¡ NO ES LO MISMO ! XXVIII

★Decir " Un Fiat 600 negro "... que ... " 600 negros en un Fiat " 

★Decir " De los conejos ... la casa" … que ... " La caza de los conejos "

★Decir " Una mujer , como Dios manda " ... que... " Una mujer , que manda 
                 como Dios " 


★Decir " Quédate ... no te vayas " … que ... " No te vayas …queda té "




★Decir " Un escarabajo negro "... que ..." Un negro cara abajo "




★Decir " Pensar que se acabó mi amor "…que … " Se acabó de pensar …mi amor "




★Decir " Voy a sacar los vestidos viejos del closet " ... que ...  " Voy a salir vestida de vieja 
                del closet "


★ Decir " Como las hermosas mujeres de Irán "… que  ..." ¿ Cómo irán las hermosas 
    mujeres ? " 




       « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra » 
    Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe  .

CHISTES DE MÉDICOS LXVIII

★- ¡ Buenas noches señor ! ¿Cual es el motivo de su visita?
   - ¡ Bueno , doctor , primero que nada soy hipertenso !
   - ¡  JA JA JA ... Que nombre mas feo!

★- ¡ Doctor , doctor , sea sincero por favor ! ¿Es grave el desmayo que he tenido?
   - ¡¡ Soy San Pedro !!



★ - ¡ Doctor , no puedo dejar de pensar en el futuro !
    - ¿Desde cuándo le sucede? 
    - ¡ Desde el viernes que viene !

★Un dentista a su paciente :
   - ¿ Quiere usted que le duerma las muelas ? 
   - ¡ Bueno , con tal de que se despierten , antes de la hora de comer !



★El médico le dice a un paciente :
   - ¡ Señor , me temo que tengo malas noticias . Está usted muy mal y le doy dos
       meses de vida ! 
  Y el hombre le pregunta: 
  - ¿ Podrían ser Junio y Julio , por favor ?



★- ¡ Doctor  ! ¿cómo está mi marido?
   - ¡ Muy bien señora , ha pasado ya a planta ! 
   - ¿¿¿Y ahora hay que regarlo ...???



★- ¡ El médico que me operó se olvidó una esponja en mi estómago !
   - ¿Y te duele mucho? 
   - ¡ No , pero tengo una sed ... !

   
★Dos niños hablan de sus padres y dice uno :

   - ¡ Mi padre conoce 3 lenguas !
   - ¡ Pues el mío conoce al menos 100... Es dentista !




                          « Tómate el pelo y serás feliz » 
                Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

CHISTES DE POLÍTICOS XVIII

★- ¿Saben ...Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los afganos?
   - ¡ Porque ... les derribaron la torres !

★- ¿ Cómo se llamaría Nicolás Maduro si hubiera nacido en otros países?
   - Alemania : Otto Von Frauden .
  - China : Chan Chu Yo .
  - Cuba : Silvio Panada .
  - Grecia: Hurto Sinescroupoulos .
  - Israel : Abraham Urnas .
  - Italia : Massimo Atraco .
  - Japón : Tekito Tuboto .
  - Líbano : Mestafa Al-Botar ..
  - Uganda : Ami Mewele Alomimo

★El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo . Empieza
   a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo. 
   - ¡ Por favor ayúdeme , estoy mal herido !
   - ¿Mal herido? - Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice :
   - ¡ No , el problema es que está muy mal enterrado !





★ La política es semejante a la religión ; la diferencia es que en política cada uno
    confiesa los pecados del adversario . 





★Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
   Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y , naturalmente ,
   comienzan a conversar sobre el país , el gobierno y finalmente sobre los políticos
   y similares .
  El señor le dice al joven :
  - ¿Sabe? - ¡ LOS POLÍTICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN 
    POSTE !
  Después de un breve lapso , el joven responde :
  - ¡ No comprendo bien la analogía...! ¿Qué significa éso , señor?
Entonces, el señor le explica:
 - ¡ Si vas caminando por el campo y ves una tortuga en equilibrio encima de un poste 
     de una cerca ! ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven , continúa con su explicación :
 - Primero : ¡ No entenderás cómo llegó ahí !
 - Segundo : ¡ No podrás creer que esté ahí !
 - Tercero  : ¡ Sabrás que no pudo haber subido solita ahí  !
 - Cuarto   : ¡ Estarás seguro que no debería estar ahí !
 - Quinto   : ¡ Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí ...Entonces
                      lo único sensato sería ayudarla a bajar !
 EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO BIEN , TRATEMOS DE QUE  NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE .





★Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema 
   de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya :
   - ¡ Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son 
        revolucionarios !
  La maestra , al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser revolucionarios ,
  propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición .
  Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a 
  Pepito que lea su composición y Pepito lee :
  - ¡ Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son
       revolucionarios !
  Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice :
  - ¡ Pepito , la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran     
      revolucionarios ! ¿qué pasó?
  - ¡ Bueno maestra , es que dos ya abrieron los ojos !





★Llega el director de la CIA muy apurado a ver al Presidente y le dice : 
   - ¡ Señor presidente , hay que hacer algo... Esos malditos rusos han enviado unas 
        naves enormes a la Luna , y  la están pintando de rojo... !
   - ¿Ah sí...? ¿Cuánto llevan pintado ya...?
   - ¡ Como una quinta parte , señor presidente...!
   - ¡ Está bien . Manténgame informado !
  Un rato después llega el director de la CIA otra vez a todo correr :
   - ¡ Señor presidente...! ¡Ya llevan la mitad de la Luna pintada de rojo... !
   - ¡ Mantengamos la calma, señor director !
   - ¡ Manténgame informado de sus avances !
   Al rato , llega el director de la CIA todo desconsolado :
   - ¡ Señor presidente : los rusos acaban de pintar TODA la Luna de rojo...!
   - ¿Toda?   
   - ¡Toda !
   - ¡ Muy bien . Llame a Cabo Cañaveral y dígales que envíen una nave cargada de
       pintura blanca , para que le pinten encima : "Tome Coca Cola." !






★El representante de Israel ante las Naciones Unidas :
    - ¡ Antes de empezar mi discurso , querría contarles algo sobre Moisés :
        Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua , pensó “ qué buena
        oportunidad para darme un baño”. Se quitó la ropa , la dejó junto a la roca
        y entró al agua . Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba
       allí . Se la habían  robado los palestinos !
       El representante de Palestina saltó furioso y dijo :
       “ ¡ Qué dice ! ¡ Si los Palestinos no estaban allí entonces ! ”
  El representante de Israel sonrió y dijo:
    - ¡ Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este 
        territorio y quienes fueron sus invasores ... comenzaré mi discurso !




« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar » 
          Johann W. Goethe  ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLVIII

★... de un BOMBERO ...Que se vaya de vacaciones, y lo queme el sol .

★... de un CIEGO ... Que al morir vea la luz .



★... de un PROFESOR DE MATEMÁTICAS ... Que no le pueda sacar la raíz a 
       una planta. 

★...de un OCULISTA …Curar las cataratas del Niágara .

★... de un ORDENADOR o COMPUTADOR ...Que su operador estornude y pille
       un virus. 



★....  de un FLACO ... Ser tan flaco, que ni siquiera las manos tienen "dedo gordo".



★... de un MÚSICO ... Calentarse al sol... feo..



★...de un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA ...Que su mujer esté en coma .

« Concédeme , Señor , buen humor , para que sepa gozar de un poco de felicidad

  en esta vida y para que permita a otros gozar de ella »

Tomás Moro ( 1478 – 1535 ) pensador , teólogo , político , humanista y escritor inglés .

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI

★- ¿Saben por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
   - ¡ Porque solo ... tenía dos lombrices !

★Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión :
    - Pepito : Mira Jaimito,  la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
   Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
   - Profesor : ¡ Pepito , háblame de la Biblia !
  - Pepito : ¡ PUNTUALICEMOS , del Nuevo o del Antiguo Testamento!
  - Profesor : ¡ Muy bien Pepito , del Antiguo Testamento !
  - Pepito: ¡  PUNTUALICEMOS , del Éxodo , Deuteronomio...!
  - Profesor : ¡ Muy bien , Pepito , háblame del Éxodo !-
  - Pepito: ¡ PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final !
  - Profesor : ¡Muy bien Pepito , siéntate , se ve que sabes !
  - Profesor: ¡ Jaimito.. háblame del padre nuestro !-
  - Jaimito  : ¡ PUNTUALICEMOS , del mío o del suyo !




★Este es un tipo rico que muere y se va al cielo . Ahí lo recibe San Pedro y le
   encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar ; el tipo emocionado se 
   pregunta como será , será una mansión de lujo o un palacio ya que,  en el cielo 
   no podría haber pobreza . Pasaron por un palacio bellísimo , con columnas de 
   oro , adornado con diamantes , digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta
   al ángel :
   - ¿Aquí voy a vivir?
  Y el ángel contesta : 
  - ¡ No , más adelante está , sigamos !
  Luego vio otra mansión hermosa con jardín , piscina , digna de un príncipe y 
  emocionado pregunta :
  - ¡ Angel ! ¿Aquí si voy a vivir?
  Y el ángel contesta :
 - ¡ No , más adelante !
  El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante
  bonita y pensó  , bueno al menos es cómoda y dijo :
   - ¿Angel , viviré aquí?
  El ángel le dijo :
   - ¡ No, más adelante !
  Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante ; vio una casita pequeña , dos
  habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó : 
   - ¿Angel, es aquí?
   Y el ángel responde :
   - ¡ No , más adelante !
   Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas , un solo cuarto , 
    cocina con leña , pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta : 
   - ¿Angel, aquí?
  El ángel contesta :
  - ¡  No, ya casi llegamos !
  El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con
  cuatro palos y un techo de ramas , sin paredes y el piso era el suelo simplemente y 
  el hombre preguntó : 
  - ¿Angel , no me digas que aquí voy a vivir?
  Y el ángel contestó : 
  - ¡ Pues sí hermano, es que con lo que tu nos mandaste de allá abajo ... apenas 
      alcanzó para esto !




★Se trata de un hombre que llega al cielo ; cuando éste está por entrar al paraíso
   había dos carteles , uno decía : "Paraíso común" y otro decía: "Paraíso especial " .
  El hombre va al especial ; al entrar lo detiene un ángel y surge la siguiente
  conversación:
  - ¡ Aaaaalto ! - dice el ángel .
  - ¿Por qué?- responde el hombre .
  - ¡ Usted no puede entrar acá !
  - ¿ Por qué ?
  - ¡ Porque acá solo entran las personas que en su vida , hicieron algo importante !
  - ¡ Pero yo sí hice algo importante ! - contesta el hombre.
  - ¿Qué hizo usted?
  - ¡ Yo soy arbitro de fútbol , partido 1 a 1 empataban Brasil y Argentina por el
      campeonato mundial , yo cobré penal para Brasil en el último minuto . Gol de 
      Brasil y éste sale campeón del mundo !
  - ¿Y, cuando fue eso? -  pregunta el ángel.
  - ¡ Y hará 2 minutos ! -  contestó el arbitro.





★Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo . El conductor
   fue al cielo y el sacerdote al infierno .
   - ¿Por qué? - preguntó el clérigo. 
  Dios dijo :
  - ¡ Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas , mientras que cuando él 
      conducía todos oraban...!

★Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro :
   - ¡ Por favor , haz que mañana llueva o te rompo con un martillo !
 El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro , puso una
 igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande .
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice :
- ¿Pedrito está tu papá ?

★Una señora va a la iglesia ; durante la misa el padre pregunta :
    - ¿Cuántos quieren ir al cielo?
   Todos responden :
   - ¡ Yo !  y la señora se queda callada .
  El padre pregunta de nuevo :
   - ¿Cuántos quieren ir al cielo?
  De nuevo todos dicen : 
  - ¡Yo ! y la señora callada.
 El padre pregunta :
- ¿ Señora...Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
- ¡ Yo si quiero , pero me voy en otro viaje ... porque este está muy lleno !

★Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo
   al limite entre Chile y Argentina . Un día Domingo comienza a predicar :
 Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno :
  - ¡   Simón Pedro tu me va s a traicionar !
  - ¡ Estás loco Señor .., jamás haría algo así ! - contestaba Pedro.
  - ¿ Entonces tu Santiago ? ¡Tú me vas atraicionar!
  - ¡ Señor estás loco... Yo nunca te voy a traicionar ! - decía Santiago .
  Y continuaba el cura :
  Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar , hasta que llega
  el turno a Judas y Jesús le pregunta :
  - ¡Tu Judas , tu me vas atraicionar !
  y Judas le dice :
  - ¡ Pero che , vos estás loco !





« El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar , 
  es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica  , más conocido
 como Francisco .

CHISTES DE NIÑOS LII

★Un padre le dice a su hijo:
   - ¡ Hijo tu debes de aprender desde ya , las 4 letras para llevarse bien con una mujer !
   - ¿Cuáles son padres?
   - ¡ O, B, D, C. !

★Un día en la escuela le preguntan a Jaimito :
    - ¡ Jaimito dime de qué signo es tu madre !
    - ¡ Pues será de exclamación , porque todo el día me vive gritando !



★- ¡ Papá ! ¿es verdad que antiguamente en vez de monedas usaban gallinas, ovejas
        y cosas así?
   - ¡ Si hijo !
   - ¡ Ah no !!.... ya me imagino de que tamaño tendrían que ser los monederos !



★Un millonario muy tacaño se hace el bueno y decide dar un donativo a una casa
   de niños desamparados . Al día siguiente , la monjita regente de la casa de niños 
   regresa con el cheque de un millón de dólares , porque el hombre había olvidado
   firmar...
  - ¡ No se preocupe , no importa !!... quiero que el donativo sea anónimo !



★Estaba Jaimito pintándose las manos de azul y le dice la madre :
    - ¡ Pero Jaimito ! ¿Qué haces pintándote de azul ?
    - ¡  Es que mi novia se cambió de colegio y quiero ... estar azulado !



★Dice la profesora :
   - ¡ Pepito ! ¿Quién fue Juana de Arco?
   - ¡  Una drogadicta maestra !
   - ¿De dónde sacas eso Pepito?
   - ¡ En el libro dice que murió de ... Heroína !

★Está la fiesta a su lleno máximo ; en eso que llega Pepito y se acerca a una chica
    y le pregunta:
   - ¿Vas a bailar?
   La chica con gran felicidad le responde :
   - ¡ Si !
Entonces , Pepito le dice a la chica:
 - ¿Me prestas tu silla ?



★- ¡ Mi madre ha ido a hacerse una revisión del corazón ! 
   - ¿Y latía? 
   - ¡ La tía no ... Mi madre! 



          « El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver 
            las cosas con claridad » 
 Antonio Mingote ( 1919 – 2012 ) Dibujante y académico de la Lengua española .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XX

★ESTRATO : Es lo que aduce el dueño de una habitación , cuando le está cobrando la      
                         MENSUALIDAD al Arrendatario .




★ESTRES : No es ni uno , dos , ni cuatro .




★LEGAL :  Dícese de todo aquello que podemos ambicionar , usurpar ,
                      dilapidar y arruinar bajo el imperio de la ley .

★LLAVERO :  Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. 





★MAÑANA : Adverbio en el que ya no cree ningún acreedor .





★NOVILLO : Lo que dice un hombre arrepentido de haberse casado con una mujer
                         muy fea .




★OPTIMISMO : Oftalmólogo que se auto controla y receta … lentes 

★SEPELIO : Situación en que el yerno , se enemista con la suegra .





« No tenemos más derecho a consumir felicidad sin producirla  , que a consumir
           bienes sin producirlo s»
         George Bernard Shaw ( 1856 – 1950 ) escritor irlandés  . Premio Nobel en 1925 .