MISCELÁNEO LXVII

★ El hijo al padre :
    - ¡ Afuera está lloviendo !
    - ¡  Pues ... dile que pase ! 

★ ¿ Saben Qué pasaría si el mundo en vez de ser redondo ... fuese un cubo? 
    - ¡ Pues ... que todos seríamos cubanos ...  !

★ ¿ Saben Cómo se escribe? ¿ Durmiendo o dormiendo? 
    - ¡ Ninguna de las dos : se escribe despierto !

★ Los grandes tenores Plácido Domingo y Pavarotti  , discutían sobre quien
   de los dos tenía mejor voz . Pavarotti decía :
   - ¡ Que tan linda voz tendré , que hace ocho días visité el santuario de la 
        Virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramó lágrimas !
   Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo :
  - ¡ Mira Pavarotti , hoy estuve en la iglesia y le canté a Cristo tan lindo, pero
      tan lindo y dulcemente , que Cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mi
      y estrechándome fuertemente la mano me dijo :
  - ¡ Esto es voz ... y no la del sinvergüenza que hace ocho días , hizo llorar ...
      a mi mamita !



★ - ¡ Oye , dile a tu hermana que no está gorda , que sólo es talla " L" fante ... !



★ Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido . El hijo
    menor dice :
   - ¡ Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá : ser
        enterrado con un millón de pesos en el ataúd !
  El hijo mediano añade :
  - ¡ Bueno , pero en realidad sólo vamos a poner 750.000 pesos porque hay 
      que descontar el 25 % de IVA !
  El hijo mayor comenta :
  - ¡ También tenemos que deducir el 16% de impuesto a las ganancias ... !
  Harta , la viuda interrumpe la conversación y grita :
  - ¡ Basta ... Esto es una vergüenza ! ¡ Su padre no merece estas especulaciones
      financieras . Se cumplirá al ciento por ciento su voluntad : lo enterraremos 
      con su tarjeta de crédito y que gaste todo lo que quiera !

★  - ¡ Hijos míos ... me muero ... os dejo ... ! 
     - ¿Cuánto? - Dice el mayor .

★ Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria :
    - ¡ Buenas tardes , el libro " Los hombres siempre mandan en casa " !
      ¿ lo tienen ?
   - ¡ Sí , al fondo ... en la sección de Ciencia Ficción !




                           « Dios favorece al hombre alegre » 
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                         de los Salesianos .

CHISTES DE ANIMALES XXVII

★ - ¿ Saben qué le dice una foca a un cuarto oscuro ?
    - ¡ A los dos nos hace falta ... un foco  !

★ Tres chicos y un San Bernardo , estaban bajo un paraguas y ninguno se mojó.
   - ¿ Saben Por qué?
   - ¡ Porque no estaba lloviendo !



★ - ¿ Saben  Qué hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
    - ¡ Muy sencillo ... La hora de comprarte un reloj nuevo !

★ - ¿ Tiene algo bueno para las moscas?     
    -  ¡ Sí ... DDT, Raid ... !
    -  ¡ He pedido algo bueno ... eso las mata , salvaje !

★ Nuestro amigo Pepito , se presenta a la casa de la señora que vive en el
    primer piso , la cual , anunció a todo el vecindario que se le escapó su
   canario , ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara .
   De repente llega Pepito y dice :
  - ¡ Aquí está su pajarito señora ! - presentándole a un gato que había encontrado
      en la azotea .
  - ¿ Estás loco niño ... ? ¡ Lo que me traes ... es un gato pulgoso !
  - ¡ Sí , pero el canario está adentro señora !

★ En un grupo de amigos , decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a
   su perro , el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico . Uno de
   ellos , para comprobarlo se lo dio . El perro se fue corriendo , pero al cabo 
   de una hora todavía no había regresado . Al protestar el interesado , le
   preguntó el dueño :
  - ¡ Pero , bueno ! ¿Cuánto le has dado?
  - ¡ Un billete de veinte mil pesos !
  - ¡ Ahora sí que la has hecho bien ... Cuando le dan tanto ... se va al cine !



★ Están dos y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi gato caza ratones !
  Y el otro le contesta :
   - ¡  Todos hacen o mismo !
  Y él le contesta : 
  - ¡ Sí ... pero el mío los casa ... por el civil y por la iglesia !



★ Cansada de esperar al final de la fila , para entrar al Arca de Noé , una pulga
    brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
    lomo de un elefante :
    - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - ¡ Ya empezaron 
        con los empujones !

         « La risa es la distancia más corta entre dos personas »

       Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .

CHISTES DE LOCOS XXI

★ En un manicomio , el doctor encargado de supervisar como están los locos ,
    llama a tres a su despacho , para ver qué tal están y para ver si les puede 
   dar el alta . Cuando están los tres sentados le pregunta a uno de los locos :
   - ¿ A ver , cuanto es 6 x 6 ?
  Y responde el loco :
  - ¡ Abril !
 Dice el doctor :
 - ¡  Uff que va , usted está muy mal , no puede salir todavía !
 Le vuelve a  preguntar a otro loco :
 - ¿ A ver tú , cuanto es 6 x 6 ?
 Y responde el loco :
 - ¡ 1000 !
 - ¡ Que va , este tampoco !
 Y le pregunta al ultimo loco :
 - ¿ A ver , sabes tú cuanto es 6 x 6?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Sí , 36 !
 Se queda el médico todo asombrado y le pregunta :
 - ¿ Cómo ha llegado usted ... a esa conclusión ?
 Y dice el loco : 
 - ¡ Muy fácil doctor ... dividí abril ... entre mil !



★ Hay dos locos en un manicomio , quienes ya cansados de estar 
   encerrados deciden tramar su escape . Estos dos están tan chiflados , que la 
   única vocal que pueden pronunciar es la e : 
  - ¡ Ye tenge une idee - dice uno - se nes desfrezemes de queremeles de 
      deferentes seberes , ne nes ven e requenecer , y pedremes seler per le
      peerte ! 
  - ¿ Pere de que seberes nes desfrezemes? -  pregunta el segundo. 
  Después de una semana de preparacion cuidadosa , se disfrazan y 
  deciden salir corriendo uno detras del otro . 
  El primero sale corriendo , y lo ve un guardia del manicomio : 
  - ¡ Detente , demente ! -  le grita el guardia . 
  El loco se detiene , completamente insultado, y le responde al guardia : 
  - ¿ Ne peedes ver ? ¡ Ye ne see de mente , ye see de CHEQUELETE ! 

★ Están dos locos en la rama de un árbol . En esto , uno se tira y el otro le dice : 
    - ¿Qué haces loco ... por qué te tiras?
   - ¡ Es que he madurado !



★ - ¿ Saben Qué es lo bueno de los esquizofrénicos ? 
    - ¡ Que nunca se sienten solos ! 

★ - ¡ Oye ! ¿ Sabes dónde está la oficina de correos ? 
    - ¡ Ni idea !
    - ¿Y cómo hago ahora? 
    - ¡ Pues escribe una carta ... y la seguimos !

★ Un loco peligroso se escapa y entra en un museo . Todos escapan menos
    un pobre inválido con muletas . El loco bloquea la única salida y se acerca
    hacia el invalido con el ceño fruncido , la sonrisa que caracteriza al 
    esquizofrénico , las manos abiertas a modo de zarpas y la lengua fuera . 
   Cuando está encima del cojo , abre su aterradora boca haciendo una mueca
   espantosa y dice :
   - ¿ Me dejas dar una vuelta con tus muletas ?



★ El psiquiatra le dice a su paciente :
    - ¡ No conozco sus problemas ... cuénteme desde el principio !
    - ¡ Al principio ... yo creé el cielo y la tierra ...!

★ - ¡ Oye ! ¿ Y tú por qué no trabajas? 
    - ¡ Porque estoy loco !
    - ¡ Pero tus compañeros trabajan !
    - ¡ Pero yo ... no estoy tan loco ... !




    « Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,
      pero cuesta muchos años de aprendizaje  »
  Lin Yutang  ( 1895 -1976 ) Escritor y filólogo chino .

CHISTES DE VIEJITOS XVI

★ Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida .
    En eso , la vieja le dice al viejo :
    - ¡ Mi amor cuando te miro , siento un pequeño calorcito en el pecho !
    A lo que el viejo replica :
   - ¡ Vieja ... saca las pechugas de la sopa !



★ Una abuela que nunca se había montado en un coche ,  el nieto se ofrece
    para  llevarla a la capital . En eso que se monta y ve que el nieto , mueve
    el palo del cambio de marchas constantemente . La abuela le dice : 
    ( Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas ) 
   - ¡ Tú hijo mío conduce ... que la gasolina , ya la remuevo yo ! 

★ - ¡ Hola , cariño ! ¿Cómo te fue en el golf ? - preguntó Estela a su esposo
         Pedro.
    - ¡ Bien , estaba dando buenos golpes , pero mi vista está tan mal que no veía
        a donde iba la bola !
    - ¡ Claro , si tienes 75 años ! ¿ qué esperabas ? ¿Por qué no llevas a mi hermano
         Santiago contigo?
    - ¡ Pero si él tiene 85 y ya no juega golf  !
    - ¡ Pero su vista sigue perfecta . Él puede ver a donde va la bola y decirte !
   Al día siguiente , Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado . Pedro 
   golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo .
   - ¿ La viste ? - preguntó Pedro.
   - ¡ Sí ! -  respondió Santiago.
   - ¡ Bueno ... ! ¿ y dónde cayó? - preguntó Pedro , esforzando la vista sin 
       alcanzar a ver nada .
   - ¡ Ya no me acuerdo... ! - dice Santiago . 

★ Un niño le dice a la abuelita :
    - ¿Usted es así de fea ... o es que va a estornudar ?

★ - ¿Vamos al cine? 
    - ¡ No viejo , qué pereza ir con tanta frecuencia ! 
    - ¡ Sí mijita ... pero es que ahora es sonoro y con colores !

★ Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro :
    -¿Tú qué haces cuando tienes frío en la noche para dormir ?
   Y el otro le contesta :
   -¡ Es muy fácil ... cuando tengo frío , tomo una botella de hierro , la lleno de
       agua caliente y la meto debajo de las frazadas al acostarme . Es una
      tradición de la familia …! ¿ y tú … qué haces?
     Entonces el otro le responde :
   - ¡ Pues mira , yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las 
       frazadas . Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que
      calienta !
  El anciano se llevó el gato, y al otro día se encuentran . El otro anciano
  le pregunta :
 - ¡ Pero …! ¿qué te ha pasado? ... ¿Por qué estas tan rasguñado?
 Entonces el otro viejo le contesta :
 - ¡ Pues imagínate que anoche , como estaba haciendo tanto frío,
     decidí recurrir a tu técnica con el gato , pero no entiendo que sucedió…
    cuando le quise llenar de agua caliente… El estúpido gato me empezó a arañar !



★ Dos señoras mayores , de unos 75 años , se juntaron la tarde del 24 de
    Diciembre para festejar la Navidad . Una de ellas se acerca a la heladera
    para sacar la leche, y le dice a la otra :
   - ¡ Esta leche no está buena !
   Y la otra le responde :
  - ¡ Sí , y mañana es Navidad !



★ El anciano estaba postrado , casi moribundo , cuando sintió el aroma 
    de los dulces horneados que tanto le gustaban .
    Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina .
    Fue lento y trabajoso , a veces casi arrastrándose, hasta que logró llegar
    a la fuente de los ricos aromas . Sobre la mesa había varias bandejas de
    las golosinas recién horneadas . Se arrastró lo más cerca que pudo de la
    mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban , estiró la mano ,
    un poco más y casi tocaba las golosinas . De pronto sintió un agudo dolor
   en la mano y la dejó caer . 
   Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano ,
   amenazando con golpearlo otra vez :
   - ¡ No te atrevas a tocar otra vez ... son para tu funeral !




      « Esa sonrisa me ha salvado de llantos y dolores »
Salvatore Quasimodo ( 1901 – 1968 ) poeta y periodista italiano .
                                                       Nobel de Literatura en 1959 .

CHISTES DE MÉDICOS XXXV

★ - ¡ Doctor , doctor , odio a mi mujer , a mi madre , a mis hijos , a mi suegra ... !
    - ¿ Y a mi ... qué me cuenta? 
    - ¡ No es usted ... el médico del odio ? 
    - ¡ No ... del oído ... tonto ! 

★ Un tipo va al médico y le grita : 
    - ¡ Doctor , doctor ... Tiene que ayudarme ... Estoy tan asustado... Ayer 
         por la noche , soñe que era una oveja , paseaba por un verde prado 
         y comía hierba ... !
   - ¡ Bueno ! ¿ Y usted cree que esto es ... para tanto? 
   - ¡ Tal vez no .... pero cuando desperté , la almohada había desaparecido ! 

★ Un médico se cruza con otro , en un pasillo del hospital : 
   - ¡ Hey ... estás muy bien ! ¿ Y yo... cómo estoy ? 

★ El dentista , cansado de su paciente : 
   - ¡  Hombre ... Le dije que no tragase ... Esos eran mis ultimos alicates ! 

★ El enfermero gangoso atendiendo al cirujano : 
    Cirujano : ¡ Algodón ! 
    Gangoso : ¡ Algodón ! (con voz de gangoso). 
    Cirujano : ¡ Tijeras ! 
    Gangoso : ¡ Tijeras ! 
    Cirujano : ¡ Gasas ! 
    Gangoso : ¡ De nada !

★ Durante una autopsia , el ayudante pregunta : 
    - ¡ Pero doctor ! ¿ usted cree de verdad que murió de parada cardíaca ? 
    - ¡ Si. ... Bueno , el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada 
       cardíaca ... !

★ - ¡ Doctor , doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea, peste 
         bubónica, sífilis y SIDA ! 
    - ¡  No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y le 
          pondremos a dieta de pizza ! 
   - ¿ Pizza ? ¿Y eso me curará ? 
   - ¡ No , pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta ! 

★ Llovía torrencialmente y hacía un frío intenso . A las dos de la mañana suena
    el teléfono en casa del médico :
   - ¡ Dígame ! - pregunta el doctor .
   - ¡ Doctor - dijo la voz del paciente - Venga enseguida ... Creo que voy a morir !
   El médico se vistió apresuradamente , salió a la calle y caminó 5 Kilómetros 
   hasta la casa del paciente . Llegó , lo examinó con detenimiento y le preguntó
   seguidamente :
  - ¿ Ha hecho ya testamento?
  - ¡ No doctor ! - respondió pálido el paciente .
  - ¡ Hágalo enseguida ! ¡ Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
  - ¡ Sí ... doctor !
  - ¡ Llámelos inmediatamente ! ¿ Usted cree en Dios ...verdad ?
  - ¡ Sí , doctor !
  - ¡ Haga venir inmediatamente a un sacerdote !
  - ¡ Pero doctor ! ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir , que 
      estoy muy grave?
  - ¡ Claro que no - estalló el médico - Usted está perfectamente bien y tiene 
      vida para largo ! ¡ Lo único que me molesta es ... ser el único imbécil que
     tiene que dejar la cama a las dos de la mañana , en una noche como ésta ,
     ... para venir hasta su casa ... !




« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en 
   el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
     Tomás De Kempis  ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán .

CHISTES DE TRABAJOS XXII

★ Llega un tipo a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice :
    - ¡ Lo que pasa ... es que aquí hay poco trabajo !
    - ¡ Justo ... es eso... lo que ando buscando!

★ - ¡  Oiga López , este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana !
         ¿Qué conclusión saca de eso?
    - ¡ Que hoy es jueves , jefe... !



★ Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
     de gestión y contrató un nuevo gerente general . El nuevo gerente vino 
     con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una 
     inspección en la empresa . En la planta todos estaban trabajando, pero un
     muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos .
    Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo ,
    el nuevo gerente le preguntó al joven : 
     - ¿Cuánto gana usted por mes?
     - ¡ Cuatrocientos euros señor ! ¿ por qué ? - respondió el muchacho sin 
         saber de qué se trataba . 
    El gerente sacó 400 euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes . Ahora desaparezca y ... no vuelva nunca 
         más !
    El joven guardó el dinero y se fue , de acuerdo a las órdenes recibidas . El
     gerente entonces , orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
     - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven ? 
     - ¡ Sí , señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza !

★ - ¡  Mi padre es trapecista !
    - ¿ trabaja en el circo ?
    - ¡ No , vende trapos !

★ En la zapatería , pregunta el dependiente :
    - ¿ Qué número tiene de pie ?
    - ¡ El mismo que ... sentado !



★ Una señora pregunta al carpintero :
      - ¿ Me podría hacer una mesita de noche ?
      - ¡ Lo siento , señora ... de noche no trabajo !



★ - ¡ Hola , vengo por el anuncio del empleo !
    - ¡ Si le sirve, lléveselo , se lo regalo !
    - ¡ Muchas gracias !
    - ¡ Para servirle !


★ Se encontraba Juan trabajando , cuando les informan que al siguiente día
    les practicarían un examen anti - doping en el trabajo . Preocupado porque
    pudiera salir negativo , va a su casa y le pide orines a su esposa . El día 
    del examen entrega los orines de su esposa . 
    A la semana , en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe , y él los
    hace pasar de uno por uno . Al primero sólo le dijo : " está despedido ", 
    al segundo, " siga trabajando ", al tercero, " está despedido ", y así 
    sucesivamente , dependiendo de la persona . 
   Pero cuando entra Juan le dice :
   - ¡ Felicidades !
   Y él , muy animado contesta :
   - ¿ Me va a dar un aumento? 
   - ¡ No  !
   - ¿ Entonces ... por qué me felicita ?
   - ¡ Porque está usted embarazado ... y despedido !




« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
  que pueden ocurrir pocas veces , sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 
                Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .

¡ NO ES LO MISMO ! V

★... Un burro chico ... que ... un chico burro .


★... La calle del Conde Salto ... que ... un conde dando saltos por la calle.


★ ... Lalo Coto Mora ... que ... la locomotora .


★ ... Diez días trabajando sin beber ... que ... diez días bebiendo sin trabajar.


★ ... Un camaleón ... que ... un león en la cama .


★ ... Una chica muy mona ... que ... una mona muy chica .


★ ... Subirse al metro en la estación pajaritos ... que ... subirse a un
        pajarito de un metro .


★ ... La verdura ... que ... verla dura .




                            « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , 
                               que muchas veces se llora de alegría » 
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .