CHISTES DE DEPORTISTAS XXXIII

★- ¡ A mí , lo que más me gusta es la escalada !
   - ¿ Montañista?
   - ¡ No , peluquero !



★ En México . Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice :
     - ¿Qué te pasó, mano?
     - ¡ Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro !
     - ¡ Hijole mano ! ¿cómo te ha de haber dolido?
     - ¡ Hombre , el pie es lo de menos , hubieras visto como quedó el que remató de
         cabeza !



★ "Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama "

★-¿Saben ... Quienes fueron los primeros triatletas?
   - ¡ Los gitanos , porque van corriendo a la piscina y vuelven en ... bicicleta !



★" No sé de qué me ha servido cultivar mis músculos , si ahora ... no puedo
      cosecharlos "



★ - ¡  Hola  , quería unas zapatillas deportivas !
    - ¿PUMA?
    - ¡¡Venga ... ese cigarrito !

★" Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar ".



★-¿Saben... Por qué cogió la gripe la pelota de fútbol ?
    - ¡ Porque ... no quiso pincharse  !

« El hombre se complace en enumerar sus pesares , pero no enumera sus alegrías » 

                              Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso.

CHISTES DE ABOGADOS LVI

★En una convención de científicos , un investigador señala a otro :
    - ¡ Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?
    - ¡ No , no lo sabía ! ¿Y eso por qué?
    - ¡ Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más
        abundantes . Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto con ellos , y tercero
        porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca ! 




★Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado :
   - ¡ Elige: verdad o reto !
   - ¡ No soy tan tonto ... elijo reto !
   - ¡ Pues le reto a ... Declararse culpable ! 




★ -¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
   Él amenazó con liberar uno cada hora ... si sus demandas no eran cumplidas .




★En el tribunal : 
   - ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿Se declara inocente o culpable? 
   - ¿ No lo sé ... , si me trae un diccionario... ?




★En el juicio, el abogado dice:
   -  ¡ Señores del jurado , les recuerdo que la billetera de la víctima estaba vacía . Por
        lo tanto , mi cliente lo mató sin ánimo de lucro . Espero que tengan en cuenta lo        
       desinteresado de este acto ... cosa rara en nuestros tiempos ...  !

★En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le
   dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
  - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como esta , se requiere una absoluta 
       honestidad e integridad personal ! ¿Se considera usted un abogado honesto?
  - ¿Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - Permítame usted que
      le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar Derecho , mi padre me
      prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios , y yo le devolví hasta 
      el último centavo cuando tuve mi primer caso !
  -  ¡ Realmente impresionante ! -replicó el jefe de personal - ¿y de que tipo de caso se
        trataba?
  El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :
  - ¡ Bueno , mi padre me reclamó judicialmente el dinero ... que me había prestado !




★Un maestro de escuela , un vagabundo y un abogado llegaron a las puertas del cielo.
   San Pedro les explicó que , para poder entrar , cada uno debía contestar una pregunta .
   Al maestro le preguntó:
  - ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912 ? ¡ Hace unos años 
     hicieron una película !
  El maestro contestó :
   - ¡ Ah , debe ser el Titanic !
   San Pedro lo dejó entrar . Luego, dirigiéndose al vagabundo , decidió ponerle una
   prueba más dura:
  - ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
 Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero , y
 dijo :
  - ¡ 1490 !
  - ¡ Ah , muy bien , puede entrar !
  Luego , dirigiéndose al abogado , preguntó :
  - ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas? 

★Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
   - ¡ Noveno mandamiento : no desear la mujer del prójimo !
   A lo cual , se oye la protesta general del pueblo.
   Moisés aclara :
   - ¡ Cumplan la ley ... a menos que tengan un buen abogado... !



« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
           Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , versículo 6 .

MISCELÁNEO CXXXI

★Un amigo di a otro :
    - ¡ Es una suerte que mi nombre sea Roberto !
    - ¿Porque ?
    - ¡ Porque ... es lo que me llama todo el mundo !




★Había un campesino que andaba muy preocupado; le habían robado 200 cabezas
   de ganado (de vacas) , y el hombre puso un aviso en el diario que decía :
   - " Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado , porque las vacas se andan
        chocando entre si "



★- ¡ Un caníbal se comió un tartamudo ... y se le repitió toda la tarde !



★- ¿Saben ... Por qué las modelos se pasan tanto tiempo al télefono?
    - ¡ Para ... mantener la línea !

★- ¿Consume drogas?
    - ¡ No !
    - ¿Las ha probado alguna vez?
    - ¡ Jamás !
    - ¿Le noto algo nervioso?
    - ¡  Es que es la primera vez ... que me entrevista un unicornio… !

★ - ¡ Mamá , necesito un pantalón , corto !
    - ¡ Agárralo del armario , cambio !

★Un tipo que le debía dinero a todo el mundo , estaba tan agobiado por las deudas
   que decide suicidarse . Llama a un amigo para anunciarle que va a tirarse de un
    puente . El amigo sale corriendo para evitar la tragedia . Cuando llega , se encuentra 
   al tipo saliendo del agua a todo correr . Le ayuda a levantarse y le pregunta :
   - ¡ Amigo mío ! ¿Qué ha pasado? ¿Te has arrepentido en el último momento?
  Y le contesta el tipo , mirando atrás de reojo :
  - ¡ No , no , lo que pasa es que en el fondo había un buzo , que le debo 500 euros !

★Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
  - ¡ Isaac , como estoy próximo a morir , quiero que sepas que las siete casas , los tres
      edificios , los treinta taxis , la fábrica de telas , las dos fincas , las ocho tiendas… las
      joyas…los títulos valores… las esculturas... !
  - ¡ Sí , papi…! ¿me los dejas?
  - ¡ Te los vendo baratos… baratos… !






« No nada más difícil que , saber cuándo uno debe reírse y de lo que se debe reír » 
             Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) dramaturgo español .

CHISTES DE AMIGOS LXIX

★Hay tres tipos de amigos :
   1 .-  Los que te ayudan en los problemas .
   2. -  Los que se alejan en los problemas .
   3. -  Los que te meten en problemas .

★- ¡ Llámame al móvil !
   - ¡ A partir de ahora , así lo haré !
   - ¡ Venga , hasta luego Pedro !
   - ¡ Hasta luego ... Almóvil !

★ " El perro es el mejor amigo del hombre , y el mejor amigo del perro es… 
       otro perro "



★Dos amigos  se encuentran por la calle :
   - ¡  Manolo , veo que te has comprado un reloj !
   - ¡ Sí !
   - ¿Y qué marca?
   - ¡ La hora !



★Antonio se encuentra a Paco por la calle :
 - ¡ Paco ! ¿adónde vas con este libro bajo el brazo?
  - ¡ Me lo he encontrado en la calle y ahora iba a devolvérselo a su propietario !
  - ¿Ah , sí ? ¿Y ya sabes de quién es?
   -¡ La verdad es que no lo sabía , pero he tenido suerte , porque en la cubierta pone 
     que es de un tal Cervantes ! 



★Dos amigos están sentados ante un computador :
   - ¿Sabes? - le dice el uno al otro -  me parece que paso demasiadas horas delante
       del computador navegando por Internet . A menudo veo una especie de manchitas !
   - ¿Has visto a un oculista?
   - ¡ No , no , sólo he visto manchitas !   



★Una chica le explica a su amiga : 
   - ¡ Mi gato se pasa toda la noche navegando por Internet ! 
   - ¡ Caray ! ¡ Sin duda ha de ser un gato muy inteligente ! 
   - ¿Inteligente? ¡ Tampoco hay para tanto ... ! ¡ Piensa que el canario se tiró dos meses     
       enseñándole cómo hacerlo ... !



★Dos amigos están charlando :
   - ¿Sabes cuál es la diferencia entre un dedo y un martillo?
   - ¡ Hum... no sabría decirte !
   - ¡ Ah , pues en ese caso ... no te dejaré usar el teclado de mi  computador ! 



                            « La risa ruidosa muestra la vaciedad del espíritu » 
                              Oliver Goldsmith ( 1730 - 1774 ) Escritor irlandés . 

CHISTES DE GALLEGOS LXVIII

★- ¿Saben ... Por qué los gallegos no escriben el numero once?
    - ¡Porque no saben ... que uno... va primero ! 

★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
    lo persigue en vano , pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
  - ¡ Acabo de tener una idea buenísima ... Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
      más que ... imitar el sonido de una zanahoria !  



★ Van el alcalde y el secretario gallegos , a Estados Unidos y se presenta en la Casa
    Blanca . Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él . El secretario
    todo extrañado le dice que no puede atenderles , pero estos a base de insistir lo 
    consiguen .
    - ¡ Señor Presidente , hay 2 señores gallegos que han venido a verlo !
    - ¡ A ver !¿qué es lo que quieren ustedes?
    Contesta el alcalde :
    - ¡ Mire usted , somos gallegos y vamos a declararle la guerra !
    Trump todo asombrado contesta :
     -¿Pero cómo van a declararnos la guerra , si son de un pueblo pequeño y nosotros 
        más de 250 millones de habitantes? 
     Y salta el secretario : 
      - ¡ Eso le decía yo al alcalde ... ! ¿qué dónde metemos a tantos prisioneros ?




★ - ¿ Cómo se sabe cuál es el avión Gallego , cuando se acerca la tormenta de nieve ?
    - ¡ Es que tiene ... las cadenas en las hélices !

★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo  ,
    gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro ... hasta la parte de atrás ! 



★Era un conductor  gallego discutiendo con su motocicleta : 
   - ¡ Enciéndete ! , ¡ enciéndete te digo ! ¡ Bueno , pues mientras no te enciendas ,
        no te echo gasolina ! 



★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice :
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces  !



★Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado ,
   le pregunta qué está haciendo .Y el otro le responde : 
   - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar ! 





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya , desde ahora , a alegrar
   el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
                Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo . 

EXAGERACIONES LXVIII

                                             
                                                              ¡  ERA TAN ...TAN !


★... LENTO el músico .... que cuando se desmayaba no volvía en SI , volvía en LA      
       sostenido . 



★... EDUCADO el hombre ....  que cuando una mujer desde su coche alargaba la mano
        por la ventanilla para indicar que iba a la izquierda , que se acercaba rápidamente 
        y se la besaba.



★... RÁPIDO el tren .... que llegaba a su destino 10 minutos antes de salir.



★... VIEJO el hombre ...  que cuando se murió el pobre , el Mar Muerto estaba enfermo.



★... IGNORANTE el campesino ... que se regaba con la regadera del jardín , para ver si 
       así  se cultivaba .



★... FEO el niño .... que cuando jugaba al escondite  , nadie lo buscaba.



★... CHIQUITA la casa ... que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles 
        se  quedaron afuera.



★... BRUTO el dietista ... que les decía a sus pacientes , que debían de comer en un
       columpio , para llevar una dieta balanceada .





   « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste , 
      es la tristeza de no saber sonreír »
                                                      Anónimo .

CHISTES DE MILITARES XVII

★- " Era tan gordo el soldado , que en tiempo de guerra , quisieron disolverle... 
         creyendo que era un grupo "



★- ¿Qué tiene guardado en el armario soldado? 
   - ¡ Agua , mi sargento !
   - ¡ No mienta ... eso es vino ! 
   - ¡¡ Alabado sea el Señor !! 



★Teniente a soldado , durante la batalla : 
   - ¿ Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
   - ¡ Es que ya presentía que ... íbamos a retroceder !



★- ¿Saben ... Por qué andan tres militares juntos?
   - ¡ Porque el de la mitad , sabe sumar y los otros dos ... cuidan al genio ! 



★Va el coronel y pregunta : 
    - ¿Es usted soldado? 
   Y contesta: 
    - ¡ No señor , soy de una pieza!

★- ¡ SOLDADO ! ¡ Rápido ... póngase el paracaídas!
   - ¡ Si , señor ! 
   - ¿PERO ESA CREMA QUE ES? 
   - ¡ Aquí dice paracaídas , golpes y rozaduras , mi general !

★ Un empleado de cierta oficina , entró en el despacho del director a despedirse , 
     anunciándose que se iba a la milicia . 
     - ¡ Hombre , eso está bien ! - exclamó el director - ¡ En la milicia le van a enseñar
         a usted muchas cosas buena ! 
     - ¿Por ejemplo?
     - ¡ Por ejemplo... no pedir aumento de sueldo nunca !



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
    apunta, dispara y después pregunta :
    - ¡Alto ! ¿Quién vivía?




             « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
                 adaptación del individuo »
      Sigmund Freud ( 1856 – 1939 ) Médico neurólogo austriaco , de origen judío .