★ - ¿ Saben ... Qué pide un huérfano en un pizzería ?
- ¡ Dos familiares ... para llevar !
★ - ¡ Camarero , camarero , la sopa está helada !
- ¡ Discúlpeme , pero como lo sabe si aún no la ha probado?
- ¡ Porque hay una mosca dentro ... y lleva bufanda !
★ - ¿ Saben ...Por qué un casado está más gordo que un soltero?
- ¡ Porque el soltero llega a casa abre el frigorífico y dice ¡ uffff ! lo de
siempre y se va a la cama , y el casado llega a casa se va a la cama
y dice ¡ ufff ! lo de siempre y se va al frigorífico !
★ - ¡ Camarero ! ¿ qué me recomienda?
- ¡ Que coma en casa ... señor !
★- ¡ Señora , le he pedido 1 kilogramo de tomates y me ha puesto 800 gramos …!
- ¡ Es que hace tiempo que no venías y ... te he echado de menos !
★ Iba una empanada manejando a toda velocidad , cuando de repente choca
y de inmediato llega la ambulancia diciendo :
- ¡ Está mal , está mal !
A lo que la empanada contesta :
- ¡ No soy tamal ... soy empanada !
★ Dice ella :
- ¡ Se terminó !
- ¿QUÉ ? ¿ LA COMIDA ?
- ¡ No , lo nuestro !
- ¡ Ah , ya me había asustado !
★ Un niño se niega a comer . La madre , desesperada , le dice :
- ¡ Imagínate que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero !
- ¡Vale ... me encanta el juego !
La madre comienza a darle de comer :
- ¡ Un pasajero , otro pasajero... !
Después de varias cucharadas , el niño exclama :
- ¡ Fin del trayecto ... todo el mundo fuera !
« ( Al camarero de un restaurante ) Hoy no tengo tiempo para almorzar .
Traiga la cuenta »
Groucho Marx ( 1890 - 1977 ) Actor estadounidense.
★ Va un hombre al médico y le dice el doctor :
- ¡ Le tengo que dar una muy mala noticia ; de ahora en adelante
necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir ... !
- ¿ Ah si ? ¿ puede ser la play 4 ?
★ Va una mujer a una clínica de adelgazamiento y le dice el médico :
- ¡ Tras estudiar sus análisis , sólo he encontrado una solución para que usted
pierda peso...!
- ¿Y cuál es ?
- ¡ Tiene que mover la cabeza un poco de vez en cuando...!
- ¿Cómo que mover la cabeza ?
- ¡ Si , la mueve de derecha a izquierda ... cada vez que le ofrezcan comida !
★ En la habitación de un hospital :
- ¡ Doctor , doctor ! ¡ Mi marido ha escrito esto en un papel y se ha muerto
de repente !
- ¡ Si ... aquí pone que le está pisando el tubo del oxígeno ... !
★ Un amigo , pregunta por el hombre del accidente . El médico le dice :
- ¡ Está en muy mal estado , infarto extenso , fracturas múltiples ! ¡ El accidente
fue muy brutal !
- ¿ Puedo hablar con él ?
- ¡ Por desgracia , es imposible , pero ... si quieres decir algo , se lo diré !
- ¡ Pregúntale... qué pasó con el examen de conducir práctico ... !
★ - ¡ Doctor , doctor ! ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40 ?
- ¡ Pero señora ! ¿ no cree usted que 40 hijos ya son bastantes ?
★ - ¡ Doctor , doctor , el cabello se me está cayendo ! ¿ me puede dar algo
para conservarlo?
- ¡ Si , claro como no , aquí tiene una caja !
★ En la consulta del médico :
- ¡ Doctor , usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad
para combatir el reuma . Ahora que estoy curado :
¿ Puedo volver a ducharme ?
★ Dice una mujer :
- ¡ En el camino a su trabajo , a mi esposo lo golpeó un auto . Fue algo
muy leve , pero el conductor se disculpó en seguida y añadió :
- ¡ Tiene usted suerte . Estamos justo al lado de un consultorio médico !
- ¡ En realidad no sé qué tanta suerte tenga - dijo mi esposo - El médico soy yo !
« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
Proverbio chino .
★ Un hombre muere y deja como bienes … una vaca . Los dos hijos únicos
del hombre, se pelean por la posesión del animal . Uno la tira por la cabeza
y dice : es mía . El otro la tira por el rabo y dice : es mía . Y mientras ambos
forcejeaban por la vaca ... había un abogado debajo de ella ...ordeñándola .
★ - ¿ Saben ...Cuál es la profesión más antigua ?
- ¡ La abogacía , porque al principio todo fue caos y para que haya caos ...
se necesitan dos abogados !
★ Un tipo le dice a su abogado :
- ¡ Quiero divorciarme . Mi esposa no me ha hablado en seis meses !
El abogado le responde :
- ¿ Está usted seguro? ¡ Esposas así ... no se consiguen fácilmente !
★ Dos amigos se van de viaje en una camioneta y se pierden en un desierto .
Como no tienen idea de cómo volver , para un auto en la ruta y le preguntan
al chofer :
- ¡ Por favor ! ¿ podría decirnos dónde estamos ?
- ¡ Cómo no : están en un camioneta azul parados en una ruta en medio del
desierto !
- ¿ Usted es abogado?
- ¿ Cómo sabe ?
- ¡ Porque me dio información 100 % precisa y 100 % ... inútil !
★ Una mujer , entrada en copas , se queja en un bar :
- ¡ Todos los abogados son una verdadera basura !
Un hombre sentado cerca de ella le dice :
- ¡ Eso me ofende !
- ¿ Por qué? ¿ Es usted abogado?
- ¡ No ... soy una verdadera basura ...!
★ Dice una dueña de casa :
- ¡ El abogado que tramitó mi divorcio , decidió que el que se quedara con
más dinero ... se quedaría con los hijos . Días después , vi al abogado
paseando por el centro ... con mis hijos !
★ En un juicio :
- ¿ Cómo se declara el acusado?
- ¡ Con flores y bombones .... es que soy ... muy romántico !
★ Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados .
El juez le dice :
- ¡ Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado , a su esposa
pegándole con un martillo en la cabeza ! ¿ Cómo se declara ?
- ¡ Culpable ! – dice el reo .
En eso se escucha que un hombre grita desde el fondo de la corte :
- ¡ Rata inmunda !
- ¡ Silencio en la sala ! - exhorta el juez , que retoma la palabra :
- ¡ También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de
martillo en la cabeza en la misma fecha ! ¿ Cómo se declara?
- ¡ Culpable ! - dice el acusado .
- ¡ Rata asquerosa y desgraciada ! - grita alguien de atrás .
Indignado , el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
- ¡ Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo , lo haré
arrestar por desacato ! ¿Qué relación tiene usted con el acusado?
- ¡ Soy su vecino !
- ¿Y por qué lo insulta ?
- ¡ Porque dos veces le pedí prestado un martillo ... y me dijo que no tenía ninguno !
« Una risa , vale más que cien lamentos en cualquier parte del mundo »
Charles Lamb ( 1775 – 1834 ) ensayista inglés .
★ Un hombre va a trabajar , cuando le pregunta un gallego que estaba de
paseo por Madrid :
- ¡ Oiga , por favor ! ¿ me podría decir qué autobús tengo que coger , para ir
a ver el museo del Prado ?
- ¡ Sí , aquí mismo , coja el número 48 !
A mediodía , nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra
al gallego que está todavía esperando , en la parada del autobús...
- ¿ Pero qué hace todavía aquí ? ¿ No le dije que cogiera el 48 ?
- ¡ Claro ... Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses !
★ En Galicia , lanzaron a un gallego para presidente .... todavía no saben donde
ha caído .
★ En Galicia , dos mujeres se están pegando por un niño...
Entonces el alcalde , que iba a la Iglesia algunos Domingos , opta por una
solución Salomónica .... Que llamen al carnicero ... El carnicero viene , y el
alcalde le manda cortar al niño , en dos trozos , a lo que el carnicero replica :
- ¡ No , hombre , no , no puedo hacerlo , es una burrada !
El alcalde concluye :
- ¡¡¡ El niño es del carnicero !!!
★ Van a fusilar al Clinton , a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes
y lo peor es que los van a fusilar en Galicia ...
Empiezan por Clinton ; cuando ya está todo a punto, se pone a gritar :
- ¡¡ Terremoto , Un terremoto !! Corran por sus vidas !!
Total , que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa ...
Cuando le toca el turno al Fidel , se pone a gritar :
- ¡¡¡ Un huracán !!! Se acerca un huracán !!! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa ... Pero , entonces le toca el turno al Gobernador de
Galicia y está todo el pelotón apuntándole , y entonces se pone a gritar con
toda su fuerza :
- ¡¡¡ Fuego , fuego !!!!
★ Dice un gallego a su hijo :
- ¡ Hijo ... arranca el tractor !
- ¡ Padre , no sabía que ... lo habías plantado !
★ Le comenta Paquita a una amiga :
- ¡ Me tomé la pastilla del día siguiente , para que fuera viernes y aún ...
es jueves!!
★ Estaba un gallego conduciendo y ve a un hombre reflejado en el cristal
de la ventanilla ... Se queda pensando de que conocía a ese hombre ,
pero no fue capaz de averiguarlo ... ; por la noche , ya en cama , seguía
dándole vueltas al mismo tema , hasta que por fin se da cuenta ...
Despierta a la mujer y le dice :
- ¡ Cariño , ya sé quien es el hombre que vi reflejado en el cristal de la
ventanilla !
- ¿Y quien es?
- ¡ Pues es el que se sienta delante de mi ... cuando voy a cortarme el pelo !
★ - ¿ Saben ... por qué los gallegos están preparando té como locos ?
- ¡ Porque han visto un cartel que dice : " Cristo viene , Prepárate " !
« Por envejecer no se deja de reír ; pero dejar de reír te hace envejecer »
Honoré de Balzac ( 1799 -1850 ) novelista francés .
★ Un loco en el manicomio , se echa Ketchup en el oído . Va un médico y le
pregunta :
- ¿ Qué tiene? ¿ Está herido?
Y el loco le responde :
- ¡ No ... Es que estoy escuchando salsa !
★ - ¿ Saben ...Qué hace un loco gateando en el supermercado?
- ¡ Sencillamente ... Buscando precios bajos !
★ Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero :
- ¡ Señor ! ¿ ya salió el pan?
Y el panadero le dice :
- ¡ Sí , ya salió !
Entonces el loco le pregunta :
- ¿Y a qué hora regresará ?
★ En un viaje aéreo transportando una partida de locos de un manicomio a otro ,
éstos empiezan un juego de fútbol y empiezan a corretear todos juntos de un
extremo y de un lado a otro , dentro del avión . El piloto , viéndose en apuros
para controlar el avión por la falta de equilibrio en la distribución del peso de
los locos , desde la cabina de mando , automáticamente abrió la puerta principal
y por el micrófono les dijo :
- ¡ Hey ... muchachos ! ¡ Váyanse a jugar al patio ... que hay más espacio !
★ - ¿ Saben ...Por qué hay que darles la razón a los locos ?
- ¡ Porque ... la perdieron !
★ Estaba un loco tirando manotadas al aire , cuando llega otro y le pregunta :
- ¿ Oye , que estás matando?
Y le contesta :
- ¡ Pispirinas !
- ¿Y ...cuáles son esas ?
- ¡ No sé ... todavía no mato ninguna !
★ En un manicomio , dos locos conversan . Uno dice:
- ¡ Yo soy el rey ... hoy mismo me lo dijo Dios !
El otro , muy sorprendido , contesta :
- ¡ Pero si yo... no te dije nada !
★ Estaba el director de la clínica de locos, recorriendo el establecimiento ; en
eso llega un loco que le pasa un martillo y un clavo . El director asombrado
le dice:
- ¿ Para qué me pasa este martillo?
El loco lo queda mirando y le dice :
- ¡ Para entablillar una conversación !
« La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »
Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .
★ - ¿ Saben ... Cuál es la santa que más camina ?
- ¡ San - dalia !
★ Un señor llega al confesionario y le dice :
- ¡ Señor cura acúsome que vine a la iglesia con la intención de robar un
sombrero porque perdí el mío , pero , cuando escuché el sermón
me arrepentí de hacerlo !
El cura le dice :
- ¡ Claro hijo .. al escuchar el mandamiento que dice " no robarás "
seguramente el Señor te iluminó para que no robaras !
- ¡ No padre ... cuando escuché que dijo " no desearás la mujer de tu
prójimo " ... me acordé donde dejé el sombrero !
★ Un niño llega y le pregunta a su papá :
- ¡ Papi ... ! ¿ Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en
el reino de los cielos ?
- ¡ Mmm ...! ¡ Debe ser porque tienen muchas cosas que llevar !
★ Un niño pequeño abrió la gran Biblia de la familia, que estaba en el salón.
Él estaba fascinado y pasaba sus dedos a través de las páginas de mucha
antigüedad .
De repente , algo se cayó de la Biblia.
Cogió el objeto y lo miró de cerca .
Lo que vio fue una vieja hoja, que había sido presionada entre las páginas .
- ¡ Mamá , mira lo que encontré ! - el niño gritó .
- ¿Qué tienes ahí tesoro?- le preguntó su madre .
Con gran asombro, el niño respondió :
- ¡ Creo que es la ropa interior de Adán !
★ Mi madre cuenta que alguien preguntó una vez a una ancianita de la iglesia ,
que celebraba con su marido sesenta años de matrimonio , si alguna vez en
esos sesenta años había pensado en el divorcio .
Su respuesta:
- ¡ N - no… No , yo nunca he pensado en el divorcio . En el asesinato sí que
he pensado , pero en el divorcio ... nunca !
★ Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia , y por el trayecto
encontraron un gatito . Tal fue la insistencia del niño por llevarse al
gatito que el abuelo le dijo que estaba bien . Antes de entrar a la iglesia ,
el abuelo le dijo al niño :
- ¡" Pásame el gato , que yo lo voy a guardar debajo de la manta para que
nadie lo vea " !
Durante la predicación , el pastor señalaba que había hermanos que andaban
con cosas ocultas , y dijo :
- " ¡ Entre nosotros hay hermanos que andan con gatos encerrados ! "
El niño, al no entender el dicho , le dijo gritando al abuelo :
- " ¡ Abuelito ! ¡Ya te descubrieron ! "
★ - ¿ Por qué si quieres ir al cielo tienes que ponerte una botas ?
- ¡ Porque la biblia dice : las almas devotas , se encontrarán en el cielo !
★ Un anciano que llega al cielo y se encuentra a San Pedro .
- ¡ Tendrás que escoger una de estas tres puertas , para pasar el resto
de tu existencia en el cielo !
Entonces , el anciano abre la primera puerta y se encuentra a un hombre
rodeado de un montón de libros leyendo .
- ¡ No , no , nunca me ha gustado la lectura !
Abre la otra puerta y se encuetra a un señor rodeado de perros , jugando
con ellos.
- ¡ Uy no , nunca me he llevado bien con los animales !
Abre la tercera puerta y se encuentra a una señor tumbado en una camilla
y una rubia preciosa dándole un relajante masaje !
- ¡ Ésta , ésta , sin dudarlo escojo ésta !
Y dice San Pedro : ¿ estás seguro?
- ¡ Por supuesto que estoy seguro !
- ¡ Vale , pues , entonces rubia ... ya puedes salir , que ha llegado tu sustituto ... !
« La alegría , es el ingrediente principal en el compuesto de la salud »
Anónimo
¡ ERA TAN ... TAN !
★ ... BOCA GRANDE el joven ... que puede cantar dos canciones al mismo tiempo.
★ ... POBRE el hombre ... que los hijos se comieron los dientes ... de leche.
★ ... MENTIROSO el joven ... que cuando dice una verdad ... se pone rojo .
★ ... PESIMISTA el hombre...que cuando tiene que escoger entre dos males,
siempre los escoge ambos .
★ ... FEA la paciente ... que el psiquiatra en la consulta la hace recostar
debajo del sofá .
★ ... BRUTO el hombre ... que le ponía estampillas a ... los fax .
★ ... GORDA la mujer ... que para darle el abrazo de fin de año , hay que
empezar en agosto.
★ ... ESTÚPIDA la niña ... que en el día del padre , le regalaba flores al cura .
« La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
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