CHISTES DE INFORMÁTICOS XIX

★ Definición de Virus : Creencia de usuarios inexpertos , de que una fuerza maligna   
    exterior es la causante de sus errores en la computadora.

★ Atracador      : ¡ El dinero o la vida !
   Programador : ¡ Lo siento , soy programador !
   Atracador       : ¿Y?
   Programador : ¡ No tengo dinero ni vida !



★ Este es un señor que manda un mensaje al departamento de soporte y    
    mantenimiento  de computación . El mensaje era el siguiente :    
    " esparaversipuedenveniryarreglarmelabarraespaciadoradelteclado"

★ Aviso en un periódico : 
   " Vndo tclado n stado sminuevo. Solo l falta una ltra "



★ Mi Mamá en Whatsapp : 

   (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..)    

   (escribiendo.. ) (escribiendo..) HOLA .

★ El profesor de informática a su clase de primero :
   - ¡ Y recordad , no entreguéis el trabajo con el ... diskette grapado !


★ Un torpe intentando entrar a su Facebook : 
    - ¿Qué pasa con mi Facebook ? ¡ Me dice " su clave es incorrecta " , pero 
        escribo “ incorrecta ” y no pasa nada !

★Un maestro de francés , explicaba a su clase en la Universidad Inglesa que en el
   francés , a diferencia del inglés , los sustantivos tienen género y se designan 
   como masculino o femenino . La casa es femenino " la maison " . El lápiz es   
   masculino : " le crayon " . 
  Un estudiante preguntó : 
  - ¿ Es computadora o computador ? 
 En lugar de dar una respuesta , el maestro dividió la clase en dos grupos : varones    por un lado y mujeres por el otro  ,  y les pidió que decidieran si la computadora    debe ser masculino o un nombre femenino . 
  Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión . 
  El grupo de los hombres , decidió que computadora debe ser definitivamente del   
  género femenino ( la computadora ) porque :
 1 . Casi nadie entiende su lógica interna . 
 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí , es incomprensible para   
    todos los demás. 
3. Incluso los errores más pequeños , se guardan en memoria de largo plazo para
   su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una , se encontrará gastando al menos la mitad de su        
    sueldo en  accesorios para ella . 
El grupo de las mujeres , sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas ( el computador ) porque : 
1. Para hacer algo con ellos , usted tiene que encenderlos . 
2. Ellos almacenan muchos datos , pero todavía no pueden pensar por sí mismos . 
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas , pero la mayor parte del    
   tiempo,   ellos SON el problema ; y 
4. Apenas usted tenga uno , comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un  
    poco  más , podría haber conseguido un modelo mejor . 

	« Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben      reír »                            Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE LADRONES XXVI

★ Un ladrón a otro : 
   -  ¿ Me dices tú dirección de correo electrónico?
   - ¡ Claro , claro . Es: vamos @ todoloquepuedas . com ! .


★ Se mete un ladrón a un campo , entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del
    brazo . En eso sale el dueño del campo y le grita :
    - ¡ Eh ladrón ! ¿ Adónde va con esa gallina ?
   Y el ladrón , mira a la gallina y dice : 
   - ¡ Fuera ... gallina confianzuda !

★ En un control de la Guardia Civil , paran a un niño gitano . El guardia le dice :
    - ¿ Me enseña la documentación ?
   El gitano abre la guantera y el guardia ve que lleva una pistola y le dice :
   - ¿ Eso que lleva usted ahí ... no será una pistola?
   El gitano le responde :
   - ¡ No es una calculadora !
   El guardia cabreado , le grita :
   - ¡ Dame la pistola ahora mismo !
   Y el gitano le responde : 
   - ¡ Que no . .. que es una calculadora que mi primo Yoni , me ha dicho que es
       para  ajustar cuentas !


★ Uno de los secuestradores le dice al rehén : 
    - ¡ Tira este dado ; si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco ... te matamos !
    - ¿ Y si saco un seis? - pregunta el rehén .
    - ¡ Entonces ... tiras otra vez !

★ - ¡ Cuénteme su versión de los hechos ! - dice el juez .

   - ¡ Verá , estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón . En esto que 

       entra mi  mujer ; Tropieza , cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho !

   - ¡Ya ! - dice el juez - ¡ siga... ! 

   - ¡ Pues así, hasta siete veces !

★ - ¿Por qué estás preso?
    - ¡ Me agarraron en un asalto a un banco ... porque mi compinche le hizo caso a
        un  cartelito !
    -  ¿Qué decía el cartel ? 
    - ¡ Cuente el dinero ... antes de retirarse de la ventanilla !



★ - ¡ Mamá , nos han entrado a casa y nos han robado todo ! 

    - ¡ Qué vergüenza hijo ; la casa sin limpiar , los platos sin lavar ... qué habrán

        pensando de nosotros esos ladrones !

★ Un individuo  va a un abogado y le dice :
     - ¡  Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
     El abogado, asombrado , le contesta : 
    - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo qué gano ?
    - ¡  Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso ... se lo doy ! 
    - ¡  Muy bien . De acuerdo !  ¿ De que se le acusa ?
   - ¡ De robar un Ferrari !

	« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »                                                                Anónimo .

CHISTES DE MILITARES XIX

★ Van dos soldados en una moto y no se caen ... porque van soldados.


★ En un campamento , el general decide hacerle una pequeña prueba a sus 
    soldados   preguntándoles , qué alimento les daban a sus mascotas . El general le  
   pregunta al primero :

    - ¡ A ver ! ¿Qué le da usted a su perro de comer ? 

   Y el soldado le dice :

   - ¡  Carne , mi general !

   Y el general dice : 

   - ¡ Reprobado , la carne es alimento para humanos !

   El general le pregunta al segundo : 

   - ¿Qué alimento le da usted a su perro? 

   Y el soldado le dice : 

   - ¡ Harina , mi general ! 

   El general dice : 

   - ¡ Reprobado , la harina es alimento de humanos !

   Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último : 

   - ¿Qué alimento le da usted a su perro ? 

   Este contesta : 

   - ¡ Bueno mi general , yo le doy el dinero para que ... él compre lo que quiera ! 

★ Una vez habían 2 soldados en un cuartel   y le cuenta uno al otro :

   - ¡ Fíjate que me lleve a mi novia al polígono de tiro ,  y puse a mi novia a 25 

       metros .   Le puse una manzana en la cabeza y me preparé para disparar  ! ¿  y     

      que crees?  ¡ le di a la manzana , sin tocar a mi novia !

   Dice el otro :

  - ¡ Pues yo hice lo mismo con mi suegra ;  me la llevé al polígono de tiro  y puse a

      mi  suegra a 1, 525 metros . Le puse una sandia en la cabeza ! ¿  y que crees?  

     ¡ le disparé  y fallé   !

  - ¿ le diste a tu suegrita ? 

 - ¡ Noooo ,  te digo que fallé porque ... le dí a la sandía !

★ Desde Estados Unidos  lanzaron un cohete con dirección a África , pero ... se    
    regresó  porque ... no encontró el blanco .


★ La madre de Jaimito le dice : 

   - ¡ Ten mucho cuidado en la milicia ; cuando te pregunten la edad dices : 20 y    

       cuando te pregunten el nombre di : Jaime y en lo demás responde : señor, sí    

       señor !

  Cuando llega a la milicia le pregunta el general : 

  - ¿Nombre?

  Le responde : 

  - ¡ 20 !

  - ¿ Edad ?

  - ¡ Jaime !

  El general le dice : 

  - ¿Usted cree que yo soy tonto?

  Jaimito responde : 

   - ¡ Señor , sí señor !

★  Después de dos años de servicio embarcado , un soldado mexicano llega a su    
     casa y  encuentra a su mujer con tres hijos , cuando él solo conocía a dos . El     
     hombre  enfadado le pregunta :
    -  ¿Qué , es de mi amigo Juan?
   - ¡ No ! - responde la mujer .
   -  ¿ De mi amigo Pedro entonces ?
   - ¡ No tampoco !
   - ¡ Entonces es de mi amigo Andrés !
   Y la mujer responde :
   - ¡ Pero qué crees ! ¿Qué yo no tengo amigos ?

★ Estaba un comandante seleccionando gente para diferentes puestos cuando    
   empieza   :  
    - ¡ Alfonso Ramirez !
    -  ¡Presente !
   - ¿ Ocupación?!
   - ¡ Chef !
   - ¡ A la cocina !
  -  ¡ Félix Vega ! 
  -  ¡ Presente !
  - ¿Ocupación ?
  - ¡ Mecánico !
  - ¡ Al taller de tanques !
  - ¡ Jorge Nadal ! 
  - ¡ Pre-pre-pre-presente !
  - ¿Ocupación ?
  - ¡ ta-ta-ta-ta-ta-ta.. !
  - ¡ A las ametralladoras !

★ Un día en el ejército , el general le dice al sargento : 

    - ¡ Mañana en la mañana en la instrucción formal , les van a enseñar la historia de América !
       A lo que el sargento les responde: 
    - ¡ Entendido mi general ! 
    Así pues , los reclutas todos formados en el patio , recibían las instrucciones del sargento. 
    Y en eso él les dice : 
    - ¡ Reclutas , el día de hoy vamos a estudiar historia !
   Y les pregunta : 
   - ¡ Reclutas ! ¿quién descubrió América? 
  Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte : 
  - ¡ No sé , nosotros no hemos sido mi sargento !
  Al escuchar esa respuesta , les pregunta nuevamente : 
  - ¡ Reclutas ! ¿quién descubrió América? 
  Y vuelven a contestar : 
  - ¡ No sé , nosotros no hemos sido mi sargento !
  El sargento sin saber qué hacer,  se dirige donde el general y le dice : 
  - ¡ Mi general , yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América , y ellos me
      responden que no han sido ellos !
  Y el general le dice : 
  - ¡ Pégueles , maltráteles  .... ellos mismos han de haber sido !

	« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo         inconmovible »                 Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés .

MISCELÁNEO LXXI

★ Se quejaba un vecino :
   - ¡ Me robaron todas las sillas de mi casa  . No saben ... cómo me siento ahora  !



★ Mi amor, te prometo que he cambiado y me gustaría volver a intentarlo contigo. 

    ¿Y usted quién es? 

    - ¡ Ves como he cambiado ... que ya ni me reconoces !

★ Ding , dong , ding , dong . 

    - ¿Quién llama?

   - ¡ Abrahaaam !
   - ¡ No, primero dígame quién es y después ... ya miro si abro !

★ Se encuentra un Catalán con un chino y le dice : 

    - ¡ Hola ! 

    A lo que el chino le responde : 

    - ¡ Las 9 de la mañana !

★Una mujer al tendero de frutos secos : 

   - ¡ Anda hijo , que las avellanas que me vendiste el otro día me han salido todas     
       malas  !

   - ¡ A mi que me cuenta ... yo las vendo ... no las educo !

★ Un hombre entra en una droguería corriendo : 

   - ¿ Me puede dar una ratonera ? ¡ Pero rápido, que tengo que coger el autobús !

   - ¡ Lo siento , pero no tenemos ratoneras de ese tamaño !

★ Un tipo entra a una farmacia y dice : 

    - ¡ Me da algo para el hipo ! 

    El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu , que tenía preparada

    para tal efecto y con un gesto de psicópata , se la pone y esgrime un cuchillo   
    enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes . El cliente        cae desmayado  al suelo de la impresión y cuando le reaniman , el farmacéutico   
   pregunta : 

   - ¡ Qué ! ¿ se le pasó el hipo?

  - ¡ No , no ... si el hipo lo tiene mi padre ! 

★ Un hombre entra en una tienda y pregunta : 

   - ¿ Me da un jugo ... por favor ?

   - ¿ Concentrado?

   El hombre se pone en posición de Yoga ... respira hondo con los dedos en las   
   sienes ...  y dice lentamente ... con los ojos casi cerrados... :

  - ¡ ME DA UN JUGO  ... POR FAVOR !

	« La  risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha      dignado conceder »   Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXVII

★ Primer acto    : Sale un señor y le dice a unos niños que lo molestan : ¡ Ah , niños !

   Segundo acto : Sale el mismo señor y le dice a unos niños que lo molestan: ¡ Ah ,    
                              niños !
 Tercer acto       : Sale el mismo señor y le dice a unos niños que lo molestan: ¡ Ah ,                                    niños ! 
 ¿Cómo se llama la obra? ... EL SEÑOR DE LOS ¡ AH , NIÑOS !

★ Primer Acto    : Se abre el telón, aparece una diana y un tío dispara una flecha y
                              da en  todo el centro . Se cierra el telón . 
  Segundo Acto : Se vuelve a abrir  el telón y sale el mismo tío disparando otra flecha                                 que  también da en la diana . Se cierra el telón .
  Tercer Acto      : Se vuelve a abrir el telón  y sale otro tío disparando una flecha    
                             que atraviesa el escenario de lado a lado . 
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... ENDIANA DOS Y LA ÚLTIMA CRUZADA . 

★ Primer Acto   : Se abre el telón y se ve a 2 chipriotas enamorando a 2 mujeres , 
                              y un  griego mira la escena . 
   Segundo Acto : Se ve a 1 chipriota enamorando a 1 mujer y un griego mira la                                            escena .
   Tercer Acto     : Aparecen otros 2 chipriotas enamorando a  2 mujeres y el griego                                     mira la escena  .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ZOBRA EL GRIEGO .



★ Primer Acto   :  Se abre el telón . Se ve a un carnicero hablando por teléfono :
                              "si si, yo le guardo el mejor lomo " 
  Segundo Acto : Al rato , el carnicero dice a  otro : " Si señor , yo le guardo el
                             mejor lomo   que tenemos "
  Tercer Acto     :  El mismo carnicero a otro señor : " Tengo una pieza de lomo que
                             le va a  encantar y lo guardo para usted " 
  ¿ Cómo se llama la obra ? ...  EL GUARDA ESPALDAS .

★ Primer  Acto   : Dos perros se enamoran .
   Segundo Acto : Los perros enamorados ... se casan .
   Tercer Acto     : Tienen cachorritos .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... AMORES PERROS .



★ Primer Acto     : Se abre el telón y aparece un parque .
    Segundo Acto : Aparecen muchos jubilados y se sientan en el parque .
   Tercer Acto       : Aparece el Parque lleno de jubilados y pensionistas .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... PARQUE GERIÁTRICO .



★ Primer Acto    : Aparece un sacerdote . 
   Segundo Acto : Aparece el mismo cura , encendiendo fuego .
   Tercer Acto     : Aparece el mismo cura , pero quemándose . 
   ¿Cómo se llama la obra ? ... CURASAO .



★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece el mar .
   Segundo Acto : Al fondo del mar se ve un tigre .
   Tercer Acto       :  Y ... cuando le disparas ... el tigre viene .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... MAR FELINO ¡ PAM ! Y VINO .

	« La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría »  Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen  albanés , nacionalizada india.

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XVII

★ AZULADO : Condición de la Mujer fiel ; Que siempre está con él .


★ BALLENATO : Nacido como ... “ valle “  .


★ BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas ... barbies .


★ DELFÍN : Último animal que subió Noé … a su Arca .


★ FOCO : Amor imposible de una ... foca .


★ MANDATO : Palabra inglesa , que indica ... “ un dato para los hombres “ .


★ MANGUERA : Persona dedicada a vender ... Mangos .


★ ONDEANDO : ¿ Donde estoy ? .  Pregunta que se hace un borracho perdido .

	« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría. Si alguna alegría hay       en el  mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro  »            Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .