CHISTES DE COMIDAS XX

★ En un hotel , un cliente habla con el recepcionista :
    - ¡ Por favor , Llámeme un taxi !
    - ¡ De acuerdo ! ¿ qué desea señor Untaxi ?

★ Un francés , un alemán y un ruso charlan sobre cuál es para un hombre
    la parte más atractiva del cuerpo de una mujer.
   - ¡ La cara - dice el francés - Porque es de la cara de lo que uno puede 
       enamorarse a primera vista !
   - ¡ Un pecho abundante - argumenta el alemán - Para mí , esa es la parte
       más excitante del cuerpo de una mujer !
   - ¡ Lo más importante en la mujer - responde el ruso - Son unas piernas 
       largas ...  Para correr rápido a la tienda y llevarle el vodka ... al hombre !

★ Un tomatito y una tomatita , iban caminando por la calle . Venía pasando 
    un auto y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito:
   - ¿ Qué te hicieron ?
  Y dice el tomatito :
  - ¡ Ketchup !

★ Está un indigente sentado en la puerta de un bloque , y llevaba dos días 
    sin comer ; mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcón y le
   dice :
  - ¡ Señora ! ¿tendría usted un alfiler?
  - ¡ Pues sí , pero si se lo hecho desde el octavo piso ... se le va a perder !
  - ¡ Pues , entonces  pínchemelo usted ... en un pollo !

★ Una señora , mirando a su plato asombrada , grita :
    - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
    - ¡ Pero señora ... no se ponga nerviosa ! ¿No ve que está muerto?



★ Entra un señor a un restaurante :
   - ¿ Es éste un restaurante de comida rápida ? 
   - ¡ Sí , tome la cuenta !

★ Siete bizcos están en una sala , entra otro y dicen : 
    - ¡ Vámonos a merendar , que ya ha venido el bizco-ocho !



★ Comer pepinillos es desastroso para tu salud . En un reciente estudio ,
    se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en
    1849 ... han muerto .




                         « Dios favorece al hombre alegre » 
               San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano ,
               fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXI

★ Una mujer le pregunta a su marido :
    - ¡ Querido ! ¿ estoy bien maquillada?
    - ¡  No ... todavía se te ve la cara !



★ Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro
    para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan :
    - ¡  Dígame ! ¿de qué signo es su mujer ?
    - ¡  Pues debe ser exclamación ... porque se pasa el día gritándome !

★  Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice : 
    - ¡ Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control !
       ¿estás ocupado esta noche?
   - ¡ Claro que no !
   - ¡ Ay que bien , entonces : ¿ puedes cuidar a mi gato?

★ Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer :
   - ¡ Te quiero tanto ! ¡ No habría podido vivir sin ti todos estos años !
   El hombre extrañado le dice :
  - ¿ Eres tú , o es el vino el que habla?
  - ¡ Soy yo ... pero le estoy hablando al vino !



★ Conversan dos mujeres :
    - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años
        de vida !
   - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
   - ¡ Cuarenta !
   - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



★ Le dice un hombre a su mujer : 
   -  ¡ Cariño estás muy guapa con ese vestido nuevo! 
  - ¡ Dime algo que no sepa !
  - ¡ Pues cocinar , por ejemplo ! 

★ - ¿ Amor , me compras un celular ?
    - ¿ Y el otro?
    - ¡ El otro ... me compra una tablet ... !

★ - ¿Hola? 
    - ¡ Hola mi amor preciosa , habla papá ! ¿esta mamá cerca del teléfono?
    - ¡ No papá , ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto !
    ............Pequeña pausa...............
   - ¡ Pero........... Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto !
   - ¡ Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que
        no moleste por un ratito...!
   ..............Pequeña pausa.................
  - ¡ HUMMMM , bien , entonces esto es lo que quiero que hagas . Deja el 
    auricular en la mesa , sube corriendo al cuarto de mamá , golpeas la puerta
    y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa !
   - ¡ Está bien papá , Espera un minuto........ !
   Unos minutos mas tarde , la pequeñita vuelve al teléfono.
   -  ¡ Ya lo hice pa' !
   - ¿Y que pasó ?  - Pregunta el papá .
   - ¡ Bueno , mamá se puso nerviosísima , saltó fuera de la cama desnuda y 
        empezó a correr alrededor del cuarto gritando , y se tropezó con la 
        alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche , quedó tirada 
        en el suelo y no se mueve !
   - ¡ Ayyyyyyy , miércoles ! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
   - ¡ El salió de un salto de la cama desnudo también . Estaba asustadísimo ,
       se tiró por la ventana de atrás , del lado de la piscina , no se acordó que
       la habías vaciado la semana pasada para pintarla . Cayó de cabeza en 
       el fondo , y...me parece que está muerto... !
   .....................Larga pausa....................
   ......................Larguisima pausa....................
   - ¿ Piscina ? - Pregunta el papá - ¿ Hablo con el 486-5731? 
   - ¡ No ! - Dice la niña - ¡ Está equivocado... !




              « Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : 
                Un pequeño yate , una pequeña mansión , una pequeña fortuna… » 
                      Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

CHISTES DE AMIGOS XXV

★ Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro :
     - ¿ Paco , tú sabes cuánto es ocho por cinco? 
     - ¡ Cuarenta !
     Y el amigo le dice : 
     - ¡ Te pasaste !
    A lo que Paco contesta : 
    - ¿Treinta y nueve ?



★ Un amigo a otro :
     - ¡ Yo antes era una persona vanidosa e insoportable !
     - ¿ Ahora ya no?
     - ¡ No ... ahora soy perfecto !

★ Dos amigos españoles :
    - ¿ Si supieras que voy a morir mañana ... qué me dirías hoy ?
   - ¿ Me prestas 1000 Euros  y mañana te los devuelvo?



★ Dos amigas se encuentran por la calle :
    - ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
   - ¡ Pues , que he mandado a mi marido  por patatas ( papas ) para hacer la 
      comida y le ha atropellado un coche . Ha muerto !
   - ¡ Vaya ... es horrible ! ¿Y ahora qué vas a hacer ?
  -  ¡ Pues no sé ... macarrones !

★ Dos amigos bajan del pueblo a la ciudad . Como nunca la habían visitado ,
    se pasan mediodía observando . Al rato uno le dice al otro:
    - ¡ Oye compadre , fíjate que tengo hambre !
    - ¡ Vamos a comer , pues !
   Y se van a un restaurante , y les dan la carta , pero como no pueden leer ,
    le dicen a la mesera :
    - ¡ Por favor tráiganos unos huevos duros !
    Y les llevan los huevos duros . Entonces comienza la batalla , como no pueden
    utilizar los cubiertos . El primero agarra el trinche y quiere pinchar el huevo pero
    como es redondo se desliza , y así pasa un buen rato tratando de partirlo. Para
    mientras el otro termina y le dice al primero:
    - ¿ Pero qué te pasa que no has terminado?
    - ¡ Es que no puedo partir el huevo !
    - ¡  Trae acá !  - le dice -  y lo parte fácilmente .
    - ¡ Es que tú ... ya lo agarraste cansado !




★ Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos :
    - ¡ Juanita , que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita ,
         hace como 15 años !
    - ¡ Sí , así fue !
    - ¡ Oye  ... por poco y no te reconozco ... que acabada estás !
    - ¡ Yo tampoco te reconocía , de no ser por tu vestido , no me hubiera
         acordado de ti !



★ Están dos amigas hablando y la más fea (Que era realmente fea)
    le dice a la otra :
    - ¡ Pues , a mí me encanta la Naturaleza !
    - ¿ A pesar de lo que te ha hecho...?





★ ¿ Saben Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo? 
    - Justa y Celina . Porque donde va Justa , vaselina .




« La felicidad está en la lucha , en el esfuerzo , en el sufrimiento 
   que supone la lucha y no la victoria misma »
Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

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CHISTES DE ABOGADOS XXIV

★ Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza 
    de un alto edificio , en Santiago de Chile . Los dos tienen el mismo peso y 
    altura , uno es de Santiago y el otro de Valparaíso , uno usa un traje azul y
   el otro lo usa marrón , y uno es basquetbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
   Pregunta : ¿ Quién llega primero al suelo?
   Respuesta : ¿ A quién le importa ?



★ Un abogado terminó representándose en su propio juicio de divorcio 
    contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
    - ¿ Y qué pasó?
   - Cuando el abogado ganó el juicio , el perro lo mordió .

★ Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento . Al terminarlo , 
    le pagó al abogado , cien mil pesos con un billete nuevo . En seguida el 
    abogado se dio cuenta de que en vez de 100 mil pesos , la viejita le había dado
    300 mil , porque los billetes eran tan nuevos , que sin darse cuenta , ella le 
    había dado tres pegados .
   Inmendiatamente , el abogado se planteó el lógico dilema moral :
    ¿ Le aviso o no le aviso a mi socio?

★ Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo :
    - ¿ Puedo saber por qué diablos quieres ser médico ... en vez de abogado como yo?
    -  ¡ Ay , papá ... ! ¿ Es que alguna vez escuchaste en una multitud , que alguien 
         grite desesperado : “ ¡ Un abogado , acá ! ” ?



★ Una mujer que estaba muy enferma del cerebro , sólo se salva si consigue 
    urgente el cerebro de un donante .
   Entonces , se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en
   la entrada con la lista de precios :
   Cerebro de cirujano : $ 500 el kilo .
   Cerebro de matemático : $ 700 el kilo .
   Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo .
   Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
   Entonces ella se acerca y pregunta :
   - ¿ Por qué el kilo de cerebro de abogado , es tanto más caro que los demás?
  Y el médico le responde :
   - ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar ...
       para juntar un kilo de cerebro?



★ A una mujer , el abogado le pide durante el juicio oral :
    - ¡ Señora Rupérez , por favor , repita los degradantes términos del insulto
        exactamente como los escuchó usted !
   La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
   - ¡ No me obligue a hacer eso , por favor . No corresponde que sean
       escuchadas por ninguna persona respetable !
   - ¡ Entonces ... dígaselas al oído ... al juez !

★ Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .
    El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie .
    Entonces, como ambos no sabían como eran , deciden tantearse y así 
   descubrirlo . La serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
   - ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado, una nariz pequeña !
   Y el topo le corta y le dice:
   - ¡ Ya sé , soy un topo !
   Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :
  - ¡ A ver, eres fría , te arrastrás y tienes unos colmillos muy grandes !
  Entonces la serpiente le corta y le dice :
  - ¡ No puede ser... soy un abogado !

★ El juez le dice al acusado :
    - ¡ Se le ha pillado tomándole el pelo a la gente ! ¿ tiene algo que
        decir al respecto?
    - ¡  Hombre ... pues que soy peluquero !

                  « He cometido el peor de los pecados , quise ser feliz  » 

        Santa Teresa de Jesús  ( 1515 -1582 ) Escritora mística española .

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CHISTES DE NIÑOS XLV

★ Jaimito en clase :
   - ¡ Profesora ! ¿qué significa “ stronger ” ?
   - ¡ Más fuerte !
   -  ¿QUÉ SIGNIFICA “ STRONGER ” ?
   - ¡ Te dije que más fuerte !
   - ¡ Vieja sorda ... ¡ STRONGER !

★ - ¡ Mamá , mamá: en la escuela me dicen " bocón " !
    - ¡ Bueno hijo, no les hagas caso ... y trae la pala para que te dé el jarabe !



★ - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen " pobre " !
    - ¡ Cállate ... y caza una rata para la cena !



★ - ¡ Papá ... ! ¿ qué es el amor ?
    - ¡ Es la luz de la vida ... hijo mío !
    - ¿Y el matrimonio?
    - ¡ Es la factura ... que llega después !

★ Reflexión de un flojo : 
     - ¡  Si estudiar da frutos ... Que estudien los árboles !

★ - ¡ Vamos a ver , Jaimito . Profesión de tus padres !
    - ¡ Mi padre es un vago y mi madre electricista !
    - ¿Cómo?
    - ¡  Sí , mi madre ha dado a luz ocho veces ... y mi padre no ha tenido nada
         que ver en ninguna de ellas !



★ El profesor pregunta a sus alumnos :
    - ¿Qué es la Polinesia?
    Responde el más bruto :
   - ¡ Una policía ... que no entiende razones !

★ Jaimito levanta la mano en clase :
    - ¡  Maestra ! ¿ ayer va con H ?
    - ¡ No !
    - ¿Y hoy ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Caramba , como cambian las cosas de un día para otro !




« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia ,
  sino sólo sobre la ajena » 
                                Proverbio Alemán .

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CHISTES DE LADRONES XIV

★ - ¡ Manoloooo , dónde vas con la carretilla llega de tierra todos los días !
    - ¡ Pero no grites hombre ... no ves que estoy robando terreno !



★ Un hombre vocea periódicos : 
    - ¡ Extra , 48 personas estafadas en un día ! 
    - ¡ Oiga , deme un ejemplar ! 
   - ¡ Extra , extra , 49 personas estafadas en un día !



★ Un ladrón  intentó desvalijar el cajero automático de un banco ; para ello ,
    ató con una cadena el panel del cajero automático al parachoques de su 
    auto . Puso en marcha el coche , pero el cajero automático no cedía , así 
   que empezó a acelerar . El motor del auto empezó a hacer un ruido enorme
   y las ruedas resbalaban , chirriando sobre el asfalto . Unas cuantas personas
   empezaron a ser atraídas por el ruido . Pero el cajero automático no saltaba ,
   y finalmente lo que pasó es que se desprendió el parachoques del coche . 
  Con los nervios , el ladrón huyó sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques .
   La policía lo detuvo rápidamente en su casa ... tras identificar el número de
   matrícula ... en el parachoques .

★ Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos
    magníficos artículos y en un cartel dice : " Gran liquidación. Aproveche ". 
    Uno de los ladrones dice : 
    - ¡ Vaya , manera de tomarnos el pelo !
    - ¿ Por qué lo dices?- pregunta el otro.
    - ¿Cómo querrán que nos aprovechemos ... si delante está el vidrio
        del escaparate?

★ Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : 
     - ¿ Está arrepentido de su acto ? 
     - ¡ Sí , mucho ! 
     - ¿ Y por qué no devolvió la pulsera ? 
     - ¡ Porque dentro decía " tuya para siempre " !

★ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
     - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese 
         que me pongo nervioso !
    Y la cajera le dice :
    - ¡ Muy bien ! ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?

★ Un hombre que nunca había salido del pueblo , le toca un viaje a la costa .
    Al llegar , lo primero que hace es ir a ver el mar , pues nunca lo había visto .
    Cuando llega dice : 
    - ¡ Qué preciosidad ... Lo que me he perdido todos estos años ! Y pensó
        en llevarle una botellita de agua marina , a sus vecinos del pueblo . 
   Pero en la playa , había un listillo que había visto al pueblerino y cuando
   éste intentó llenar la botella le dijo : 
  - ¿Qué hace? ¿ No sabe que llenar la botella cuesta dinero? 
  - ¿Y cuánto vale? - le contestó el pueblerino. 
  - ¡ Cinco mil pesos la botella ! 
  - ¡ Aquí tiene ... todo sea por poder llevar la botella al pueblo !
  A la mañana siguiente , el pueblerino se asomó al balcón del hotel que 
  daba al mar . Daba la casualidad de que la marea había bajado , pero el
   pueblerino sin saberlo dijo :
 - ¡ Increíble el negocio que ha hecho ese hombre ... durante esta noche !

★ Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transeúnte y le dice :
    - ¡¡ Dame todo lo que lleves encima !! 
    - ¡ Mira es que no tengo nada , ni un billete , soy ingeniero de 
        Telecomunicaciones !
   Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice : 
   -  ¿ AH SI ? ¿ DE QUE AÑO ?




« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                          Proverbio israelita.

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CHISTES DE GALLEGOS XXIX

★ Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio :
    - ¿Qué haces recogiendo tanta paja?
   - ¡ Pues que viene mi sobrino de Madrid , con su mercedes de noventa
       caballos , y le tendremos que dejar comida a los pobres animalitos !

★ El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
    - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
    - ¡ En 6 ... jamás podría comerme las 12 !



★ Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta :
    - ¡ Disculpe ... ! ¿aquí pasa el 24?
    - ¡ Noooo... lo paso en casa de mi familia , con pavo , sidra y regalitos !



★ - ¡ Mamá ! ¿dónde viven los Mayas?
    - ¡ Pues ... en Mayami , m'hija , en Mayami...!



★ Dice el gallego :
    - " No importa cuánto hablen de mí , ni los chistes tontos que me inventan , 
        yo sé renacer de entre las cenizas ... como el gato Félix " .



★ - ¡ Josefa ! ¿qué opinas del Papanicolaou?
    - ¡ Me cae bien pero - sinceramente - me caía mejor Juan Pablo Segundo !



★ Va un gallego caminando con un yeso en el brazo y otro gallego le pregunta :
    - ¿Qué te pasó?
    - ¡ Me caí de una escalera !
   Y el otro dice :
   - ¡ Qué suerte ... que tenías el yeso !



★ Un día , los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que
    crean sobre ellos , atrapan y llevan a juicio a un humorista .
   Dice el gallego en la Corte :
  - ¡ Señor juez , este hombre tiene que ser sentenciado a muerte !
  - ¡ Pero ! ¿Por qué? - dice el humorista - ¡ si lo que yo digo , son bromas ,
      nada es verdad !
  - ¡ Pero has destruido nuestra reputación ! - dice el gallego.
  Después de un largo juicio , el humorista es sentenciado a muerte en la
  cámara de gas . Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol .
  El humorista confundido dice :
  - ¡ Pero este es un lugar abierto y grande !¿ cómo puedo morir asfixiado
      en un lugar abierto ?
  El gallego lo mira y le dice :
 - ¡ Tú , sólo espera a que empecemos a tirarte los balones de gas !





 « Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado ... que por el futuro »
                      John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.