MISCELÁNEO CXXXIX

★ Dice él :
     - ¿Quieres salir conmigo?
     Le responde ella :
     - ¡ Sal tú primero ... mejor !


★Consejos de Madres :
    - " Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir " 
      Madre de MARADONA .
    - ¿Cómo que la leche tiene gusto raro? 
       Madre de PASTEUR .
    - ¡ Deja de gritar todo el día! 
       Madre de PLACIDO DOMINGO .
   - "Deja de hinchar con esas maquinitas , nunca vas a salir de pobre" 
       Madre de BILL GATES .  


★RIIING!!! RIIING!!!
   - ¿Es la empresa de teléfonos?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pues tiren del cable ... que aquí sobra mucho ! 


★- ¿Qué le dijo un libro al diccionario?... "Yo soy de pocas palabras "
   - ¿Y qué le contestó el diccionario?... " En cambio a mi hasta me sobran palabrotas "


★Un noble inglés, socialmente muy bien situado , pero cuyo padre murió en la horca
   por asesino , tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno , y en el renglón
   donde decía "¿De qué murió su padre? ", escribió : " Falleció al hundirse la 
   plataforma  durante un acto oficial"


★Pregunta el médico :
  -¿De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
  - ¡ No , doctor , ni lo sabré nunca , porque ... me casé con un negro !  


★El Club Nacional de Consumidores , cuya misión principal es la de evitar 
   encarecimientos , envió recientemente a todos sus afiliados esta nota :
  - " A partir del próximo mes , la cuota de socio se aumentará en un 50 por ciento " 


★Un ajedrecista experto ,acepta jugar con un principiante , y éste le dice antes de
   empezar :
  - ¡ No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones . Tiene usted que darme
      alguna ventaja !
  - ¡ De acuerdo . Yo jugaré con una sola mano !




                     « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                                           Voltaire ( 1694-1778) Escritor francés .

CHISTES DE LADRONES XLIV

★-¿Saben ... cuál es la máquina preferida de los ladrones?
   - ¡ La... nintendo DS !

★ Un ladrón en un banco y dice :
    -  ¡¡ Al piso todos ... esto es un asalto !! 
    y empezó a saltarlos ...



★Dice el Juez :
  - ¡ Usted se robó todos estos billetes de lotería ! ¿verdad?
  - ¡ Sí , señor juez , pero a ninguno le tocó el premio !



★El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice :
   -  ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros , regresaste
        y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
   - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo ... no trae la felicidad !



★Se quejaba una mujer :
   - ¡ Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra , que vive sola
        con sus joyas , en la calle Alfaguara , Nº 254 ,  Edificio Francés , Segundo piso !



★Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un
   montón de cajas de estos , después de escapar de la policía y de llegar a su escondite .
   Deciden gastar el contenido de las cajas , después de 10 botellas cada uno , el jefe se
   percata de que el licor tiene un sabor extraño ; entonces , decide mandarlo a analizar .
   Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual 
   decía así :
   " Estimado señor , lamento informarle que su caballo tiene diabetes "



★Dice el Juez :
  -¿Y usted de qué trabaja habitualmente?
  - ¡ Si tuviera un trabajo habitual ... no andaría robando , señoría !

★Un ladrón que fue a comprar una pistola y el comerciante le dijo :
   - ¿De ocho balas o de seis?
   - ¡ Ahora vengo con la respuesta ! - dice el ladrón .
   Y se fue al banco , a preguntar cuántos eran los trabajadores . 





« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír » 
                   Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .

CHISTES DE COMIDAS LXXII

★- ¡ Camarero ... Hay una mosca en mi sopa !
    - ¡ Y por el precio del menú ...! ¿qué esperaba? ¿Un avioncito…?



★ Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal . 
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y... 
    ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años . 
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
    450 años. 
   Conclusión: 
   ¡ No más ejercicio ... ni dietas !

★En un restaurante gallego :  
  - ¡ Mozo ! ¿Cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial
      Blanco? 
  - ¡ El Plato Especial Blanco , cuesta 100 euros más ! 
  - ¿Y la comida es mejor? 
  - ¡ No , pero lavamos el plato !



★Un señor fue a donde un frutero a comprar una sandía ; entonces el señor le dice
   al frutero... :
   - ¡ Dame una sandía por favor !
  Y el frutero se la da y el señor dice :
   - ¡ Por favor pártemela , a ver si esta roja !
  Pero el frutero le dice :
  - ¡ No le puedo abrir la sandia , sólo para ver , si está roja !
 Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le quería
 abrir la sandía .
 En eso pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte en varios 
 pedazos . 
 Entonces el señor le dice al frutero : 
 - ¿¿¿Ves que esta sandia esta toda blanca???
 Y el frutero le dice :
- ¡ Claro ... Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar!

★Llega un señor a un restaurante :
  - ¡ Soy el Inspector de Sanidad y he de decirle que su basurero es un asco !
  -  ¡ Pero si ésta es la cocina , señor .



★- ¡ Hola ! ¿tiene comida de vegano?
   - ¡ Clago , y de inviegno . Esto es un guestaugante fgancés !



★Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Y mira que yo evitaba comer salmón , porque pensaba que era el que tenía mas
        salmonelas !

★Le dice un camarero al cliente :
   - ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
   - ¡ Pero ... ! ¿de qué día es?




 « La primera de las virtudes es la alegría; es preciso que el que obra 
   bien se regocije de su propia conducta »
     Romain Rolland (1866 – 1944)escritor francés . Premio Nobel 1915 .

CHISTES DE DEPORTISTAS XXXVI

★Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro : 

   - ¡ Ay , yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó !
  El otro le pregunta :
  - ¿Pero, por qué?
  - ¡ En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre 

      y 1 de tiro de esquina , y no resistió !
  Pero el amigo le replica :
  - ¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
  - ¡ De un tiro de esquina !

★Dos amigos . Uno le dice otro :
   - ¡ Aquel deportista tiene complejo de mono ... dice que es el mejor en su rama !




★Un amigo le comenta a otro :
   - ¿Oye tú crees que existe discriminación de deportes , en la radio?
   - ¡ Sí claro ! ¿o alguna vez has oído la transmisión de un partido de pin-pon?

★ Dos amigos :
    - ¿Sabías que Cristiano Ronaldo es triatleta?
   - ¡ Sí , porque corre , hace bicicleta y después…Nada!

★Había un amigo que le dice a otro  <.
   - ¿Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿ Cuál .... Pelé ?
   Y el otro le dice : 
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Un señor le dce a una persona :
    - ¿ Qué quiere decir A . D . I . D . A . S ?
   Y la persona le dice :
   - ¡ Quiere decir ASOCIACIÓN DE IDIOTAS DISPUESTOS A SUPERARSE !




★Musulmanes: Estados Unidos no puede jugar al Ajedrez .
   Estadounidenses: ¿por que?
   Musulmanes: ¡ Porque le faltan las dos torres !

★Un día en el periódico apareció :
  “ Futbolista quemado , porque el entrenador lo mandó a calentar ... y se le olvidó ”.






« La risa es esa divina merced , que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
           Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español . 

CHISTES DE NIÑOS LXXVIII

★Le dice Pedro a Juanito :
    - ¡ La última letra del abecedario es la " o " !
   -  ¡ No ... es la " z "
   - ¡ Claro que no . Si no , sería "abecedarioz " .



★Un niño le dice a otro :
   - ¿Te gustan mis gafas? ¡ Son nuevas ! 
   - ¡ Pues la verdad es que ... no mucho ! 
   - ¡ Son progresivas ! 
  - ¡ Ah bueno ... entonces ya me irán gustando !



★La profesora :
    - ¡ Rápido Pepito ! ¿ cuánto son 2 más 2
   -  ¡ Cinco !
  - ¡ Eso no es correcto !
  - ¿Qué pidió ... rapidez o precisión?

★Dos amigos :
   - ¿ Y a ti te resulta difícil tomar decisiones ?
  - ¡ Bueno ... si y no !



★Está un niño con su papá esperando el bus , el niño pregunta: 
   - ¿El bus parará , papá? 
  El papá responde : 
  - ¡ Sí , piriripipi... !

★ - ¡ Jaimito ! ¿me puedes decir qué haces poniendo todas las manzanas en la ventana?
    - ¡ Es que mamá ha dicho que ... en la calle hace un frío que pela !



★El niño continuaba muy enfermo, porque no le daban sus medicinas . Cuando el 
   médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó : 
   - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos ellos dice: 
       "Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los niños" !



★Estaba un niño llorando y le preguntan :
   - ¿Por qué lloras? 
   - ¡ Porque se ha caído una señora gorda ! 
   - ¡ Y te da pena !¿no? 
   - ¡ No ... Es que se ha caído encima mía !




      « Un compañero alegre te sirve en el viaje ,casi de vehículo »
  Publio Siro ( 85 A . C. – 43 A . C. ) Escritor latino de la antigua Roma . 

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLV

★ Primer Acto    : Arnold va a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.

    Segundo Acto  : Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar , pero le dice que no.

   Tercer Acto       : Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no .

  ¿Cómo se llama la obra?... ARNOLD  SUAR- SE NIEGA .

★Primer Acto   :  Superman toca el timbre en una casa .

  Segundo Acto  : Batman toca el timbre en una casa .

  Tercer Acto     : El Hombre Araña toca el timbre en una casa .

  ¿Cómo se llama la obra : ... TITANES DEL RING .

★Primer Acto    : Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel , baja el telón.

   Segundo Acto  : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón.

   Tercer Acto      : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón.

   ¿Cómo se llama la obra?... ESTRELLAS FUGACES .

★Primer Acto   : Diez ovejas suben al tren . 

   Segundo Acto : Cincuenta ovejas suben al tren .

   Tercer Acto     : Cien ovejas suben al tren .

  ¿Cómo se llama la obra ? ... EL TREN BALA .

★Primer Acto  : Aparece un chino sentado en una silla

  Segundo Acto : Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo, lo golpea

                            en la cabeza y lo mata.

   Tercer Acto    : El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con otro

                            bloque   de hielo

¿Cómo se llama la obra? ... EL QUE A HIELO MATA , A HIELO MUELE .

★Primer Acto   : Benito.

   Segundo Acto : Benito con un tomate.

   Tercer Acto     : Benito, el tomate y una cámara fotográfica.

  ¿Cómo se llama la obra?... BENI...TOMATE LA FOTO . 

★Primer Acto  : Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija.

  Segundo Acto : Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo.

  Tercer Acto     : Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos.

  ¿Cómo se llama la obra?... LA PARTERA ROSA .

★Primer Acto   : Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

  Segundo Acto  : El mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

  Tercer Acto       : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

¿Cómo se llama la obra?... RECOGIÉNDOTE .

« Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa

   y no como fin »

                       Antoine de Saint-Exupery  ( 1900 - 1944 ) Escritor francés .

CHISTES DE ABOGADOS LVIII

★- ¡ Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito !
   - ¡ Ah ! ¿pero es abogado?
   - ¡ Sí ! ¿no lo sabías? 
   - ¡ No ... le tenía por buena persona !



★En un juicio por el robo de un auto , el juez al acusado : 
    - ¡ Por falta de pruebas , el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos ! 
    - ¡ Perdone señoría ! ¿Significa eso que me puedo quedar con el auto? 

★-¿Por qué robó usted la pistola?
   - ¡ Para suicidarme , señor juez !
   - ¡ Entonces ! ¿por qué la vendió? 
  - ¡ Para comprarme balas ! 



★Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
   - ¡ Dame todo el dinero que lleves !
   - ¡ No llevo nada , ni billetes ni tarjetas . Déjeme marchar por favor , llego tarde
       a un juicio !
  - ¿Es usted un testigo?
  - ¡ No , soy abogado !
  El atracador se quita la capucha y le dice :
  - ¿De verdad? ¿De que año ?

★- ¿Ya quedó listo tu divorcio?
   - ¡ Sí , los hijos se quedan conmigo !
   - ¿Y el apartamento?
   - ¡ Mi mujer !
   -¿Y con tu capital?
   - ¡ El abogado ! 



★- ¡ Acuso a este hombre - dice el fiscal en el juicio - de haber matado a su hermana , 
       robado unos calcetines , asaltado un tren y dinamitado un avión !
  - ¡Falso , falso! - protesta el acusado !  ¡Yo nunca he robado calcetines ! 



★Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice :
   - ¡ Hijita , te dejo un rancho que tengo , con 3 casas , 6 tractores , 1 granero , 
       1 gallinero , 20 vacas , 10 caballos , 10 ovejas , 10 chivos y 10 coches ! 
   La nieta sorprendida le dice : 
   - ¡ Inccreible Abuelita !. ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
   Y la abuelita le responde : 
   - ¡ En el Facebook ! 

★El papá le pregunta al hijo: 
  - ¿Qué quieres ser de grande hijito? 
  El niño respondió : 
 - ¡ Quiero ser abogado ! 
 Y el padre exclamó: 
- ¡ No hijo ... aquí somos pobres , pero honrados ! 

« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado , que por el futuro»

                        John Knittel (1891-1970) escritor suizo.