CHISTES DE NIÑOS XLV

★ Jaimito en clase :
   - ¡ Profesora ! ¿qué significa “ stronger ” ?
   - ¡ Más fuerte !
   -  ¿QUÉ SIGNIFICA “ STRONGER ” ?
   - ¡ Te dije que más fuerte !
   - ¡ Vieja sorda ... ¡ STRONGER !

★ - ¡ Mamá , mamá: en la escuela me dicen " bocón " !
    - ¡ Bueno hijo, no les hagas caso ... y trae la pala para que te dé el jarabe !



★ - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen " pobre " !
    - ¡ Cállate ... y caza una rata para la cena !



★ - ¡ Papá ... ! ¿ qué es el amor ?
    - ¡ Es la luz de la vida ... hijo mío !
    - ¿Y el matrimonio?
    - ¡ Es la factura ... que llega después !

★ Reflexión de un flojo : 
     - ¡  Si estudiar da frutos ... Que estudien los árboles !

★ - ¡ Vamos a ver , Jaimito . Profesión de tus padres !
    - ¡ Mi padre es un vago y mi madre electricista !
    - ¿Cómo?
    - ¡  Sí , mi madre ha dado a luz ocho veces ... y mi padre no ha tenido nada
         que ver en ninguna de ellas !



★ El profesor pregunta a sus alumnos :
    - ¿Qué es la Polinesia?
    Responde el más bruto :
   - ¡ Una policía ... que no entiende razones !

★ Jaimito levanta la mano en clase :
    - ¡  Maestra ! ¿ ayer va con H ?
    - ¡ No !
    - ¿Y hoy ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Caramba , como cambian las cosas de un día para otro !




« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia ,
  sino sólo sobre la ajena » 
                                Proverbio Alemán .

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CHISTES DE LADRONES XIV

★ - ¡ Manoloooo , dónde vas con la carretilla llega de tierra todos los días !
    - ¡ Pero no grites hombre ... no ves que estoy robando terreno !



★ Un hombre vocea periódicos : 
    - ¡ Extra , 48 personas estafadas en un día ! 
    - ¡ Oiga , deme un ejemplar ! 
   - ¡ Extra , extra , 49 personas estafadas en un día !



★ Un ladrón  intentó desvalijar el cajero automático de un banco ; para ello ,
    ató con una cadena el panel del cajero automático al parachoques de su 
    auto . Puso en marcha el coche , pero el cajero automático no cedía , así 
   que empezó a acelerar . El motor del auto empezó a hacer un ruido enorme
   y las ruedas resbalaban , chirriando sobre el asfalto . Unas cuantas personas
   empezaron a ser atraídas por el ruido . Pero el cajero automático no saltaba ,
   y finalmente lo que pasó es que se desprendió el parachoques del coche . 
  Con los nervios , el ladrón huyó sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques .
   La policía lo detuvo rápidamente en su casa ... tras identificar el número de
   matrícula ... en el parachoques .

★ Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos
    magníficos artículos y en un cartel dice : " Gran liquidación. Aproveche ". 
    Uno de los ladrones dice : 
    - ¡ Vaya , manera de tomarnos el pelo !
    - ¿ Por qué lo dices?- pregunta el otro.
    - ¿Cómo querrán que nos aprovechemos ... si delante está el vidrio
        del escaparate?

★ Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : 
     - ¿ Está arrepentido de su acto ? 
     - ¡ Sí , mucho ! 
     - ¿ Y por qué no devolvió la pulsera ? 
     - ¡ Porque dentro decía " tuya para siempre " !

★ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
     - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese 
         que me pongo nervioso !
    Y la cajera le dice :
    - ¡ Muy bien ! ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?

★ Un hombre que nunca había salido del pueblo , le toca un viaje a la costa .
    Al llegar , lo primero que hace es ir a ver el mar , pues nunca lo había visto .
    Cuando llega dice : 
    - ¡ Qué preciosidad ... Lo que me he perdido todos estos años ! Y pensó
        en llevarle una botellita de agua marina , a sus vecinos del pueblo . 
   Pero en la playa , había un listillo que había visto al pueblerino y cuando
   éste intentó llenar la botella le dijo : 
  - ¿Qué hace? ¿ No sabe que llenar la botella cuesta dinero? 
  - ¿Y cuánto vale? - le contestó el pueblerino. 
  - ¡ Cinco mil pesos la botella ! 
  - ¡ Aquí tiene ... todo sea por poder llevar la botella al pueblo !
  A la mañana siguiente , el pueblerino se asomó al balcón del hotel que 
  daba al mar . Daba la casualidad de que la marea había bajado , pero el
   pueblerino sin saberlo dijo :
 - ¡ Increíble el negocio que ha hecho ese hombre ... durante esta noche !

★ Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transeúnte y le dice :
    - ¡¡ Dame todo lo que lleves encima !! 
    - ¡ Mira es que no tengo nada , ni un billete , soy ingeniero de 
        Telecomunicaciones !
   Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice : 
   -  ¿ AH SI ? ¿ DE QUE AÑO ?




« Quien conversa con un rostro amable , llena de alegrías los corazones de los demás »
                                          Proverbio israelita.

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CHISTES DE GALLEGOS XXIX

★ Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio :
    - ¿Qué haces recogiendo tanta paja?
   - ¡ Pues que viene mi sobrino de Madrid , con su mercedes de noventa
       caballos , y le tendremos que dejar comida a los pobres animalitos !

★ El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
    - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
    - ¡ En 6 ... jamás podría comerme las 12 !



★ Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta :
    - ¡ Disculpe ... ! ¿aquí pasa el 24?
    - ¡ Noooo... lo paso en casa de mi familia , con pavo , sidra y regalitos !



★ - ¡ Mamá ! ¿dónde viven los Mayas?
    - ¡ Pues ... en Mayami , m'hija , en Mayami...!



★ Dice el gallego :
    - " No importa cuánto hablen de mí , ni los chistes tontos que me inventan , 
        yo sé renacer de entre las cenizas ... como el gato Félix " .



★ - ¡ Josefa ! ¿qué opinas del Papanicolaou?
    - ¡ Me cae bien pero - sinceramente - me caía mejor Juan Pablo Segundo !



★ Va un gallego caminando con un yeso en el brazo y otro gallego le pregunta :
    - ¿Qué te pasó?
    - ¡ Me caí de una escalera !
   Y el otro dice :
   - ¡ Qué suerte ... que tenías el yeso !



★ Un día , los gallegos cansados de ser avergonzados con los chistes que
    crean sobre ellos , atrapan y llevan a juicio a un humorista .
   Dice el gallego en la Corte :
  - ¡ Señor juez , este hombre tiene que ser sentenciado a muerte !
  - ¡ Pero ! ¿Por qué? - dice el humorista - ¡ si lo que yo digo , son bromas ,
      nada es verdad !
  - ¡ Pero has destruido nuestra reputación ! - dice el gallego.
  Después de un largo juicio , el humorista es sentenciado a muerte en la
  cámara de gas . Los gallegos lo levantan y lo llevan a un estadio de fútbol .
  El humorista confundido dice :
  - ¡ Pero este es un lugar abierto y grande !¿ cómo puedo morir asfixiado
      en un lugar abierto ?
  El gallego lo mira y le dice :
 - ¡ Tú , sólo espera a que empecemos a tirarte los balones de gas !





 « Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado ... que por el futuro »
                      John Knittel ( 1891-1970 ) escritor suizo.

MISCELÁNEO LXVII

★ El hijo al padre :
    - ¡ Afuera está lloviendo !
    - ¡  Pues ... dile que pase ! 

★ ¿ Saben Qué pasaría si el mundo en vez de ser redondo ... fuese un cubo? 
    - ¡ Pues ... que todos seríamos cubanos ...  !

★ ¿ Saben Cómo se escribe? ¿ Durmiendo o dormiendo? 
    - ¡ Ninguna de las dos : se escribe despierto !

★ Los grandes tenores Plácido Domingo y Pavarotti  , discutían sobre quien
   de los dos tenía mejor voz . Pavarotti decía :
   - ¡ Que tan linda voz tendré , que hace ocho días visité el santuario de la 
        Virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramó lágrimas !
   Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo :
  - ¡ Mira Pavarotti , hoy estuve en la iglesia y le canté a Cristo tan lindo, pero
      tan lindo y dulcemente , que Cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mi
      y estrechándome fuertemente la mano me dijo :
  - ¡ Esto es voz ... y no la del sinvergüenza que hace ocho días , hizo llorar ...
      a mi mamita !



★ - ¡ Oye , dile a tu hermana que no está gorda , que sólo es talla " L" fante ... !



★ Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido . El hijo
    menor dice :
   - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser
        enterrado con un millón de pesos en el ataúd !
  El hijo mediano añade :
  - ¡ Bueno , pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay 
      que descontar el 25 % de IVA !
  El hijo mayor comenta :
  - ¡ También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ... !
  Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
  - ¡ Basta ... Esto es una vergüenza ! ¡ Su padre no merece estas especulaciones
      financieras . Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos 
      con su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera !

★  - ¡ Hijos míos ... me muero ... os dejo ... ! 
     - ¿Cuánto? - Dice el mayor .

★ Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria :
    - ¡ Buenas tardes , el libro " Los hombres siempre mandan en casa " !
      ¿ lo tienen ?
   - ¡ Sí , al fondo ... en la sección de Ciencia Ficción !




                           « Dios favorece al hombre alegre » 
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                         de los Salesianos .

CHISTES DE ANIMALES XXVII

★ - ¿ Saben qué le dice una foca a un cuarto oscuro ?
    - ¡ A los dos nos hace falta ... un foco  !

★ Tres chicos y un San Bernardo , estaban bajo un paraguas y ninguno se mojó.
   - ¿ Saben Por qué?
   - ¡ Porque no estaba lloviendo !



★ - ¿ Saben  Qué hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
    - ¡ Muy sencillo ... La hora de comprarte un reloj nuevo !

★ - ¿ Tiene algo bueno para las moscas?     
    -  ¡ Sí ... DDT, Raid ... !
    -  ¡ He pedido algo bueno ... eso las mata , salvaje !

★ Nuestro amigo Pepito , se presenta a la casa de la señora que vive en el
    primer piso , la cual , anunció a todo el vecindario que se le escapó su
   canario , ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara .
   De repente llega Pepito y dice :
  - ¡ Aquí está su pajarito señora ! - presentándole a un gato que había encontrado
      en la azotea .
  - ¿ Estás loco niño ... ? ¡ Lo que me traes ... es un gato pulgoso !
  - ¡ Sí , pero el canario está adentro señora !

★ En un grupo de amigos , decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a
   su perro , el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico . Uno de
   ellos , para comprobarlo se lo dio . El perro se fue corriendo , pero al cabo 
   de una hora todavía no había regresado . Al protestar el interesado , le
   preguntó el dueño :
  - ¡ Pero , bueno ! ¿Cuánto le has dado?
  - ¡ Un billete de veinte mil pesos !
  - ¡ Ahora sí que la has hecho bien ... Cuando le dan tanto ... se va al cine !



★ Están dos y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi gato caza ratones !
  Y el otro le contesta :
   - ¡  Todos hacen o mismo !
  Y él le contesta : 
  - ¡ Sí ... pero el mío los casa ... por el civil y por la iglesia !



★ Cansada de esperar al final de la fila , para entrar al Arca de Noé , una pulga
    brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
    lomo de un elefante :
    - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - ¡ Ya empezaron 
        con los empujones !

         « La risa es la distancia más corta entre dos personas »

       Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .

CHISTES DE LOCOS XXI

★ En un manicomio , el doctor encargado de supervisar como están los locos ,
    llama a tres a su despacho , para ver qué tal están y para ver si les puede 
   dar el alta . Cuando están los tres sentados le pregunta a uno de los locos :
   - ¿ A ver , cuanto es 6 x 6 ?
  Y responde el loco :
  - ¡ Abril !
 Dice el doctor :
 - ¡  Uff que va , usted está muy mal , no puede salir todavía !
 Le vuelve a  preguntar a otro loco :
 - ¿ A ver tú , cuanto es 6 x 6 ?
 Y responde el loco :
 - ¡ 1000 !
 - ¡ Que va , este tampoco !
 Y le pregunta al ultimo loco :
 - ¿ A ver , sabes tú cuanto es 6 x 6?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Sí , 36 !
 Se queda el médico todo asombrado y le pregunta :
 - ¿ Cómo ha llegado usted ... a esa conclusión ?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Muy fácil doctor ... dividí abril ... entre mil !



★ Hay dos locos en un manicomio , quienes ya cansados de estar 
   encerrados deciden tramar su escape . Estos dos están tan chiflados , que la 
   única vocal que pueden pronunciar es la e : 
  - ¡ Ye tenge une idee - dice uno - se nes desfrezemes de queremeles de 
      deferentes seberes , ne nes ven e requenecer , y pedremes seler per le
      peerte ! 
  - ¿ Pere de que seberes nes desfrezemes? -  pregunta el segundo. 
  Después de una semana de preparacion cuidadosa , se disfrazan y 
  deciden salir corriendo uno detras del otro . 
  El primero sale corriendo , y lo ve un guardia del manicomio : 
  - ¡ Detente , demente ! -  le grita el guardia . 
  El loco se detiene , completamente insultado, y le responde al guardia : 
  - ¿ Ne peedes ver ? ¡ Ye ne see de mente , ye see de CHEQUELETE ! 

★ Están dos locos en la rama de un árbol . En esto , uno se tira y el otro le dice : 
    - ¿Qué haces loco ... por qué te tiras?
   - ¡ Es que he madurado !



★ - ¿ Saben Qué es lo bueno de los esquizofrénicos ? 
    - ¡ Que nunca se sienten solos ! 

★ - ¡ Oye ! ¿ Sabes dónde está la oficina de correos ? 
    - ¡ Ni idea !
    - ¿Y cómo hago ahora? 
    - ¡ Pues escribe una carta ... y la seguimos !

★ Un loco peligroso se escapa y entra en un museo . Todos escapan menos
    un pobre inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca
    hacia el invalido con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al 
    esquizofrénico , las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . 
   Cuando está encima del cojo , abre su aterradora boca haciendo una mueca
   espantosa y dice :
   - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas ?



★ El psiquiatra le dice a su paciente :
    - ¡ No conozco sus problemas ... cuénteme desde el principio !
    - ¡ Al principio ... yo creé el cielo y la tierra ...!

★ - ¡ Oye ! ¿ Y tú por qué no trabajas? 
    - ¡ Porque estoy loco !
    - ¡ Pero tus compañeros trabajan !
    - ¡ Pero yo ... no estoy tan loco ... !




    « Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,
      pero cuesta muchos años de aprendizaje  »
  Lin Yutang  ( 1895 -1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE VIEJITOS XVI

★ Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida .
    En eso , la vieja le dice al viejo :
    - ¡ Mi amor cuando te miro , siento un pequeño calorcito en el pecho !
    A lo que el viejo replica :
   - ¡ Vieja ... saca las pechugas de la sopa !



★ Una abuela que nunca se había montado en un coche ,  el nieto se ofrece
    para  llevarla a la capital . En eso que se monta y ve que el nieto , mueve
    el palo del cambio de marchas constantemente . La abuela le dice : 
    ( Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas ) 
   - ¡ Tú hijo mío conduce ... que la gasolina , ya la remuevo yo ! 

★ - ¡ Hola , cariño ! ¿Cómo te fue en el golf ? - preguntó Estela a su esposo
         Pedro.
    - ¡ Bien , estaba dando buenos golpes , pero mi vista está tan mal que no veía
        a donde iba la bola !
    - ¡ Claro , si tienes 75 años ! ¿ qué esperabas ? ¿Por qué no llevas a mi hermano
         Santiago contigo?
    - ¡ Pero si él tiene 85 y ya no juega golf  !
    - ¡ Pero su vista sigue perfecta . Él puede ver a donde va la bola y decirte !
   Al día siguiente , Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado . Pedro 
   golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo .
   - ¿ La viste ? - preguntó Pedro.
   - ¡ Sí ! -  respondió Santiago.
   - ¡ Bueno ... ! ¿ y dónde cayó? - preguntó Pedro , esforzando la vista sin 
       alcanzar a ver nada .
   - ¡ Ya no me acuerdo... ! - dice Santiago . 

★ Un niño le dice a la abuelita :
    - ¿Usted es así de fea ... o es que va a estornudar ?

★ - ¿Vamos al cine? 
    - ¡ No viejo , qué pereza ir con tanta frecuencia ! 
    - ¡ Sí mijita ... pero es que ahora es sonoro y con colores !

★ Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro :
    -¿Tú qué haces cuando tienes frío en la noche para dormir ?
   Y el otro le contesta :
   -¡ Es muy fácil ... cuando tengo frío , tomo una botella de hierro , la lleno de
       agua caliente y la meto debajo de las frazadas al acostarme . Es una
      tradición de la familia …! ¿ y tú … qué haces?
     Entonces el otro le responde :
   - ¡ Pues mira , yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las 
       frazadas . Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que
      calienta !
  El anciano se llevó el gato, y al otro día se encuentran . El otro anciano
  le pregunta :
 - ¡ Pero …! ¿qué te ha pasado? ... ¿Por qué estas tan rasguñado?
 Entonces el otro viejo le contesta :
 - ¡ Pues imagínate que anoche , como estaba haciendo tanto frío,
     decidí recurrir a tu técnica con el gato , pero no entiendo que sucedió…
    cuando le quise llenar de agua caliente… El estúpido gato me empezó a arañar !



★ Dos señoras mayores , de unos 75 años , se juntaron la tarde del 24 de
    Diciembre para festejar la Navidad . Una de ellas se acerca a la heladera
    para sacar la leche, y le dice a la otra :
   - ¡ Esta leche no está buena !
   Y la otra le responde :
  - ¡ Sí , y mañana es Navidad !



★ El anciano estaba postrado , casi moribundo , cuando sintió el aroma 
    de los dulces horneados que tanto le gustaban .
    Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina .
    Fue lento y trabajoso , a veces casi arrastrándose, hasta que logró llegar
    a la fuente de los ricos aromas . Sobre la mesa había varias bandejas de
    las golosinas recién horneadas . Se arrastró lo más cerca que pudo de la
    mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban , estiró la mano ,
    un poco más y casi tocaba las golosinas . De pronto sintió un agudo dolor
   en la mano y la dejó caer . 
   Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano ,
   amenazando con golpearlo otra vez :
   - ¡ No te atrevas a tocar otra vez ... son para tu funeral !




      « Esa sonrisa me ha salvado de llantos y dolores »
Salvatore Quasimodo ( 1901 – 1968 ) poeta y periodista italiano .
                                                       Nobel de Literatura en 1959 .