CHISTES DE BORRACHOS XXIV

☺Letrero en un bar :
    " Si bebe usted para olvidar , por favor pague por adelantado "

☺Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho .
    El señor le dice a su amigo :
    - ¡ Oye , has cambiado mucho , antes no tomabas ! ¿qué te ha pasado?
    Entonces le contesta :
    - ¡ Pero no tomo tanto , además sólo tomo los días que comienzan con M !
    - ¡ Pero si hoy no comienza con M !
    - ¡ Caray ! ¿ que hoy no es Momingo ?

☺Una vez un borracho iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice :
    - ¡ Alto !
   El borracho se sube al autobús,  y cada vez que el autobús frenaba el borracho se
   movía  para atrás y para adelante . Así se pasó todo el viaje , y cuando llega a la
   parada en la que  le toca bajarse , el chofer le cobra cinco dólares , que es el valor
   del pasaje .
   El borracho le dice al chofer :
   - ¡ No jodas ... casi todo el viaje me lo pasé caminando!

☺Había un Borracho en un piso 20 y ve un chico en la parada y dice :
    - ¡ Se ve chiquitito !
   Baja 10 pisos y dice :
   - ¡ Se ve chiquitito !
   Llega a la parada y le dice al chico :
   - ¡ Hola !
    Y el chico  dice :
   - ¡ Perdón ... yo no lo conozco !
    Y el Borracho :
   - ¡ Yo si te conozco ... desde chiquitito !



☺Reflexión de un borracho :
     ¿ Si el que bebe alcohol es alcohólico .... yo que bebo Fanta ,  soy fantástico? ...



☺Un borracho se acostó en un banquillo del parque . Llega un policía y le dice :
     -¡ Aquí no se puede dormir !
     El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda , se acuesta en otro
     banquillo . A los pocos minutos llega el policía de nuevo y le dice :
     - ¡ Te he dicho que aquí no se puede dormir !
     El borracho se levanta ( refregándose los ojos ) y le grita al policía :
     - ¡ Pues claro que no ... si me estas molestando a cada rato ... cómo se va a
          poder dormir ! 

☺Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía :
    - ¡ Señor policía !  ¿ me puede decir la hora ?
    - ¡ Faltan 10 minutos para las 11 a . m . !
    - ¡ Entonces a las 11 me limpia los zapatos !
    Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él . Al llegar a una 
    esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho , al que le 
    pregunta :
    - ¡ Señor ! ¿ vio pasar corriendo a un niño ?
    - ¡ Primero ... !  ¿ dígame por qué lo seguía ? - pregunta el borracho .
    - ¡ El niño me preguntó por la hora , yo le dije que faltaba 10 minutos para las
        11 a . m .  y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos !
    - ¡ Entonces señor policía ... qué apuro tiene Usted ... si todavía faltan 5 minutos !



☺Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía : 
    - ¿ Señor policía , usted me podría decir dónde queda la vereda del frente ?
    El policía amablemente le responde :
    - ¡  Sí señor .... es ahí , donde está esa señora parada !
   Y el borracho contesta enojado :
    - ¡ Oh ... vieja más condenada .... me dijo que era ésta !




                                   « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ...
                                      como al hombre el aire que respira »
                  Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español  .

¿CUÁL ES EL COLMO ? XIV

☺...  de un ALBAÑIL ... Querer edificar un cuarto ... de hora .


☺...  de un MECÁNICO ...  Poner a punto su auto ... retrato .


☺...  de una GALLINA ... Qué le salgan gallos ... al cantar .


☺... de un CARPINTERO ... Hacer una silla .... con las tablas de multiplicar .


☺...  de una ENFERMERA ... Llamarse Dolores ... de Cabeza .


☺...  de la MALA PUNTERÍA ... Apuntarle al blanco .... y pegarle al negro .

☺...de una AZAFATA ...  Enamorarse del piloto .... automático .


☺... de una SARDINA ... Que le den ... la lata .

             « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado » 

             Mario Moreno , Cantinflas ( 1911–1993 ) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE TRABAJOS XX

☺CONOCE LOS NUEVOS OFICIOS 2014 :
   Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos ( Barrendero )
   Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
   Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil ( Peón de albañil )
   Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal ( Portero )
   Especialista en Logística y Distribución de Documentos ( Mensajero )
   Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos ( Mensajero con moto )
   Especialista en Manejo de Tierras y Plantas ( Jardinero )
   Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero )
   Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices ( Mecánico )
   Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno ( Vigilante )
   Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación ( Vendedor ambulante )
   Especialista en Logística de Alimentos ( Camarero )
   Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas )
   Experto “Freelance” ( Trabajo en lo que sea )




☺ - ¡ Cuando bebo vino , no puedo trabajar . Tendré que dejarlo !
    - ¿ El vino ?
    - ¡ No ... el trabajo !

☺Un vendedor, por teléfono , al hombre de negocios :
    - ¡ Señor Pérez , necesito verle con urgencia ! ¿ Podría darme cita ?
    - ¡ Consígala con mi secretaria !
    - ¡ Ya lo hice , gracias , pero ahora ... querría verle a usted !




☺Entre comerciantes :
   - ¡ Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente !
   - ¿ Ah , sí ? ¿Y cuál es ?
   - ¡ Ya suponía que tú ... no la conocías !

☺- ¿ Así que usted es experto en mantenimiento?
    - ¡  Así es , exactamente !
    - ¡ Pues ! ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga ... a mi vieja y a mis
         cuatro hijos !




☺Llega un empleado a la casa de su jefe y pregunta al portero :
    - ¿ Está el patrón?
    - ¡  No , se fue a un entierro !
    - ¿Tardará mucho en volver ?
    - ¡  No se ... iba dentro del ataúd !




☺Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe : 
   - ¿Qué le pasa Peláez ?
   - ¡ Bueno, en fin ... que voy a ser padre dentro de poco !
   - ¡ Pero bueno , felicidades, y ! ¿ a qué viene esa cara de funeral ? 
   - ¡ Verá cuando se entere ... mi mujer !




☺Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor : 
    - ¡ Señor ! ¿ Tiene serruchos ?
    - ¡ No , no tengo !
    - ¿Y sierras?
    - ¡  Por lo menos ... a las 9 !




                « La risa , es la distancia más corta entre dos personas »
               Víctor Borge ( 1909 – 2000) Pianista y comediante danés .

CHISTES DE ANIMALES XX

☺ Un niño pregunta a un mecánico :
     - ¿ Por qué los perros le ladran a los automóviles ?
     Y el mecánico le responde :
    - ¡ Porque ... llevan un gato adentro !



☺Un amigo pregunta a otro :
    - ¿ Cuál es el animal que no come los domingos ?
    - ¡ No tengo idea ! - contesta el otro .
    - ¡ El que se muere ... el sábado  , pues amigo !

☺Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono ;
    se levanta lo coge y le dicen :
    - ¡Yo sé hablar !
    Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama . Al día siguiente lo mismo , 
    llaman coge y le dicen :
    - ¡Yo sé hablar !
   Y el hombre vuelve a la cama . Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el
   teléfono y le dicen : 
   - ¡ Yo sé hablar !
   El hombre un tanto molesto contesta con dureza :
   - ¡ Y yo , también !
   Y le dicen :
   - ¡ Sí , pero tú no eres ... una vaca !

☺Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía :
    ¡ Yo soy el rey de la selva !
    Y después de varios minutos lo escuchó el león : éste , muy enojado se lanzó sobre 
    el lorito y con sus garras lo golpeó , tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno
    suelo . Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron 
    en una jaula . El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó :
    - ¡ Qué paliza le habré dado al león ... que me pusieron tras las rejas !

☺Dos amigos van al Zoológico , y al pasar frente al león , éste se pone a rugir . 
    Uno de ellos dice :
    - ¡ Larguémonos !
    - ¡ Vete tú , si quieres . Yo me quedo a ver la película !



☺Un marido llega borracho a casa y le dice la mujer toda enfadada : 
    - ¡ Pero vamos a ver hombre ! ¿ Se puede saber de donde vienes ?
    - ¡ Hip ... hip ... Pues según Darwin ... hip ... hip ... del Mono !



☺- ¿ Cómo te atreviste a matar al pobre loro , si hablaba perfectamente?
    - ¡ Por eso ... me insultó perfectamente !



☺- ¿ Tiene veneno para ratas ?
    -  ¡ Sí , tenemos ! ¿Va a llevar? - le preguntan . 
    -  ¡ No ... voy a traer a los ratones para que coman acá !




       « No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos , ya desde ahora , 
          a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
                       Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo .

CHISTES DE MÉDICOS XXIX

☺El médico pregunta :
    - ¿Y cómo anda usted de apetito ?
    - ¡ Pues muy irregular ... con decirle que nada mas , con  comer un poco ...
         ya se me quita !

☺En el médico :
    - ¡ Dígame ! ¿ Bebe mucho? 
    - ¡ Bueno , ya sabe ... la copita después de la cena !
    - ¡ Entiendo ! ¿ Y cuántas veces ha cenado esta mañana ?
    - ¡Tres !



☺Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo .
    En esto le dice la secretaria :
    - ¡ Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas !
    - ¿ Cinco semanas ? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto ?
    - ¡ No se preocupe señor , de ser así ... no le cobraremos nada !



☺El médico al paciente :
    - ¿ Quiere que le ponga anestesia local ?
    - ¡  Mire , con tal de que no duela , estoy dispuesto a pagar anestesia importada !



☺Llega un tipo al consultorio de un médico , visiblemente molesto y le dice a la 
    recepcionista : 
   - ¡ Señorita , vengo a ver al doctor Bermudez !
   - ¿Tiene hora?
   - ¡ Sí , son las 3 y media !
   - ¡ No , señor , si tiene hora con el médico ! ¿ Es usted paciente? 
   - ¿Que si soy paciente ? ¡ Hace tres meses que estoy esperando que me pague el 
       arreglo de chapa que le hice a su auto . Vaya si soy paciente !



☺Va por la carretera un señor y su sobrino . De pronto pasa un burrito y al 
    esquivarlo se estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en 
    ambulancia a la clínica más cercana .
    Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es : 
    - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿Cómo está mi sobrino?
    - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
    - ¡ Oh no ! ¿ Perdió las dos orejas , doctor ?
    - ¡ No , usted perdió los dos brazos !

☺Un hombre sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo , así que
    convence al hombre más burro de la comarca para que vaya con él , a casa del
    médico , pillarlos in fraganti , y darles una paliza .
    Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer . El bestia empieza
    a darles bofetadas a los dos .
    El marido le dice :
    - ¡ No les pegues , no les pegues , que ésa no es mi mujer !
    - ¡ Pero ... es que es la mía !

☺En un hospital , una enfermera GANGOSA dice : 
     - “ Famidiades ded señod Fednandez , se des infodma que ed señod ha muedto ”…
    Se le acerca la esposa y dice :
    - ¡ NO ME JODA !
   Y le contesta la enfermera :
    - “ No me joda , ni mejodadá , ni mejodó… Se mudió ! 




 « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »
                                                  Anónimo

MISCELÁNEO LV

☺Angel Cristo en su número de domador , después de acallar a un león ferosísimo
    le da un beso en la boca . La gente dice :
   - ¡ Bravo ... Qué valor !
   Pero uno entre el publico se levanta y dice :
   - ¡ Pues eso también lo hago yo !
   - ¿ Sí ?
   - ¡ Si , y mucho mejor que el león !

☺- ¡ Hola ! ¿Tiene libros sobre el cansancio? 
    - ¡ No ... están todos agotados !

☺- ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser de mayor ? 
    - ¡ Pedro ... !

☺Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía :
    -  ¡ Me voy , no hay química !
    - ¡ No la entiendo ! ¿ Si le han anulado la clase ... para qué va ?



☺ Una pareja de enamorados :
     - ¿Te importo?
     - ¡ No !
     - ¿Te gusto ?
     - ¡ No !
     - ¿ Me quieres ?
     - ¡ No !
     - ¡ Vale , ya me voy !
     - ¡ Espera , no me has preguntado si te amo !
     - ¿ Me amas ?
     - ¡ No !



☺En una familia de color, estaba el pequeño de la casa trasteando en la cocina ,
    mientras su madre cocinaba . En eso , tira el recipiente de la harina y ésta le cae
    encima , dejándolo totalmente blanco . El niño se va a mirar a un espejo y , al verse
    blanco , va corriendo un decírselo a su madre :
    -  ¡ Mamá , mamá , soy blanco !
    - ¡ Niño , vete a darle mal a tu padre , que estoy cocinando ! -  Le grita la madre.
    - ¡ Papá , papá , soy blanco !
    - ¡ Lárgate de aquí que estoy viendo el fútbol , vete con tu hermana !
    - ¡ Mira , me he vuelto blanco ! - se exhibe con la hermana .
    - ¡ Pero no ves que estoy hablando por teléfono? ¡ Déjame en paz ! 
    Total que el niño se marcha cabreado gruñendo :
    -  ¡ Joder , llevo 5 minutos siendo blanco , y ya ... odio a los negros !

☺Le pregunta un turista al oficial : 
    - ¿ Se caen muy a menudo la gente por este precipicio ?
    - ¡  No , con sólo una vez basta !



☺Un hombre entra a una librería y le pregunta a la que atiende :
    - ¡ Señorita por favor el libro " Los hombres mandan en la casa " .
    Y la señorita le responde :
    - ¡ No señor ... aquí no vendemos libros de ... ciencia ficción !




                      « Alegría y pobreza y no pesares y riqueza »
                                           Anónimo

CHISTES DE MATRIMONIOS XXI

☺ - ¡ Cariño ! ¿ Estoy gorda ? 

     - ¡  Que no mi buda ... perdón ... mi vida !

☺- ¡ Cariño ! ¿ Cuanto me quieres ? - dice ella .

    - ¡ Pues mira al cielo y cuenta las estrellas que hay .... eso es todo lo que yo

         te quiero !

    - ¡ Pero ... si son las once de la mañana ... !

    - ¡ Pues ... por eso  ! 

☺ Un matrimonio están en el sofá y después de leer las esquelas , le dice el marido

     a la mujer :

     - ¡ Querida , ha muerto el cura que nos casó ! 

     - ¡ Bueno ... Quien las hace ... las paga ! - contesta ella enfadada .

☺  Rodrigo entró al bar , se sentó en su lugar favorito . Después de los saludos de

      rigor , le comentó a sus amigos :

     - ¡ Mi mujer me ama ... como jamás ninguna mujer amó a un hombre !

    - ¡ Ah ! ¿ sí  ...Y por qué amigo? - preguntó el cantinero.

    - ¡ Bueno , la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo . Mi esposa 

        estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa , que cada vez que venía el

        lechero , el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y

       gritando :  " mi marido está en casa , mi marido está en casa " .

☺En plena boda : 

    - ¿ La aceptas como esposa en la riqueza , en la pobreza , en la salud o en la

         enfermedad , hasta que la muerte los separe ? 

   - ¡  Sí , no , sí , no , no !

☺En la maternidad de han comprado una máquina para ayudar en los partos

    a las mujeres . Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor : 

    - ¡ Miren , tenemos esta máquina que va a ser una revolución . Sirve para transferir

        parte del dolor del parto al padre , de forma de que la madre no tiene que sufrir 

        mucho ! ¿ Estarían ustedes dispuestos a probarla ? 

   - ¡ Sí !

   - ¡ Sí ! 

   - ¡ Bueno , pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental , de

       momento pondremos la máquina tan solo al 10% , y ustedes me van diciendo .

      Total , que el parto progresa de la forma normal !

   Y el esposo dice : 

   - ¡  Oiga , que no noto nada ! ¿ Por qué no suben la máquina al 20% ? 

   El esposo sigue sin sufrir ningún dolor . 

   - ¡ Más , más , pónganla al 50% !

   La madre siente un alivio enorme , pero el padre ni se inmuta . 

   - ¡ Oigan , que de verdad que no me pasa nada , pónganla al 100% !

   Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos . Hasta que el joven 

   matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero ... muerto en la puerta .

☺Dos viudas se encuentran en un cementerio ; una muy feliz limpiando la lápida

    de su marido y cantando como loca y , la otra muy triste y llorando a mares .

    Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta : 

    - ¡ Ay , señora ! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?

    - ¡ Una semana ! - respondió en tono alegre la otra . 

    - ¿Y... Cómo hace para estar tan feliz , si yo llevo tres años y no he podido superar 

        esta pena?

   - ¡ Ay mijita , porque después de muchos años , es la primera vez que sé dónde está

        y quién se lo está comiendo !

☺La esposa al marido :

   - ¡ Sabes ... que el reloj de la pared se cayó y por un segundo no se estrelló

        en la cabeza de mi madre !

  - ¡ Siempre te he dicho que ese reloj .. se atrasa !

« Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre »

   Francois - Marie Voltaire ( 1694 -1778 ) Escritor francés .