★- ¡ Oye ! ¿En este pueblo va todo el mundo con casco?
- ¡ Sí , es que desde que se rompió la cuerda del campanario , el monaguillo tira
pedradas para hacer sonar la campana !
★-¿Saben ... Por qué las monjas se meten en un convento?
- ¡ Porque fuera ... no hay Dios que las aguante !
★- ¡Ay , María ... Estás re - flaca , reflaca ! ¿Qué dieta hacés?
-¡ La dieta religiosa !
- ¿Cómo es eso ... cuéntame?
- ¡ Te subís a la balanza , miras cuánto pesas , gritas : “¡¡¡ Dios mío !!!”, y no
comes nada , nada , durante una semana completa !
★Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo . El papa ,
furioso , pide hablar con Dios .
Pero Dios , tampoco sabe quién es el Papa . De repente , se da un golpe en la frente .
- ¿ Cómo has dicho , Pedro? ¡ Ahora recuerdo el pequeño negocio que montamos en
Roma !
- ¿Todavía sigue funcionando por allá ?
- ¡ Buen , Pedro , déjalo pasar , pero antes cierra bien la Caja Fuerte !
★Jesús con sus discípulos en la Última Cena , suelta la bomba :
- ¡ En verdad os digo , que uno de vosotros ha de traicionarme !
Todos se miran unos a otros conmocionados , y empiezan a preguntar :
- ¿Seré yo , maestro? - pregunta Pedro.
- ¡ No , tú no , Pedro !
- ¿Seré yo , maestro? - pregunta Juan.
- ¡ No , tú no serás , Juan !
Así sucesivamente , hasta que pregunta Judas :
- ¿Seré yo , maestro?
Y contesta Jesús remedando a Judas:
-"¿Seré - yo - maestro , seré - yo...?"
★Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo . El otro le
pregunta :
- ¿ Con qué has tropezado?
Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo , leen el titulo que decía : Biblia .
Después de mucho caminar , llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato ,
el otro se puso a leer el libro .
Cuando el primero se despertó , le pregunto a su compañero :
- ¿ Oye , y de qué va el libro?
El otro le respondió:
- ¡ Pues nada , trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al
extranjero , y un día recibió un telegrama que le decía que su amigo Lázaro estaba
bastante mal . Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa , pero todos conocemos
los retrasos de Iberia , así que cuando Jesús llegó , Lázaro ya estaba muerto .
Pero Jesús , con el dinero que había ganado , alquiló un quirófano en la seguridad
social , y con un par de operaciones , unas terapias de rehabilitación y un par de
meses en un buen balneario ... el tal Lázaro se puso como nuevo !
El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo :
- ¡ Sí , hombre , eso no te lo crees ... ni tú ... !
★Un hombre que se confesó , había cometido tantos pecados que el cura le puso ,
como penitencia , ir desde su casa a la Ermita con los pies descalzos .
- ¡ Otra , señor cura , que se me van a quedar los pies destrozados !- protestó el
hombre - ¡ Con esos caminos tan malos que hay !
- ¡Bueno , pues vas calzado , pero dentro de los zapatos pones unas cuantas piedras !
¡Bueno , pues garbanzos !
El penitente se fue , muy contento , a cumplir la penitencia . Sólo que , antes de
ponerlos dentro de sus zapatos , cocinó los garbanzos !
★Un célebre orador estaba predicando en tiempos de Cuaresma sobre el tema de la
templanza , recordando a sus oyentes que comer y beber no eran placeres del Reino
de los Cielos.
- ¡ Hombre , ya - dijo el borrachín del pueblo - , pero al menos podrían poner allí una
botella , por si alguien tuviera , sed ! ¿no?
« La revolución del amor comienza con una sonrisa. Sonríe cinco veces al día a
quien en realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
quien en realidad no quisieras sonreír . Debes hacerlo por la paz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés ,
naturalizada inda .
naturalizada inda .
