sábado, 10 de noviembre de 2012

EXAGERACIONES III


                                                             ¡ ERA TAN ...TAN !

☺ CALIENTE el pueblo ... que las gallinas ponían ya , fritos los huevos . 
☺ PROLONGADO EL VERANO en un pueblo ... que las vacas daban leche en polvo .
☺ PESADO mi tío ... que los taxis tenían que hacer dos viajes para transportarlo .
☺ AGUANTADOR DEL HAMBRE ... que tenía tres metros de intestino sin entrenar .
☺ TACAÑO un vecino ... que dejó el baño sin techo , para bañarse sólo en días de lluvia y
     economizar agua .
☺ AVARO mi amigo ... que un día le dijo a su mujer que vendiera el perro , pues él seguiría
    ladrando .
☺ ECONOMICO el comerciante ...que le gustaba andar con las manos , para no gastar los
     zapatos .
☺ APEGADO AL DINERO ... que se ofreció de cajero de un banco , para estar todo el día
     contando dinero .
☺ ECONOMICO el amigo ... que al empezar el año , compraba el periódico y lo metía a la
     nevera pata tener todos los días ...noticias frescas .
☺ ENEMIGO DE DAR ... que siempre se levantaba tarde , para no tener que dar ... los
     buenos días .
☺ BARRIGON el hombre ... que nunca podía verse las rodillas .
☺ AFICIONADO A LA PESCA ... que abría una lata de sardinas , para pescar en ella .
☺ GRANDE  LAS PULGAS ... que cuando quería rascarme , ellas me quitaban la mano .
☺ RICO EL CIEMPIES ... que el día de su cumpleaños , regaló zapatos nuevos a todos
     sus hijos .
☺ INDISCRETO un amigo ... que lo que  le entraba por un oído , le salía por la boca .
☺ BAJITO el enano .... que las orejas le quedaban arrastrando .
☺ DELGADO el hombre ... que no tenía intestino grueso .
☺ PREGUNTON el alumno ... que suelta las preguntas una tras otra , sin dejar espacio para
    las respuestas .

                                     « A la cara más fea , la alegría la hermosea »
                                                          Refrán

viernes, 9 de noviembre de 2012

CHISTES DE ALUMNOS II


☺ Profesor : - ¿ Qué  debo hacer para repartir 11 patatas ( papas ) entre 7 personas ?
     Alumno  : - ¡ Puré de patatas , señor Profesor !

☺ Profesor : - ¿ Cuántos corazones tenemos ?
     Alumno  : - ¡ Dos , señor Profesor !
     Profesor : - ¿ Dos ?
     Alumno  : ¡ Sí , pues ... el mío y el suyo !

☺ En el examen , el Profesor  le dice al alumno que , no ha sabido contestar ninguna pregunta :
     - ¡ Le haré una última pregunta ... si sabe , le aprobaré !
     Esta es : ¿ Cuántos pelos tiene la cola de un caballo ?
     El alumno contesta : ¡ Treinta mil quinientos ochenta y tres !
     El Profesor dice : - ¿ y cómo lo sabe ?
     - ¡ Perdone Profesor ...pero esa es ya otra pregunta !

☺ Profesor : - ¡ Pedro ...dime 5 cosas que contengan leche !
     Alumno  : - ¡ Sí , señor Profesor : Un queso y cuatro vacas !

☺ Profesora   : - ¡ María , señale en el Mapa dónde queda América del Norte !
     María         : - ¡ Aquí está !
     Profesora   : - ¡ Correcto ! Ahora los demás respondan : ¿Quién descubrió América ?
     Los demás : - ¡ María !

☺ Un Profesor de Inglés  , que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por
    sólo suspender su materia . El Profesor , decidió hacerle un pequeño examen para ver si
    podía pasar :
   - ¿ A ver Luchito ... si yo te dijera : " open the window " ... qué sería ?
   Luchito responde : - ¡ Window , window , eso es de los computadores ... ! ¿ no ?
   - ¡ No Luchito , no es de los computadores ... es abrir la ventana !
   - ¡ A ver ... otra ! ¿ Qué es " close the window " .
  Luchito responde : ¡ Otra vez , lo de los computadores ! ¿ no ?
  - ¡ No Luchito  , no . Si " open the window " es abri la ventana , " close the window " será
     cerrar la ventana !
  - ¡ A ver , la última oportunidad ! ¿ Qué es " Good Morning " ?
  Luchito dice : ¡ Ah...ésta sí que la sé , " good morning " es , la ventana entre ... abierta ... !

☺ Profesora : - ¡ Carlitos ! ¿ Qué nombre se da a una persona que continúa hablando , aunque
     los demás no estén interesados ?
     - ¡ Profesora ... ! - contesta Carlitos .

☺ Una Profesora le dice a los estudiantes , que mañana tendrán clase de deletereo ... !
     Al día siguiente :
     - ¡ Bien niños , vamos a empezar ! Tú Pedrito ... tienes que decir la ocupación de tu padre y
         qué haría si estuviera aquí !
     - ¡ Mi papá es Panadero... p-a-n-a-d-e-r-o , y  si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a
         cada uno !
     - ¡ Muy bien ...ahora tú ...Juanito !
     - ¡ Mi papá es banquero ... b-a-n-q-u-e-r-o , y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada
          uno !
     - ¡ Muy bien ... ahora tú José !
     - ¡ Mi papá es electricista ...e-l-c-t-r ...!
     - ¡ Está bien José ... te dejaremos para el último !
     - ¡ Dale Pepito , te toca !
     - ¡ Mi papá es apostador ... a-p-os-t-a-d-o-r , y si estuviera aquí apostaría 100 dólares a
          que José no puede deletrear electricista !


                             « La risa es el trapo que limpia las telarañas del corazón »
                        Mort Walker ( 1923 - ? ) Artista de historietas norteamericano .

jueves, 8 de noviembre de 2012

CHISTES DE MEDICOS IV


☺ Un hombre tiene un accidente . Va al hospital y el médico que lo atiende le dice :
   - ¡ Tengo dos noticias ... una buena y una mala !
   El paciente le contesta : - ¡ Deme la mala , para salir rápido del susto !
   El médico le responde : - ¡ Tenemos que cortar las dos piernas  !
   El paciente se pone a llorar y le pide : - ¡ Bueno , dígame la buena !
   El doctor empieza a reírse mucho y le dice :
   - ¡ La buena ... es que el de la habitación del frente  , te iba a regalar unos zapatos !

☺ Llega un papá al doctor , con su bebé de 6 meses :
  - ¡ Doctor , doctor , mi hijo ya tiene 6 meses y todavía no abre los ojos !
  El doctor le dice al padre :
 - ¡ El que debe abrir los ojos es usted ... su hijo es chino !

☺ Se levanta un tipo , después de la operación y reclama :
 - ¡ Doctor , doctor , entiendo que se vista de blanco ... pero ! ¿ Por qué hay tanta luz ?
 - ¡ No soy doctor , hijo mío ... soy San Pedro !

☺ Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico , uno de los visitantes le preguntó con
    mucho interés al Director :
 - ¡ Doctor ! ¿ Qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente , debe o no ser internado ?
 - ¡ Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible . Consiste en lo
    siguiente : llenamos completamente una bañera , luego le ofrecemos al paciente una 
    cucharita ,  una taza y un cubo , y le pedimos que vacíe la bañera . En función de cómo vacíe 
    la bañera , sabemos si hay que internarlo o no . Nos ha llevado años de estudio esta prueba , 
    pero es muy exacta !
 - ¡ Ah , entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más 
    grande que la cucharita y la taza !
- ¡ No - dijo el doctor - una persona normal sacaría el tapón ! Usted ... ¿ Qué prefiere ... una 
    habitación con o sin vista al jardín ?

☺ Llega un joven al médico :
 - ¡ Doctor ... estoy  todas las noches soñando con ratones jugando fútbol !
 - ¡ Bueno - le dice el médico - tómese esta pastilla !
 - ¡ Doctor ... hoy no puedo ... esta noche es la final !

☺ Una mujer está muy preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital . Se
    dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está . El marido se dirige
    al hospital y a la hora y media regresa . La esposa le pregunta :
 - ¿ Cómo está mi madre ?
 El marido muy serio y con voz grave dice :
 - ¡ Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros !
- ¿ Qué dices ? - grita la mujer - ¿ Mamá está mejor ? ¡ Se han escuchado mis ruegos ! ¿ La has
   podido ver en terapia intensiva ? ¿ Qué es lo que te ha dicho el médico ?
- ¡ No , no la pude ver . Tiene prohibidas las visitas . Tampoco me han dado el parte médico ,
   pero el médico de Turno me dijo :
- ¡ Amigo ... prepárese para lo peor ! 

☺ Un paciente , pregunta al médico :
- ¡ Doctor ... dígame ! ¿ usted cree que perderé el ojo ?
- ¡ Pues ... no sé ... yo se lo he envuelto muy bien en un papel !

☺ Le preguntan al doctor :
- ¡ Doctor ! ¿ Usted cree que después de esta operación ... voy a volver a caminar ?
- ¡ Claro que sí ... se va a tener que vender el automóvil para pagar la factura de la clínica !

☺ El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico :
- ¡ En los próximos meses , nada de fumar , nada de beber , nada de salir con mujeres , ni ir a
   comer a esos restaurantes caros , y nada de viajes ni vacaciones !
- ¿ Hasta que me recupere doctor ?
- ¡ No ... hasta que me pagues todo lo que me debes ! 


                             « Haz la noche , noche y el día , día y vivirás con alegría »
                                                           Refrán .

miércoles, 7 de noviembre de 2012

CHISTES DE MILITARES VI


☺ Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar . El coronel pide que se formen en fila y que se
     enumeren del 1 al 7 .
     Del 1 al 6 , los reclutas  dicen con voz alta su número : 1 , 2 , 3 etcétera y el séptimo con voz
     delicada dice :
    ¡ Siete !
    El coronel frunce la frente y repite algo enojado : - ¡ Favor volver a decir sus números !
    Y nuevamente : 1 , 2 , 3 y el séptimo nuevamente con voz suave dice : - ¡ Siete !
    El coronel muy enojado , se acerca al recluta y le dice con voz fuerte :
    - ¡ A mí ...me gustan los hombres !
    Y el siete contesta con su voz delicada :  - ¡ Qué bueno ... somos del mismo equipo , coronel !

☺ En clase de cultura general , el teniente pregunta :
    - ¡ A ver soldado ! ¿ Qué pasaría si no tuviera orejas ?
    - ¡ No podría ver ... mi teniente !
    - ¡ He dicho orejas ! ¿ Qué pasaría si no las tuvieras ?
    - ¡ No podría ver ...!
    - ¡ A ver ! ¿ Cómo es eso , inteligente ?
    - ¡ Porque se me caería el casco ... mi teniente !

☺ Le dijo el soldado al cabo :
    - ¡ Mi cabo ... no cabo en mi cama !
    Y el cabo le contesta : ¡ No se dice cabo ... se dice quepo !
    - ¡ Mi quepo ... no cabo en mi cama !

☺ El coronel pregunta :
   - ¿ Es usted soldado ?
    Contesta éste : - ¡ No señor ... soy de una pieza !

☺ Al comenzar la Primera Guerra Mundial , un inglés destinado en las colonias , recibe el
   siguiente telegrama :
   " Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
     en su territorio " .
  Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al Alto Mando :
  " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español y un
    griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo " .

☺ Un cabo instructor , está enseñando algunas nociones de Física a un grupo de reclutas :
  - ¡ Y el agua , hierve a novena grados ...!
  - ¡ Perdone cabo ... pero me parece que se equivoca !
  - ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados ; es el ángulo recto el que hierve a noventa !

☺ Le dice el Sargento al Cabo de Guardia :
   - ¡ Cuándo entre algún Oficial , forme la guardia , y quiero que lo haga por orden de talla !
      ¿ Está claro ?
  - ¡ Mi sargento ... si sólo somos tres !
  - ¡ Aunque sea sólo uno ! ... ¿ Está claro ?

☺ Un experto Piloto , está explicando sus hazañas a un grupo de amigos :
  - ¡ Imaginaos la situación : una niebla que no dejaba ver a dos metros , los motores parados ,
     el depósito de combustible sin una gota de gasolina ...!
 - ¿ Y cómo te salvaste ?
 - ¡ Porque no habíamos despegado ... todavía !



                       « Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
                                     Antiguo Testamento , Génesis capítulo 21 , versículo 6 .
 
   

martes, 6 de noviembre de 2012

CHISTES DE ANIMALES VII


☺ Un señor paseando un pato por París , le va mostrando los distintos monumentos .
     Le dice : - ¡ A la derecha , tienes el Arco de Triunfo !
     El pato dice : - ¿ Cuac ?
     - ¡ El Arco de Triunfo te dije ... y mira delante tienes la Torre Eiffel !
     El pato dice : - ¿ Cuac ?
     - ¡ La Torre Eiffel ... te repito ! - exclama el señor algo disgustado .
    El pato dice : 
     - ¿ Cuac ?
     - ¡ Mira , ya me has cansado . Mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
    Llegan a casa y dice el señor : 
    - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear , en lugar del pato !
    El cerdo dice : ¿ Oink ?
    - ¡ Hoy No ... Mañana !

☺ Un hombre paseando al gato . Una niña le pregunta :
     - ¿ Araña ?
     - ¡ No ... gato !

☺ Un niño , grita al papá :
     - ¡ Papá , papá , los mosquitos no me dejan dormir , me están picando ... !
     El papa responde : - ¡ Bueno hijo ... apaga la luz y duerme ... !
     El niño apaga la luz , y de pronto entra una luciérnaga en su dormitorio . El niño
     grita de nuevo : - ¡ Papá , ahora me están buscando con linterna !

☺ Un hombre va a casa de un amigo por primera vez , y en el salón se encuentra un gran león
     disecado , y  comenta :
    - ¡ Un magnífico ejemplar !
    - ¡ Sí ... lo cacé en un safari que hice con un amigo mío !
    - ¿ Y cómo está relleno ? - pregunta la visita .
    - ¡ Con mi amigo ! - responde el dueño de casa .

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :
    - ¿ Sabes cómo se mata a 10 elefantes ?
    - ¡ No ! - contesta el otro .
    - ¡ Bueno ... sencillamente usando un balde de pintura morada ! - dice el primero .
    - ¡ Ah ! ¿ Y cómo ?
    - ¡ Bueno... se pinta a uno y ése se muere de vergüenza . Luego , los otro nueve , se mueren
        de la risa !

☺ Un marciano aterriza en la selva y utilizando su traductor ultracomputarizado , le pregunta al
    primer animal que ve :
    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Yo me llamo cebra tigre , porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre !
    Se acerca a otro animal y le pregunta :
    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Yo me llamo Ardilla Voladora , porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla !
    Y así va el marcianito , preguntándole a muchos animales , hasta que se topa con un extraño
    y  le pregunta :
    - ¡ Animalito ! ¿ Cómo te llamas ?
    - ¡ Yo me llamo oso hormiguero !
    - ¡ Uyyy sí ... no me digas !

☺ Eran sólo gallinas que estaban en guerra . Una de ellas , llama por radio y dice :
     - ¡ Necesitamos  " a pollo " !

☺ Estaban los animales en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes . El que salga
     a contar , debe ser muy bueno , los demás se tienen que reír y si hay un animal que no
     se ría , matan al contador de chiste . 
     Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno . Todos se ríen , menos la tortuga que permanece 
     seria , por lo tanto matan a la jirafa .
     Luego , eligen al elefante , como el siguiente contador . 
     El elefante cuenta un chiste igual de bueno que el de la jirafa . Todos se ríen , menos la
     tortuga  que permanece muy seria . Por lo tanto , matan al elefante .
     Luego , le corresponde al mono .
     Sale a contar un chiste malísimo . Nadie se ríe , y la única que reía a carcajadas era la tortuga .
     Pero ahí , ya no matan al mono , porque va el león y se acerca a la tortuga :
     - ¿ Y tú de qué te ríes , ahora ?  
     La tortuga responde : - ¡ Es que acabo de entender el chiste de la jirafa !

☺ Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel . Tiene que subir por el ascensor . El 
     encargado del ascensor era un elefante , quien le pregunta :
     - ¿Qué piso ?
     El ratoncito llorando le contesta : - ¡ Mi colita !


                             « La risa nos mantiene más razonables que el enojo  »
                               Gotthold E, Lessing ( 1729 - 1831 ) Escritor alemán .

lunes, 5 de noviembre de 2012

CHISTES DE DEPORTISTAS II


☺ Al Colegio de Arbitros , llega un hombre , que dice :
     - ¡ Muy buenas ... mire yo quiero ser árbitro !
     El que lo atiende grita :
     - ¡ Miguel ... ven a tomarle los datos a este desgraciado !
     - ¡ Un momento , que yo no soy ningún desgraciado !
     Nuevamente , grita la persona que atiende :
     - ¡ Miguel ... no vengas ... que no sirve !

☺ Llega un niño a su casa , tras jugar un partido de fútbol . Le dice a su padre :
    - ¡Papi , papi , hoy el entrenador me ha dicho , después del partido , que soy una promesa
       de gol !
    El padre emocionado , pregunta : - ¿ De qué jugaste , de delantero ?
    - ¡ No ... de portero ! - contesta el chico . 

☺ Dos amigos , que van por primera vez a un partido de fútbol , y no conocen de cómo están
     las cosas . Al cabo de un rato , se percatan de que todo el estadio está insultando al árbitro :
     " desgraciado , infeliz , no eres peor porque no entrenas " .
    Uno de ellos , pregunta al otro : - ¡ Oye ... ! ¿A quién le están diciendo eso ?
    - ¡ Al de negro !
    - ¡ Ah ... no me extraña , lleva media hora en el campo de juego y todavía no ha tocado la
       pelota !

☺ Un niño y su padre están mirando atletismo por la televisión  . El hijo le pregunta :
    - ¿ Por qué corren estos hombres ... papá ?
    - ¡ Porque al primero le dan un premio ! - le responde el padre .
    Y el niño pregunta : - ¿ Y los demás por qué corren ?

☺ Durante un partido , un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula . Se va 
     inmediatamente al médico :
     - ¡ Vamos a ver ! ¿ Qué le ocurre ? - pregunta el médico .
     - ¡ Mire doctor ...tengo un hueso fuera !
     El doctor responde : - ¡ Hombre ... pues hágale pasar !

☺ En el Estadio , un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta :
    - ¡ Señor ... ! ¿ Verdad que a usted lo invitaron  al próximo Mundial para servir de ejemplo
      como el futbolista del futuro ?
    El gordo halagado , le responde :  
    - ¡ No pequeño !¿ Por qué lo dices ?
    El niño le toca la barriga y le dice :
    - ¡ Pues , porque usted ya trae el balón incorporado !

☺ Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta .
     Intrigado , le pregunta a uno , que por qué la llevan . El hombre le contesta :
     - ¡ Cuando el equipo local marca un gol , todos disparan al cielo para celebrar !
     - ¿ Y cuando marcan los visitantes ?
     - ¡ Eso aquí ... no ha pasado nunca ! - contesta muy serio el hombre .

☺ Se enfrentan en el Mundial , Brasil y Argentina . El partido termina igualado a cero gol .
    - ¿ Cómo describiría el resultado , un periodista argentino ?
    - Brasil , cero gol ; ¡ Argentina , cero golazo !


                                  « El demonio no puede resistir a la gente alegre »
               San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

domingo, 4 de noviembre de 2012

HUMOR GRAFICO XIII

CASOS INFORMATICOS














«  No hay alegría más alegre , que el prólogo de la alegría »
  Mario Benedetti ( 1920 - 2009 ) Escritor y poeta uruguayo .