CHISTES DE DEPORTISTAS VIII

☺ - ¡ Mamá , mamá pero ! ¿Por qué no tomamos el bus desde Roma a Nueva York ?

     - ¡ Cállate y seguí nadando ... hijo !

☺ Están dos locos jugando al vóleibol con una pelota invisible , y llega otro loco y
     les dice :

    - ¡ Hola ! ¿ Puedo jugar ?

       Y le dicen los otros :

    - ¡ No , a ti no te dejamos !

    - ¡ Ah , no ... pues si yo no juego ustedes tampoco ... y me llevo la pelota !

☺ Un atleta le preguntó a su esposa :

     - ¿ Qué es lo que más te gusta de mí , mi enorme capacidad atlética o mi 

           inteligencia superior ? 

     - ¡ Cariño , lo que más me gusta de ti - respondió la esposa del hombre -

         es tu enorme ... sentido del humor  !

☺ Estaba el padre bautizando a un niño , entonces le dice :

     - ¡ Desde ahora serás cristiano !

    Y el niño le contesta :

     - ¡ Pero yo quería ser Messi !... y comienza a llorar .

☺ - ¡ Papá , por qué todos le quieren pegar e insultar a ese señor !

     - ¡ Porque le tiró una botella al juez !

     - ¡ Pero si no le pegó !

     - ¡ Por eso mismo ... hijo !

☺ La familia Torres , se mudó a otra ciudad . En el primer día de escuela del hijo
     mayor ,  que estaba en el 7 º grado de la escuela , tuvo una prueba en el equipo
    de vóleibol . 

     Ese día , durante la cena familiar , el padre del chico le preguntó cómo le
     había ido . 

     - ¡ Muy bien , el entrenador me dijo que yo era el mejor del equipo ! - dijo
         el muchacho .

     - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros ! - dijo orgulloso el padre .

     El hijo agregó : 

     - ¡ El entrenador también me dijo que podía llegar más alto que cualquiera
         de los otros  chicos y que voy a ser el mejor en el equipo también !

     - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros ! - repitió el padre .

     - ¡ El entrenador también me dijo que tenía las patillas más largas del equipo ! -
         añadió  el joven .

     - ¡ Eso es porque... tienes casi 19 años de edad hijo ! - contestó el padre .



☺ Estaban en un partido , el Barcelona y el Madrid . Di María  , del Madrid , le
     hace una  falta  a Messi y el árbitro le saca a Di María , tarjeta amarilla .
    Gritan los aficionados :
     - ¡ Árbitro vendido , árbitro vendido !
     Y un gallego dice :
     - ¿ Quién lo compró ?



☺  En África , algunas de las tribus indígenas tienen la costumbre de golpear
     el suelo con  palos mientras gritan . Los antropólogos llaman a esto una
     forma de auto-expresión   primitiva . En algunos países del mundo lo llamamos
     " campo de golf " .



« Los mejores doctores del mudo son : el Dr. Dieta , el Dr. Tranquilidad y el Dr. Alegría »
                   Jonathan Swift ( 1667 - 1745 ) Escritor satírico irlandés .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? VI

☺Primer Acto     : Un tomate

   Segundo Acto  : Una cámara

  Tercer acto       : Un tomate y Una cámara

  ¿ Cómo se llama la obra ? ... TOMATE UNA FOTO .

☺ Primer Acto      : Sale un edificio corriendo .

     Segundo Acto : Salen 10 edificios y una casa corriendo .

    Tercer Acto      : Salen 10 edificios y 10 casas corriendo .

    ¿ Cómo se llama la obra? ... CIUDAD DEPORTIVA .

☺ Primer Acto     : Se ve un turco que se toma una aspirina .

     Segundo acto : Se ve una turca tomando una aspirina .

     Tercer acto     : Se ven los dos turcos tomando otra aspirina .

    ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA TOMA DE LA BASTILLA .

☺ Primer Acto      : Un Rey leyendo un libro .

     Segundo acto  : El mismo hombre leyendo otro libro .

     Tercer Acto      : El mismo hombre leyendo más libros .

    ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL REY " LEÓN " .

☺ Primer acto      : Una muñeca en medio de la calle , pasa un automóvil y la atropella .

     Segundo acto : La misma muñeca en medio de la calle , pasa otro automóvil y

                               la atropella .

     Tercer acto     : La misma muñeca en medio de la calle , pasa otro automóvil y la

                                atropella .

    ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA MONA LISA .

☺ Primer acto    : Un vaso con agua y un pelo .

    Segundo acto : El mismo vaso con la mitad de agua y un pelo .

    Tercer acto     : El mismo vaso .. pero vacío .

   ¿ Cómo se llama la obra ? ... ME TOMARON EL PELO .

☺ Primer Acto      : Dora lavando .

     Segundo Acto : Dora sigue lavando .

    Tercer Acto      : Dora todavía sigue lavando .

    ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA LAVADORA .

☺ Primer acto     : Aparece un Tenedor .

     Segundo acto : Aparece un Cuchillo .

     Tercer acto     : Aparece un Militar .

     ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL SERVICIO MILITAR .

☺ Primer acto     : La Cuca dándose un beso con un rubio .

     Segundo acto : La Cuca dándose un beso con un colorín .

    Tercer acto      : La Cuca dándose un beso con un moreno .

   ¿ Cómo se llama la obra ? ... LA CUCALACHA .

       « No hay nada mejor que la risa de un niño , cuando estás triste »

                                               Anónimo .

CHISTES DE RELIGIOSOS XVII

☺ El cura de un pueblo se jubila , y lo trasladan a un monasterio . 

    Todo el pueblo va a despedirlo al tren , pues ha estado 40 años en el

    pueblo, y cuando el tren partía , todo el pueblo gritaba : 

   - ¡ Adiós padre , adiós padre ! y el cura respondía :

   - ¡ De casi todos , hijos míos , de casi todos !

☺ Jesús les dice a sus discípulos : 

     - ¡ Romano , bésame la mano !

     - ¡ Inés , bésame los pies !

     - ¡ Montoya ... no te vallas corriendo !

☺  Dos curas hablando :

      - ¿ Padre Damián , y con todos estos últimos cambios en la Iglesia ,
          usted cree que llegaremos a ver a los curas casados ?

      - ¡ Nosotros no ... pero nuestros hijos sí !



☺ Va un cura por la carretera en su auto . De repente lo para la Policía :
      - ¡ Buenos días padre , pero hombre no ve usted que se acaba de saltar
           un semáforo . A lo que el cura contesta :
      - ¡ Hijo mío si estaba en verde!
      La Policía dice :
     - ¡  Padre no se haga el remolón , que nos lo ha dicho el de arriba !
     Y el cura le contesta :
     - ¡ Hay hijo mío , todavía crees en esas cosas !
     - ! No padre, no , el del helicóptero , el del helicóptero !



☺ Un cura le dice a otro :
     - ¡ Fíjate que dos monjas se van de viaje a Africa y Asia a ayudar a los pobres !
          ¿ Sabes cómo se llaman ?
     - ¡ No ! - contesta el otro .
     - ¡ Por teléfono , pues hermano !



☺ Un musulmán toma un taxi en Buenos Aires y le dice al chofer :
     - ¡ Señor por favor apague la radio , ya que mi religión me prohibe escuchar
          música porque en el tiempo del Profeta no había ni música ni radio .
         El taxista va y apaga la radio ,  y prende un cigarrillo . El musulmán , le toca
         el hombro :
     - ¡ Señor , por favor apague el cigarro , mi religion no tiene vicios , ya que el
         Profeta no tenía ningun vicio !
    El taxista detiene el auto , se baja y abre la puerta del pasajero . El musulmán ,
    intrigado , le pregunta :
    -  ¿ Qué hace usted ? Y el taxista le contesta :
    - ¡  Como en el tiempo de tu Profeta no habían taxis ...  te bajas che y
          esperas un camello !



☺ Un ladrón  entra en una joyería a robar y le va persiguiendo la policía  y para 
     que no le pillen con las joyas , se las esconde en la boca y se pinta de verde .
     Escapando de la policía se mete en un convento . Entonces llega una monja y
      dice :
    - ¡ Anda , un árbol de navidad ! 
    Y le tira del rabo a ver si caía un regalo y le sale una joya de la boca .
    Ella corre la voz y todas las monjas hacen lo mismo . Llega la monja superiora
    le tira también y sigue tirando pero no le sale ningún regalo y al final le sale una 
    cosa blanca y dice :
    - ¡ Hum  ... crema de manos !



☺ Un hombre harto de este mundo , decide retirarse a vivir en un monasterio de
      por vida . Elige uno de vida retirada y de normas rígidas . Sólo podía hablar
      con el Padre Prior , cada diez años y decirle sólo dos palabras . 
      Pasan los primeros diez años , va al despacho del Prior y le dice : 
      -¡ CAMA DURA !
      A los diez años repite la visita y dice :
      - ¡ COMIDA FRÍA ! 
      Diez años más y le dice al Prior :
      - ¡ ME VOY ! 
      A lo que el Prior , muy serio le contesta : 
      - ¡  NO ME EXTRAÑA , LLEVAS TREINTA AÑOS QUEJÁNDOTE 
            POR TODO !




                      « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , 
                          no podrá morir nunca » 
                                         José Hierro ( 1922  - 2002 ) Poeta español .
                                                                          

CHISTES DE COMIDAS V

☺ Llega un señor a un restaurante y pregunta :
     - ¡Señor ! ¿ Aquí venden comidas rápidas ?
     - ¡ Sí señor ... tome su cuenta !

☺ Habí a 2 limones paseando por la calle . Un auto iba pasando  y aplastó

    a un limón y el otro dijo :

    - ¡ Uy ... me cayó limón en los ojos !

☺ Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones . Al llegar a casa , se los 

    comió todos en 30 segundos . Y su hermana le dice :

    - ¿ Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí ?

   Y su hermano le contesta rápidamente :

   - ¡ Claro que me he acordado de ti ... por eso me los he comido tan rápido !

☺ - ¡ Te cogí en mis brazos , te mire a la cara , te quite la parte de arriba , junté

          tu boca con la mía y dije :

    - ¡ Qué buena estás ... Coca - Cola !

☺ - ¡ Papaíto ! ¿ Te gusta la fruta cocida ?

     -  ¡ Muchísimo !

     - ¡ Entonces , alégrate ; nuestro huerto está ardiendo !

☺ A un pueblo del interior , por ahí perdido , llega un vendedor ambulante de

    pescado :

    - ¡ Sardinas vivas ! ¡ Sardinitas vivas !

   Y contestan todos :

   - ¡ VIVAAAA !

☺ Está un chileno subido en una palmera . Pasa otro y le dice :

     - ¡ Eh ! ¿ Qué pasa amigo , qué haces ahí subido ?

     - ¡ Pues nada , comiendo higos ... !

     - ¡ Pero cómo ... Encima de una palmera serán dátiles ... no higos ! 

    -  ¡ Pero es que me he comprado un kilo de higos ... y me los como 

         donde quiero !

☺ La madre le dice a Caperucita : 

     - ¡ Caperucita , llévale a la abuela, estos bollos con miel y leche !

    Llega a la casa ,  entra y dice : 

    - ¡ Abuela : qué ojos más grandes tienes , qué boca más grande tienes ,

         y qué dientes más grandes tienes ! 

   - ¡ Niña ... ! ¿ Tú a que has venido ,  a visitarme o ... a criticarme fallas !

☺Un padre le dice a su hijo :

     - ¡ Hijo , anda y pídele azúcar a la vecina !

     Entonces , el niño va , y vuelve y le dice a su papá :

     - ¡ Papá , la vecina no quiere prestarnos azúcar !

     Entonces , el papá le dice :

     - ¡ Que tacaña , esa vieja ... No importa hijito , saca la nuestra mejor !

             «  No nos dejemos llevar nunca por el pesimismo ni por la amargura , 

                que el diablo nos ofrece a diario   »

                     Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa Francisco .

CHISTES DE GALLEGOS XI

☺ Van de viaje en un mismo autobús un asturiano , un catalán y un gallego . 

     Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas

     migas . Llegan a un bar y el de la barra les dice que sólo les queda un pollo

     porque es demasiado tarde . Conscientes los tres hombres de que no les

    llegaría el pollo para nada , deciden ir a echar una siesta y el que soñara

    la cosa más alucinante se comería el pollo . Pasada una media hora se 

    reencuentran en susodicho bar . El asturiano les cuenta :

    -¡ Yo iba subiendo ,subiendo y llegué a la luna !

    El catalán contesta :

    - ¡ Va , eso no es nada . Yo iba subiendo , subiendo y llegué al Sol !

     Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo :

    - ¡ Como ibais subiendo , subiendo y pensaba que ya no bajabais  ...

         me comí el pollo ... !

☺ Llega un niño del colegio y le dice a su madre : 

    - ¡ Mamá ! ¿Cuándo es el día de Galicia ? 

    Y le contesta su madre : 

    - ¡ ... El día menos pensado !

☺ Al insigne gallego le dictaron un numero telefónico :

    - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !

    El gallego apuntó :  " 46 46 46 000000000 7777 "

☺ Había un gallego que lo estaban asaltando , cuando de repente aparece 

     un sujeto de capa negra  , antifaz negro . Era el zorro , y derrota a los

     asaltantes . Había una pared grande y hace la " zeta "  y se va .

    Y el gallego le grita :

    ¡ Gracias zuperman !

☺ Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien irritados . Al

     preguntarle sus amigos cómo les fue ... dicen : 

     -¡ Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao , imagínate , nos vamos a

         Venecia y todo estaba inundao !

☺Un gallego que estaba de turista en el Sahara , caminando en pleno desierto

    con un traje de baño . Un beduino lo mira , asombrado , y el gallego le dice :

    - ¡ Voy a ir a nadar !

    - ¡ Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí ! 

    - ¡ Mil trescientos kilómetros ! ¡Que barbaridad , que playa tan grande !

☺ Un matrimonio gallego visita una feria de ganado . La mujer se queda 

     mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar .

     El marido le pregunta : 

     - ¿ Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga ? 

     - ¡ Pues en nuestra habitación ! - insiste la mujer . 

     - ¿Y el olor...?. 

     - ¡ Ya se acostumbrará ... !

☺ Estaban un día un grupo de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas ,

     así demostrarían que no eran tan tontos , como todos creen . 

     Llega el primero , le preguntan : 

     - ¿ Cuanto es 2 + 2 ? 

    - ¡ ...ehh , ... esteee..., .. CINCO ! 

   Todos los gallegos a coro :

   - ¡ Otra oportunidad , otra oportunidad ! 

   Al segundo gallego :

   -  ¿Cuanto es 2 + 2 ? 

   - ¡ A ver , 1 mas esteee... hmm , TRES ! 

  Nuevamente los gallegos a coro : 

  - ¡ Otra oportunidad , otra oportunidad ! 

 Por último llega un infiltrado , que no era gallego , le repiten la pregunta , y éste

 contesta : 

- ¡Bah ...  muy fácil , son CUATRO ! 

Y todos los gallegos a coro :

 - ¡  OTRA OPORTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD !

                                « No cedamos   nunca al pesimismo »

 Papa FRANCISCO ( 1936 - ? ) Último Pontífice de la Iglesia Católica .

HUMOR GRÁFICO XLII

ÁLBUM FAMILIAR

                                                        ADORNOS MODERNOS

                                             A CLASES VOLUNTARIAS DE VIOLÍN

                                                                 NIÑO MODERNO

                      «  Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír  »
                              Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.

                                                               

CHISTES DE LADRONES VII

☺ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín !
     - ¡ Pero eso no es un delito ! - dice el otro .
     - ¡ Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana !



☺ Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario :
     - ¿ Tiene pastillas para los nervios ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues tómese dos .... que esto es un atraco !



☺ Dos ladrones  iban a robar patos en el patio de una casa , pero para
     acceder tenían que saltar una valla , y uno le dice al otro :
     - ¡ Yo te ayudo a subir ... arriba !
     Y cae encima de un pato y éste dice :
     - ¡ Cuá cuá  ! 
     Desde afuera , el otro grita :
     - ¡ Cualquiera , cualquiera  , nomás !



☺ Un ladrón le dice a otro :
    - ¡ Mira qué casa tan bonita ...! ¿ Y si nos la llevamos ?
    - ¡ Bueno !  y se la llevan .
    Uno le dice al otro :
    - ¿Qué calor ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Y si dejamos las chaquetas ?
    - ¡  Bueno !
    Dejan las chaquetas y siguen tirando . Pasa un pobre y dice :
    - ¡ Qué chaquetas tan bonitas ! .. y se las lleva .
    Va unos de los ladrones y dice :
    - ¡ Ya debemos estar lejos !
    - ¡ Sííí !
    - ¡ Porque no veo ni las chaquetas !




☺ Es un ladrón que no tenía plata , y mandó hacer una pistola de madera .
     Al día siguiente , entra en un banco con la pistola en la mano y dice :
     - ¡ Todos al piso o los muelo a palo !

☺ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :

      - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese

           que me pongo nervioso !

      Y la cajera le dice :

       - ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?

☺ Tocan el timbre y el dueño de la casa dice  : 

     - ¡ Sí ... quién es ?

     Responden : 

     - ¡ Lola !

     Entonces el señor abre la puerta y le dicen :

     - ¡ Lo' ladrones ! 

☺ Le dice un compadre al otro :

     - ¡ Compadre, me llevan preso!

     - ¡ Compadre! ¿Y por qué lo llevan preso?

     - ¡ Compadre , por robarme un lazo !

     - ¡ Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso ?

     - ¡ Sí compadre , pero es que no me fijé que al otro lado del lazo

         venía una vaca ... compadre !

                    «  Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará

                        motivo de diversión  »

                                  Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino .