★En el mercado , llega un trabajador :
- ¡ Quisiera una manzana !
-¿Verde o roja?
-¡Qué mas da! ¿No ve que ... voy a acabar pelándola?
★Antes de despegar , una azafata de vuelo le comenta a otra :
- ¡ Estoy preocupada, hay un señor que tiene miedo de subir al avión !
Su compañera , para tranquilizarla le dice :
- ¡ No te preocupes , mujer , eso sucede a menudo !
- ¡ Sí ya lo sé , pero es que ... es el piloto !
★En una entrevista de trabajo , le preguntan a un candidato:
- ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental... Dígame usted una cosa de piel , para
los pies , que sirve para andar !
- ¿Una cosa de piel, para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil, no?
- ¡ Va, venga , veinte segundos para contestar !
- ¡ Una cosa de piel para los pies... No lo sé !
- ¡ Son zapatos. Ya puede irse !
El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le pregunta y
le dice :
- ¡ Es difícil, pero la respuesta es zapatos !
El amigo llega a la entrevista y le preguntan :
- ¡ A ver, para probar su rapidez mental . Una cosa de madera , con cuatro patas y
rodeada de sillas !
- ¿Tiene cordones?
- ¡ No !
- ¡ Pues mocasines!
★Le dice un hombre a otro en el autobús:
- ¡ Cuando hablo , la gente me escucha con la boca abierta !
- ¿ Usted debe de ser un orador muy bueno ? ¿no?
- ¡ No , soy dentista !
★- ¡ Javier ! ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
- ¡ Porque no hay trabajo !
- ¿Cómo que no? ¡ trabajo es lo que me sobra !
- ¡ Sí , pero él no quiere sobras de nadie !
★Una señora le pregunta a otra sobre la sirvienta que le solicita empleo :
- ¿Es discreta y reservada?
- ¡ Como una tumba ... Es capaz de romperte toda la vajilla sin decirte ni una palabra !
★En la ferretería el patrón le dice a uno de los empleados , pues tenía dos :
- ¡ Ayer , el estúpido de tu compañero me dijo que apostaba a que mi mujer me engañaba !
-¿Y cuánto perdió , jefe?
★Una gran fábrica de zapatos mandó al centro de África a dos promotores de ventas ,
uno pesimista y el otro optimista , para que investigarán el mercado . El primero
telegrafió :
- ¡ "Posibilidades nulas , aquí nadie usa zapatos" !
El segundo comunicó :
- ¡ "Grandes posibilidades , aquí todos andan descalzos" !
« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado ... que por el futuro »
John Knittel ( 1891 - 1970 ) escritor suizo.
★Decir ... " Pienso , luego existo " … que … " Existo , luego pienso "
★Decir ... "Un hombre soltero que es un animal incompleto " ... que ... "Un hombre casado
que es un completo animal "
★Decir ... " Tomate ! ... que... " Te toma "
★Decir ... " No visito a Carlos , hace días " …que … " A Carlos Díaz no lo visito "
★Decir ... " La pera madura se la comió la mujer "…que … "La mujer madura se comió
la pera "
★Decir ... " Siento caballos en el parque " … que … " En el parque …cientos de caballos "
★Decir ... " Catalina de Médecis " ... que ... " ¿Qué me dices , Catalina? "
★Decir ... " Roberto Bravo es mi amigo " …que... " Es bravo , mi amigo Roberto ".
« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . Vivid horas, vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia mancha y el
viento deshoja»
Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista y naturalista francés.
★Conversan tres amigos :
- ¡ Yo normalmente le llamo a mi mujer “ bombón ” porque es muy dulce !
- ¡Pues yo le llamo “ margarita” porque le gustan los cócteles !
Y dice el último:
- ¡ Pues a la mía le llamo “tesoro” porque todos me preguntan que ...
de dónde la desenterré… !
★ ¡ Ring - ring !
- ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí ?
- ¡ Espera que me ponga ... las gafas !
★Mario se encuentra a Miguel por la calle y le dice:
- ¡Estoy escandalizado , hoy el carnicero me ha pasado un billete de diez euros... ¡falso!
- ¡Es increíble la cara dura que tienen algunos ! -¿Y tú qué has hecho? ¿Dónde tienes
el billete?
- ¡ Hombre , pues se lo he pasado al de la pastelería... !
★- ¿ Amigo , sabías que adivino el futuro?
- ¿Desde cuándo?
- ¡ Desde el jueves que viene !
★Dos amigas se encuentran por la calle , y una le explica a la otra :
- ¡Me acaba de visitar mi nuevo doctor. Tú también tendrías que ir a su consulta...!
¡Te encantará!
- ¡Te agradezco la recomendación - le responde la otra - , pero , afortunadamente , no
me hace falta! ¡ Me encuentro la mar de bien !
- ¡Piensa - insiste al primera - que es tan bueno que , si se lo propone , seguro que a ti
también te encuentra alguna enfermedad !
★- ¡ A ver , Rodolfo , no has de chupar el dorso de los sellos , es muy antihigiénico y
podrías contraer alguna enfermedad grave !
Rodolfo , que no está de acuerdo , le responde :
-¡ Lo que tú digas , Antonio , pero si chupo la parte de delante , no se pegan !
★Pedro le explica a Paco:
-¿Sabes? ¡ Con el dinero que gané en el concurso de las patatas fritas he arreglado la
mitad del piso!
- ¿Y con la otra mitad del piso , qué has hecho? - le pregunta Paco .
- ¡ Ahí guardo todas las bolsas de patatas fritas !
★Max va a una tienda de muebles a comprar una cama :
- ¡ Quiero una cama que sea robusta , pero muy muy muy robusta !
El dependiente le muestra una cama muy recia .
-¡ Nooo , ni pensarlo , necesito que sea mucho muuucho más robusta!
El dependiente , intrigado , le pregunta:
-¿Y por qué ha de ser tan robusta , si puede saberse?
- ¡ Verá , es que tengo el sueño ... muuuy pesado !
« La felicidad siempre parece pequeña si se mantiene en tus manos ,
pero si la dejas ir, se aprende lo grande y preciosa que es »
Maxim Gorki ( 1668 - 1936 ) escritor y político ruso .
★Un gallego recibe una llamada a su celular:
- ¡ Hola mi amor , pero ! ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?
★-¿ Saben ... Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus
de dos pisos?
- ¡ Porque el piso de arriba ... no tiene conductor !
★ Una amiga rubia se encuentra a una ex-compañera del colegio :
- ¿Cómo te va Carmen? ¡ Tanto tiempo . Anda, qué bebé más bonito tienes !
- ¡ Gracias , se llama Talco!
- ¿Talco? ¡ Que nombre tan original !
- ¡ Fue cosa de mi madre , que antes de marcharse me dijo que le pusiera
talco al bebé !
★Un tipo está examinando con mucha atención un reloj :
- ¿Qué haces? - le pregunta un amigo .
- ¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría
bañar con él !
- ¿Y bien?
- ¡ No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte !
★ Una señora regresa a la droguería donde había estado un rato antes y le dice al
dependiente :
- ¡ Quisiera doscientas bolas de naftalina !
- ¡ Pero ! ¿cómo es posible? ¡ Si hace media hora , ya se ha llevado otras doscientas !
¿Qué hace con ellas?
- ¡ Se las lanzo a las polillas ... pero no siempre ... acierto !
★Una madre rubia espera a su hija frente a la escuela . Llega un señor muy gordo y se
sienta a su lado . La mujer le pregunta :
- ¡ Ah ! ¿usted también está esperando un niño?
- ¡ No señora no , es que ... estoy muy gordo !
★- ¿Saben ... Por qué los gallegos usan solamente la letra ' T ' en sus agendas de
teléfono?
- ¡ Teléfono de Antonio , Teléfono de Joaquín , Teléfono de Manuel , etc. !
★- ¡¡ 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron ....
Habían perforado un túnel para fugarse !!
« La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano" Victor Hugo ( 1802-1885 ) Novelista francés .
Dice la profesora :
- ¡ Pepito ! ¿por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
- ¡ Porque hablo de la leche ... condensada !
★Habla un cliente :
- ¡ El otro día fui a un lugar en donde me dieron unos deliciosos pies de cerdo ,
lo único malo es que se olvidaron de quitarles los calcetines !
★- ¡ Camarero hay una mosca en la sopa !
- ¡ Qué quieres ... que le traiga un bote salvavidas !
★Pregunta un cliente :
- ¿Cuándo fue la última vez que un Inspector de Sanidad visitó este restaurante?
- ¡ Cuando todavía era parte del ... basurero municipal !
★ - ¡ Esta comida es un veneno !
- ¡ Pues qué extraño , las ratas comen lo mismo y siguen muy sanas !
★Habla un ex convicto :
- ¡ Lo que más me gustaba de la cárcel ... era que había un “ bufet libre ” !
★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera
un punto de carne !
★- ¡ Mozo ! ¿Que me sugiere comer?
- ¡ Cerdo !
- ¡ No , el cerdo me cae pesado !
- ¡ Entonces ... no le hable !
« No entiendo por qué el que es dichoso ... busca mayor felicidad »
Cicerón ( 106 AC- 43 AC ) Escritor , orador y político romano.
★CANCINO : Perro indeciso ; está entre el “sí” y el “no “ .
★COBRADORES : En América , personas amables , que muchas veces no se
les atiende , porque son confundidos con los Mormones .
★ELEFANTE : La mayor talla de ropa . Talla “ E ”.
★HORMIGÓN : El macho rey ... de las hormigas .
★LANZAROTE : En Chile , término despectivo , para nombrar a los ladrones
de carteras .
★PÉSIMO : Moneda de mínimo valor , en varios países de América .
★SANDALIA : Santa del calzado
★VIOLÍN : Instrumento usado por una tercera persona , incomodando a una pareja
de amantes .
« La felicidad total del hombre , consiste en disfrutar de la estimación de los demás »
Blaise Pascal (1623-1662) Científico , filósofo y escritor francés .
★- El secreto de un matrimonio feliz, es el perdonarse mutuamente el haberse casado .
★Le dice un hombre a su mujer:
- ¡ Pero Malena , tienes que ver el lado positivo de que te hayan amputado las dos
piernas ... ya no voy a sentir tus pies fríos en la noche !
★El esposo le dice a su esposa:
- ¡ Me he comprado un loro y resulta que es hembra !
- ¿Y cómo lo sabes?
- ¡ Porque en vez de repetir lo que digo ... Me lo discute !
★- ¡ Cariño! ¿Cuanto me quieres?
- ¡ Pues mira al cielo y cuenta las estrellas que hay; eso es todo lo que yo te quiero !
- ¿ Pero si son las once de la mañana ?
- ¡ Pues ... eso !
★- ¡ Mi amor , tu que sabes de todo , dime cosas sucias !
- ¡ Cocina , baño , escaleras , pasillo , ... !
★- ¡ Mi amor, tengo que decirte que nunca me llevas a sitios caros!
- ¡ Pues vístete , que hoy te llevo a uno de esos sitios caros !
- ¿Y a dónde vamos?
- ¡ A la gasolinera... !
★- ¡ Manolo, creo que algo no va bien en nuestro matrimonio !
- ¿Eh , señora , quien es usted?
- ¡ Ves Manolo , tu también te has dado cuenta !
★- ¡ Me he divorciado de mi mujer y hemos dividido la casa en dos !
- ¡ Siempre es bueno llevarse bien en estos casos ! ¿ Qué parte te ha tocado?
- ¡ La de fuera !
« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »
Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .
