★- ¡ Soldado , presente armas !
- ¡ Arma ... mi capitán , capitán ... mi arma !
★En la milicia:
- ¿A quién estás escribiendo?
- ¡ A un amigo !
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- ¡ Es que el pobre ... apenas sabe leer !
★- ¡ SOLDADO ! ¡ Rápido! , póngase el paracaídas !
- ¡ Si , señor !
- ¡¿ PERO ESA CREMA QUE ES ?!
- ¡ Aquí dice paracaídas , golpes y rozaduras , mi general !
★Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el
siguiente telegrama :
- ¡ "Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que
residan en su territorio" !
Al día siguiente , envía el siguiente mensaje al alto mando :
- ¡ " Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un
español y un griego . Ruego que me indiquen qué país es el enemigo" !
★Estando el ejército de Alejandro preparado para la gran batalla , acudieron los
generales a preguntarle al gran conquistador , si quedaba algún detalle por
solucionar o cualquier cosa por hacer .
- ¡ Nada - explicó Alejandro Magno - , excepto que se corten las barbas nuestros
soldados macedonios !
- ¡Y eso !
- ¿No sabéis que , en la lucha cuerpo a cuerpo , no hay parte más fácil que la barba
del enemigo?
★Va el coronel y pregunta :
- ¿Es usted soldado?
Y éste contesta :
- ¡ No señor , soy de una pieza !
★- ¡ General sospecho que en la tropa , hay algún homosexual !
- ¿Y cómo lo sabe soldado?
- ¡ Porque me ha desaparecido el brillo de labios , la crema hidratante y el
esmalte de uñas !
★Entre militares :
-¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
- ¡ No , Filomena .. . Mi mujer !
« Mientras conserves la alegría, te alejarás del pecado »
San Juan Bosco (1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
★Un ciego o a un amigo ... : ¡ No veo la hora de irme !
★Un cactus a los niños : ¡ Doy abrazos gratis en Navidad !
★Un mimo a otro mimo : ¡ Este es mi momento !
★Un cable a otro cable : ¡Tanto que pateamos y no metemos ni un gol !
★Un vaso a otro vaso : ¿Vas o no vas?
★Un parlante a otro : ¡ Tu cara me suena !
★Un 10 a otro 10 : ¡ Veinte conmigo !
★ Un lápiz a la luz : ¡ Apágate que estoy con una mina !
« No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .
Nóbel de Literatura en 1982 .
★- ¿ Saben ... Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
- ¡ Porque les da mucho trabajo ... rayar la vaca !
★- ¡Les voy a contar unos chistes de gallegos !
- ¡ Pues señor , le aviso que yo soy gallego !
- ¡ No importa ... yo se los explico luego !
★ Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé , un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- ¡ Estos catalanes si son avaros , tres hombres en una tumba !
★- ¿ Por qué hay hielo sobre un televisor?
- ¡ Porque un gallego ... intentó congelar la imagen !
★- ¿ Sabes ... Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
- ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !
★ - ¿ Saben ...Cuál es el día del gallego?
- ¡ El día menos pensado !
★- ¡ Oye Manuel !¿ qué estás estudiando?
- ¡ Es que mañana ... tengo un examen de orina !
★ En Galicia , las botellas tienen abajo una leyenda que dice
- ¡ Abrase por el otro extremo !
« Sonreir no cuesta nada y ... proporciona una alegría de valor incalculable »
Anónimo
★-¿Saben ... En qué se parecen un abogado y un cadáver?
- ¡ En que son dos cuerpos ... sin alma !
★Abogado : Sr. Marcos , ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo : Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿ por muerte de cuál cónyuge se acabó ?
★Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga , la respuesta debe
ser oral , ¿ okey?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo : Oral .
★Abogado : Doctor , ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo : Todas las autopsias que hice , fueron en personas muertas .
★Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo : Tenía estatura mediana y usaba barba .
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
★-¿Saben ... Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las
demás personas se le entierra a solo tres ?
- ¡ Porque muy en el fondo ... son buenos !
★Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde :
- ¡ Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro , un fajo de billetes , y un
plátano . Si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor , si lo encuentras
contando los billetes va ser economista o contable , y si lo encuentras mirando el
plátano va ser agricultor !
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta :
- ¡ Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro , contando
la plata y comiéndose el plátano !
Y el amigo le exclama :
- ¡ Va ser un maldito abogado !
★En un tribunal , le pregunta el fiscal a un testigo:
-¿Es cierto que el día de los hechos , usted se acordó de los muertos del denunciante ,
y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre?
Y dice el acusado :
- ¡ No , hombre ... esto es mentira . Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la
fundición y entonces le dije : Alberto, por favor , ¿no ves que me has tirado todo el
acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco
de cuidado , por favor !
« La felicidad es amor , no otra cosa . El que sabe amar es feliz »
Hermann Hesse ( 1877 - 1962 ) Escritor suizo , de origen alemán .
★ABRIGO : Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas
tienen frío .
★ ARQUEOLOGÍA: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
★AZULEJOS : Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni
tienen por qué estar lejos .
★ BENCENO : Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche .
★CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en bache.
★DECIMAL : Pronunciar equivocadamente .
★INDONESIA : Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
★MAUSOLEO : El último y más gracioso de los caprichos de un rico .
« El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias »
Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .
★En una Entrevista de Trabajo :
- ¡ Veo que ha puesto en su currículum , que es distraído !
- ¿Quién?
★Se ha abierto una vía de agua en el barco . El capitán comprende que ya es demasiado
tarde y que la nave se está hundiendo . Llama al grumete y le dice :
- ¡ Grumete , cuando has visto que empezaba a entrar agua ... ! ¿por qué no me has
llamado , pedazo de animal ?
Y él grumete responde sin pensárselo :
- ¡ Mi capitán , no soy ningún maleducado , yo jamás le llamaría pedazo de animal !
★Un cliente , en un restaurante , pregunta :
- ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día?
Y el camarero le responde :
- ¡ Hum ...la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !
★Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal
de la empresa que pretende contratarle .
- ¡ En nuestra empresa , querido joven , se trabaja las ocho horas !
- ¡ De acuerdo , señor ! ¿En cuántos días?
★Un carnicero está despachando en la carnicería , cuando entra el novio de su hija y
le dice :
- ¡ Buenos días , vengo a pedirle la mano de su hija!
El carnicero , que tiene la cabeza en otra parte , le responde :
- ¡ Muy bien ... ! ¿la quiere con hueso o sin hueso?
★- ¿A qué me dijiste que se dedicaba tu padre?
- ¡ Es banquero !
- ¡ Vaya ... debe ganar mucho dinero !
- ¡ Ni te lo creas eh ... la gente ya casi no compra bancos de madera !
★Un perro entra a solicitar un empleo . En plena entrevista el jefe de personal le dice
que ellos tenían en mente algo diferente . Pero el perro con una patita levantada y
señala la parte del anuncio que dice "igualdad de oportunidades"... y sigue la entrevista .
- ¡ Muy bien . El anuncio dice que necesitamos alguien se sepa escribir con destreza
en la computadora .!
El perro se acerca y comienza a teclear con las patas ; en unos minutos nada más , sale
una solicitud perfectamente escrita y sin errores ortográficos .
- ¡ Excelente . Además pedimos que sepa manejar Visual Basic !
Otra vez el perro se acerca a la computadora y con la pata mueve el mouse y comienza
el trabajo . En otro par de minutos le muestra al jefe una base de datos perfectamente
terminada .
- ¡ Vaya ! - dice el jefe . ¡ Pero hay un problema , requerimos un empleado que hable
varios idiomas !
El perro una vez más , se acerca al jefe de personal y le dice :
- ¡ Miau , miau !
★Un hombre está buscando trabajo y hasta que por fin llega a una empresa . En su
entrevista pregunta:
- ¡ Si trabajo aquí ... ! ¿Cuánto me pagarán ?
El gerente le responde :
- ¡ Cobrarás 600 dólares al mes y más tarde 1000 dólares !
- ¡ Ah ... Entonces mejor ... vengo más tarde !.
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
★- ¿ Saben ... Cuál es el santo de las comidas?
- ¡ El Sandwich !
★- ¿De qué graduación prefiere su licor , señor?
- ¡ Universitario ... si es posible !
★- ¡ Mamá ! ¿es verdad que las abejas hacen la miel?
- ¡ Claro que es verdad !
- ¿Y cómo hacen para cerrar los tarros?
★ - ¡ Pepito ! ¿ por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
- ¡ Porque hablo de la leche condensada ... Maestra !
★Dos amigos . Uno le dice al otro :
- ¡ Y mira que yo evitaba comer salmón , porque pensaba que era el que tenía más
salmonelas !
★Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su
esposa y le dice :
- ¡ Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
Al oír esto , la esposa le pregunta :
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde :
- ¡ Soy yo ... y estoy hablándole al vino !
★Pregunta el Profesor al niño :
- ¡ Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno ! ¿cómo se llama esa operación?
- ¡Tacañería!
★ - ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
- ¿Perdón , señora?
- ¡ Sí , sí , ¡¡ que no tenga nervios !!
« La risa es un tranquilizante , sin efectos secundarios »
Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.
