☺ ¿ Qué puedo hacer con mis pecados .señor cura ?
-¡ Ora ! - contesta el cura .
-¡ Son las tres y cuarto ! - dice el pecador y sigue : ¿ Pero qué puedo hacer con mis pecados ?
☺ Un campesino pasa por la puerta de la iglesia . En ese momento el cura lo invita a la misa .El
campesino le responde : - ¡ No puedo padre !¿ Quién me cuidará el caballo ?
-¡ Dios te lo cuidará , hijo !
- ¡ Bueno ! - dijo el campesino y entró a la iglesia .
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa , dice :
-¡ Dios está con nosotros !
El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice :
-¡ Entonces! ...¿ Quién diantre me está cuidando el caballo ?
☺ Juan está en el centro de la Capital dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de
estacionar su auto . Da una vuelta , espera , va un poco más lejos , espera ,da otra vuelta...
Nada ...
Desesperado , levanta la vista al cielo y dice : - ¡ Señor , si me encuentras un lugar para
estacionar en cinco minutos , te prometo no volverte a hacer el vacío , ser un buen católico , todos
los meses rezando en comunidad con el sacerdote y hasta daría limosna a los pobres !
Entonces , de forma milagrosa , queda libre un lugar de estacionamiento justo delante de su auto .
Juan , emocionado , mira al cielo y dice : - ¡¡ Señor ,Oh Señor !! ¡ No busques más que ya he encontrado yo , uno!
☺ Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia .
Un político , miembro de la comunidad , fue invitado para dar un breve discurso .
Como el político tardaba en llegar , el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para
llenar el tiempo :
-¡ Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible , ya que la primera persona que se
confesó me dijo que había robado un televisor , que les había robado dinero a sus padres , había robado también en la empresa donde trabajaba , además , de engañar a su esposa . Además , en ocasiones , se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas prohibidas . Me quedé asombrado ,
escandalizado y asustadísimo ...
Pero cuando transcurrió un tiempo , fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así .
Vi una Parroquia llena de gente responsable , con valores , comprometida con su fe . Y así he
vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio !
Justamente es ese momento llegó el político , por lo que se le dio la palabra . Por supuesto ,
pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo :
-¡ Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia ...de hecho,
tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...!
☺ Unos misioneros , se encuentran con un hombre en una esquina . Le preguntan :
-Hola...¿ Quiere ser Testigo de Jehová ?
Y el hombre contesta : - ¡ Pero...si no he visto el accidente !
☺ Un viejo está agonizando , ya a punto de morir y dice : -¡ Traigan a mi esposa ! Se la traen .
Luego .-¡ Traigan a mis hijos " los traen . Después dice :- ¡Traigan a mis hermanos ! Los traen .
Finalmente dice el viejo :- ¡ Ahora si puedo morir como Jesús ...rodeado de ladrones !
☺ En el confesionario :
- ¡ Padre , me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas !
- ¡ Pero ! ...¿ cuántos años tienes , hermana ?
- ¡ 84 !
-¡ Ah...entonces no te preocupes , que eso es reuma !
☺ Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle
una propuesta :
- ¡ Su Santidad , le ofrecemos 5.000.000 dólares mensuales para que se cambie en el Padre
Nuestro la frase " El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día " .
El Pontífice responde : ¡ No podemos hacer eso Hijos míos !
Tras unos meses , vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta :
-¡ Su Santidad , nuestra empresa le ofrece 300.000.000 de dólares anuales para cambiar en
el Padre Nuestro la frase " El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día ".
El Papa les responde :- ¡ De ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos !
Insistentes estos funcionarios , consiguen una cita con el Sumo Pontífice y le presentan una
oferta de su Corporación :
- ¡ Su Santidad , nuestra Empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
1.500.000.000 de dólares anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase " El pan
nuestro de cada día " por " La Coca Cola nuestra de cada día ".
El Papa se vuelve hacia su Secretario y le pregunta :
-¿ En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos... ?
☺ En el bautizo de un bebé , el cura muy molesto les dice a los padres :
-¡ No, no, no hijos ...No pueden ponerle Batman al niño !
-¡ Bueno padrecito!... entonces ¿ Superman ?
-¡ Tampoco...caramba ! ¡ Deben ponerle un nombre de pila !
-¡ Ya está ...entonces se llamará Duracel !
☺ Una vez un padrecito estaba dando un sermón en una cabaña . En ese minuto empieza a
temblar y el padrecito dice : - ¡ Ave María !
La gente comienza a rezar Ave María ....pero el terremoto sigue . El padre dice : ¡ El rosario !
Entonces la gente comienza otra vez a rezar . En eso el cura mira hacia arriba y ve que unas
tablas se van a derrumbar . Dice : -¡ Las Tablas !
Y la gente dice : ¡ Uno por uno , uno , dos por dos ...!
« La vida se domina sonriendo , o no se domina »
Proverbio Chino .
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