MISCELÁNEO CX

★- ¡ Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas !
   - ¡ Señor , usted es taxista ! 
   - ¡ Ah , es verdad !

★- ¿ Ha vivido usted en este pueblo toda su vida?

   -¡  No , todavía no !

★ - ¿En qué andas ahora, varón?

    - ¡ Artículos del hogar , macho !

    - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?

    - ¡ Ninguna de las dos cosas . Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa ! 

★ - ¡ Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida !
    - ¡ Pero, si nunca has estado en Italia !
    - ¡ Yo no , pero mi suegra ... va todos los veranos !

★Una vez salían del cementerio dos esqueletos caminando , cuando de repente 
    le dice uno al otro:

   - ¡ Oiga compadre , tráigase las lápidas !

  Y el otro le responde:

  - ¿Y para qué traer las lpidas compadre? 

  - ¡¡ Es por si de pronto ... nos piden papeles!!

★Un joven empieza a trabajar en un supermercado durante sus ratos libres y en
   su primer día , el director le saluda con una sonrisa , le da una escoba y le dice :
   - ¡ Primero quiero que barras el suelo del supermercado!

   - ¡ Pero soy universitario ! - le responde el joven indignado.

   - ¡ Lo siento, no lo sabía  - le dice el director - Deme la escoba y le enseño como 
        hacerlo !

★- ¡ Me he comprado un audífono que ... oigo caer una aguja a cincuenta metros...!

   - ¿Y cuánto te ha costado?

   - ¡ Ayer a las diez y media !

★Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:

   -¡¡¡ Socooorrooooo !!!... Que me ahoooogoooo !!!

   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :

   - ¡ Llore !

   - ¡¡¡ Que me ahoooogooo!!!

   - ¡ Llooooreeee !

   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?

   - ¡¡ Para que se desahogue hombreee !!

« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible »

                            Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 

¿ CÓMO SE DICE ? XXI

★... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .



★... ÁRBOL en portugués ... EU CALIPTU .



★... SE ACABÓ LA YERBA en latín ... ULTIMÁTUM .

★... MOSQUITO en italiano ... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .



★... CONTRÓLOSE USTED MISMO en inglés ... AUTO STOP .

★... CAMINARÉ en guarní ... ANDARÉ PORAI.

★... PELO SUCIO en chino ... CHIN CHAM PÚ.

★... DISPARO en árabe .... AY - BALA -BALA .



                     « Hay gentes a las que el solo hecho de respirar , parece dar alegría »
 William Morris ( 1834 -1896 ) Artesano , impresor , poeta , escritor y activista
                                                    político inglés.

CHISTES DE COMIDAS LVIII

★- ¡ Camarero , hay una mosca en la sopa !
   - ¡ Tranquilo , que la araña que hay en el pan se la comerá pronto... !

★- ¡ Mozo , mozo , hay un gusano en mi plato !
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !



★ - ¿ Cuál es la fruta que más se ríe?
    - ¡ La Naranja ja ja ja ja !



★- ¡ Mozo, hay una mosca en mi sopa !
   - ¿Se la saco?
   - ¡ No macho, ponle cubierto !



★- ¿Saben ...Cómo salir del desierto con una naranja? 
   - ¡ La naranja tiene vitaminas , a vitaminas le quitas vita y te queda minas,
        las minas explotan y se produce un terremoto , al terremoto le quitas terre y
        te queda moto ; te subes a la moto y te vas !



★- ¡ Hola ! ¿ Telepizza , que desea? 
   - ¿Ustedes venden pizzas? 
   - ¡ A usted que le parece? ¿ Si nos llamamos Telepizza que cree que vamos a vender? 
   - ¡ Ah claro ! ¿, y tienen teles? 
   - ¡ Uy ... !
   - ¿ Y ahora qué , quien es el sobrado? ¡ eh !



★Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel 
   dice:        
   - ¡ Hacemos toda clase de bocadillos !
   Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...
  - ¡ A ver ! ¿de qué tienen bocadillos?
  - ¡ Jamón , lomo , ternera , chorizo , salchichón, queso... !
  - ¡ No , no...! ¿de qué más?
  - ¡ Anchoas , Melva canutera , mejillones , calamares... !
  - ¡ No, no...!
  - ¡ Tortilla de patatas , pavo , avestruz...!
  Así le recita 145 bocadillos distintos , y Borja Mari y su amigo no se dan por
  satisfechos .
  - ¡ Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, 
      ¿no tienen ninguno más?
  - ¡ Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón... !
  - ¿Tortilla de huevos de dragón?... ¡ Pues venga ! ¡Dos cervezas y dos bocadillos de
      tortilla  de huevos de dragón !
  - ¡ Uy , lo siento ... se nos ha acabado el pan !



★Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee :
   - ¡ Verduras a elegir !
  Cuando se le acerca el camarero le pregunta :
  - ¿Qué verduras tienen?
  - ¡ Espárragos !
  - ¡ Y ! ¿ qué más?
  - ¡ Nada mas !
  Entonces ¿entre qué puedo elegir?
  - ¡ Entre si los quiere o no los quiere !

 « La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,

    que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días » 

           Benjamín Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense.

CHISTES DE BORRACHOS LXIII

★Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero : 
   - ¿Qué desea?
   - ¡ Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor      
        verdadero...!
   - ¡ No, que qué quiere...!
   - ¡ Pues... un trabajo que me llene , una casita en el campo, una mujer que me quiera...!
   - ¡ No, de beber ! 
   - ¡Ah, pues no sé ! ¿qué hay?
   - ¡ Pues nada , aquí , fregando vasos !



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
   - ¡ Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno, lamento que se haya escapado , pero ... !¿me puede dar una copa de anís?



★Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
    - ¡ Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas !
    - ¡ Pero si no estoy tomando nada !
    - ¡ Yo ... sí !



★Era el borracho que comenta con el compadre en el bar :
   - ¡ Ojalá tiren todas esas botellas al mar !
   - ¿Por qué compadre, estás dejando de beber?
   - ¡ No , compadre , es que soy buzo ! 



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: 
  - ¿Pero de donde vienes Pepe?
  - ¡ Pues de donde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir? ¡ Viene de José ! 



★En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho :
   - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
   -¿Y a mí qué? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino !



★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo : 
   - ¡Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno...!
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí , pero varias veces !  

★Dos borrachos argentinos :
   - ¡ Che loco , ya hace como dos días que no tomo !
   - ¿Cómo?
   - ¡ Sí ... mañana y pasado !



    « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .
  

CHISTES DE ANIMALES LX

★- ¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas ?
   - ¡ Es que se cayó al río ... de cabeza ! 



★- ¿Cómo es el amor entre dos chinches? 
   - ¡ Chinchero...!

★Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro
    - ¡  A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe .
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte  venia una camioneta se le poncha
    una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón . Baja el conductor
    y dice:
    - ¡  Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡  Ni me amenaces , o te volteo la camioneta !



★En la selva del Africa , un leoncito se encontró a un misionero y empezó a
    corretearlo rugiendo con deseos de matarlo ; a esto cuando la leona madre alcanza
    a ver a su pequeño cachorro y le grita :
    - ¡¡¡ Niño no juegues con la comida !!! 



★Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra : 
    - ¡ Se suda ! 
    Y la otra le contesta ofendida : 
    - ¡ Cabezona ! 

★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro; entonces el primer elefante
   dice: 
   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros ! 
   Preguntan los otros dos :
   -  ¿ Y para qué? 
   - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y fresco ! 
   Al rato dice el segundo elefante: 
   - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
   Y dicen los otros dos : 
  - ¿Y para qué? 
  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco ! 
  Al rato dice el último: 
  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5 metros 
      cada una !
   Preguntan los otros dos :
   - ¿Y para qué? 
   Y contesta: 
   - ¡ No más de loca ! 

★  Mamá asno anima a su hijo a ser diligente , juicioso , obediente , 
     estudioso , bueno , generoso y , por supuesto , el primero de la clase .
     Todos los días le repite lo mismo :
     - ¡ Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! 
     Un día , el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿tú crees que si soy diligente , juicioso , obediente , estudioso ,
        bueno ,  generoso y, por supuesto , el primero de la clase , algún día
        llegaré a convertirme en un caballo? 



★Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a 
   domicilio.
   Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :
   - ¿Trajeron el loro?
   - ¡ Sí , precisamente lo estoy terminando de asar ! - respondió la empleada.
   - ¡ Pero ! ¿Qué dices? ¿ Estás loca? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !
   - ¿Hablar? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                           George Sand ( 1804 - 1876 )Escritora francesa .

MISCELÁNEO CX

★Un señor va a una óptica: 
    - ¡ Disculpe , quiero comprar unos lentes ! 
    - ¿Para sol? 
    - ¡ No , para mí ! 

★Un polaco entra en una tienda y dice : 
   - ¡ Quisiera comprar un kilo de kielbasa ! 
   - ¿Oiga , usted es polaco , verdad? 
   - ¡ Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? 
   - ¡ No ! 
   - ¿ Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ? 
   - ¡ Desde luego que no ! 
   - ¿Y acaso tengo que ser Francés para pedir un cruasan? 
   - ¡ En absoluto ! 
   - ¿Bueno , pues entonces por que me pregunta si soy polaco? 
   - ¡ Es que esto es ... una ferretería ! 

★- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
   - ¡ “Sé que me extrañás mucho…” !

★- ¡ Mucho miras el móvil !
   - ¡ Si , es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista…!
   - ¡ El de ver te llama!
   - ¡ Qué simpático eres !

★- ¡ Disculpe !¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí !

★Un grupo de profesores es invitado por el Ministerio de Educación de su país a
   realizar un viaje por todo su país en avión . Los profesores encantados con la
   invitación.
   Cuando están en el avión , antes de despegar , se escucha una voz que les dice :
   - ¡ Profesores , los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos!     
   Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape
   despavorido de los profesores . Sólo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo
   el avión.
   El capitán le pregunta :
   - ¿ Usted  es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por 
        sus  alumnos? ¡ Lo felicito !
  El profesor responde :
 - ¡ Es que esto ha sido fácil . Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien
     de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará 
     despegar !

★ Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
     - ¡ María, me han dicho que usted mató a su esposo ! 
     Y María le responde :
     - ¡ Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando el va y me
          empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve! , yo no dije nada. 
       Luego me tira piedras y me dice: ¡ Cómo que te graniza ! , yo tampoco respondí 
       nada . Después el cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡ Cómo que te      
       relampaguea!. Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe
       diciéndole : " Como que te parte un rayo" 

★ Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros : 
     - ¡ Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos 
         los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... !
    Después dice : 
    - ¡ Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo
         se preguntaba qué pasaba ! cuando de repente el piloto dice: 
    - ¡ Aleteen todos que ... se nos va a caer el avión !  



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                    Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

CHISTES DE AMIGOS LX

★Están dos amigos charlando ; uno de ellos es muy pesado , hasta tal punto que el
   otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara ; el otro se le queda 
   mirando y le dice:
  - ¡ Compadre ... esto no se va a quedar así... !
  A lo que el otro le responde :
  - ¡ Ya...en unos minutos se te va a hinchar !

★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo :
  - Trompetista : "Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
  - José : ¡ Eso espero !



★Llega un amigo con otro y le dice:
   - ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de nuestra casa , 
        pero no le pasó nada en las rodillas !
   - ¡ Bendito sea Dios !¿ pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
   - ¡ Porque cayó de cabeza !

★Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de
   costado . Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta : 
   - ¿A quién llevan a enterrar?. 
    - ¡ A mi suegra ! - dice el amigo .
    - ¿Y por qué de costado?
    - ¡  Cállate ! - dice el amigo - bajando la voz y dice :
    - ¡ Si la ponemos boca arriba ... empezará a roncar !



★Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice :
    - ¿Sabes una cosa compadre? ¡ me he dado cuenta de que me gusta todo lo que
        acaba en " -ar " !
   Y dice el otro :
   -  ¿En "-ar"?
   - ¡ Si , si : cantar, bailar...
  Y su amigo le sigue :
  - ¡  Trabajar... !
  A lo que el otro responde con cara de asombro :
  - ¿¡¡¿ Trabaj-AL????!! ! No !



★ - ¡ O sea , mataste a tu suegra a martillazos . Desgraciado !
    - ¡ Si…!
    - ¿Y todas las veces que te pedí un martillo y me dijiste que no tenías?

★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !




                 « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .