☺ En el juzgado . Le dice el juez al acusado :
- ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿ culpable o inocente ?
El acusado responde :
- ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario !
- ¡ Se le acusa de uxoricidio ! ¿ culpable o inocente ?
El acusado responde :
- ¡ Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario !
la respuesta debe ser oral ! ¿ Okey ?
Pregunta el abogado : - ¿A qué escuela va usted ?
Testigo : ¡ Oral !
☺ Le dice un amigo a otro : -¡ Hay dos clases de abogados : los que conocen
la Ley y los que conocen al Juez !
☺ Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con
un auto que había parado ante un semáforo .El abogado se bajó del auto
indignado :
- ¡ Imbécil , ahora sí que estás en problemas : yo soy abogado !
A lo que el otro le dijo :
- ¡ El que está en problemas eres tú : Yo soy ... Juez !
A lo que el otro le dijo :
- ¡ El que está en problemas eres tú : Yo soy ... Juez !
☺ Un abogado va a pedir trabajo a Tribunales ,pero le dicen que sólo hay
vacantes para un abogado que demuestre ser sumamente veloz . En el
camino de vuelta a casa ve un tipo ahogándose en el río . Se tira enseguida
al agua , lo rescata , le hace respiración boca a boca y cuando ve que el
otro respira , se da cuenta de que el que acaba de sacar del agua es un
Juez de la Corte Suprema . Ni lerdo ni perezoso ,vuelve corriendo a
Tribunales y dice :
- ¡ Acabo de salvar a un Juez que se estaba ahogando . No digan que no
soy veloz : me tienen que dar el puesto !
- ¡ Lo lamentamos mucho - le dicen - pero acabamos de dar el último
puesto a un abogado que vino a contarnos que vio cuando el Juez se
caía al agua !
☺ Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento . Al terminarlo ,
le pagó al abogado 20.000 pesos con un billete nuevo . En seguida el
abogado se dio cuenta de que en vez de 20.000 , la viejita le había
dado 60.000 porque los billetes eran tan nuevos , que sin darse
cuenta , ella le había dado tres pegados . Inmediatamente , el
abogado se planteó el lógico dilema moral :¿ Le aviso o no le aviso a
mi socio ?
☺ Dos muchachos con camisa y corbata le tocan el timbre en la casa del
abogado . El hombre se asoma y ellos le dice :
- ¡ Señor , le traemos la Buena Nueva ! : ¿ Quiere ser Testigo de
Jehová ?
El abogado sale y les dice :
- ¡ Testigo no puede ser porque no vi el accidente, pero si me
informan mejor ...encantado me hago cargo del caso !
☺ Un hombre llega a Nueva Orleans y ve un típico funeral por la calle .
Pero en vez de estar liderado por una banda de jazz , detrás del ataúd
camina un hombre llevando un león de una correa , seguido por una
cola de 200 personas caminando .
El tipo , intrigado , se acerca al que lleva al león y le pregunta :
- ¿ Me puede decir qué pasa ?
- ¡ Mi león se comió a mi abogado y le estamos haciendo el
funeral !
Entusiasmado , el hombre pregunta :
- ¡ Y dígame ... ! ¿ Usted me prestaría a su león por un día ?
- ¡ Para eso tiene que ir ... al final de esta cola !
« Cuando saltes de alegría, cuida de que nadie te quite
la tierra debajo de los pies »
Stanislaw Jerzy Lec (1909-1966) Escritor polaco de
origen judío.
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