Un barco con bandera cubana , llega a un puerto sueco en domingo .
Dos marineros cubanos de esos muy católicos, fueron a una iglesia y como no
entendían el idioma, decidieron hacer lo que hacía un caballero que estaba
sentado al lado de ellos. En un momento del sermón en que el caballero se
puso de pie, los dos marineros hicieron lo mismo y la concurrencia entera
estalló en una carcajada.
Terminada la misa, los dos marineros fueron a ver al sacerdote, que habla
algo de español, para preguntarle por qué se había reído toda la gente.
- ¡Es que estaba yo anunciando los ritos de una boda y como es costumbre
aquí - les explicaba amablemente el padre - se pregunta siempre, que quién
es el padre de la novia y debe ponerse de pie".
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia
americana que queda cerca del Vaticano.
El Papa le dice al chofer : -¡ Apresúrate que estoy tarde para jugar
mi bingo !
- ¡ Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20 KPH.!
Después de haber recorrido un par de cuadras, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
El Papa le dice al chofer : -¡ Apresúrate que estoy tarde para jugar
mi bingo !
- ¡ Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20 KPH.!
Después de haber recorrido un par de cuadras, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
El Papa le dice:- ¡ Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Así llegaré a tiempo !
Su chofer obedece y se sienta atrás. El Papa pisa el acelerador y en cuestión
de minutos va a 75 KPH en una zona de 20 KPH. No pasa desapercibido , ya
que inmediatamente una patrulla de policía le ordena que pare. El Papa
obedece, y baja su vidrio. El policía se le acerca y dice:
- ¿ Donde es el fuego? ¡ Oohps ! ¡Espere un momento !
El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.
- ¡ Tengo una situación dificil. Paré a un auto que iba a 75 KPH en una zona
de 20 KPH !
Responde el Comandante:- ¡ Yo no veo ningún problema. Dale la multa
máxima para que aprenda! El Policía dice : - ¡ Pero usted no entiende. EL tipo
parece ser muy importante !
- ¡ No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunión en
New Jersey este fin de semana. Esto está limpio de mafiosos hasta el lunes !
- ¡ Yo no sé . Pero insisto, este tipo es alguien importante Comandante !
- ¿ Cuan importante?
- ¡ Su chofer - dice el Policía - ... es el Papa!
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- ¡ El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído :
- ¡ Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro !
Un cristiano, un musulmán y un judío están hablando del poder de sus
religiones:
El Cristiano:- ¡ Sé que mi religión es verdadera, porque estábamos pasando
una sequía terrible en mi país, mi familia y yo estábamos a punto de morir de
hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrió el milagro :
mientras sobre todo el campo lucía un sol achicharrante, sobre mi campo caía
una lluvia torrencial : todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias
a eso nos salvamos yo y mi familia !
El Musulmán: - ¡Sé que mi religión es verdadera, porque estaba en el desierto
y me sorprendió una tormenta de arena, y mi camello y yo estábamos a punto
de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podíamos respirar, me puse
a orar y entonces ocurrió el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de
arena y alrededor de mi camello y de mí había una calma total, gracias a ello
pudimos llegar a un oasis y salvarnos!
El Judío: - ¡Sé que mi religión es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sábado (recuerda que los Judíos no pueden trabajar en
Sábado) y me encontré una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero
como era Sábado no podía agacharme a cogerla, pero entonces ocurrió el
milagro : Todo a mi alrededor era Sábado ... pero cerca de mí y de la cartera
no lo era !
Hay tres curas: uno inglés, uno francés, y otro mexicano que están discutiendo
la manera de repartir las limosnas.
El inglés dice :- ¡ Nosotros tenemos un método que nos va muy bien , trazamos
un círculo en el suelo , tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las
ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés dice:- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo
y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y
las otras, para la parroquia.
Finalmente el mexicano dice:-¡ El nuestro es mejor, tiramos las monedas al
aire : las que agarre Dios , para él... y las otras para la Parroquia !
Una parroquia hace la rifa benéfica anual y el obispo se presenta por ahí para
ver que tal va todo.
-¡ Señor obispo, este año tenemos una gran recaudación , sobre todo porque
hay un tipo en la tómbola que está jugando todo el rato y pierde y pierde y
pierde, pero sigue con la misma ilusión !
- ¡ Ah ! ¡que alma caritativa, iré a felicitarle !
El tipo de la tómbola está como un vicioso:
- ¡ Dame ahora el quince, caramba, sale el catorce !, dame treinta boletos
más!
El obispo se acerca por detrás y le toca en el hombro:
- ¡Perdone señor... !
- ¡Deja, deja que me va a venir la racha !
- ¡Pero es que yo soy.... !
- ¡Deja ... no molestes!
El obispo se va y un amigo se acerca al tipo y le dice :
- ¡Pero tío, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
- ¡Y no me lo pueden cambiar... por la bicicleta !
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo , y va un tipo a
confesarse ; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningún pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
-¡ Manolillo, tio, no estarás tonteando con alguna mujer ajena !
- ¡ No padre, de verdad que no... !
- ¡ Ya, ya... dime!¿ es Fernanda, la esposa del panadero ?
- ¡ Si le estoy diciendo que no... !
- ¡ No me mientas, que te estás confesando ! ¿ Es la Roberta ?
- ¡ Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- ¡ Manolillo, que me estás cansando, te lo advierto... no será la mujer del
cartero ?
- ¡ Por favor, que no, si yo nunca me atrevería... !
- ¡ Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estás
mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la
absolución . Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la
importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego
vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez !
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un
amigo.
- ¿ Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
- ¡ Si !
- ¿ Y de qué humor está hoy el cura ? ¡ Porque si esta cabreado me confieso
otro día...!
- ¡ No te preocupes, está de un humor genial , mira , a mi me acaba de dar
un mes libre para pecar y tres buenas pistas...!
« El buen humor es , en la mayoría de las personas alegres ,
el satisfactorio resultado de una tenaz disciplina »
Erwin Percy Whipple (1819 - 1886 ) Ensayista y crítico estadounidense .
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