★En una tienda:
- ¡ Buenas , necesito bolsas para residuos !
- ¡ Tenemos de 50 x 60 , 50 x 70, 60 x 85... !
- ¡ No . Necesito aquellas que usan los políticos para llevarse el dinero ¡
- ¡ Ah , las extra grandes ... 80 x 110 !
★En la fila de la embajada de USA , un hombre le pregunta a otro :
- ¡ Señor ! ¿aquí es donde dan las visas?
- ¡ No ... Aquí es donde las niegan !
★La Sociedad es así :
El pobre trabaja
El rico le explota
El soldado defiende a los dos
El contribuyente paga por los tres
El vago descansa por los cuatro
El borracho bebe por los cinco
El banquero estafa a los seis
El abogado engaña a los siete
El médico mata a los ocho
El sepulturero entierra a los nueve
El político vive de los diez .
★El juez le pregunta al acusado :
- ¡ Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores ° ¿Cómo se declara?
- ¡ Satisfecho !
★Decía el feo político:
- ¡Voten por mi , seré un político corrupto y les robaré todo el dinero ! ¡ Ah ! Eso si …
siempre diré la verdad !
★Maduro desesperado ante la situación de Venezuela , se para en el lugar
de la tumba del Comandante Chavez y se dirige a él :
- ¡ Por favor Comandante ayúdeme a resolver el problema de mi país !
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- ¡ Si quieres que te ayude , tráeme un caballo !
Maduro asustado , sale corriendo y le hace el cuento a Diosdado Cabello , el
cual , quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Maduro a donde se
encuentra la sepultura de Chavez . Maduro repite su pedido y al poco rato , Chavez le
contesta:
- ¡ Te dije que me trajeras un caballo ... no un burro !
★En el cementerio , un gusano se sube al panteón más alto y comienza un discurso :
“ Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y
nuestras familias no pasen hambre , formando un frente común contra cualquier
tipo de intolerancia y de opresión” .
Otros dos gusanos se miran , y uno pregunta :
- ¿Y a éste qué le pasa?”
El otro contesta :
- ¡ Nada , otro que ha comido carne de político !
★Un turista canadiense pregunta en una tienda de música , en La Habana :
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR , por las Hermanas Fabrisa , en 45
revoluciones?
- ¡ No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE , por los Hermanos Castro, en una sola
revolución !
« Sólo puede ser feliz siempre , el que sepa ser feliz con todo » Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c ) Pensador chino .
★Primer Acto : Pasa un señor caminando y le caen 100 kilogramos de papa en la
cabeza .
Segundo Acto : El mismo señor pasa y le caen 1.000 kilogramos de papa en la cabeza .
Tercer Acto : El mismo señor pasa y le caen 10.000 kilogramos de papa en la cabeza .
¿Como se llama la obra? ... EL SEÑOR QUE MURIÓ EMPAPADO .
★Primer Acto : Un pelado intentando peinarse .
Segundo Acto: El mismo señor se pasa la peineta por el cabello .
Tercer Acto : El mismo pelado intentando peinarse .
¿Cómo se llama la obra? ... MISIÓN IMPOSIBLE 3 .
★Primer Acto : Martín agarra una escopeta , mata a su padre ; va al fondo y acaricia
a su perro .
Segundo Acto : Martín agarra un cuchillo , mata a su madre ; va al fondo y acaricia a
su perro .
Tercer Acto :Martín agarra un hacha y mata a su hermana ; va al fondo y acaricia
a su perro .
¿Cómo se llama la obra? ... MARTÍN EN EL FONDO ES BUENO .
★Primer Acto : Varias ovejas en fila , recorren la ciudad a toda velocidad .
Segundo Acto : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
Tercer Acto : Varias ovejas en fila recorren la ciudad a toda velocidad .
¿Cómo se llama la obra?... EL TREN BALA .
★Primer Acto : Sale una negrita con una pequeña panza .
Segundo Acto: Sale la negrita , con un poquito más de panza .
Tercer Acto : Sale la negrita , con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?... NEGRO PORVENIR .
★Primer Acto : Una mujer tiene 25 hijos .
Segundo Acto: Una mujer tiene 25 hijos .
Tercer Acto : Una mujer tiene 50 hijos .
¿Cómo se llama la obra?... PARISIEN .
★Primer Acto : Un juez de 139 kilos .
Segundo Acto : Un juez de 369 kilos .
Tercer Acto : Un juez de 789 kilos .
¿ Cómo se llama la obra: EL PESO DE LA LEY .
★Primer acto : Sale una madre haciendo sus maleta .
Segundo acto : Sale la misma madre despidiéndose del papá .
Tercer acto : Sale las misma madre subiéndose al avión .
¿Cómo se llama la obra? ... PARTIDA DE MADRE .
« Para ser feliz con los demás , es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »
Tristan Bernard ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés .
★Un ataúd a otro ataúd ... : ¡ Ahora a mí me echan el muerto !
★La madre del Capitán Garfio … : ¡ Cuidado con dar la mano , sin lavarla !
★Un sapo a otro?... ¡¡ A que te doy un sopapo !!
★Un gato a una gata ... ¿Te has miau?
★Un semáforo a otro ... ¡ No me mires que me estoy cambiando !
★La patata al churrero ... ¡ Me tienes frita !
★Un pecoso a otro pecoso ... ¡ Te gano por puntos. !
★La madre del Lobo Feroz … ¡ No andes comiendo caperucitas verdes !
« La felicidad que se vive , deriva del amor que se da »
Isabel Allende ( 1942-? ) Escritora chilena .
★- ¿Saben ... Qué hace un africano en la guerra , desnudo , a medianoche?
- ¡ Camuflarse !
★Una fría mañana del siglo XII , llega un soldado al castillo de su señor . Tiene más
mala pinta : un ojo morado , la armadura toda abollada , el casco medio roto , la
espada mellada , el caballo cojeando . Le recibe el señor del castillo :
- ¡ Pero , Sir Lancelot ! ¿que os ha pasado?
- ¡ Mi señor , vengo de combatir a fuego y espada a vuestros enemigos de Poniente !
- ¡ Pero ! ¿qué diantres decís? ¡ Si yo no tengo enemigos en Poniente !
- ¡ Ah , pues … ahora ya los tenéis !
★- ¡ Atención , atención : Nave espacial llamando a base . Nave espacial llamando a
base ... Un ovni nos está fotografiando ! ¿Qué hacemos?
Habla la base : - ¡ Sonreíd !
★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
apunta , dispara y después pregunta :
- ¡ Alto ! ¿Quién vivía?
★Entre militares :
- ¿Y esa cicatriz?
El primero dice:
- ¿Varsovia?
El segundo :
- ¿Stalingrado?
El Tercero :
- ¿Normandía?
Y el último :
- ¡ No , Filomena . Mi mujer !
Un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho , se encuentra
con un amigo, quien le dice :
- ¡ Oye , y eso con agua no se borra?
Y el ex-legionario le contesta :
- ¡ ... No lo sé !
★Al comenzar la primera guerra mundial , un inglés destinado en colonias , recibe el
siguiente telegrama:
"Estamos en guerra . Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan
en su territorio".
Al día siguiente envía el siguiente mensaje al alto mando :
"Detenidos cinco alemanes , tres franceses , un italiano , tres americanos , un español
y un griego . Ruego que me indiquen qué país ... es el enemigo".
★Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física , a un grupo de reclutas .
- ¡ ...Y el agua hierve a noventa grados !
- ¡ Perdone , cabo , pero me parece que se equivoca !
- ¡ Tienes razón , el agua hierve a cinco grados , es el ángulo recto el que hierve a
noventa !
« Nuestro humor es el que pone precio a todo lo que nos da la fortuna »
François de La Rochefoucauld ( 1613 - 1680 ) escritor , aristócrata y militar francés .
★Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta :
- ¿Cómo le fue ?
- ¡ Bien - contesta Venancio - hay unas máquinas tragamonedas sensacionales . Le
eché una moneda y gané . Le eché otra y volví a ganar . Finalmente tuve que
desistir , pues , ya no sabia qué hacer con tantas Coca-colas !
★- ¿Saben ...Cómo manda un gallego un fax confidencial?
- ¡ En un sobre cerrado !
★- ¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?.
- ¡ Es que va a enviar ... una circular !
★- ¿Saben ... Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche , la abren
en el mismo supermercado?
- ¡ Porque el envase dice : "abra aquí" !
★- ¿Saben ... Cuál es la única flor que no se da , en Galicia?
- ¡ El pensamiento !
★Noticia :
- ¡ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de
los hechos !
★- ¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?
- ¡ Que la vela ... es brillante !
★Al insigne gallego le dictaron un número telefónico :
- ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !
El gallego apuntó :
- ¡ "46 46 46 000000000 7777 " !
« La felicidad es interior , no exterior ; por lo tanto , no depende de lo que tenemos ,
sino de lo que somos »
Henry Van Dyke ( 1852 - 1933 ) Escritor estadounidense .
★-¿Saben ... Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- ¡Tokofondo !
¿Y el subcampeón?
- ¡ Kasitoko !
★Llego y le pregunto a un niño que vive cercas de el estadio Nacional de Chile :
- ¿ Te molesta tanto ruido que hacen aqu í ?
y él dise :
- ¡ Noooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllll !
★En la sala de pesajes de boxeadores , grita el encargado :
- ¡ Mándeme una grúa . Sí , es para el campeón de los pesos pesados !
★En las últimas Olimpiadas , en la Competencia del Tiro al Arco , un ugandés le dice
a un compañero de equipo :
- ¿ Sabes amigo , cuando regresemos a Uganda , me van a matar ?
- ¿ Por qué ? - pregunta el amigo .
- ¡ Porque en ninguna de las pruebas que participé , no pude darle … al blanco !
★ - ¡ Gol !
- ¿ De quien?
- ¡ Di María !
- ¡ María !¿ pero quién ha marcado gol ?
★En Argentina , Messi visitó a un amigo cura , el que le dice :
- ¿ Che , quieres ser cristiano ?
- ¡ No , che , tú sabes que siempre seré Leo Messi y …no me hable más de ese tal
Cristiano Ronaldo !
★Un luchador se fue a tatuarse y dice :
- ¡ Quiero un tatuaje de la playa - que se vean las ondas , surfistas , chicas buenas ,
sombrillas , toallas de playa , un gitano que vende helados , otro que vende maíz ,
el sol lejano , y una escritura a la parte superior "Mar de Plata 2018 " !
El tatuador le dice :
- ¿Quieres poner unas cuantas gaviotas?
- ¡ Me parece que seria un poco lleno ! ¿no?
★Mundial de Ajedrez . Avisan por altoparlantes :
- ¡ Musulmanes : Estados Unidos no puede jugar al Ajedrez !
- ¡Estadounidenses :¿Por que?
- ¡ Musulmanes : PORQUE LE FALTAN LAS DOS TORRES !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca » José Hierro (1922 - 2002 ) Poeta español .
★- ¡ Hijo ! ¿ por qué vienes ebrio?
- ¡ Mamá , pero tú me dijiste EMBRIÁGATE !
- ¡ Te dije ... ABRÍGATE Imbécil ... A-B-R-Í-G-A-T-E !
★- ¡ Papá , papá ... Vinieron a preguntar si aquí vendían un burro !
- ¿Y qué les has dicho, hijo mío?
- ¡ Que no estabas !
★- ¡ Mamá , mamá ! ¿cuál es la definición de amnesia?
- ¡ Uhm ... no lo sé ... creo que lo olvidé !
★- ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen "enchufado !
- ¿Y tú que haces?
- ¡ Yo ... les sigo la corriente !
★- ¡ Mamá , mamá ... ! ¿En dónde está la Cordillera de los Andes?
- ¡ No sé , hijo . Acá , la que guarda todo es la mamá !
★- ¡ Papá , papá , hoy me he levantado con ganas de trabajar y colaborar con las
tareas del hogar ; me voy a ir acostar nuevamente ... para ver si se me pasa !
★Un chino , un japonés y un español . Hacen una apuesta a ver a quién conocen con
el nombre más corto . Salta el chino y dice :
- ¡ En mi pueblo hay uno que se llama O !
El japonés riéndose , dice :
- ¡ El que me arregla el reloj , se llama casio !
Y el español partiéndose de risa , dice :
- ¡ Ni O ni casi o , mi tío se llama Nicasio !
★- ¡ No entiendo por qué no consigo pareja !
- ¿Ya probaste quitándote el bigote?
- ¡ Aun no !
- ¡ Pues hazlo ... Paola !
« La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés de la
banda de rock “ U2” .
