CHISTES DE GALLEGOS LXI

★- ¡ Si un gallego te guiña un ojo ... ! ¿es un galleguiño?



★En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica :
   - ¡ NO , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !
   - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !
   - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila... !
   - ¡ Ya esta!.... entonces se llamara , DURACELL !!!!

★Este era el gallego de compras :
    - ¡ HEY ! ¿HAY AMPOYETAS?
    Y el vendedor que era nativo de la lengua inglesa :
    - ¡ Oooohhh hello Mr. Poyetas , good morning , my name is Jhon... !
  


★Un tonto le dice a otro : 
   - ¡ Tengo un perro que dice papá y mamá !
   - ¡ Psé... Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia ! 



★Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
   Entra el primero y se sienta frente al examinador :
   - ¡ A ver ! ¿cuánto son uno y uno?
   - ¡ Once!
   - ¡ Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a !
   - ¡ Mañana ! 
   - ¿ Quién mató a J.F. Kennedy?
   - ¡ Hum..!. ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
   - ¡ Sí, por supuesto !
   Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta : 
   - ¿ Qué tal , cómo te ha ido?
   - ¡ Genial , el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso !



★Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas . La granjera
   lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista .
   Entonces el marido le dice :
   - ¡ Acabo de tener una idea buenísima : Si quieres atraer el conejo hacia ti , no tienes
       más que... imitar el sonido de una zanahoria !



★- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
   - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
   - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici ?



★Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento .
   - ¡ Hombre Pepe ! ¿cómo te va , hombre?
   - ¡ Bien , ya estoy recuperado , me han operado !
   - ¡ Ah sí , ya me habían contado ! ¿y de qué?
   - ¡ No lo se ... me durmieron !




« Quien conversa con un rostro amable, llena de alegrías los corazones de los demás »
                                           Proverbio israelita .

CHISTES RELIGIOSOS LXI

★- ¿Cuál es la santa que hace caer a los demás?
   - ¡ San-cadilla !

★LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS :
   - Cuando tienen de 15 a 20 años dicen : "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS
     SON LOS ESCOGIDOS"
  - Cuando pasan los 20 años dicen: "EXAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS    
     BUENOS"
  - Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen: "VENID A MI TODOS LOS QUE ESTÁIS
    TRABAJADOS Y CARGADOS..."
  - Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO FUERA"
  -Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTAMENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO "

★- ¡ El señor es mi pastor !
   - ¡ Hostia , una oveja que habla !

★- ¡ Manolo ! ¿de dónde vienes?
   - ¡ Del cementerio de enterrar a mi suegra !
   - ¿Y cómo vienes tan triste?
   - ¡ Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar !



★Un rabino y un cura chocan en una avenida . 
   El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado . 
   - ¡ Padre ! ¿está bien? 
   - ¡ Sí !
   - ¿Seguro?¡ revísese bien ! 
   - ¡ Si , estoy seguro ! 
   - ¡ Gracias a Dios . Bueno , esto hay que festejarlo !
   Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura,
   quien acepta gustoso para pasarse el susto . 
   - ¡ Estamos bien ! ¡¡¡ gracias a Dios !!! 
   - ¡ Tómese otro traguito...! 
  El cura toma. 
   - ¡ Que alegría que estamos bien , padre , tome otro más ! 
  El cura pregunta extrañado : 
  - ¡ Rabino ! ¿usted no toma? 
  - ¡ No , yo espero a la policía !

★Iba Jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta , choca en una curva ;
  de pronto Jesucristo escucha voces que dicen:
  - ¡ Es cristo ... Traigan a la cruz , traigan a la cruz !
  - ¡ Jesus se levanta corriendo y gritando :
     ¡ No gracias ... ya estoy bien !

★Jesucristo está en la cruz gritando :
   - ¡ Malditos hijos de... , Romanos , Idiotas ...
  En esto que se acerca Pedro corriendo y le dice :
  - ¡ Maestro , maestro que viene la prensa !
  - ¡ Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen !

★Era una vez un señor que entra a una tienda y dice :
   - ¡ Perdón señor ! ¿Tiene esos dos palos cruzados marca inri ?
  y el señor le dice :
  - ¡ Si ... los quiere con acróbata o sin acróbata !



« Evita , por encima de cualquier circunstancia , la tristeza ; 
  que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables , sino fruto de ti mismo » 
         Periandro ( Siglo VII A  . C .) Tirano de Corinto , Grecia Antigua .

CHISTES DE MÉDICOS LXXVI

★Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico : 
    - ¡ Verá , doctor , vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene 
         cuatro  perros , la otra siete gatos , y la tercera está criando ocho conejos... 
        Como puede imaginarse , la casa apesta de lo lindo ! ¿Usted qué haría? 
   El médico medita su respuesta y por fin dice :
   - ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? ¡ Así circularía el aire... !
   El hombre le replica, horrorizado :
   - ¡ Sí, hombre , ¿ y qué más? ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta
       palomas? 



★Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
    - ¡ Doctor , doctor , mi hijo tiene cuarenta de fiebre ! 
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el 
   termómetro al niño .
    - ¿ Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro !
    - ¡ Pues claro! ¿ y cuánto son treinta y seis más cuatro? ¡ Pues cuarenta ! ¿no? 



★Un médico visita a su paciente .
    - ¿Qué, cómo le ha ido el remedio que le di para el resfriado?
    - ¡ Hombre , así , así...!
    - ¿Cómo es eso? ¿Ya se toma el zumo de naranja después del baño caliente? 
   Y el paciente le responde :
    - ¿Sabe qué pasa, doctor? ¡ Que después de beberme toda el agua del baño caliente , 
        el zumo ya no me entra ! 



★En la consulta del dentista se oye un grito desgarrador :
   - ¡ Aaaaaaay !
   El dentista regaña al cliente : 
   - ¿Quiere usted hacer el favor de comportarse , señor mío? ¡ Aún no le he tocado 
       ningún diente ! 
   - ¡ Puede que no me haya tocado un diente , pero ya lleva un buen rato pisándome 
       el pie ! 



★Un tipo llega al hospital en una ambulancia . El médico le pregunta :
    - ¿Le duele si le toco aquí?
    - ¡ No !
    - ¿Y si le toco aquí? 
    - ¡ No !
    - ¿Y le toco aquí?
    - ¡Tampoco !
    - ¿Y en este otro punto?
    - ¡ No noto nada !
    - ¡ Pero ! ¿cómo es posible?
    - ¡ A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo ... me he roto
        la   izquierda!



★Un microbio se encuentra a otro y lo saluda :
    - ¡ Hola ! ¿qué tal te va?
    - ¡ Uff , estoy malísimo !
    - ¿Ah si? ¿Qué te pasa?
    - ¡ Tengo un ataque de penicilina ! 



★Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
    - ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar!
   El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le 
   responde :
   - ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !



★Un paciente hablando con su dentista, pregunta :
   - ¡ Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más !
   - ¡ No lo crea , tengo una técnica que me permite hacerlo !
   - ¿Y cuál es?
   - ¡Tan solo pienso que es como estar metiéndole la mano en su billetera y para colmo 
       está  obligado a agradecerme !

                        « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;

                           una pena compartida , en media pena »

                                                         Proverbio sueco.

CHISTES DE NIÑOS LXI

★Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer . De pronto ven una estrella
   fugaz .
   - ¡ Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! - le dice el padre al hijo.
   - ¡ Sí , y yo espero que se cumpla , porque si no, sacaré un cero en geografía .
   - ¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? 
   - ¡ Que Londres se convierta en la capital de Italia , antes de que la profesora corrija
        los exámenes !

★En el mercado, un niño pide una docena de plátanos .
    -¿Tanto te gustan los plátanos , guapo? - le pregunta la frutera.
    - ¡ La verdad es que no demasiado ! - responde el niño. -
    - ¿Y entonces por qué los compras? 
    - ¡Verá , mis padres me han regalado un botiquín de primeros auxilios , y para
       poder estrenarlo se me ha ocurrido , tirar al suelo todas estas pieles de plátano y
      esperar a que alguien se caiga !



★Se encontraba la mamá de Pepito sentada en una mecedora y él a su lado jugando , 
   ambos frente a la chimenea , en la sala de la casa , durante la época de navidad , 
   haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo. 
   La mamá de Pepito , que se encuentra embarazada , acaricia la cabeza de su hijo de
   6 años y le pregunta con mucha ternura : 
   - ¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?
  Y Pepito, mirándola con admiración le responde :
  - ¡ Ay mamá... pues aunque te duela sacarla por ahí...! ¡ yo quería una bicicleta !

★La madre le grita a su hijito de seis años:
    - ¡ Juanito ! ¿Quién ha cogido del frigorífico el pastel que había preparado para 
        mi reunión de esta tarde con mis amigas ?
   Juanito responde un poco avergonzado :
   - ¡ Fui yo , mami . Se lo di a un niñito que estaba hambriento...!
   La madre dice cambiando radicalmente la expresión de su cara :
   - ¡ Ay, que lindo...! ¿Y quien era el niño?
  (Silencio)
   - ¡ Yo , mamita !

★- ¡ Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice " por la ventana" !



★Mi hermana odia que invadan su privacidad . Lo dice bien claro aquí en su diario .

★ - ¡ María ! ¿cuando vas a dejar de ser celosa?
    - ¡ Cuando me llames por mi nombre... Me llamo Antonia !

★Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina :
   - ¡ Rosita ! ¿qué pasa, más platos? 
   - ¡ No mamá , menos !

           « El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »

          William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo

MISCELÁNEO CX

★- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas !
   - ¡ Señor , usted es taxista ! 
   - ¡ Ah , es verdad !

★- ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?

   -¡  No , todavía no !

★ - ¿En qué andas ahora, varón?

    - ¡ Artículos del hogar , macho !

    - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?

    - ¡ Ninguna de las dos cosas . Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa ! 

★ - ¡ Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida !
    - ¡ Pero, si nunca has estado en Italia !
    - ¡ Yo no , pero mi suegra ... va todos los veranos !

★Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando , cuando de repente 
    le dice uno al otro:

   - ¡ Oiga compadre , tráigase las lápidas !

  Y el otro le responde:

  - ¿Y para qué traer las lpidas compadre? 

  - ¡¡ Es por si de pronto ... nos piden papeles!!

★Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en
   su primer día , el director le saluda con una sonrisa , le da una escoba y le dice :
   - ¡ Primero quiero que barras el suelo del supermercado!

   - ¡ Pero soy universitario ! - le responde el joven indignado.

   - ¡ Lo siento, no lo sabía  - le dice el director - Deme la escoba y le enseño como 
        hacerlo !

★- ¡ Me he comprado un audífono que ... oigo caer una aguja a cincuenta metros...!

   - ¿Y cuánto te ha costado?

   - ¡ Ayer a las diez y media !

★Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:

   -¡¡¡ Socooorrooooo !!!... Que me ahoooogoooo !!!

   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :

   - ¡ Llore !

   - ¡¡¡ Que me ahoooogooo!!!

   - ¡ Llooooreeee !

   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?

   - ¡¡ Para que se desahogue hombreee !!

« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »

                            Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 

¿ CÓMO SE DICE ? XXI

★... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .



★... ÁRBOL en portugués ... EU CALIPTU .



★... SE ACABÓ LA YERBA en latín ... ULTIMÁTUM .

★... MOSQUITO en italiano ... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★... CONTRÓLOSE USTED MISMO en inglés ... AUTO STOP .

★... CAMINARÉ en guarní ... ANDARÉ PORAI.

★... PELO SUCIO en chino ... CHIN CHAM PÚ.

★... DISPARO en árabe .... AY - BALA -BALA .



                     « Hay gentes a las que el solo hecho de respirar , parece dar alegría »
 William Morris ( 1834 -1896 ) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                    político inglés.

CHISTES DE COMIDAS LVIII

★- ¡ Camarero , hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Tranquilo , que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... !

★- ¡ Mozo , mozo , hay un gusano en mi plato !
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !



★ - ¿ Cuál es la fruta que más se ríe?
    - ¡ La Naranja ja ja ja ja !



★- ¡ Mozo, hay una mosca en mi sopa !
   - ¿Se la saco?
   - ¡ No macho, ponle cubierto !



★- ¿Saben ...Cómo salir del desierto con una naranja? 
   - ¡ La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas,
        las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y
        te queda moto ; te subes a la moto y te vas !



★- ¡ Hola ! ¿ Telepizza , que desea? 
   - ¿Ustedes venden pizzas? 
   - ¡ A usted que le parece? ¿ Si nos llamamos Telepizza que cree que vamos a vender? 
   - ¡ Ah claro ! ¿, y tienen teles? 
   - ¡ Uy ... !
   - ¿ Y ahora qué , quien es el sobrado? ¡ eh !



★Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel 
   dice:        
   - ¡ Hacemos toda clase de bocadillos !
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...
  - ¡ A ver ! ¿de qué tienen bocadillos?
  - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón, queso... !
  - ¡ No , no...! ¿de qué más?
  - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares... !
  - ¡ No, no...!
  - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz...!
  Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
  satisfechos .
  - ¡ Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, 
      ¿no tienen ninguno más?
  - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
  - ¿Tortilla de huevos de dragón?... ¡ Pues venga ! ¡Dos cervezas y dos bocadillos de
      tortilla  de huevos de dragón !
  - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ Verduras a elegir !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y ! ¿ qué más?
  - ¡ Nada mas !
  Entonces ¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !

 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,

    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 

           Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.