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Asesinaron un hombre en mi pueblo la vez pasada y llegó la policía.
Cuando están levantando el informe , el sargento dice al ayudante :
- ¡ Escribe que murió en la acera !
Y le preguntan :
- ¿ Y acera se escribe con H o sin H ?
El sargento le da una patada al muerto y dice :
- ¡ Escribe: El hombre murió en la cuneta !
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Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice :
- ¡Tengo que multarles !
- ¿Por qué? - Pregunta uno de ellos - ¡ llevamos los cintos de seguridad puestos , vamos
a la velocidad ordenada , todo va bien !
- ¡ Estoy de acuerdo - dice el policía - pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos , así que
al ser un coche para cuatro y sólo van dos , debo multarles "!
Al encontrar la multa injusta , se ponen a discutir con el policía , quien muy enojado
les dice :
- ¡ Miren , aquí las órdenes las doy yo , así que no me hagan perder el tiempo. Por
favor deme los papeles que les pongo la multa , y me voy a ver qué le pasa a mi
compañero que está con un seiscientos y sólo va uno !
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Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada , cuando
de pronto le dice la mujer :
- ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas ... que estoy fatal del catarro ?
El hombre se vuelve a vestir y sale…
- ¡ Al llegar el farmacéutico le dice :
- ¿Usted no era policía?
- ¡ Si…!
- ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero ?
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Dos amigo . Uno le dice al oro :
- ¿ Quieres escuchar un chiste de un preso ?
- ¡ Sí !
- ¡ Entonces espera que salga !
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Una señora está en auto con el semáforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde
y tampoco avanza . Después a amarillo y tampoco avanza . Entonces llega el carabinero
y le dice :
- ¡ Oiga señora , si no le gustan los colores , se los puedo cambiar !
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Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo :
- ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !
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Policía :- ¿dónde vives?
Yo :- ¡ con mis padres !
Policía:- ¿dónde viven tus padres ?
Yo: - ¡ conmigo !
Policía: ¿ dónde viven todos ustedes ?
Yo : - ¡ juntos !
Policía: ¿ dónde está tu casa ?
Yo :- ¡ al lado de la casa de los vecinos !
Policía: ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
Yo: - ¡ si se lo digo no me va a creer !
Policía: - ¡ dime !
Yo - ¡ al lado de mi casa !
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Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y le dice :
- ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
- ¡ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve !
- ¡ Ah , en ese caso lo siento , prosiga !
« Dios favorece al hombre alegre »
San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .
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Dos monjitas van al despacho de un importante empresario a pedir un donativo:
- ¿Quiere dar algún donativo para la Iglesia?
- ¡ No !
- ¿Cómo es posible? ¡ Su hijo nos ha donado 1 millón de dólares !
- ¡ Es que él , tiene un padre millonario , yo no !
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Va uno a confesarse y dice:
- ¡ Padre me confieso de haber robado ! y le dice el cura :
- ¡ Reza 2 padrenuestros ! y el hombre le dice:
- ¡ Padre ... sólo me sé uno !
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Estaban todos en la ultima cena , y de repente los doce apóstoles se quedan mirándose
unos a otros y Jesucristo les pregunta ;
- ¿ Qué pasa ?
Y los apóstoles le responden...:
- ¡ Maestro ....! ¿ quién va a pagar la cuenta?
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Estaba Jesús en la cruz , cuando de repente ve a un pájaro :
- ¡ Oh pájaro tu con tus alas vuela pájaro, vuela !
De repente pasa un conejo :
- ¡ Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta !
Jesús ve hacia abajo y ve al castor :
- ¡ Oh castor tu con tus dientes que comes madera , no castor , no castor , Noooo !
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Están presentando a dos personas :
- ¡ Vaya , su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja
que se llamaba igual !¿ Podría ser pariente suyo ?
- ¡ Pues no se , cuál era su nombre ?
- ¡ Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre !
- ¡ Pues claro que es pariente mio ; es el nombre de mi mamá !
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Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente
viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- ¡ Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto ? ¡ Mi hijo
me echará las culpas a mi, y su esposa morirá de la pena ! ¿Como puedes ser tan
cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la
playa .
El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice ,
abriendo las manos :
- ¡ Pero Dios, antes llevaba un sombrero !
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Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús
exclama:
- ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde ; Jesús exclama nuevamente
¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde. En eso Jesús le dice :
- ¡ Lázaro, ya no te hagas el desentendido , ya se te pasó la anestesia !
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Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans , cuando de repente aparece Pedro y le
pregunta :
- ¿Laváis Maestro?
- ¡ No Pedro , LEVI'S !
« Bromear es una de las cosas amenas de la vida ,
pero cuesta muchos años de aprendizaje »
Lin Yutang ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .
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Un pez le dice a otro:
- ¿Tu papá que hace?
- ¡ Es carpintero ! ¿ y el tuyo?
- ¡ "NADA" !
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- El burro le dice a la burra... : ¡ vamos a dar la vuelta , para que no nos aburramos !
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Un señor paseando un pato por París ; le va mostrando los distintos monumentos :
- ¡ A la derecha tienes el Arco de Triunfo !
- ¿Cuac?
- ¡ El Arco de Triunfo te dije . Y mira delante tienes la Torre Eiffel !¡ qué bonita ¡
- ¿ Cuac?
- ¡ LA TORRE EIFFEL ... Te repito !
- ¿Cuac?
- ¡ Mira ya me has cansado... mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
Llegan a casa y dice el señor :
- ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear en vez del pato !
- ¿Oink?
- ¡ HOY NO !¡ MAÑANA !!
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Una tortuga que en una fiesta , llega el zorro y le dice que :
- ¡ Vaya a comprar vino !
La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a la fiesta le pregunta
al zorro:
- ¿Blanco o tinto?
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Dos amigos fueron de cacería . Uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo
viene corriendo y el amigo le pregunta...:
- ¿Qué cazastes? el tipo corriendo le responde:
- ¡ Un león ! y el amigo le pregunta :
- ¿ Dónde esta el león? y el tipo le responde :
- ¡ Ahí viene ... detrás de mi !
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Un niño chilla en la playa :
- ¡¡¡ TIBURÓN , TIBURÓOONN !!!
Sale el tiburón y dice :
- ¿Dime?
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Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- ¡ Sí ... pero no se quiere sentar !
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- ¿Por qué los peces son mudos?
- ¡¡ Prueba tú ...a hablar con la boca llena de agua !!
« La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .
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- ¡ Camarero , camarero , hay un gusano en mi plato !
- ¡ No , señor , eso es su salchicha !
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- ¡ Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido !
- ¡ Usted no dijo de que día lo quería , señor !
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- ¡ Te echo de menos !
- ¡ No , a mí lléname el plato !
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- ¡ Camarero , camarero , este plátano está blando !
- ¡ Pues dígale que se calle !
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Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero:
- ¿Tiene usted hígado?
El carnicero le responde:
- ¡ No, señorita !
La joven le pregunta:
- ¿Riñones?
- ¡ No, señorita !
La joven le sigue preguntando:
- ¿Sesos?
- ¡ Tampoco , señorita !
Entonces , la joven le pregunta:
- ¡ Pero, bueno ! ¿qué clase de hombre es usted?
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Javier fue a la tienda : se compra unas galletas.
Al llegar a su casa se come todas , en menos de un minuto .
Y su hermana le dice:
- ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
- ¡ Claro que me acordé de ti... por eso me comí todas , rápido...!
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Un papá le dice a su hijo:
- ¡ Hijito anda donde la vecina y pídele que te regale una taza de azúcar !
El niño va y regresa sin nada .
- ¡ Papá , la vecina no quiere regalarnos nada !
Entonces el papá le dice:
- ¡ Qué vieja más tacañ!... está bien hijito... entonces , saca la nuestra !
★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
¡ es gorda !
El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y...
vive 450 años .
« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »
Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.
★Un señor va al médico porque se encuentra muy mal . Tras una exploración , el doctor
le comenta:
- ¡ Está usted muy enfermo !
A lo que el paciente responde :
- ¡ Necesito una segunda opinión !
Y el médico remata :
- ¡ Pues ahí va : es usted muy feo !
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Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
muy nervioso .
- ¡ Doctor ! ¿saldré de esta?
- ¡ No se preocupe. Esta operación la he realizado más de cien veces... !
- ¡ Ah así ya me quedo más tranquilo !
- ¡ Y que sepa que una vez ... hasta me salió bien !
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En el hospital , se oye por megafonía :
- ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , suba a la primera planta !
Y un momento después se oye :
- ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !
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Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta :
- ¡Señora ! ¿cuánto pesa usted?
- ¿ Con gafas , 57 ?
-¿Por qué con gafas?
- ¡ Porque si me las quito ... ya no puedo leer el peso en la báscula !
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Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico :
- ¡ Tengo una mala noticia , usted tiene la enfermedad de Hillfinger !
A lo que responde el hombre :
- ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
A lo que le dice el médico :
- ¡ No lo sabemos, señor Hillfinger !
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- ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz...!
- ¡ Por favor, siéntese y escriba su nombre !
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El médico , tras un reconocimiento , le dice al paciente gravemente contrariado :
- ¡ Bueno señor López , ya le he dicho lo que pienso , pero si quiere otra opinión ,
le doy cita para mañana a la misma hora !
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- ¡ Doctor últimamente no veo nada bien , se me nubla la visión...!
- ¿Qué lee aquí?
- ¡ Fe-rre-te-rí-a !
- ¡ Eso es ... el centro de salud está en la acera de enfrente !
« El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito
que el hombre que nos exige pensar »
Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano .
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de un RELOJ DE PARED ... Tener cara y manecillas y no lavárselas ; tener
cuartos y no habitarlos ; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies .
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... de un CARPINTERO ... Que se le ponga dura la cola ,antes de usarla en las sillas.
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... de una ABEJA ... Estar de luna de miel...
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... de un ENTRENADOR ... Que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .
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... de un GATO ... ¡Tener que pasarse el día andando a gatas !
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... de un SOCORRISTA ... ¡ Llamarse Salvador !
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... de un ACTOR ... ¡¡ Perder los papeles !!
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de un FOTÓGRAFO ..Que su hijo sea negativo .
« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor
las consuela de lo que son »
Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .
★- ¿Me regalas un cigarro?
- ¡ No , lo siento . Fue propósito de año nuevo !
- ¿ Dejar de fumar?
- ¡ No , dejar de regalar cigarros !
★- ¿Qué haces?
- ¡ Estoy viendo una película se llama " Tiburones Asesinos " !
- ¿Y de qué va?
- ¡ De un caballo que quiere ser cantante... !
★- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
- ¿ Ah , pero era hoy?
★- ¿ Me da una entrada para el teatro?
- ¿ Para Los Miserables?
- ¡ Mire , somos pobres pero respétenos !
★ Le dice un vecino a otro:
- ¡ Oye , qué lástima , la gente cada vez lee menos !
- ¿Y tú como lo sabes?
- ¡ Lo acabo de oír en la radio !
★- ¿Cómo se despiden los químicos?
- ¡ Ácido un placer !
★- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿Cómo? ¡ ¿ Entonces no son cajas?
★Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol . Un memo pasa por su lado
y se detiene a preguntarle :
- ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol?
- ¡ Lo pondré encima de las fresas !
- ¡Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !
« Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
Golda Meir (1898 – 1978 ) política israelí .
