CHISTES DE COMIDAS V

☺ Llega un señor a un restaurante y pregunta :
     - ¡Señor ! ¿ Aquí venden comidas rápidas ?
     - ¡ Sí señor ... tome su cuenta !

☺ Habí a 2 limones paseando por la calle . Un auto iba pasando  y aplastó

    a un limón y el otro dijo :

    - ¡ Uy ... me cayó limón en los ojos !

☺ Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones . Al llegar a casa , se los 

    comió todos en 30 segundos . Y su hermana le dice :

    - ¿ Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí ?

   Y su hermano le contesta rápidamente :

   - ¡ Claro que me he acordado de ti ... por eso me los he comido tan rápido !

☺ - ¡ Te cogí en mis brazos , te mire a la cara , te quite la parte de arriba , junté

          tu boca con la mía y dije :

    - ¡ Qué buena estás ... Coca - Cola !

☺ - ¡ Papaíto ! ¿ Te gusta la fruta cocida ?

     -  ¡ Muchísimo !

     - ¡ Entonces , alégrate ; nuestro huerto está ardiendo !

☺ A un pueblo del interior , por ahí perdido , llega un vendedor ambulante de

    pescado :

    - ¡ Sardinas vivas ! ¡ Sardinitas vivas !

   Y contestan todos :

   - ¡ VIVAAAA !

☺ Está un chileno subido en una palmera . Pasa otro y le dice :

     - ¡ Eh ! ¿ Qué pasa amigo , qué haces ahí subido ?

     - ¡ Pues nada , comiendo higos ... !

     - ¡ Pero cómo ... Encima de una palmera serán dátiles ... no higos ! 

    -  ¡ Pero es que me he comprado un kilo de higos ... y me los como 

         donde quiero !

☺ La madre le dice a Caperucita : 

     - ¡ Caperucita , llévale a la abuela, estos bollos con miel y leche !

    Llega a la casa ,  entra y dice : 

    - ¡ Abuela : qué ojos más grandes tienes , qué boca más grande tienes ,

         y qué dientes más grandes tienes ! 

   - ¡ Niña ... ! ¿ Tú a que has venido ,  a visitarme o ... a criticarme fallas !

☺Un padre le dice a su hijo :

     - ¡ Hijo , anda y pídele azúcar a la vecina !

     Entonces , el niño va , y vuelve y le dice a su papá :

     - ¡ Papá , la vecina no quiere prestarnos azúcar !

     Entonces , el papá le dice :

     - ¡ Que tacaña , esa vieja ... No importa hijito , saca la nuestra mejor !

             «  No nos dejemos llevar nunca por el pesimismo ni por la amargura , 

                que el diablo nos ofrece a diario   »

                     Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Actual Papa Francisco .

CHISTES DE GALLEGOS XI

☺ Van de viaje en un mismo autobús un asturiano , un catalán y un gallego . 

     Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas

     migas . Llegan a un bar y el de la barra les dice que sólo les queda un pollo

     porque es demasiado tarde . Conscientes los tres hombres de que no les

    llegaría el pollo para nada , deciden ir a echar una siesta y el que soñara

    la cosa más alucinante se comería el pollo . Pasada una media hora se 

    reencuentran en susodicho bar . El asturiano les cuenta :

    -¡ Yo iba subiendo ,subiendo y llegué a la luna !

    El catalán contesta :

    - ¡ Va , eso no es nada . Yo iba subiendo , subiendo y llegué al Sol !

     Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo :

    - ¡ Como ibais subiendo , subiendo y pensaba que ya no bajabais  ...

         me comí el pollo ... !

☺ Llega un niño del colegio y le dice a su madre : 

    - ¡ Mamá ! ¿Cuándo es el día de Galicia ? 

    Y le contesta su madre : 

    - ¡ ... El día menos pensado !

☺ Al insigne gallego le dictaron un numero telefónico :

    - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !

    El gallego apuntó :  " 46 46 46 000000000 7777 "

☺ Había un gallego que lo estaban asaltando , cuando de repente aparece 

     un sujeto de capa negra  , antifaz negro . Era el zorro , y derrota a los

     asaltantes . Había una pared grande y hace la " zeta "  y se va .

    Y el gallego le grita :

    ¡ Gracias zuperman !

☺ Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien irritados . Al

     preguntarle sus amigos cómo les fue ... dicen : 

     -¡ Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao , imagínate , nos vamos a

         Venecia y todo estaba inundao !

☺Un gallego que estaba de turista en el Sahara , caminando en pleno desierto

    con un traje de baño . Un beduino lo mira , asombrado , y el gallego le dice :

    - ¡ Voy a ir a nadar !

    - ¡ Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí ! 

    - ¡ Mil trescientos kilómetros ! ¡Que barbaridad , que playa tan grande !

☺ Un matrimonio gallego visita una feria de ganado . La mujer se queda 

     mirando un hermoso cerdo y le dice a su esposo que lo quiere comprar .

     El marido le pregunta : 

     - ¿ Dónde lo vamos a meter si no tenemos pocilga ? 

     - ¡ Pues en nuestra habitación ! - insiste la mujer . 

     - ¿Y el olor...?. 

     - ¡ Ya se acostumbrará ... !

☺ Estaban un día un grupo de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas ,

     así demostrarían que no eran tan tontos , como todos creen . 

     Llega el primero , le preguntan : 

     - ¿ Cuanto es 2 + 2 ? 

    - ¡ ...ehh , ... esteee..., .. CINCO ! 

   Todos los gallegos a coro :

   - ¡ Otra oportunidad , otra oportunidad ! 

   Al segundo gallego :

   -  ¿Cuanto es 2 + 2 ? 

   - ¡ A ver , 1 mas esteee... hmm , TRES ! 

  Nuevamente los gallegos a coro : 

  - ¡ Otra oportunidad , otra oportunidad ! 

 Por último llega un infiltrado , que no era gallego , le repiten la pregunta , y éste

 contesta : 

- ¡Bah ...  muy fácil , son CUATRO ! 

Y todos los gallegos a coro :

 - ¡  OTRA OPORTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD !

                                « No cedamos   nunca al pesimismo »

 Papa FRANCISCO ( 1936 - ? ) Último Pontífice de la Iglesia Católica .

HUMOR GRÁFICO XLII

ÁLBUM FAMILIAR

                                                        ADORNOS MODERNOS

                                             A CLASES VOLUNTARIAS DE VIOLÍN

                                                                 NIÑO MODERNO

                      «  Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír  »
                              Giovanni Guareschi ( 1908 -1968 ) Periodista y escritor italiano.

                                                               

CHISTES DE LADRONES VII

☺ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Me llevaron preso por abrir un negocio en la calle San Martín !
     - ¡ Pero eso no es un delito ! - dice el otro .
     - ¡ Es que yo lo abrí a las 3 de la mañana !



☺ Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario :
     - ¿ Tiene pastillas para los nervios ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Pues tómese dos .... que esto es un atraco !



☺ Dos ladrones  iban a robar patos en el patio de una casa , pero para
     acceder tenían que saltar una valla , y uno le dice al otro :
     - ¡ Yo te ayudo a subir ... arriba !
     Y cae encima de un pato y éste dice :
     - ¡ Cuá cuá  ! 
     Desde afuera , el otro grita :
     - ¡ Cualquiera , cualquiera  , nomás !



☺ Un ladrón le dice a otro :
    - ¡ Mira qué casa tan bonita ...! ¿ Y si nos la llevamos ?
    - ¡ Bueno !  y se la llevan .
    Uno le dice al otro :
    - ¿Qué calor ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Y si dejamos las chaquetas ?
    - ¡  Bueno !
    Dejan las chaquetas y siguen tirando . Pasa un pobre y dice :
    - ¡ Qué chaquetas tan bonitas ! .. y se las lleva .
    Va unos de los ladrones y dice :
    - ¡ Ya debemos estar lejos !
    - ¡ Sííí !
    - ¡ Porque no veo ni las chaquetas !




☺ Es un ladrón que no tenía plata , y mandó hacer una pistola de madera .
     Al día siguiente , entra en un banco con la pistola en la mano y dice :
     - ¡ Todos al piso o los muelo a palo !

☺ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :

      - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese

           que me pongo nervioso !

      Y la cajera le dice :

       - ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?

☺ Tocan el timbre y el dueño de la casa dice  : 

     - ¡ Sí ... quién es ?

     Responden : 

     - ¡ Lola !

     Entonces el señor abre la puerta y le dicen :

     - ¡ Lo' ladrones ! 

☺ Le dice un compadre al otro :

     - ¡ Compadre, me llevan preso!

     - ¡ Compadre! ¿Y por qué lo llevan preso?

     - ¡ Compadre , por robarme un lazo !

     - ¡ Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso ?

     - ¡ Sí compadre , pero es que no me fijé que al otro lado del lazo

         venía una vaca ... compadre !

                    «  Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará

                        motivo de diversión  »

                                  Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino .

                                                                          

CHISTES DE AMIGOS XIV

☺ Entre amigos :

     - ¡ Hola Ernesto ! ¿ Tú que haces desde que te jubilaste ?

     - ¡ Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos !

     - ¿Y eso ?

     - ¡ Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en 

         todos  los bancos que encuentro !

☺ Pregunta un hermano a otro :

     - ¿ Por qué un amigo mío se parece a la lluvia ? 

     - ¡ No sé ! - contesta el hermano .

     - ¡ Porque la lluvia al caer a la superficie forma lagos , los 

         lagos forman ríos ,  los ríos forman grietas , y las grietas

         forman ribera , y mi amigo se llama ribera !

☺ Un amigo pregunta a otro :

      - ¡ Si tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano

          ¿ qué es lo que tengo?

      - ¡ Ah ya ... unas manos grandes !

☺ Dos amigos  salen del colegio y le dice uno al otro : 

    - ¿ Qué tal el examen ? 

    Le dice el otro : 

   - ¡ Pues no he puesto nada ! 

   Le dice el primero : 

   - ¡ Anda , pues yo tampoco he puesto nada !

   - ¡ Oye ... de seguro que  van a pensar que nos hemos copiado ... !

☺ Eran cuatro amigos que tenían que subir un piano al décimo piso de un

     edificio y uno dice : 

     -  ¡ Que alguien suba para ver cuantos pisos nos faltan ! 

     - ¡ Voy yo ! - dice uno de ellos . 

     Al llegar al décimo piso se dice a si mismo : 

    - ¡ Si subí seis pisos quiere decir que estamos en el cuarto piso ! 

    Baja con sus compañeros y les dice : 

    - ¡ Les tengo una noticia buena y una mala ! 

    Y uno contesta : 

    - ¡ Dinos la buena y llegando nos dices la mala ! 

    El contesta : 

    - ¡ La buena es que nos faltan seis pisos para llegar al décimo piso ! 

    Los amigos cansados de subir el piano le preguntan : 

    - ¿ Cual es la noticia mala ? 

    A lo que responde : 

    - ¡ Este no es el edificio ! 

☺ Había tres amigos que se llamaban Tonto , Nadie y Ninguno .

     Tonto va y le dice al policía :

     - ¡ Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando !

     Entonces el policía le responde :

     - ¿ Usted es tonto ?

     - ¡ Sí ... Mucho gusto !

☺ Conversan dos amigos . Uno dice :

    - ¡ Mira se está quemando la Panadería de don Chano !

    - ¡ Después le preguntamos ! - dice el otro .

    - ¿ Preguntarle qué ?

    - ¡ Si tiene pan tostado !

☺ Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :

     - ¿ Te enteraste que Gonzalo murió en el ring ?

     - ¡ Oye ... pues no sabía que era boxeador !

     - ¡ No lo era ... quedó electrocutado al tocar el timbre !

«  Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie .

    Cuando te domine un gran enojo , no contestes ninguna carta  »

                               Proverbio chino

                                                              

CHISTES DE ABOGADOS XI

☺ El juez al acusado después de haber injuriado a un abogado :

     - ¿ Es cierto que ofendió usted al abogado demandante con frases ultrajantes ?

          Le dijo : -  " Usted es un mentiroso , sinvergüenza , pusilámine... "

    - ¡ Si , señor !

    - ¿Y también tonto?

    - ¡ No señor, eso ... se me olvidó !

☺ El juez :

    - ¡ Señor abogado , hemos tenido que aplazar la vista , porque , según parece ,

         se levanta usted un poco tarde !

    Abogado :

   - ¡ Es que yo no tengo la suerte ... de poder dormir aquí !

☺ Después de larguísimas discusiones , el juez dice :

    - ¡ En el fondo , podríamos decir que usted tomaba el dinero del bolsillo

        de los demás !

    El acusado :

    - ¿Y de dónde quiere usted que lo tomara ? ¿ de los míos ?

☺ El juez en un divorcio , dice al marido :

     - ¡ Después de haber estudiado el caso , le concedo a su mujer una pensión

         vitalicia de 300 mil pesos , más 30 por cada hijo ! ¿ tiene algo que decir ?

     - ¡ Que es usted muy generoso ... No sé ... si podré dar algo yo también !

☺ El  Juez : - ¡ El jurado le ha reconocido " inocente "  !

     El Acusado : ¿Qué significa esto exactamente ?

     El Juez : - ¡ Qué está usted libre !

     El Acusado : ¡ Y ahora ... ! ¿ Qué hago con todas las joyas ?

☺ El presidente del tribunal , dirigiéndose al acusado :

    - ¡ Es inútil que siga negando : aquí están tres testigos oculares que declaran

         haberle visto !

    El acusado :

    - ¡ Muy cierto , señor presidente . Pero , ¿ qué significan tres personas que

        me han visto , cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto ?

☺ Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado , defiende

     por sí mismo su propia causa . En determinado momento , llama al banquillo 

    de los testigos a un amigo suyo y le pregunta :

    - ¡ José ! ¿Dónde estaba yo cuando robamos las gallinas ?

☺ El presidente del tribunal al acusado :

     - ¡ Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa

          ajena , cuando todos estaban descansando , y ha robado !

     El Acusado responde :

     - ¡ Señor  presidente ... la otra vez me condenó porque había tenido la osadía

         de robar al mediodía , cuando todos estaban despiertos ... Ahora , quiere 

         meterme en la cárcel por haber robado de noche... ¿Quiere hacer el favor

        de decirme de una vez ... a qué hora puedo trabajar tranquilo ?

         « Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso  » 

                                                        Anónimo

                                                                        

CHISTES DE MATRIMONIOS XIII

☺ Un hombre le dice a un amigo :
     - ¡ Mi esposa está en una dieta de tres semanas !
     - ¿ De verdad ? ¿ Cuánto ha perdido hasta ahora ?
     -  ¡ Dos semanas !



☺ Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio . 
     Cuando se les pregunta cuál es el problema , la mujer saca una lista larga
      y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años 
     de matrimonio : 
     - ¡ Poca atención , falta de intimidad , vacío, soledad , no sentirse amada … !
      La lista es interminable.  
     Finalmente , el terapeuta se levanta , se acerca a la mujer , le pide que se pare
     y la abraza y besa apasionadamente , mientras que el marido los observa con
     una ceja más alta que la otra . 
     La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida . 
     El terapeuta se dirige al marido y le dice : 
     - ¡  Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana !
          ¿ Puede usted hacerlo ? 
    El marido se queda meditando unos instantes y responde : 
     - ¡ Bueno , la puedo traer los lunes y los miércoles ... pero los viernes ...
          tengo fútbol !



☺ La mujer , después de estacionar el coche , le pregunta al marido :
     - ¡ Mi vida ! ¿ Me he quedado muy separada de la acera ?
     El marido le contesta :
    - ¿ De cuál de las dos ?



☺ Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido aspirando cocaína :
    - ¡ Antonio ... me prometiste que no te drogarías más !
    - ¡ Lo sé cariño , si no voy a drogarme más ... sólo lo de siempre !

☺ Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero

     al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior .

     Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido :

     - ¡ Pepe! ¿ No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres

          miran a la chica que se está subiendo al autobús ?

     El marido contesta con la mirada desencajada :

     - ¿ Qué autobús ?

☺ El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casarse , le dice :

     - ¡ Sobrino , hoy es el día más feliz de tu vida !

     El sobrino le contesta :

    - ¿ Por qué  ... ? ¡ Si la boda es mañana !

    - ¡ Sí , por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida !

☺  Dice la novia :

      - ¡ Tú te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la

           calle Serrano , Madrid , de mi abuela , ¿eh?

      - ¡ Eso es absolutamente falso : me importa un bledo de quién lo

           hayas heredado !

☺  Adán y Eva paseaban por el paraíso . Y Eva pregunta :

      - ¡ Adán ! ¿ Me amas ?

     Y Adán refunfuñando :

      - ¿Y tengo otra alternativa ?

            «   La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar » 

             Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés

                                         de la banda de rock “ U2 ”