En el desierto , hombre ! 



★Dos astronautas locos conversan :
   - ¡Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna ... Cuéntame ! ¿fue todo 
      tan bien? 
  - ¡ Qué va , fue un desastre , la luna estaba... ¡ llena !




★Dos locos están en un manicomio . Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y 
   marca un punto en el centro . Después salta al interior del círculo . Permanece un
   rato allí y después vuelve a salir . El otro loco , que ha estado observándolo con
   interés , le pregunta:
   -¿ Qué haces? 
   - ¡ Es que me aburría en casa y he ido al centro !
   - ¡ Ah , muy bien ! ¿Podrías hacerme un favor? ¡ La próxima vez que vayas al centro ! 
      ¿ podrías echarme esta carta al buzón? 



★Dos locos empiezan a clavarse clavos en la cabeza para pasar el rato . Más tarde
   uno le pregunta al otro :
   - ¿ Qué tal , te duele?
   - ¡ Hombre , cuándo se me escapa el martillo ... un poco !




★Un loco le dice a otro loco :
   - ¡ El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra !
   - ¿Lo mataste y lo enterraste ?
   - ¡ No , es que trabaja en el metro ! 




★El director del sanatorio pregunta al paciente :
   -¿Qué tiene?
   - ¡ Padezco de insomnio !
   - ¿No le gustaría trabajar aquí ... de sereno?




★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡ No señor , es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio :
  - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
  - ¡ No lo sé , no tengo calendario !




« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
             Blaise Pascal  ( 1623 - 1662 ) Científico , filósofo y escritor francés .

CHISTES DE TRABAJOS LVIII

★El dueño de la zapatería le dice al dependiente : 
   - ¿ Cómo le diste unos zapatos sin pagar? ¡ Jamás volverá a pagarlos !
   - ¡ No se preocupe , volverá , seguro que sí . Le di los dos zapatos del mismo pie !


★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta : 
   - ¿ Cuándo lo tendrá listo?
   - ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista .
   - ¿Un mes? - exclama la señora - ¡ Y pensar que el mundo se hizo en seis días... !
    - ¡ Sí , claro - dice la modista - pero no se hizo a medida ! 


★Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano . Se
   dirige al farmacéutico y le dice , indignada :
   - ¡ Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries , pero sigo teniendo ! 
  El farmacéutico le responde :
  - ¡ Yo le garanticé que combatía la caries ... pero no le aseguré que siempre saliera
       vencedor !


★Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante . El camarero le pregunta qué 
   quiere comer .
  - ¡Tráigame lo que está comiendo aquel señor ... el de la mesa de al lado !
   Y el camarero le responde :
  - ¡ Veré qué puedo hacer... ¡¡¡ pero no sé si se dejará robar el plato !!! 


★El capitán del barco ordena :
    - ¡ Lanzad el ancla !
    - ¡ Pero , capitán , si aún está nueva !  


★Un cliente llama al camarero y le dice , indignado :
    - ¡ Camarero , llevo una hora tratando de cortar este bistec !
    Y el camarero le responde :
   - ¡ Señor , por eso no se preocupe ... este restaurante no cierra hasta medianoche ! 


★Un albañil se cae de un andamio . A su alrededor se forma un círculo de curiosos . 
   Llega un guardia y pregunta : 
  - ¿ Qué ha pasado aquí ? 
  El albañil se levanta medio aturdido , se sacude la ropa y dice : 
  - ¡ Ah , yo no lo sé , acabo de llegar !


★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice:
 - ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
 - ¡ No diga tonterías joven  ... le he visto llegar en bicicleta !




               « La alegría es , ante todo , fomento de la salud »
             Joseph Addison ( 1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

EXAGERACIONES XXII

                                                             ¡ ERA TAN ... TAN !



★ RICA la iglesia ... que daban las Hostias con pate'. 

★POBRE el pueblo ... que el Arcoiris ... se veía en blanco y negro. 



★GORDA  la tía ... que daba un salto en el aire ... y se quedaba atascada. 



★VIEJO el abuelo ... que su cumpleaños ... había expirado. 



★FLACA la señora ... que se tenia que hacer nudos en las medias para que  la notasen
  las rodillas. 

★BOBO mi amigo ... que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase 
   "No escriba debajo de esta linea" ponía "de acuerdo". 



★FEO mi tío ... que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de 
   vigilancia .



★INSIGNIFICANTE el  hombre ... que no aparecía ni en su autobiografía. 




               « El tiempo que pasa uno riendo , es tiempo que pasa con los dioses »                                                                                         Proverbio japonés

CHISTES DE RELIGIOSOS LXXII

★- ¡ Oye ! ¿En este pueblo va todo el mundo con casco?
   - ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira 
       pedradas para hacer sonar la campana !

★-¿Saben ... Por qué las monjas se meten en un convento?
   - ¡  Porque fuera ... no hay Dios que las aguante !



★- ¡Ay , María ... Estás re - flaca , reflaca ! ¿Qué dieta hacés?
    -¡ La dieta religiosa !
    - ¿Cómo es eso ... cuéntame?
    - ¡ Te subís a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : “¡¡¡ Dios mío !!!”, y no
        comes nada , nada , durante una semana completa !



★Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo . El papa , 
    furioso , pide hablar con Dios . 
   Pero Dios , tampoco sabe quién es el Papa . De repente , se da un golpe en la frente .
  - ¿ Cómo has dicho , Pedro? ¡ Ahora recuerdo el pequeño negocio que montamos en 
       Roma ! 
  - ¿Todavía sigue funcionando por allá ? 
  - ¡ Buen , Pedro , déjalo pasar , pero antes cierra bien la Caja Fuerte !



★Jesús con sus discípulos en la Última Cena , suelta la bomba :
   - ¡ En verdad os digo , que uno de vosotros ha de traicionarme !
  Todos se miran unos a otros conmocionados , y empiezan a preguntar :
  - ¿Seré yo , maestro? - pregunta Pedro.
  - ¡ No , tú no , Pedro !
  - ¿Seré yo , maestro? - pregunta Juan.
  - ¡ No , tú no serás , Juan !
  Así sucesivamente , hasta que pregunta Judas :
  - ¿Seré yo , maestro?
  Y contesta Jesús remedando a Judas:
  -"¿Seré - yo - maestro , seré - yo...?"

★Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo . El otro le 
    pregunta : 
   - ¿ Con qué has tropezado? 
   Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo , leen el titulo que decía : Biblia . 
   Después de mucho caminar , llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato , 
   el otro se puso a leer el libro . 
  Cuando el primero se despertó , le pregunto a su compañero : 
  - ¿ Oye , y de qué va el libro? 
  El otro le respondió: 
  - ¡ Pues nada , trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al 
       extranjero , y un día recibió un telegrama que le decía que su amigo Lázaro estaba
       bastante mal . Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa , pero todos conocemos
       los retrasos de Iberia , así que cuando Jesús llegó , Lázaro ya estaba muerto . 
      Pero Jesús , con el dinero que había ganado , alquiló un quirófano en la seguridad
      social , y con un par de operaciones , unas terapias de rehabilitación y un par de 
      meses en un buen balneario ... el tal Lázaro se puso como nuevo ! 
   El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo : 
   - ¡ Sí , hombre , eso no te lo crees ... ni tú ... ! 

★Un hombre que se confesó , había cometido tantos pecados que el cura le puso , 
   como  penitencia , ir desde su casa a la Ermita con los pies descalzos .
  - ¡ Otra , señor cura , que se me van a quedar los pies destrozados !- protestó el    
       hombre - ¡ Con esos caminos tan malos que hay !
  - ¡Bueno , pues vas calzado , pero dentro de los zapatos pones unas cuantas piedras ! 
     ¡Bueno , pues garbanzos !
  El penitente se fue , muy contento , a cumplir la penitencia . Sólo que , antes de
  ponerlos  dentro de sus zapatos , cocinó los garbanzos !

★Un célebre orador estaba predicando en tiempos de Cuaresma sobre el tema de la
   templanza , recordando a sus oyentes que comer y beber no eran placeres del Reino
   de los Cielos.
  - ¡ Hombre , ya - dijo el borrachín del pueblo - , pero al menos podrían poner allí una
      botella , por si alguien tuviera , sed ! ¿no?

« La revolución del amor comienza con una sonrisa. Sonríe cinco veces al día a
   quien en  realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »

   Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
                                                                       naturalizada inda .

¿ QUÉ LE DICE ? XI

★... Un cable a otro cable ... ¡ Sígueme la corriente !



★...Un cuadro a la pared ... ¡ Perdona por darte la espalda !



★ ...Un techo a otro techo ... ¡Techo de menos !

★ ...Un camarón a la camarona ... ¡ Nos vemos en el cóctel !

★...Una serpiente a otra ... ¡¡ Eres una arrastrada !!

★...Un dos a un cero ... ¡¡¡¡ VEINTE CONMIGO !!!!

★...Un bosque a otro bosque... ¿Y vos qué?

★...Un pato a su novia ... ¡ Te quiero patoa la vida !




« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »                                                                                            Anónimo.

CHISTES DE MILITARES XX

★Sentado a la mesa , Benito junto con sus amigos parecen divertirse . La mamá 
   entonces le pregunta :
- ¡ Benito ! ¿qué haces?
- ¡ Mami , estamos jugando a la guerra con mis amiguitos !
- ¿A la guerra? ¿ Pero entonces , por qué no los veo tirándose al piso , arrastrándose 
    por ahí sucios y advirtiendo el peligro?
- ¡ Mami  ... es que somos generales !



★ Un soldado viaja sentado en un autobús . En eso que sube un general . El soldado se
     pone en pie inmediatamente . El general le dice:
     -¡ Puede sentarse de nuevo !
    Al cabo de un minuto , soldado se pone en pie de un salto . El general le dice :
    - ¡ Gracias , pero ya puede volver a sentarse !
    Al poco , el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez . Y el general exclama : 
    - ¿Cómo tengo que decírselo?¡Haga el favor de sentarse ! ¿me ha oído?
    Y el soldado , rojo como un tomate , le responde :
   - ¡ Pero , mi general , es que ya debería haberme bajado ... tres paradas atrás !



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
   apunta , dispara y después pregunta :
   - ¡ Alto ! ¿Quién vivía? 

★ - ¡ No me molestes ! -  le dice un soldado a otro  - ¿No ves que estoy escribiendo a mi
         novia?
    - ¿Y por qué escribes tan despacio?
    - ¡ Es que ella ... no sabe leer rápido !

★Un oficial llama a uno de sus soldados :
   - ¡ Petrov ! ¿crees en la vida después de la muerte?
   - ¡ Sí , Señor !
   - ¡ Porque tu abuela te espera en el puesto de control , aunque fuiste a su funeral
       hace dos semanas”.



★Un médico militar preguntan a un sargento sobre las condiciones sanitarias de su
     unidad :
    - ¿Cómo se prepara el agua potable?
    - ¡ Bueno , primero la filtramos !
    - ¿Y después?
    - ¡ La hervimos !
    - ¿Y qué hacéis luego?
    - ¡ Bueno , para estar seguros , en su lugar , pues bebemos cerveza !



★Va el coronel y pregunta a un concripto nuevo :
    -¿Es usted soldado?
    Y él contesta:
   - ¡No señor , soy de una pieza !



★Van dos soldados en una moto…Y no se cae ninguno ... porque van soldados .




             « La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
               Hermann Hesse  ( 1877-1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .

CHISTES DE ALUMNOS XXVI

★Un estudiante flojo , le dice al mejor del curso :
     - ¡ Mátate estudiando y serás ... un cadáver culto !



★ Normas Del Alumno :
    1. El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan . 
    2. El alumno no copia , consulta con los demás.
    3. El alumno no duerme , reflexiona . 
    4. El alumno no ríe , es feliz. 
    5. El alumno no habla en clase , intercambia opiniones. 
    6. El alumno no se distrae , estudia las moscas. 
    7. El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte. 
    8. El alumno no suspende , lo suspenden. 
    9. El alumno no fuma , se estimula. 
  10. El alumno no dice palabrotas , se desahoga. 
  11. El alumno no lee revistas en clase , se informa. 
  12. El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto. 
  13. El alumno no insulta a los profesores ,solo les recuerda lo que son. 



★- ¡ Maestra ! ¿el examen estará fácil?
    - ¡ Sólo para los que estudiaron !
    - ¡¡ DISCRIMINACIÓN !!



★Dos universitarias conversan : 
    Una le dice a la otra. :
    - ¡ Oye , a ti te gusta que los hombres te miren ! ¿No?
    - ¡ No ! ¿Cómo crees?
    - ¡ Entonces ! ¿Por qué usas minifalda y blusa transparente?
    - ¡ Para saber quien hace preguntas estúpidas!




★Un maestro de escuela , a quien un sobrino suyo había robado un excelente bacalao
   de Escocia , reprendía al joven diciendo :
   - ¿Qué mereces por un atrevimiento semejante , di , qué mereces?
   -¿Qué he de merecer  , tío , después de haber comido tanto bacalao? ¡Que me dé usted
       un vaso de vino !

★El director de un colegio llama a un niño :
  - ¡ Escúchame atentamente , Óscar : acabo de descubrir algo asombroso ! ¿Sabías que
      los muertos resucitan?
  - ¿ Ah sí , señor director? - le responde Óscar , muy sorprendido .
  - ¡ Ya lo creo , niño : ayer me dijiste que no habías venido al colegio porque estuviste en
      el entierro de tu abuela ... y esta mañana ... me la he encontrado en la pastelería ! 

★La maestra le dice a los estudiantes : 
    - ¡ Niños , mañana tendrán prueba de deletreo !
    Al día siguiente... 
   - ¡ Bien niños , vamos a empezar , Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre

        y qué haría si estuviera aquí !
  - ¡ Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí , le daría un pedazo de pan 

      a cada uno !
  - ¡ Muy bien , Carlitos ! ¿Y tú? 

  - ¡ Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí , le daría 100 dólares a cada 

       uno !
  - ¡ Muy bien , dale José !
   - ¡ Mi papá es electricista , e-l-c-t-r... !
   - ¡ Está bien José , te dejaremos para el último !
   - ¡ Dale Pepito , te toca !
   - ¡ Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí , apostaría $10. 000 a 

       que José no puede deletrear electricista !

★Dice la maestra :

    - ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su papá ! ¿cuántas tienen? 
   Un niño levanta la mano y dice :
   - ¡ Una moneda , maestra !
    La maestra le contesta :
  - ¡ No ! ¿acaso no conoces las matemáticas? 
  - ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !

         « He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad ,

             porque se justifica por sí sola »

                            Jorge Luis Borges  (1899-1986) Escritor argentino