CHISTES DE MÉDICOS XXX

☺- ¡ Doctor, mi esposa se cree Julieta ! 
    - ¡ Romeo ! ¿Otra vez aquí ?

☺ Llega un señor a un bar con una viga en el hombro y pide un café . Se lo bebe ,
     lo paga  y se va . 
     Está operación la repite durante varios días ,  hasta que un camarero no aguanta
     la  curiosidad y le pregunta : 
     - ¡ Oiga ! ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro? 
     - ¡ Es que el médico me ha dicho que tome el café ... bien cargado !

☺Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
    El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
    - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos !
    El paciente asustado le dice : 
    - ¡ Pero doctor ! ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
   Y el médico contesta : 
    - ¡ Bueno , curársela ... no creo, pero le aseguro que no se va a atrever ...a toser !

☺- ¡ Doctor , doctor , que estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente !
    - ¡ Pues , suerte que no estaba tocando el piano !



☺El doctor dice al paciente :
    - ¡ Señor , tiene usted cleptomanía galopante !
    - ¿Y me puede recetar algo ?
    - ¡ Si ... cuando me devuelva el bolígrafo !

☺Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice : 
    - ¿Sabe qué? ¡ Dos cigarros al día , ni uno más ! ¿está claro?
   Y el paciente le contesta :
    - ¡ Sí doctor , está claro !
   A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente :
   - ¿Cómo se siente?
  Y el paciente responde :
   - ¡ Mal , me estoy ahogando , doctor !
  Y el doctor le pregunta el por qué , a lo que el paciente contesta :
   - ¡ Es que yo nunca fumaba , y ahora ... me echo dos cigarros !

☺Después de ir al doctor , un hombre regresa preocupado a casa . Al verlo, su mujer le
   pregunta :
   - ¿Cómo te fue?
   - ¡ Mal ... el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida !
   - ¿Y eso ... qué tiene de malo?
   - ¡ Qué sólo me dio ... siete !

☺Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo : 
    Hepatitis..... Te vas al hígado. 
    Faringitis.... Te vas a la garganta. 
    Migraña ....... Te vas a la cabeza. 
   Catarro....... Te vas a la nariz. 
   Caries........ Te vas a los dientes. 
   Diarrea....... Te vas al estómago. 
   En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila , entonces todas las demás
   enfermedades que estaban formadas ... empiezan a gritar : 
   ¡ A LA COLA ! 
   ¡ A LA COLA !




     « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en
        el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro  »
                     Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) Escritor ascético alemán .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXII

☺ - ¡ Antonio , despierta de una vez ! 
     - ¿Qué pasa María ? 
     - ¡ Nada , que te has olvidado tomar las pastillas para dormir !

☺Ella dice :
    - ¡  Mi marido es un bombón !
    - ¿ Es lindo?
    - ¡ No , es redondo y lleno de licor !

☺" Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio ... ¿ no sería mas fácil tirar una
       moneda  para decidir si te casas ?



☺ - ¡ No entres ahí , imbécil ! ¡ No entres a esa iglesia ! ¡ NOOO !
    - ¿ Qué película estás viendo, cariño?
    - ¡ El vídeo de nuestra boda !



☺- ¡ Mi amor , cuando nos casemos , compartiré contigo todas tus desgracias y
        problemas... !
   - ¡ Pero si no tengo !
   - ¡ He dicho "después" de que nos casemos !



☺" Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados ;
      las mujeres  casadas se quejan de sus maridos . Esto prueba que los hombres
      buenos ... no existen ".



☺ - ¡ Me casé dos veces -dice un hombre - y fui infeliz en ambas . En la primera
         mi mujer  huyó de casa . En la segunda se quedó !



☺Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando se despierta ve a su esposa que
    había estado todo el tiempo junto a su cama .
   Aún aturdido al salir del coma , pero emocionado por verla allí , le dice :  
   - ¿ Sabes ...? ¡Tú siempre has estado conmigo en las buenas y en las malas... 
     Cuando perdí mi trabajo por la falsa denuncia, ahí estabas conmigo... 
     Cuando mi socio me estafó y perdí todas mis casas y mis negocios , también 
    estabas  conmigo...
    Cuando tuve el ataque depresivo porque el billete ganador de la lotería , me
    lo llevó el  viento de las manos , tú estabas a mi lado...
    Cuando esa bala perdida me dio en la cabeza , ahí también estabas tú ... !
    De repente su rostro empalidece , su boca se abre en un gesto de sorpresa y
   casi a los  gritos exclama :
- ¡ Maldita seas...ahora me doy cuenta ... tú eres la que me trae  mala suerte !




                    « Empieza cada día con una sonrisa y ... mantenla todo el día »
       W. C. Fields ( 1880 -1946) Comediante , malabarista y actor estadounidense . 

CHISTES DE DEPORTISTAS XIV

☺- ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Neymar !
    - ¡ Ah , como la canción !
    - ¿Cuál ?
    - ¡ En Neymar ... la vida es más sabrosa !

☺Pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Qué es aquello que se sirve , pero no se come ?
    - ¡ No sé ! - contesta el otro .
    - ¡ La pelotita de tenis ... pues amigo !

☺Pregunta un aficionado al Fútbol :
    - ¿ La primera división ...  la hicieron con ábaco o con calculadora ?



☺ - ¿ Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico ? - pregunta el alpinista
          a un lugareño - .
     - ¡  No ... con una vez tienen suficiente !

☺Comenta un amigo a otro :
    - ¡ Han encontrado muerto a Miguel Fernández dentro de un armario !
    - ¿ Miguel Fernández ? ¡ No le conozco ! ¿Quién era?
    - ¡ Era el campeón del ... escondite de 1936 !

☺El padre pregunta :
    - ¡ Entrenador ! ¿ Qué le parece mi hijo?
    - ¡ Es un jugador muy prometedor !
    - ¿ Ah , es bueno?
    - ¡ No, hace cinco años que me viene prometiendo ... jugar mejor !

☺El Entrenador a sus jugadores :
    - ¡ Equipo ... Recordad que este partido ha de ganarse , perderse o empatarse !

☺Un hombre le dice a otro :
    - ¡ Los jugadores de fútbol tienen mejores resultados académicos que los jugadores 
        de fútbol americano ... porque los jugadores de fútbol usan sus ... cabezas !




                            « Una onza de alegría ... vale por una libra de tristeza »
                         Richard Baxter  ( 1615 -1691 )  Pastor y evangelista inglés .  

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIII

☺...  de un ZURDO ... Estudiar ... Derecho .


☺...  de una MODISTA ... Coser con un hilo...de luz .


☺... de una MONJA ...  Enfermarse y no tener ... cura .


☺... de un ARQUITECTO ... Tener un hijo con pies ... planos.


☺... de un MILITAR ....  Llamarse ... Armando Guerra .


☺...  de un POLICÍA ... Tener dos ... esposas .


☺... de un ESCRITOR ... Que su esposa le dé sopa ... de letras.


☺...  de un CALVO .... Que sus amigos le tomen ... el pelo.



                          « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ...
                              que muchas veces se llora de alegría »
                     George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE AMIGOS XX

 ☺Dos amigos que no se ven desde hace tiempo, se encuentran en la calle y se ponen
     a charlar . En un momento dado , uno le dice al otro :
     - ¡ Y entonces , Manolo! ¿ De qué decías qué te habían operado?
     El otro responde :
     - ¿ Pues ... no te estoy diciendo que ... me durmieron ?



☺Van 2 tontos por la calle y uno le dice al otro : 
   - ¡ A mi hijo le hemos puesto gafas !
   - ¿ Ah si ? ¡ Que nombre más bonito  ... !



☺Un millonario de 70 años , acababa de casarse con una bellísima joven de 20 .
    - ¡ Condenado sinvergüenza ! - Le espeta su amigo - ¿cómo rayos te conseguiste una
         mujer tan joven y hermosa ?
    - ¡ Fue muy sencillo - le contesta - le dije que tenia ... 95 !



☺Luis estaba en el gimnasio , viene Pedro y le dice :
    - ¿ Qué haces acá Luis ?
    - ¡ Hago pesas !
    - ¿ Pesas? ¿ Desde cuándo?
    - ¡ Desde que mi mujer me dijo que volviera cuando ... pueda mantener la casa !



☺Un amigo pregunta a otro :
    - ¿ Cómo sales de un desierto con una naranja ?
    - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
    - ¡ Muy bien , te enseñaré :  Las naranjas tienen vitaminas , a las vitaminas le quitas
         la vita  y quedan las minas , las minas explotan y producen un terremoto , al 
        terremoto le quitas  el terre y te queda la moto , te subes a la MOTO y ... te vas !




☺Unos amigos se encuentra en la calle y  dice uno de ellos :
    - ¡  Oye me dijeron que me voy a morir en una semana  , y no sé qué hacer !
       ¡ Qué hagoo !!
    - ¡ Pues te digo que vayas a vivir ... con tu suegra !
    - ¿Qué ? ¡ Vivir con ella esa semana ... se va hacer una ETERNIDAD !



☺Se encuentran dos compadres y uno dice : 
    - ¡ Compadre ! ¿ Cómo está Vivianita ?
    - ¡ Pues ... media enfermita compadre !
    - ¡ Pues llévela al médico ! 
    Y el otro contesta : 
    - ¡ No compadre , sale muy caro y luego las medicinas ... pues mejor que se alivie 
        solita !
   Y el otro preocupado por su comadre le dice :
    - ¡ Yo le doy dinero y llévesela compadre !
    Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de
    su comadre , a lo que su compadre contesta :
    - ¡ Fíjate compadre ... que se acaba de morir su comadre !
    Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico .
    Y su compadre contesta :
    - ¡ No en absoluto ... eso sale muy caro !
    - ¡ No sea malo ... yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos !
    Al otro día aparece en el periódico : 
   " Viviana ha muerto ... vendo Peugeot 307 " .

☺ Dos amigas platican mientras toman el sol :
     - ¿ Es cierto que has dejado a tu novio?
     - ¡ No he tenido otra elección ... yo críia que me era fiel , pero desde que se fue a 
         Estados Unidos me ha escrito que le encantó una tal Carolina , que de ahí se
         pasó a una tal Georgia , que ahora va a conocer a Virginia !

                  « Muy frecuentemente , las lágrimas , son la última sonrisa del amor »

                           Henri Beyle Stendhal ( 1783 – 1842 ) escritor francés .

CHISTES DE GALLEGOS XXV

☺- ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados ... frente a un espejo?
    - ¡ Esta viendo ... cómo se duerme !

☺- ¿ Por qué los gallegos entierran las vacas ?
    - ¡ Para obtener ... leche cultivada !

☺Ahí tienen qué las autoridades deportivas del país organizan un concurso de natación
    para mujeres a nivel internacional . El plan era sencillo , las competidoras tendrían 
    que atravesar el Mar de Cortés usando solo el nado de pecho . Tres mujeres 
    asistieron a la  competencia ( nótese el poder de convocatoria) : una mexicana , una
    gringa y una gallega .
    Llega el día del evento y las tres se lanzan al mar . 10 horas después la mexicana
    llega  agotada a la meta , 40 minutos después , la gringa sale del mar arrastrándose
    para obtener  el segundo lugar . Unas cuatro horas después , la gallega llega a la
    playa y se desmaya por  el cansancio frente a los jueces . Ya cuando había
    recuperado el sentido , los reporteros le   preguntaron porque había tardado tanto
   en terminar la carrera :
    - ¡ No quiero sonar como una mala perdedora - dice la gallega - pero creo que las
       otras  dos competidoras ... usaron los brazos !




☺ - ¿ Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás ?
     - ¡ Por si llueve ... a la vuelta !



☺Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba :
    " Aquí yace Jordi Tulé  , un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar "
    - ¡ Estos gallegos si son avaros .... tres hombres en una tumba !



☺ - ¿ Por qué los policías gallegos utilizan salvavidas ?
     - ¡ Por si se desata una ola de violencia ... !



☺Un gallego va por la calle bien bebido y se da un golpe en la cabeza con una farola ;
    entonces se va al médico y le pide algún remedio .
    - ¡ Ponga esta pomada el el sitio del accidente ! - le dice el galeno .
    Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice :
    - ¡ Oiga , que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo !
    - ¿ Pero usted se lo puso en la cabeza ?
    - ¡ No señor ... lo puse en la farola !



☺A un gallego lo atropella un autobús , y toda la gente se aglomera alrededor de él .
    El gallego delirando dice :
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   Y la gente lo inclinaba , pero el gallego seguía gritando :
   - ¡ Inclínenme , inclínenme !
   La gente ya no sabía cómo ponerlo , y el gallego dice :
   - ¡ Si no hay una clínica ... hospitalícenme !




                                        «  Dios favorece al hombre alegre » 
                  San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 
                                                                    de los Salesianos .

CHISTES DE ABOGADOS XX

☺- ¿ Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando , a las demás
         personas se le entierra a sólo tres ?
   - ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !

☺ Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en
    cuando y robar bancos en Texas . Finalmente , se ofreció un premio por su captura ,
    y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo . Después de una búsqueda larga ,
    rastreó al bandolero hasta una cantina . Lo encontró , se paró silenciosamente detrás
   del bandolero , le apuntó su revolver a la cabeza , y dijo :
   - ¡ Usted está bajo arresto . Dígame dónde escondió el botín o le vuelo la tapa de los
       sesos !
   Pero , el bandolero no hablaba inglés , y el Texas Ranger no hablaba castellano . 
   Afortunadamente , un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del
   Ranger .
   El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble
   detrás   de la cantina.
   - ¿ Qué dijo ? - le preguntó el Ranger .
   El abogado contestó:
   - ¡ Dijo : Vete al carajo , Gringo . No te atreverías a dispararme !

☺ - ¿ En que se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
     - ¡ En que todo el mundo los tiene , porque el resto de la gente los tiene, pero ...
          todo el mundo preferiría no utilizarlos !

☺Conversan dos amigos :
     - ¡ Si tu estás perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler , Atila el Huno y un 
         abogado y tienes una pistola con solo dos balas ! ¿ qué haces ?
    - ¡ No sabría a quién disparar !
    - ¡ Muy sencillo pues amigo - contesta el primero - ... le disparas al abogado dos 
        veces !

☺Llega un señor con un abogado y le dice :
    - ¡ Señor abogado , quiero divorciarme , porque desde hace años mi mujer me 
         tira los platos en la cabeza !
    - ¿Y por qué no se ha divorciado antes ?
    - ¡ Es que recién ahora ... va agarrando puntería !

☺- ¡ Mamá , mamá ! ¿ en el cielo hay leyes ?
    - ¡ No , hijo ! ¿ no ves que para tener leyes ... hacen falta políticos y abogados ?

☺El abogado de divorcios a uno de sus clientes :
    - ¡ Referente a su caso , tengo una noticia buena y otra mala !  ¿ Cuál quiere oír
        primero?
    - ¡ Pues ... la buena !
    - ¡ Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el
        divorcio !
    - ¡ Ah , bien ... ¿ y cuál es la mala noticia ?
    - ¡ Se va a casar con su padre !

☺Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional
    para enviarlo a Marte . Existía un problema y éste consistía en que era muy
   probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra .
   Entrevistan a un primer candidato , ingeniero , y le preguntan cuánto quería 
   cobrar ,  y éste dijo : 
   - ¡ Un millón de dólares , porque quiero donar esa cantidad al Instituto de
       Investigación  Espacial ! 
   El siguiente candidato era un médico , que a la pregunta de cuánto deseaba
   cobrar responde :
   - ¡ Dos millones de dólares , porque quería dejar un millón a mi familia , y
       donar el otro para un centro de investigación médica ! 
  Cuando le preguntaron al tercer candidato , un abogado , cuánto quería , dijo : 
  - ¡ Pues ni más ni menos que Tres millones ! 
  - ¿ Por qué quiere cobrar tanto , mucho más que los otros candidatos ?  - 
       le preguntó el seleccionador. 
  - ¡ Mire... muy sencillo - replicó el abogado - si usted  me da los tres millones ,
       yo le daré  uno a usted , otro millón me lo quedaré yo , y con el millón 
      restante ... mandamos al  ingeniero a Marte ! ¿ Qué le parece ?




             « Que una sonrisa pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                 Laurence Sterne  ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .