lunes, 21 de enero de 2019
MISCELÁNEO CXXXVI
★-¿Saben ... En qué se parece un borracho a un PC ?
- ¡ En que los dos tienen " C de ron" !
★En una entrevista de trabajo :
- ¡ Buenos días dígame su nivel de ingles !
- ¡ Alto !
- ¡ Okey !¿cómo se dice amarillo en inglés ?
- ¡ Fácil ... yellow !
- ¡ Ahora úsela en una oración !
- ¡ Me da un vaso con yellow ... por favor !
★Estaba un tomate en la parada del colectivo y llega una pera y le dice :
- ¿ Hace mucho que usted es pera?
Y el tomate le dice :
- ¡ Noo ... Yo siempre fui Tomate !
★Un viajero le dice al jefe de estación :
- ¡ Felicidades . Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco . La única
norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un
hombre , situado a cincuenta metros . El primer concursante tensa el arco , cierra
un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha . La flecha se clava en el centro de
la manzana y el hombre dice :
- ¡ Yo soy... Guillermo Tell !
Le toca a otro concursante , que apunta casi sin mirar , dispara y su flecha parte
por la mitad la flecha anterior . Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre
dice :
- ¡ Yo soy... Robin Hood !
Y entonces le toca al tercer concursante , que mira la dirección del viento, le da un
beso a la flecha , mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana , hace
callar a todo el público , coge el arco , apunta , dispara y ... la flecha se clava en la
pierna del hombre . Con mucha vergüenza , el concursante confiesa :
- ¡ Yo soy... un aficionado !
★Dice un pasajero :
- ¡ Es la primera vez en veinte años que el tren es puntual !
Le contesta el Jefe de Estación :
- ¡ Sí, pero es que... es el de ayer !
★Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena . El
público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita :
- ¡Vivan los gallegos !
Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era gallego , a lo que él contesta :
- ¡ Pues muy sencillo , mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano , este
gallego acercó el piano ... a la silla !
★Era un tipo tonto que se va a cortar el poco pelo que tiene , y que va con unos
auriculares puestos . Cuando llega a la peluquería , la peluquera le dice que se
quite los cascos , ya que sino no puede cortarle el pelo , obviamente. Pero él le
contesta que no , que su mamá le ha dicho que si se quita los cascos se muere .
Entonces , la peluquera le insiste en que se saque los cascos , que no le va a pasar
nada , y que sino , no le puede quitar el pelo . Después de un rato de discusión , el
tipo se quita los casos , y seguidamente se muere . Entonces , la peluquera asustada
y arrepentida de decirle de sacar los cascos , decide mirar qué es lo que escuchaba que
era tan importante para la vida de un pelado , y oye :
- ¡ Inspira , expira , inspira , expira !
★Dos faquires están acostados sobre sus camas de clavos, y uno de ellos le dice al otro :
- ¡ Mañana tengo que ir al dentista !
- ¡Tú en lo único que puedes pensar ... en tus placeres !
« Una palabra amable , una mirada amable , una sonrisa bondadosa puede hacer
maravillas y cumplir milagros »
Willam Hazlitt ( 1778- 1830 ) Escritor inglés .
viernes, 18 de enero de 2019
CHISTES DE LOCOS XXXIX
★- ¡ Hola! ¿Es el 927 25 43 22?
- ¡ No , lo siento , aquí no tenemos teléfono !
- ¡ Ah vale , es que yo llamaba desde un zapato... !
★Se va un grupo de locos a cazar . Están ahí cazando y dos locos se despistan y se
pierden . Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás . Uno le dice al
otro:
- ¡ Oye ! ¿¿ y si disparamos para que nos oigan ??
- ¡ Vale... ! ¡¡ dispara tú !!
Pasa una hora y nada . Así que uno de ellos dice:
- ¡No nos han oído . Disparo yo ahora !
Y dispara , pero no aparece nadie . Al rato uno de ellos dice :
- ¡ Oye , dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte !
- ¡ No puedo ! ¡¡¡ No me quedan flechas !!!
★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
- ¡ Doctor , doctor , doctooor ! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado ! ¡ Lleva meses
convencida de que es una gallina !
El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende :
- ¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
- ¡ Tiene razón , tendría que haberle pedido ayuda antes , pero ... es que quise aprovechar
para tener huevos de Pascua !
★Después de que el dietista le haya impuesto una dieta , un loco salta por encima de un
plato de macarrones . El dietista , al enterarse , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿qué hace?
Y el loco le responde :
- ¡ Lo que usted me dijo ... que me saltara un plato ! ¿no?
★Un hombre va de visita a un manicomio , y el director le explica :
- ¡ En el primer piso están los que sufren una locura leve , en el segundo , los que están
un poco peor , en el tercero , los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve ,
donde están los locos más peligrosos !
- ¿Y arriba, en el piso número veinte?
- ¡ Ah , ahí está mi despacho !
★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida .Otro loco le pregunta:
- ¿Por qué has echado insecticida en el agua?
- ¡ Verás ... es que tengo un hormiguero en las piernas ...!
★Un loco comparece ante un juez:
- ¡ Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino !
- ¡Sí , es verdad , fui yo quien se los lanzó !
- ¡ Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones
tan grandes ... !
- ¡ En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata !
★ Ayer, en el avión, me tocó sentarme junto a un señora y su bebé . La azafata le
dijo a la madre :
- ¡ Señora , su bebé está mojado , ¿quiere que lo cambie?
Cuando volvió con el bebé , no quiso decir nada , ¡pero ... enseguida me di cuenta
de que era el mismo bebé !
« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo »
Sigmund Freud ( 1856 - 1939 ) Médico austriaco.
jueves, 17 de enero de 2019
¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXX
★...De un VIDRIERO ... Que su negocio ... quiebre.
★...De un FOTÓGRAFO ... No poder revelarle sus secretos ... a nadie.
★...De un SOCORRISTA ... Llamarse ... Salvador .
★...De un CONSTRUCTOR ... Que se llame "Armando Paredes Icaza"
★...De un JARDINERO ... Que quiera regar un jardín...de infantes.
★...De un TENEDOR ... No ser capaz de ... tenerse a si mismo.
★...De un POLICÍA ... Que lo asalten las dudas .
★...De un FÓSFORO ... Calentarse hasta perder la cabeza.
« Como el camino terreno está sembrado de espinas ,
Dios ha dado al hombre tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .
miércoles, 16 de enero de 2019
CHISTES DE TRABAJOS LVI
★Un campesino se encuentra con otro:
- ¡ Hola, Pedro! ¿qué tal?
- ¡ Tengo una gran noticia ! ¿Sabías que he encontrado una gallina que pone huevos
de oro?
- ¡ Caray , Pedro , tú sí que tienes suerte !
- ¡ No te creas... No hay modo de hacer una buena tortilla ... con ello !
★En una entrevista de trabajo :
- ¿Nivel de inglés?
- ¡ Alto !
- ¡ Traduzca “ pájaro” !
- ¡ Bird !
- ¡ Úselo en una frase !
- ¡ Happy bird day to youuuuuuu !
- ¡ Contratado !
★Entrevista de trabajo :
-¿Tiene usted el carnet de manipulador?
- ¡ No… !
- ¡ Pues , no puede trabajar aquí !
- ¡Pero si es un periódico !
- ¡ Por eso !
★Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija
y le dice :
- ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija !
El carnicero , que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
- ¡ Muy bien... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso?
★Un hombre entra en una farmacia :
- ¡ Buenos días , deme algo que me haga sudar !
Al momento , el farmacéutico saca de debajo del mostrador dos bolsas enormes
cargadas con la compra , se las da y le dice :
- ¡ Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Piso , número 23 , sin ascensor : ¡ Ah , y
no se entretenga por el camino !
★Un pescador que ha estado pescando en los Mares del Sur presume ante un amigo :
- ¡ Pesqué un pez enorme , pesaba cien kilos , como mínimo . Pesaba tanto que no
podía sacarlo del agua ; estuvimos una hora luchando , él tirando hacia aquí , yo
tirando hacia allá . Fue una lucha increíble , verlo para creerlo . Por cierto , mi mujer
me hizo una foto con el pez !
El amigo mira la fotografía , guarda un momento de silencio y por fin musita :
- ¡ Pues a mí no me parece tan grande , cómo máximo debe de pasar unos diez kilos !
El otro , molesto , le replica :
- ¡ Claro que pesaba cien kilos , pero de tanto tirar de la caña adelgazó un montón...!
★Un cliente se está quejando al camarero :
- ¡ Camarero , este bistec sabe asqueroso... como a agua y jabón !
El camarero le responde :
- ¡ Mire , señor , primero se ha quejado de que el bistec estaba demasiado aceitoso ,
y ahora , que se lo he lavado con agua y jabón , tampoco está contento !
★El Jefe a un amigo :
- ¡ Parece que el color que hemos elegido para la pared de la habitación nueva , es muy
relajante !
- ¿Por qué lo dices?
- ¡ Porque cada vez que entro sin hacer ruido , los pintores están durmiendo !
« Sin sonrisa de mujer ... no hay gloria completa de hombre »
José Marti ( 1853 – 1895 ) político y escritor cubano .
martes, 15 de enero de 2019
CHISTES DE RELIGIOSOS LXX
★ Se dice que cuando un periodista preguntó al beato Juan XXIII (Papa de 1958 a 1963 ):
- ¿ Cuántas personas trabajaban en el Vaticano ?
El Papa calló un momento para reflexionar y respondió :
- ¡ Más o menos la mitad!
★Daniel estaba recibiendo su retiro espiritual en la catedral , y el padre le había dado la
tarea de buscar su Biblia junto con un Rosario y unas mentas en la mesita de noche de
su habitación .
Daniel llega y le dice al padre :
- ¡ Listo padre , ya le traje su Biblia y su Rosario !
- ¿Y la-menta?
- ¡ No , sinceramente no tengo nada ... que lamentar !
★Pregunta un niño a su padre :
- ¿Los Testigos de Jehová van al cielo cuando se mueren?
- ¡ Si Paquito , ellos también van al cielo !
- ¿ Y Dios les abre la puerta y se esconde ... como hace todo el mundo?
★Un ratero va a confesarse a la parroquia y al acercarse al confesionario ve que el
cura se ha quedado dormido dentro . En eso ve que tiene un precioso reloj en la
muñeca y sin poder resistirse se lo quita con mucho cuidado . Después lo despierta
suavemente :
- ¡ Padre , he venido a confesarme... resulta que he robado un reloj ! ¿Usted lo quiere?
- ¿Yo? ¡ Para nada . Debes devolvérselo a su dueño !
- ¡ Pero es que me ha dicho que ... no lo quiere !
- ¡ Bueno , pues en ese caso ... quédatelo !
★Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce .
- ¿Cómo es que no vienes nunca por misa?
- ¡ Pues la verdad , padre , es que está llena de gente que son unos auténticos
hipócritas !
- ¡ Bueno , por eso no te preocupes , hijo ... siempre hay sitio para uno más !
★El sacristán está preocupado porque llega la hora de misa y el cura no aparece , así
que lo va a buscar a casa . Allí está el sacerdote , ojeroso.
- ¡ Dios mío , me quedé dormido , pasé mala noche y no he oído el despertador - dice el
cura al sacristán - Vete a la parroquia , reza el rosario con la gente para hacer
tiempo mientras me visto y llego !
El sacristán vuelve a la parroquia y organiza un rosario , sin darse cuenta de que el cura ,
muy somnoliento , vuelve a quedarse dormido .
Al cabo de dos horas , el cura despierta , comprueba el reloj , y sale corriendo y
abochornado hacia la iglesia , convencido de que ya no habrá nadie esperando .
Pero a medida que se acerca oye que la gente sigue rezando el rosario . Se acerca
discretamente , sorprendido , y escucha la voz del sacristán :
- ¡ Misterio ciento cincuenta : la Magdalena se casa con el Cireneo ... !
★La homilía del sacerdote era larga y aburrida y uno de los feligreses se quedó dormido
y empezó a roncar .
El sacerdote , enfadado , se dirige a una mujer que estaba a su lado .
- ¡ Disculpa , hija ! ¿podrías despertar al hombre que tienes a tu lado?
- ¡ Ah , no , padre , no me meta usted en sus líos - dijo ella - Usted le ha dormido , usted
le despierta !
★Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo , Dios se pone de pie para darle la
bienvenida .
Tan sólo cuando llegó Maduro no se levantó . San Pedro se acercó y le dijo :
- ¡ Padre Eterno ... es el Presidente de la República Bolivariana de Venezuela! ¿Por qué
no se levanta como hace con todos los demás Reyes y Jefes de Estado?
- ¡ Jamás con éste.... Si me levanto , seguro que se sentará en mi trono para siempre !
« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » Benjamín Franklin ( 170 6-1790 ) Estadista y científico estadounidense .
lunes, 14 de enero de 2019
EXAGERACIONES LXXX
¡ ERA TAN ..TAN !
★PACÍFICO el hombre .... como Gandi ... en Nochebuena .
★ESTÚPIDO mi amigo ... que escribió el libro : " Aprenda a leer " .
★DISTRAÍDO mi tío ... que llevaba una hora frente al espejo tratando de
acordarse en donde había visto esa cara .
★POBRE el pueblo ... que no hay clase baja ... sino sumergida .
★FEA la mujer ... que el marido se la lleva todos los días para el trabajo,
para no tener que darle el beso de despedida .
★TONTO el hombre invisible ... que cuando tocaba la puerta ... salía corriendo .
★CHIQUITA la casa ... que cuando ordenan una pizza grande , se la tienen que
comer afuera .
★GORDA la mujer ... que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la
salvaba de los pescadores .
« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa»
Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .
viernes, 11 de enero de 2019
CHISTES DE MILITARES XVIII
★Entre militares :
-¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
- ¡ No , Filomena . Mi mujer !
★Estando el ejército de Alejandro preparado para la gran batalla ,acudieron los
generales a preguntarle al gran conquistador , si quedaba algún detalle por
solucionar o cualquier cosa por hacer .
- ¡ Nada - explicó Alejandro Magno - excepto que se corten las barbas nuestros
soldados macedonios !
- ¡Y eso !
- ¿No sabéis que , en la lucha cuerpo a cuerpo , no hay parte más fácil que la
barba del enemigo?
★- ¡ Capitán, capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !
- ¡ Se dice por babor... !
- ¡ Por babor , capitán , se acerca un barco pirata por la derecha !
★Un ex-legionario hacía veinte años que llevaba un tatuaje en el pecho . Se encuentra
con un amigo , que le ve el tatuaje y le pregunta :
- ¡ Oye ! ¿ y eso con el agua no se borra?
- ¡ Pues ... no lo sé !
★El teniente hace formar la tropa y dice :
- ¡ Paso adelante soldado González ... Dígame ! ¿que es eso?
- ¡ La bandera mi teniente !
- ¡ Bien ... Paso atrás !
- ¡ Soldado Gómez , paso adelante... Dígame ! ¿qué es eso?
- ¡ La bandera mi teniente!
- ¡ Bien ... Paso atrás !
- ¡ Soldado López , paso adelante ... dígame ! ¿qué es eso?
- ¡ La bandera mi teniente!
- ¡ Muy bien! ¡ Paso atrás !
- ¡ Soldado Tanainas , paso adelante ... Dígame ! ¿que es eso?
- ¡ Con tanto paso adelante y atrás ... pa’ mi que esto es un tango !
★Dice un militar :
- ¡ Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí !
- ¿Pero eso no es una cobardía?
- ¡ Sí , pero pensé : más vale un cobarde vivo que un héroe muerto !
★Le dice Manuel a su hijo :
- ¡Hijo , me encantaría que te enrolaras en la Marina !
- ¡ Pero padre , si no sé nadar... !
- ¡ No importa . Tienen barcos !
★ - ¡ Atención , atención. Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
base... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
- ¡ Habla la base ... : ¡ Sonreíd !
« Quítame el pan , si quieres , quítame el aire, pero no me quites tu risa…
Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera , pero tu risa ... nunca porque moriría »
Pablo Neruda ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno . Nobel de Literatura en 1971 .
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